Franklin

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Le dessin animé Franklin narre les aventures de Franklin, une tortue qui marche, qui parle et qui joue au foot sans que ça ne dérange personne d’un point de vue logique.

Synopsis

Franklinlatortue

Franklin, la tortue qui marche et qui parle... Non, non, vous n'avez pas fumé de crack rassurez-vous...

L’histoire semble se dérouler dans une forêt, forêt dans laquelle l’être humain n’a probablement jamais foutu les pieds auquel cas il aurait sûrement eu une crise cardiaque en constatant que certains animaux marchent et parlent – passons sur le fait qu’ils jouent au foot et que tout le monde trouve cela parfaitement normal.

Franklin est une tortue d’un âge inconnu, mais l’anthropomorphisme anesthésiant de la série laisse deviner qu’il est encore dans l’enfance, puisque selon la voix off – qui sort d’où ? Mystère – ce reptile sait « compter deux par deux et lacer ses chaussures ». Mais bien sûr. Il me semble évident que tout le monde sait qu’une tortue est capable de faire ses lacets (vous l'aurez remarqué sur l'illustration adjacente : Franklin ne porte même pas de chaussures, mais la série n'en est pas à un paradoxe près) et compter deux par deux ! Ne dit-on pas, « malin comme une tortue qui sait faire ses lacets » ?

Franklin habite avec son père et sa mère dans une maison, jusqu’ici rien d’anormal, n’est-ce pas, enfin pas pour une tortue qui met un chapeau et qui va à la pêche. Après tout, si on met un chapeau à une tortue, on peut aussi mettre un bandana à mon cul et dire que c’est un dinosaure, non ? Et qu’à chaque fois que je pète c’est un nouveau Jurassic Park qui est en tournage ?


Franklinfootball

D'habitude c'est le genre de vision que peut avoir un drogué au LSD; visiblement la télé veut faire de mes enfants des JUNKIES !

On peut quand même se demander raisonnablement quel est le métier des parents de Franklin, pour comprendre avec quel fric ils ont acheté leur maison, s’ils sont dans le privé ou si les animaux de la forêt sont comme les communistes. Ou s’ils font pousser leurs légumes, un peu comme des hippies, auquel cas j’aimerais bien savoir avec quel pognon ils s’achètent des meubles ou des équipements de foot pour Franklin. Peut-être qu’il y a une caisse d’allocations spécifiques, enfin merde, si Franklin va à l’école, ça veut bien dire qu’on apprend un métier dans leur forêt pourrie ? Est-ce qu’il y a un CFA ou une école des métiers du bâtiment pour apprendre à construire des maisons ?

D’ailleurs la maison de Franklin est située dans un village où il y a une école fréquentée par les enfants animaux, des commerces fréquentés par les mamans animaux, et même des véhicules, dont un bus scolaire. Ce qui m’amène à cette question : c’est un village d’animaux merdiques qui marchent et qui parlent, SOIT, même si c’est impossible, ces animaux construisent des maisons, SOIT, bien que cela aussi soit impossible, mais pour les véhicules : OU VONT-ILS CHERCHER L’ESSENCE ??? Est-ce qu’ils savent que le prix du baril a dépassé les 100 dollars ? Alors ils font quoi, ces connards d’animaux de la forêt, ils signent des chèques en bois à l’Arabie Saoudite pour s’acheter du carburant ???

Et d’abord, elle est où cette putain de forêt pour que personne n’y mette les pieds, en Ukraine ?

Quelques remarques sur la vie des animaux

Tortue

Pour ceux que ça intéresse, voilà une vraie tortue, mais bien sûr aujourd'hui avec Internet et les nouvelles technologies tout le monde préfère les improbables tortues qui jouent au foot...

Donc dans Franklin, on apprend des tas de choses très intéressantes sur les tortues. Par exemple, que les tortues jouent au foot.

Il semble que ce soit moi qui ait un problème, parce que partout où je parle de Franklin, personne ne vient me dire « Bravo, au moins tu soulèves des faits que personne n’ose contester ». Non, à croire qu’en fait c’est moi qui ai tort. Alors je m’excuse, il est temps de rétablir certaines vérités : donc puisque ÇA NE DÉRANGE PERSONNE, les tortues jouent au foot, vont à l’école en bus et se traînent avec des ours et des escargots.

Oui parce que Franklin a une chouette bande de potes composée d’un ours, d’un escargot, d’un renard et quelques volailles diverses – tout le monde sachant pertinemment que les renards sont végétariens et adorent jouer au foot avec des canards.

