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Rappel : (Plus si) nouveau projet sur le portail sinformation : le bdo. Le nom en jette, mais pas seulement. Y'a un concept aussi.

Un constat : nous ne publions pas assez de sinfos et on rate pleins de sujet d'actu. Donc l'idée c'est que (en parallèle des sinfos habituelles) quand on a pas de quoi faire un article complet sur une actu (ou une idée à la con) on écrive un paragraphe, une brève avec une image (si possible). Et chaque lundi on sort un dÉmag qui les rassemblent avec une couverture faite par mes soins. Pour l'instant on espère (moi et XySmith, un garçon sympa, je vous conseille de regarder ce qu'il fait, ça a pas l'air comme ça, mais c'est pas mal) rassembler minimum 4 " mini-articles " par semaine.

Les règles : chacun propose son petit texte ici, on voit si ça marche tout ça, et le samedi on commence à boucler (c'est moi qui s'en charge pour commencer). Bien sûr si vous avez une idée, quelque chose qui vous inspire le week-end, c'est pas trop tard.

L'idée n'est pas de viser la quantité et de faire dans la top qualité, genre vitrine (je mettrai les liens vers les désinfos de la semaine concernée). Donc grosse poilade en quelques lignes, comme dans 20 minutes. Perso j'essaierai de faire un dessin humoristique avec ou sans rapport avec une news.

Et que ça ne vous (nous) empêche pas d'écrire des vraies désinfos si vous avez l'inspiration pour.

Prière de placer vos textes en sous-partie de la partie News.


Numéro 17 : 04/3/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Klitschko candidat : Ce boxeur finira-t-il au milieu des matons, comme Timochenko, proche de magouilles et méprisant tous les codes ? Il a trop l'habitude de cogner sans papote, de lutte, d'Europe... Il veut rentrer dans l'Union avec ses potes.
Solution


Le séparatisme de la Crimée entraîne des réactions en chaîneModifier

Petit rappel des faits. Si je me souviens bien, le président ukrainien Victor Hollandovitch souffrait d'une impopularité terrible. Il faut dire qu'il était à la tête d'un gouvernement représentant les intérêts des oligarques, et, qui plus est, inféodé au président russe Vlarackir Obamine. Mais, heureusement, des gentils manifestants démocratiques et qui sentent bon et qui sont une drôle de coalition de politiciens corrompus et d'activistes néo-nazis ont réussi a chassé le vilain tyran tout pas beau.

Malheureusement, la Crimée, péninsule ukrainienne très russophone et très russophile, ne l'entendait pas de cette oreille. Sortie d'hommes en armes, drapeaux russes brandis sur le toit des bâtiments officiels... Aujourd'hui, c'est l'indépendance que veulent les Criméens.

Une situation contre laquelle s'insurge le gouverneur de la région de Razdolna, davantage attachée à l'Ukraine. Voici que le gouverneur de la région (37.000 habitants) a déclaré son indépendance, déclarant vouloir chercher un accord de coopération avec l'Ukraine.

Ce à quoi Maryna Buhaiova, maire de Novoselivske, ville (3.500 habitants) située à l'extrême Sud de la région, a immédiatement réagi en faisant de sa localité une "commune libre de langue russe".

Oleg Bitchenko, gérant de la АВТОСТАНЦИЯ (la station-service, quoi), inquiet pour sa clientèle ukrainienne et frustré de n'avoir pas couché avec la mairesse, s'est depuis proclamé "roi de АВТОСТАНЦИЯ" et s'est attelé à la rédaction d'une constitution.

Son fils Maksim, en pleine crise d'adolescence, a installé l'armée (lui avec son couteau à scarification) à la frontière pour "garantir la souveraineté du Grand-Duché de Ma Chambre face aux menaces extérieures".

Barroso-van-rompuy
Les idiots du village global :
Les citoyens ukrainiens ont de nouveau montré qu'ils comprenaient et soutenaient pleinement la nature historique de l'association européenne.


Angela-merkel
La Chancelière qui avance à Teutons :
Les manifestants se battent pour les mêmes valeurs qui nous animent et doivent être entendus.


Fabius 4 février 2013
Le pas divin chauve :
La situation est calme dans le pays, même s'il y a ici ou là des règlements de comptes, mais les Ukrainiens font preuve d'une très grande maturité.


Ashton
L'illustre inconnue :
Le peuple européen peut avoir confiance : notre plan est solide et on peut pleinement s'engager en sa faveur.



