France

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Sarko2 - Touche-moi pas, tu m'salis...
- Alors casse toi de cet article, pov' con !.
-Fais bien l'malin toi...
France
Drapeau Drapeau france
Langues officielles Arabe, Argot, patois et kévin.
Devise Nationale Liberté de voler, Égalité des plus pauvres, Fraternité des sous-races.
Capitale Élysée-city.
Régime Monarchie Absolue de Droite Divine.
Superficie Moins grande que la Russie, mais plus grande que le Luxembourg.
Population 64 Millions de pigeons.
Monnaie Nouveau nouveau franc européen (symbole : NNFE)
Hymne national Papillons de lumière (anciennement: Zidane il a tapé)
Religion Chrétienté laïque.
Attention ! Pendant que vous lisez tranquillement cet article, quelqu'un est peut-être en train de brûler votre voiture.
VoitureBrûlée
« Qu'est-ce qui est long, dur et débouche sur 65 millions de trous du cul ? Le tunnel sous la Manche »
~ L'amiral Nelson, en 1805 à propos des Français
« La vanité, c'est l'orgueil des français. »
~ Sacha Guitry à propos de lui.
« Si vous voulez devenir riche, achetez un Français au prix qu'il vaut et revendez-le au prix qu'il prétend valoir. »
~ Hector Vigo à propos de comment se faire du blé.
« Le quotient intellectuel de Nicolas Sarkozy est inférieur à celui des blancs. »
~ Doc Mailloux à propos de ton père.
« Possible n'est pas français. »
~ Napoléon III à propos de la France en contradiction avec son oncle.
« Merci beaucoup pour le vin ! »
~ Hitler à propos de la France
« POPOPOPOPOOOOOPOPOOOOOOPOPOPOPOOOOOPOPOPOPOOOOOPOPO............ »
~ Les italiens à propos des français.
« En france ya pas de vendeurs de PO »
~ un nolife à propos des capacités économiques de la France.

Définition brève

Anus
Elle est pas belle la France ?

France, pays de la ronchonnerie, des grèves, du camembert, des taxes et des crottes de chiens. Peuplée à 99,99% de citoyens français ou d’étrangers, la France est le pays qui est au centre du monde (regardez un planisphère si vous ne me croyez pas !). Les français, peuplade primitive au passé génétique incertain, passent la journée à se plaindre de leur pays lamentable, en crise économique, sous l’égide d’un despote et de son long et fin sceptre (aucune allusion à Carla, promis). À l’inverse, lorsqu’un touriste demandera à un français comment est la France, il s’en fera la plus belle idée possible. Les Français sont jaloux des Africains et des Brésiliens, car ces derniers jouent mieux au football. Cependant, les français ne sont pas racistes du tout, même s’ils aiment de temps à autres « niquer ces sales cons de noirs », « limiter l'immigration » ou encore « nettoyer la racaille au Kärcher ».

Politique

Sarkoleon
Sa Majesté Nicolas Premier, Empereur de France, en tenue de gala.

Le concept même de politique a été inventé, un matin frais, à Gergovie (Puy-de-Dôme), par des Franco-Français qui, à l'époque, voulant sans doute rester modestes, insistaient alors pour se faire appeler les Gaulois. Le concept de politique connut un franc (ho ho ho) succès : on décida donc de le mettre en application. Pour cela, il fallait des décrets. Ils furent très vite promulgués à Alésia.

La France a longtemps été une monarchie. Un jour, Louis XIV, 14e fils de Louis Toutcourt, eut même l’idée de créer la Monarchie Absolue de Droite Divine, parce que cela faisait plus classe sur le CV. Ainsi, le petit Sarko VI, en 2005, pris les rênes du pouvoir, descendant directement de Louis XIV, et donc élu par la voix des burnes.

Sarko VI se serait bien réclamé communiste, mais les français étaient déjà alcooliques et râleurs. Alors, il créa la crise financière, histoire d’occuper ces cons de citoyens.