Ah oui et puis il y a aussi un putois, Eloïse, alors elle j’imagine que c’est censé être le Noir de la bande, puisque l’escargot fait l’handicapé. Bon évidemment ça ne va pas être formulé tel quel, « le putois c’est le Noir de la bande », mais enfin je ne suis pas dupe, c’est encore les Noirs qui s’en prennent plein la gueule. Ce qui me semble logique, puisque ce sont des Blancs qui font les dessins animés et conditionnent la société à entretenir des préjugés racistes . D’abord vous avez déjà vu un dessin animé où les Noirs ont la vedette ? Certainement pas dans Titeuf, Totally Spies, Code Lyoko, Bob l'éponge ou Hey Arnold !. Ou alors c’est des dessins animés avec QUE des noirs, qui ne repassent jamais à la télé, comme T’as l’bonjour d’Albert, et là question qualité c’est franchement discutable. Ou alors c’est un second rôle du style meilleur ami du héros. C’est super ça, pour les gosses noirs qui regardent la télé, de s’identifier et se dire « Ah ben je suis jamais le héros, juste son meilleur ami. Et dans Franklin, je suis juste un putois merdique. »

Pour revenir à Franklin, on va considérer que le putois est juste un putois, sinon on a pas fini, mais là encore ça semble normal à tout le monde de voir un putois jouer aux cow-boys avec une tortue. Et après ça on s’étonne de l’influence des créationnistes dans les écoles…

Une offense à Dieu

Islamistesfranklin

Je jouis de voir les islamistes brûler les serviettes de plage de Franklin !

Alors moi comme j’en avais marre de voir cette monstruosité sur des cartables, des trousses, et surtout à la télé, j’ai été voir des islamistes et je leur ai dit : « écoutez les mecs, en Occident, il y a des hommes qui prétendent que les tortues sont à l’égal de l’homme, et que les tortues marchent, parlent et jouent au football. Cette abominable injure faite à Dieu laisse entendre qu’il a crée les tortues à Son image, et cela laisse penser que le grand Prophète Mahomet (loué soit-Il le grand et merveilleux Prophète paix à son âme immortelle) est moins important pour l’avenir du monde qu’un vulgaire reptile qui serait éventuellement le vrai Prophète puisqu’on peut supposer absolument ce qu’on veut ».

« Une tortue qui se tient sur deux pattes et qui parle ? Allah ! Injure à l'Homme, injure à Allah ! » ont crié les islamistes « La ouallah nardine bebek ! Allah akbar ! Allah akbar ! », ce qui signifie : « mort aux infidèles qui insultent notre grand Prophète ! ». Je me suis réjoui en me disant « enfin, les bombes et les voitures piégées vont pleuvoir sur ce stupide studio de cartoons qui produit Franklin ! » mais entre-temps des abrutis ont dessinés Mahomet avec une bombe en guise de chapeau, ce qui a encore plus vexé les islamistes, parce qu’ils prétendent que Mahomet n’aurait pas été bête au point de se mettre une bombe sur la tête, il aurait plutôt utilisé une ceinture d’explosifs comme tout le monde.

Le mot de la fin

« Tu en fais trop ! » me direz-vous, ce à quoi je vous réponds qu’on a pas élevé les cochons ensemble, et que si tout le monde se tutoie dans votre cambrousse de pouilleux il n’en est pas de même chez moi et que j’attends un minimum de respect de la part d’une bande de cas sociaux qui acceptent sans broncher de regarder une tortue manger son assiette de laitue avec des couverts et de la mayonnaise.

« Et les tortues ninja ? Pourquoi tu t’en prends à Franklin et pas aux tortues ninja ? »

Mais, bougres d’intrépides connards ramollis du bulbe, les tortues ninja sont des MUTANTS ! C’est expliqué au début, les tortues ninja sont d’authentiques tortues, qui ne parlaient pas, qui se sont faites arroser de MUTAGÈNE ! C’est après qu’elles se sont mises à se comporter comme des humains, et là encore, elles ne sont pas considérées comme normales : elles se cachent dans les égoûts, conscientes de leur difformité !

Alors que Franklin, lui, s’expose au grand jour ! Et il n’a jamais reçu une seule malheureuse goutte de MUTAGÈNE,

ALORS COMMENT EXPLIQUE-T-ON QU’IL JOUE AU FOOT BORDEL DE MERDE ???

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Ce sondage a été créé le mars 6, 2008 17:28 et 3613 personnes ont déjà voté.



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