Note : ces 4 dernières déclarations sont, hélas, authentiques.

Bazoumboy DeluxeModifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (11)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Rien de spécial cette semaine, avec son lot de destruction et de mort habituel.


Abayapair

Oui, parfaitement Monsieur. Des femmes ninjas, c'est possible.

Il est très difficile de reconstituer précisément les événements qui se sont déroulés vendredi matin à l'aube malgré ou à cause du nombre de témoins présents sur les lieux du crime. D'abord, un vrombissement s'est fait entendre, très faible au début, puis assourdissant lorsque l'engin venu du ciel est arrivé à la verticale du Totem. Nous ne savons pas s'il s'agissait d'un prototype d'hélicoptère militaire de dernière génération, mais c'est l'hypothèse la plus réaliste qui a été proposée à ce jour. Lorsque l'appareil s'est stabilisé au dessus du Totem, une personne semblant vêtue d'une combinaison intégrale, que certains ont cru assimiler à un déguisement noir de ninja, s'est laissée glisser le long d'un filin jusqu'à mi-hauteur du Totem. Là, elle a attaché le filin au Totem, puis a fait un signe de la main à l'intention du pilote de l'engin volant. Celui-ci s'est mis à remonter dans les airs. C'est alors que s'est produit la catastrophe.

On ne saura jamais ce qu'espéraient les malfaiteurs. Voulaient-il s'emparer de la chaise par la grâce d'une secousse sèche qui l'aurait extraite du reste du Totem ? Ou comptaient-ils emporter le Totem en entier et le stocker dans un endroit éloigné afin d'avoir le temps d'opérer leur forfait ? En tout cas, ils n'avaient pas pris en compte la proximité de l'église. Lorsque le Totem s'est décroché de sa base, emportant avec lui Mme Blédur (car c'était elle, vous l'aviez deviné), le poids mal évalué de la charge a empêché l'engin de s'élever dans les airs aussi vite qu'ils avaient prévu. Sa cargaison s'est alors encastré dans le clocher, qui n'a pas résisté au choc, pas plus que Mme Blédur dont on connaissait pourtant la dureté de la tête. Seule la chaise a été retrouvée intacte au pied de ce qu'il reste de l'église. L'objet volant non identifié a réussi à s'échapper quand le filin s'est rompu.

Tout ceci a ravivé la guerre entre Totemistes et Gardiens des Valeurs. Les premiers tiennent les seconds pour les instigateurs de l'opération tandis que les seconds les accusent d'avoir simulé une attaque du Totem pour détruire en réalité l'église. Mme Blédur emportera son secret dans sa tombe. Façon de parler, évidemment, puisqu'il n'a pas été possible de retrouver un quelconque morceau de son corps parmi les débris de briques et de bois. Du coup, la querelle s'est reportée sur ce qu'il fallait faire de la chaise. Les Totemistes veulent la récupérer en tant que relique sacrée du Totem maintenant disparu, éventuellement réexploitable pour créer un nouveau Totem. Les Gardiens des Valeurs voudraient enterrer la chaise pour remplacer l'absence de corps à placer dans la tombe de Mme Blédur. Nous sommes donc encore loin d'en avoir fini avec cette histoire.

Bien qu'il faille admettre que les tragédies qui secouent notre village aient eu un retentissement tel que nous avons doublé les ventes de la Gazette, nous ne saurions nous réjouir du malheur des autres. Néanmoins, nous devons préciser à notre lectorat que le pire pourrait être à venir et qu'il serait dommage qu'ils manquent les prochains numéros.

Gadget de la semaineModifier

(j'ai un truc sur le feu mais n'hésitez pas à proposer votre machin. Je ne suis pas propriétaire de la rubrique)