France-brule
Le drapeau français est dans le top 10 des drapeaux que l'on brûle à travers le monde, c'est formidable pour un barbecue de cochon ou une fête de village

Certains insistent sur le fait que l'invention de la politique serait due aux Grecs. Les Français ne gardent de contact avec ce lointain passé que grâce à la Gay Pride, sorte de fête nationale où les Français rendent hommage à leurs ancêtres Grecs (d'où l'expression « Va te faire voir chez les Grecs ») et au sandwich grec, ou kebab, qui est d'ailleurs turc dans le reste du monde...

Note à Benêt : la France n'a pas participé à la guerre en Irak, elle dispose déjà de suffisamment d'arabes à taper chez elle. En outre, la France n'hésite pas à aller en Afghanistan, cela donne l'occasion de faire des super cérémonies d'adieu sur TF1 et France 2.

Colonisation

Lors de la découverte des États-Unis en 1753 par l'Angleterre et la France, les 2 peuples jouèrent à Pile ou Face pour décider de qui aurait la plus grosse. L'Angleterre gagnante pris possession de tout l'Ouest et le milieu des USA et du Canada, laissant une partie de l'est (comprenant la Floride et le Canada de l'Est) aux Français. Par la suite, une grande migration anglaise eu lieu vers les USA et le Canada Rosbif. De leur coté, les français ne migrèrent qu'en Floride et créèrent Miami pour faire chier les abrutis de Rosbifs. Ces derniers répliquèrent en créant Las Vegas, San Francisco et la Zone 51.

Les français alors brusqués dans leur image décidèrent de créer une armée de clones dans le but d'envahir le reste des États-Unis. Le roi Louis XVI lança avec l'accord du peuple la création de cette fameuse armée de super-clones destinée à terrasser les Rosbifs des USA. Le projet pris forme dans les horribles et maléfiques volcans éteints de Normandie. Le projet Québécois était alors né.

2 ans et demi plus tard, le projet touchant à sa fin, un rat maléfique des ténèbres de la mort pissa dans le bocal qui contenait la programmation par-défaut du tissu cérébral des clones québécois dans lequel reposait toutes les données intellectuelles devant être implantées dans le cerveau des super guerriers. Aucun projet de test ne fut prévu et le lancement d'une production ultra massive de ces clones était alors déjà en route.

Après 1 million d'unités d'élites créées, les scientifiques royalistes du roi décelèrent une anomalie dans leur comportement mais surtout dans leur langage et l'intellectualité de leurs discussions. Une série complète de tests oraux fut alors pratiquée sur près de 1000 copies et le résultat final fut catastrophique. Les archives dévoilant les défaillances cérébrales graves attestant de doublages de mots dans les phrases, d'une modification radicale de la grammaire et d'un accent les rendant incompréhensibles sans machines de traduction adéquates, furent volées par un scientifique pour les dévoiler au peuple avant de se suicider d'un boulet de canon dans le cœur.

Le peuple français scandalisé et accablé de honte déclara la Révolution et guillotina le Roi Louis XVI ainsi que toute sa noblesse. Ils se débarrassèrent ensuite des clones en les envoyant dans la lointaine Zone X qui fut alors baptisée Québec par le peuple français dans l'espoir de ne pas avoir à assumer leurs actes mais aussi en espérant faire chier les Américains.

Le siècle d'après, Napoléon décida de vendre la Floride aux New Rosbifs qui venaient de gagner leur indépendance par la guerre contre les enculés d'Rosbifs, prétextant que Les Experts : Miami c'était nul et trop flashy.

Encore le siècle d'après, un clochard québécois ivre a crié dans la capitale du Québec, nommée Québec (pour ne pas trop les brusquer cérébralement): « VIVE LE QUÉBEC LIBRE ! LOL ! ». La réponse de Charles de Gaulle fut immédiate; il se débarrassa (enfin) du Québec.

Le 13 Mars 1968, Céline Dion fut créée pour se venger sur la France.

Contre-courant

Pays de la Déclaration des droits du Blanc et du Citoyen blanc, mais pas de leur application, leur gouvernement serait favorable pour accueillir en Europe un état négationniste responsable du premier génocide de masse du XXe siècle.

