Free

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« Bill Gates s'est dévoué à rendre l'informatique accessible. Nous, nous nous dévouons à faire l'inverse  »
~ M.Free
« Essayez nos services à vie !  »
~ Ministère de la manipulation du peuple Freenaute.
« La free c'est gratuit ? »
~

Les débuts de la firme

Les début dans le commerce de viande

En 1989, deux habitants du village Bouzière-sur-Meuse, Robert.Z et Jean-Guy.S (les noms doivent malheureusement rester secrets), fondèrent une entreprise illégale de trafic de viande halal. Ce n'est que 4 années plus tard que Robert prit l'entreprise en main, pour l'orienter nouvelles technologies, après l'étrange suicide de Jean-Guy, qui décéda de deux balles dans la tête, d'une hémorragie du pied droit après être tombé du clocher de la chapelle de Bouzière-sur-Meuse.

L'arrivée des nouvelles technologies

Avec l'arrivée de la roue, du feu, de l'écriture, de l'électricité, de la radio, de la télévision, du téléphone, d'internet à Bouzière-sur-meuse, Robert, âgé à l'époque de 95 ans, fit cadeau de la firme à Dieu avant de se suicider de la même manière que son camarade Jean-Guy. Dès lors, la firme, dirigée par le Père Fourra en personne (la légende dit qu'il a hérité de la firme à cause d'un facteur alcoolique), eu une période de croissance exponentielle, jusqu'aux années 2005, ou la croissance commença à se stabiliser.

Une Freebox divine fut offerte à Dieu par le Père Fourra. Un autre modèle, La Sainte Freebox divine, fut quant à elle offerte à Chuck Norris, qui jugea bon de s'en servir comme cendrier.

Free se lance dans internet !

La petite histoire pas intéressante

Ne l'oublions pas, Free furent les premiers à proposer une connexion internet défaillante. Il furent aussi les pionniers de l'ADSL "merdiKAMOR", et inventèrent le mot "Déconnexion".

Le début d'un succès proportionnel au taux d'arnaque de l'offre

C'est en novembre 2002, que Free lança une offre 3 en 1 réellement innovante, incluant une connexion internet, la téléphonie imitation radio années 30 pour nostalgiques, et la télévision aléatoire baptisé : vision d'apocalypse d'un homme en agonie sous une pluie acide radioactive dans le cœur de Tchenobyl, après avoir avalé 1 Kg D'Ecstasy.

Le perfectionnement de l'ADSL

L'ADSL 2+, pour clients privilégiés

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Quelle mascotte ! Tout pour séduire la clientèle

L'ADSL (et non La DSL, Les Donneurs de Sang Lyonnais) est un moyen inventé par Free pour regarder des fichiers de type pornographique plus vite, avant que votre femme ne rentre du travail par exemple.

  • Free vu par un expert qui y travaille : « L'ADSL 2+ ça roxx à fond, abonnez-vous. Vous verrez vous ne résilierez pas cette fois ! ».
  • Free vu par la hotline officielle de Free : Je n'ai pas réussi à les contacter, revenez dans 3 mois...
  • Free vu par un clochard dans les rues de Paris : « Free m'a tout pris... Hips ! »


Les offres pour clientèle émo

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En cadeau, une boite de Tampax Satan pour les clients émos.

Les émos ont eu aussi droits à une offre promotionnelle. En cadeau avec le pack ADSL 2+, un patch "Free" à accrocher sur le sac, ainsi qu'un contrat d'abonnement prévoyant un éventuel suicide du client concerné, 3 paquets de mouchoirs, une boite de Tampax neufs et une Freebox aux couleurs de Tokio Hotel !

La fibre optique

À quand la fibre optique chez vous ? Je vous rappelle que la fibre otique est un moyen de voir des films pornographiques sans les télécharger : on les reçois à la vitesse de la lumière, directement venus de La lune. Seul défaut que les techniciens essayent de corriger est l'interception des rayons par des vaisseaux spatiaux des services secrets Roumain, mais cela est une autre histoire.

Free, les n°1 presque partout !

Le record du monde de lancer de Freebox

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On ne plaisante pas avec la bande passante de Dieu !

Samedi 12 janvier, le record du monde de lancer de Freebox simultanées (96€ l'unité) a été battu. C'est un total de 10 253 Freebox qui se sont donc écrasés par terre. Même la Freebox divine que possédait Dieu s'est écrasée par terre (18 morts, 32 blessés dont 1 totalement démembré, gardé dans les locaux de Free pour un projet secret (Robobox)).

Le plus gros scandale de box !

Durant l'année 2007, Free a du rappeler 700 000 modems en tout genre : un employé mal intentionné avait glissé de la viande de Kebab à l'intérieur (restes du commerce de Free). résultat du rappel : faillites à répétitions et une baisse des actions de toutes les entreprises du porno.

Les publicités toujours plus audacieuses !

Aujourd'hui, la principale phrase publicitaire de Free est "t'as tout compris" suivis de "découvrez l'offre pendant toute votre vie". Ainsi que "Free, une fois que t'es engagé, tu peux plus nous lâcher !".

Des polémiques dignes du nom

En 2007, Romain, 16 ans, s'est suicidé avec le câble Ethernet de son ordinateur (e-strangulation). Lors de l'enquête, les policiers retrouvèrent le mot "Free" dessiné au sang sur les murs de sa chambre. Simple hasard ? Non, il avait osé téléphoner à la hotline de Free. La hotline remet dans le droit chemin !

Le piège fiscal

En cours de rédaction, attente de la réponse de la hotline.

Les astuces et bons plans Free

Pour les abonnés

Boite E-mail avec Spam inclut, et hébergement Web sponsorisé et financé par la société des coureurs octogénaires unijambistes et communistes d'Atlantide (veuillez m'excuser mais je n'ai aucun nom d'un représentant officiel)

Pour les non-abonnés

Profitez des bridages sur les serveurs web Free, augmentant votre temps de téléchargement, donc votre consommation d'électricité. Free aura notre peau, comme dit Nicolas Hulot.

La théorie de la conspiration

Selon les services secrets Tchadiens, les hommes de Free ont déjà infiltré une bonne partie des gouvernements du monde entier. Cependant, depuis que Ben Laden a résilié son abonnement pour cause de déménagements successifs, ces mouvements se sont éteints, ou ont opté pour la concurrence en matière de conspiration (comme George Bush).

Liens utiles

Comment se suicider efficacement ?


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