Bon ben alors c'est encore moi :
Lunettes3D

LES LUNETTES 3D. 1 - Découpe ces magnifiques lunettes 3D suivant les pointillés (n'oublie pas les trous pour les yeux). 2 - Plie les branches à 90°. 3 - Installe les lunettes sur ton nez. 4 - Voilà : tu verras dorénavant la Réalité en 3D, comme quand tu n'avais pas de lunettes mais maintenant tu as l'air encore plus con. 5 - Ne me remercie pas surtout, sale ingrat, toutes les semaines je sue sang et eau pour te créer des gadgets qui vont améliorer ta vie et Mossieur fait la fine bouche. 6 - Ok, Pif, ils ont fait des gadgets pas mal, mais sur les centaines de numéros, il y a quand même eu quelques trucs tout pourris, genre trois lentilles moisies, et fait pousser ton lentiller, alors que moi c'est quand même gratuit. 7 - Oui, parfaitement, je suis bénévole, je travaille pour le Bien de l'Humanité, pour donner un peu de bonheur aux gens, car j'aime les gens. 8 - Alors pourquoi vous m'aimez pas ? 9 - Sérieux, tu veux pas être mon ami(e) ? Même Facebook ? Ou alors juste on aurait des relations à connotation intromissives et on ne se revoit plus jamais après ? Je te donne de l'argent si tu veux. 10 - Euh, il me reste 7 euros et 20 centimes, ça ira ?

Pour moi, ça gère. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mars 3, 2014 à 09:12 (UTC)


Numéro 18 : 11/3/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Début du Printemps des poètes : Ce coup long appartient à un Villon que des Sainte-Beuve abritent. Cet âne bâté, Éluard, il impose sa peine au milieu de tant de livres. Verlaine parle de ces pros de poésie et de Clitandre. Quant à Adenet le Roi, sa Berthe, quelle élégie !
Solution


HOROSCOPE du 11/03 au 17/03 2014Modifier

Ma minable contribution de la semaine  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà mars 4, 2014 à 21:25 (UTC)

Bélier

Bélier :Vous allez vous coincer le bras dans une bouche d’égout en essayant de récupérer vos clés.

Taureau

Taureau : Vous allez piétiner un Bélier avec les fesses en l'air et le bras coincé dans une d'égout lors du prochain lâcher de taureaux à Pampelune.

Gémeaux

Gémeaux : Au singulier, ça fait Gémail ? Vous vous faite racheter par google sans même le savoir.

Cancer

Cancer : Deux semaines de rémission : toujours ça de pris.

Lion

Lion : En héraldique, on vous confond parfois avec des léopards. Affirmez-vous !

Vierge

Vierge : Euh... Trop tard !

Balance

Balance : A droite, à gauche... Faut voir de quel côté ça penche.

Scorpion

Scorpion : En passant, si vous faites des études de commerce le principal débouché, c'est aussi rédacteur d'horoscope.

Sagittaire

Sagittaire : N'oubliez pas Friedrich Nietzsche non plus !

Capricorne

Capricorne : Solidarité tropicale: vous avez aussi un cancer. Et il est géographiquement plus chaud.

Verseau

Verseau : Les deux pieds contre la muraille et la tête sous le robinet : vous voilà bien. Enfin dans l'instant. Demain vous serez fort minable.

Poisson

Poissons : PATRON ! UN RICARD !


Bazoumboy DeluxeModifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (12)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Encore un rebondissement dans l'affaire du Totem, qui commence à devenir très compliquée.

Dernière minute ! Mme Blédur serait vivante. Ou mort-vivante ? Nous le saurons bientôt. Toujours est-il que c'est Mme Grinelle, qui était comme d'habitude postée à sa fenêtre pour surveiller si tout allait bien, qui a eu la première l'extrême frayeur de voir cette apparition : Mme Blédur marchant d'un pas décidé dans la direction de l'Eglise. D'après notre témoin, elle semblait très pâle et son visage exprimait une volonté farouche. Elle n'a donc pas osé l'aborder au cas où Mme Blédur serait devenue une zombie. Elle l'a quand même suivie de loin et pu constater que des passants qui la croisaient l'avaient aussi reconnu et s'enfuyaient à son approche.

En tant que rédacteur en chef, j'ai envoyé immédiatement toute mon équipe de reporters sur la piste de Mme Blédur. Ils n'ont pas voulu quitter leur bureau, pour divers motifs tels qu'une crampe soudaine à la jambe, la mort subite d'un cousin éloigné et autres fariboles suintant la mauvaise foi et la lâcheté. Profondément déçu, je pris la résolution d'y aller moi-même tout seul au péril de ma vie. Le droit à l'information avant tout ! Mais, au moment de partir, je fus pris soudain d'un accès de pitié : que deviendrait mon équipe si leur chef disparaissait ? Je décidai donc de faire mes investigations par téléphone. J'approchai ma main du combiné lorsque mon téléphone sonna et qu'une voix hystérique me hurla la suite de ces événements.