Dans ce pays de la pensée cartésienne, la première année de l'école primaire ne s'appelle pas première année ; la deuxième ne s'appelle pas deuxième, mais CP, CE1, CE2, CM1, CM2 : c'est vrai que Georges Braque était aussi français que Descartes. Au secondaire, la première année s'appelle la 6e et la sixième année, c'est la 1e. Le secondaire se finit par la terminale où l'on passe son Bac (Brevet d'Aptitude au Chômage, comme disent les mauvaises languesIl n'y a pas de mauvaises langues, il n'y a que des filles frigides.).

(Se disant) pays phare des Mathématiques durant deux siècles, on n'a pas réussi à compter en mode décimal. On y dit donc quatre-vingt-treize au lieu de nonante-trois, ou septante-vingt-trois, voire dix-sept même cents, etc. Ceci n'empêche pas les Français de trouver les belges étourdis et les suisses lents.

Image à l'extérieur

France-usa
La France vue par les américains
Français typique
Français typique, dans son environnement naturel, La place de l'église.

Les français ont mauvaise presse à l'étranger, malgré d'énormes efforts de leur part. Ils sont considérés injustement dans toute la galaxie comme des couards, des lâches, des pleutres et des petits sales... C'est faux, bien sûr. Les français de la métropole sont seulement prudents et réfléchissent (avec sagesse et discernement) avant toute action importante, c'est tout !

L'Homme français se trimballe tous les matins sur son vieux vélo, baguette sur le porte-bagages, pull rayé et béret sur le crâne. Les femmes françaises sont jolies et toutes faciles, c'est bien connu.

Les fromages-qui-puent sont jaloux des italiens et prétendent qu'ils trichent pour gagner au foot (c'est un peu vrai étant donné qu'il y a que là-bas qu'y a eu des achats d'arbitre sans précédents).

Culture

La France, LE pays de la philosophie, avec de grands penseurs comme Baise Pascal, René Descartes Belote Rebelote et Dix de der, Jean Paul Sartre et Jean Retiens Deux, ou encore Fred et Jamy. Elle fourmille d'auteurs tels qu'Alfred Jarry, Pierre Arditi, Michel Houellebecq, Paul Binocle, Napoléon, Dan Brown et tant d'autres, qui ont laissé à la postérité nombre d'œuvres immortelles, telles que le Code Civil, le Code-Michet, le Code de la route et le Code Da Vinci et surtout le guide PES 6.

La France est également le pays de la gastronomie. En effet, on y a inventé de nombreux plats originaux tels que le steak à la confiture, les nouilles à l'ananas, la lasagne au fromage et épinards, le maquereau grillé au coulis de framboise flambé au Grand Marnier et les lentilles confites à la sauce béchamel. Elle est également le pays qui possède le plus de fromages avec les Pays-Bas et le Pandanstan. Chaque village français se doit de fabriquer au moins 2 500 variétés de fromages s'il ne veut pas voir ses subventions européennes coupées net et son conseil municipal guillotiné. Ainsi, certains villages en font bien 5 000 au total, voir 10 000 pour les plus zélés — le record cumulé étant de 74 872 914 pour toute la Savoie (1 467 992 pour la seule ville de Beaufort). Au total, cela représente à peu près 198 354 742 variétés différentes, toutes dures comme du roc ou bien molles et dégoulinantes, et dégageant des effluves suspectes (l'accident de Tchernobyl aurait été provoqué par la chute d'un morceau de munster extra-fort (pH : -42×1042) provenant du casse-croûte d'un technicien dans le réacteur). Si l'on empilait tous les fromages produits chaque année par la France, on couvrirait la distance de la Terre à la Lune et on provoquerait la formation d'une masse critique qui ferait sauter le globe; heureusement, cette idée n'est pas encore venue à l'esprit de dangereux terroristes.