Mon interlocuteur avait lui aussi vu Mme Blédur (ou sa manifestation post-mortem). Elle aurait escaladé les décombres de l'église, récupéré sa chaise et serait parti directement chez elle, où personne depuis ne sait ce qu'il s'y passe. Il faut dire que personne ne se sent tout à fait préparé à y aller. Ici, à Moncert, nous avons déjà eu affaire à des sorcières, des démons, des monstres et même quelques étrangers, et nous avons su régler leur cas par des moyens adéquats et traditionnels. Mais de zombie, point.

Au moment de boucler cette édition de la Gazette, nous sommes donc dans l'incertitude la plus angoissante quant à l'évolution de cette affaire. Nous espérons vous en donner les prochains développements la semaine prochaine, si nous sommes toujours vivants. Je précise à nos nouveaux abonnés que nous ne pourrons effectuer de remboursement en cas de décès de toute l'équipe.

"Ici, à Moncert, nous avons déjà eu affaire à des sorcières, des démons, des monstres et même quelques étrangers" --> 10 points pour Gryffondor ! --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mars 10, 2014 à 20:03 (UTC)

Le gadget de la semaineModifier

Kundelic

Un véritable Kundelic à réaliser soi-même. 1 - Découpe ton Kundelic selon les pointillés. 2 - Plie-le de façon à obtenir un polytope convexe dÉ-icosaédrique de Dupré-Ferenbach de dimension quatre. 3 - Oui je sais, c'est un peu dur d'y arriver au début mais avec de l'entraînement, tu devrais arriver à faire quelque chose de très contemporain. 4 - Va dans une galerie d'art et demande "combien me proposez-vous pour ce Kundelic ?" 5 - Fais-toi rire au nez comme un benêt que tu es : Kundelic se prononce "Koundélitch", comment voulais-tu qu'ils te prennent au sérieux ? 6 - Et voilà, je m'embête à trouver un moyen facile de te rendre riche et ton inculture crasse a tout foutu en l'air. 7 - T'as qu'à continuer à jouer au loto, c'est de ton niveau. 8 - Ouais, c'est ça, connard toi-même.

La journée internationale de la femme à poilModifier

(suite à la manif à poil près du Louvre d'hier, je crois qu'il y a truc à faire. Si j'ai le temps) (mais ne vous gênez pas si vous avez l'inspiration)

Bon, voilà, j'en ai fait une petite désinfo du plus beau goût.

Captain IglooModifier

Sport : Le destin de l'Ukraine se jouera sur tapis vert le ringModifier

Incapable de se mettre d'accord sur le camp qui pourra tondre de taxes et autres impôts des ukrainiens ruinés afin bien sûr de leur venir en aide et de leur exporter la démocratie, les deux partis belligérants ont trouvé un accord de partage. Avant dans les pays de l'Est un différend se réglait à pile ou face puis fut un temps ou le dernier debout après un concours de boisson imposait son point de vue.

Depuis la chute de L'URSS, l'ex-bloc de l'Est veut prouver qu'ils ont atteint le niveau de civilisation d'un pays africain lambda aussi c'est un match de boxe qui va désigner le nouvel homme fort de l'Ukraine. Voila qui donne tout son sens au mot combat politique.


Analyse des forces en présence

Vitali-klitschko

Oui, da moi gagner pour euh... Brux euh... Washin...Ukraine, moi taper taper et puis Poutine tomber, maître à moi m'a dit quand ennemi tomber, moi avoir gagner.



  • Côté village mondial, soutenu par L'UE, les USA, LE FMI, L'OTAN, les illuminatis, le champion du monde poids lourds l'ukrainien Vladimir Klitshko, 42 ans, 2 mètres 120 kilos. Natif du Kirghizistan, ayant grandi et vécu en Allemagne, il a posé ses valises en Ukraine pour la première fois il y a 1 mois en demandant, par l'intermédiaire de son porte parole Bernard-Henri Lévy, le rattachement immédiat du pays à l'Union Européenne. Golgoth peu aimable qui tape toujours beaucoup avant de parler un peu, il a envoyé plus d'adversaires au tapis pour de vrai que Rocky Balboa et Louis de Funès réunis.