La France est connue également pour ses nombreux festivals, manifestations et spectacles où tout le monde s'habille en costume folklorique et s'agite pas mal à l'attention des touristes. Voici quelques exemples de festivals :

  • la Foire du Trône
  • la Foire à l'Empoigne du Palais Bourbon (spectacle permanent, sauf pendant la sieste)
  • le Festival d'Avignon
  • le Festival de la Bande dessinée d'Angoulême
  • le Salon Mondial de l'Automobile
  • la Fête de la Saucisse à Morteau
  • la Fête de la pucelle à Orléans
  • la Fête du Cassoulet à Castelnaudary
  • le Festival des Vieilles Brouettes
  • Paris-Plage
  • l'AAAAAAAA (Assemblée Annuelle de l'Association Amicale des Amateurs d'Andouillette Authentique de l'Aube)
  • l'Université d'Été du Parti socialiste
  • la Gay Pride
  • les raves-parties
  • la Révolution française (assez rare et très irrégulier, la dernière remonte à mai 68, la prochaine devrait avoir lieu quand Sarkozy décidera de se représenter aux présidentielles)
  • les émeutes de banlieue (plus courantes mais moins drôles car plus localisées)
  • la Manif (CGT ou SNCF, qui est très appréciée des fonctionnaires, mais beaucoup moins des usagers de ladite société)
  • le concert de Mireille Mathieu au Zénith qui est très apprécié par Nicolas Sarkozy

La France a clairement un problème avec la musique. Depuis toujours, le français se complaint dans sa médiocrité fascinante. La culture populaire est primordiale, rappelons les héros: Johnny Halliday, Claude François ou encore plus récemment le très talentueux David Guetta.

Malgré tout cela, la France est une terre de héros, n'oublions pas la chute du faucon noir (prototype du Faucon Millenium). N'oublions pas ces héros qui se sont battus pour libérer la France du joug de Ganondorf; je fais ici allusion à Link (grand défenseur d'Hyrule : région qui se trouve entre la Normandie et le bassin d'Arcachon.)

Géographie

La France a un territoire limité à la vue de la Tour Eiffel.

FranceSatellite
La France, vue du sommet de la tour Eiffel.

Il existe tout d'abord deux branches de l'espèce française :

  • Les parisiens, peuple râleur et plein de supériorité, ils considèrent que la France s'arrête aux frontières de la région Île de France. Leur devise : « Paris ? C'est la France ! Le reste... Y a quoi ? ». À noter pour les touristes que selon Alain Schifres la particularité des parisiens est « de n'avoir rien contre le bon accueil, mais seulement en voyage ».
  • Les provinciaux, (ou les bouseux chez les parisiens) sont des peuplades vivants hors de la région parisienne. La majorité de ces habitants vit en dessous du seuil de pauvreté (excepté de rares riches cités fortifiées comme Saint-Tropez, La Baule, Cannes et Aix-en-Provence), ne savent pas lire et parlent des langues peu compréhensibles qu'on qualifie de patois.

Les provinciaux sont aussi distincts les uns que les autres: on peut trouver des peuplades de la branche des alcooliques comme les bretons ou les normands, la branche des fainéants (provençaux, languedociens), la branche des chômeurs (les ch'tis), les boches (alsaciens), les indépendantistes qui ne SUPPORTENT PAS les envahisseurs (sont considérés comme tels tous ceux qui viennent d'ailleurs que de là) (corses et basques) etc...

France2050
La France en 2050
France selon moi
Les différentes peuplades de France.

Couleur officielle

La couleur officielle de la France est le rose (voire morose).

Patriotisme

Le français a des réactions d'orgueil quand on touche à la renommée de sa patrie. Il devient alors sourd, aveugle et borné comme… un français. De fait, il ne lira pas la section de la Désencyclopédie qui le concerne et préfèrera polluer les autres sections de sa science-infusette (le soir, parfum grenadine). Toute tentative de déstabilisation de sa supériorité naturelle sur le reste de l'univers est donc vaine.

Monnaie

« Les froncés, ils avaient des froncs froncés avant 2000 ; maintenant, on dit qu'ils sont euros, mais que ye sâche, ils ont toujours des fronts froncés. »
~ Ma concierge serbe à propos du passage de la monnaie française à l'euro

Les grandes réussites

La France a un très grand palmarès au niveau mondial, ayant réussi un grand nombre de choses mondiales, comme la ligne Maginot ou le minitel. Elle a également réussi à compter plus de touristes que d'autochtones, ce qui donne l'air (encore plus) intelligent à Jean-Marie Le Pen et à Nicolas Sarkozy.

Les grandes inventions

  1. La grève.
  2. Les 35 heures de glandes.
  3. La guillotine.
  4. L’étoile de la mort française.
  5. La Révolution.
  6. La tecktonik.
  7. Le Québec.
  8. Le TGV.
  9. Le minitel.
  10. Le Charles De Gaulle (Poupée qui crie “Je vous ai compris” lorsque l’on appuie dessus).
  11. Le Charles De Gaulle (Porte avion qui flotte dans un port, mais un peu moins bien en mer…).
  12. Le racisme.
  13. Le centimètre
  14. Le FAMAS

Le sport

Foot racaille
Supporteurs de l'équipe de France

La France pratique avec élégance la tactique dite du Hold-Up, qui consiste à s'emparer par surprise d'un titre sportif prestigieux, de préférence à l'aide d'une bande de joyeux rigolos à la limite de la congrégation de branlots, se présentant sur le terrain avec l'air inoffensif de simples touristes, semblant capables, dans le meilleur des cas, de vendre un disque de musique populaire ou, au pire, un calendrier d'hommes nus.

Parmi les titres récents :

  • Champion du monde de la grève (1917-2014, sans discontinuer);
  • Coupe Davis (1991, 1996, 2001);
  • Championnat d'Europe de Handball masculin (2006);
  • Championnats du monde de Handball masculin 1995 2001 2009;
  • Championnat du Monde de Handball féminin (2003);
  • Championnat d'Europe de Basket féminin (2001);
  • Coupe du Monde de Foutrebol (c'était quand déjà ? 1998) (il faut préciser que la France est le seul pays à gagner à vie le titre de champion du monde, et cela dans n'importe quelle discipline, donc 1998 sera à leur yeux le dernier championnat du monde de football);
  • Tournoi des six nations de rugby (23 fois dont 8 presque sans pots de vin);
  • Diverses compétitions d'escrime (en fait, à peu près toutes depuis que D'artagnan a fait découvrir cette discipline en France);
  • Depuis que le championnat de France de football existe c'est toujours une équipe Française qui l'a gagné (sauf en 1961, 1963, 1978, 1982, 1988, 1997 et 2000).

On citera également de nombreux sports de purs touristes, tels que le snowboard acrobatique avec chope de bière sans renverser la mousse, voilier de 2 m 50 sur plan d'eau avec vaguelettes de 0,35 m, ou cheval qui saute. Grâce à la vigilance accrue des organisateurs, les cas de récidive sont assez rares. Une rumeur disait jusqu'à il y encore peu de temps qu'il y avait en France des joueurs de tennis. Cette affirmation reposait surtout sur la présence détectée de courts de tennis près de la porte d'Auteuil mais aussi un peu partout dans le pays.

Hélas, des investigations plus poussées ont révélé qu'en réalité, ces courts n'ont qu'une fonction décorative : des touristes français en ont vu lors d'un voyage à l'étranger, ont cru que c'était la dernière mode pour les terrasses de jardin et ont fait de même chez eux. De ce fait, seuls les joueurs étrangers connaissent réellement la fonction de ces rectangles rouges avec un filet au milieu.

Hymnes

L'hymne national français officiel est Ah, ça ira, composé durant la révolution, et qui a été populaire pendant un bon moment avant de tomber quelque peu en désuétude. Par la suite, il a été remplacé par le tube de l'été 1879, une reprise de Serge Gainsbourg interprétée un soir de beuverie à Strasbourg par un certain Roger, qui était de Lille. C'est pour cela qu'on l'a appelé la Marseillaise.

Les hymnes officieux, qui sont davantage des chants patriotiques, sont I will survive et Zidane il va frapper, coup de boule, coup de boule !

Voir aussi


France
Pinard
Baguette
Pays
du vin, du pain
et des râleurs.
Pinard
Baguette
Alsaciens * Antillais * Auvergnats * Basques * Bourguignons * Bretons * Catalans * Ch'tis * Corses * Normands * Parisiens * Occitans *Provençaux * Savoyards * Saint-Pierre-et-Miqueloniens* Vosgiens
Pays en Europe
Europa banana flag
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