Poutine peche

Vladimir dans son fameux sketch de la canne à pêche





  • De l'autre côté, le candidat du parti unique, soutenu par L'URSS, toute l'Asie, le bar PMU de Moncert-sur-Pouillac, Jean-Luc Mélenchon, le champion du Kremlin, grand stakhanoviste de la gonflette et du botox, Vladimir Poutine, 2m40 et de poids et d'âge inconnu, dans un effort de transparence soviétique cette information n'étant pas disponible dans le dossier de Poutine. Un adversaire rusé, expérimenté et vicieux, élevé au biberon soviétique et qui a envoyé plus d'adversaires au tapis en même temps que quand mon cousin Kevin a lâché une caisse dans l'ascenseur l'autre jour. Sa déclaration d'avant combat :


Da, pour la sainte mère Russie je vais gagner. Dans mon pays il y a un dicton qui dit, si tu ne peux pas prendre une femme de face alors passe par derrière, toc toc à la porte du garage, grand trou entre les deux montagnes. C'est exactement ce que je vais faire car je suis plus rapide que ce gros lard nourri aux Big Mac de l'Ouest. Et en plus j'arrive à pied par la Chine.

Une rumeur annonce un troisième combattant qui attend son heure dans tapi dans l'ombre


Thumb up. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mars 10, 2014 à 20:49 (UTC)

Numéro 19 : 18/3/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Municipales françaises dimanche : Le PS a des mairies ; il se peut qu'il perde face à des gauchistes à lier et à des fachos qui promettent un bon gros kyste. Hidalgo, cette taiseuse entourée de gens qui se battent, sera-t-elle minée par son Paris ?
Solution


Le bdo d'AvantModifier

Le bdo revisite ses archives. Aujourd'hui : 15 novembre 486, notre reporter Dacia Julius suit Clovis.

Notre roi a encore fait preuve de sa sage autorité. Sauvez-moi, j'ai peur, c'est un psychopathe. En inspectant l'armée, il vit un soldat aux armes peu soignées. Il les jeta à terre. Lorsque le soldat se pencha, il lui fracassa le crâne d'un coup de francisque et dit "Souviens-toi du vase de Soissons".

Puis, poursuivant son inspection, il vit un soldat aux chausses horriblement crottées, comme si elles avaient été au cul d'une oie. Le roi lui ordonna de se pencher pour les frotter - et paf, le coup de francisque ! Cette fois, il déclara : "Sous vingt oies, des vases de chaussons."

Il ordonna ensuite à l'armée de se mettre en garde. Mais un éclaireur se précipita vers Sa Majesté et lui signala qu'un paysan leur urinait dessus. En effet, il était juché sur son toit, visiblement ivre, et se vidait la vessie. À nouveau, la francisque servit, prouvant la virilité de son possesseur - ce n'était pas une francisque à brèle - puis, le roi se montra soudain philosophe et déclara "Souvent du toit dévale la boisson".

Arrivé au banquet, il remarqua une marque étrange dans le coup de sa femme. Il lui demanda des explications. Celle-ci ne répondit rien, mais on vit un baron, le plus médiocre de tous, rougir. Le roi avait bien fait de ne pas nettoyer sa francisque, puisqu'elle resservit. Il pardonna son épouse, mais sa déclaration était lourde de menaces : "Souviens-toi du naze de suçons".

Je crois qu'on va s'arrêter la. Lecteur, souviens-toi du blaze Dacia, çon.[1]

  1. La cédille servait à faire des euphémismes, à l'époque.

Pics de pollution en France : leur origine mise en évidence par des scientifiquesModifier

Il eût été bien regrettable d'attribuer cette nuisance aux conséquences du réchauffement climatique. La vérité, c'est que c'est TA faute à TOI !

Southparkwow

MOI ?

Ben oui, TOI ! Franchement, qu'est-ce qui t'a pris de sortir de chez toi ? Tu ne nous avais jamais fait ça !

D'accord, tes parents étaient partis. Mais tu n'as donc pas entendu parler des services de livraison de pizzas à domicile ? Enfin, fais un geste, pense à nous !

Et puis, quitte à nous balancer tes particules de saleté dans NOTRE atmosphère, arrange-toi pour qu'il y en ait moins. Je veux bien croire que tu souffres d'une "allergie" à la douche. Enfin, une fois par semaine, tu peux arranger ça, en prenant des antihistaminiques, non ?

Parce qu'il y en a vraiment marre des pauvres comme toi ! D'habitude, les gens admirent mon 4X4 Mercedes. Eh ben là, même pas. Un peu d'altruisme, mince, pense à moi !

Bazoumboy DeluxeModifier

HOROSCOPE du 11/03 au 17/03 2014Modifier

Bélier

Bélier :Vous allez vous rendre compte que votre webcam est restée allumée pendant des mois, y compris quand vous consultiez Youporn, lorsque vous y verrez qu'il y a une catégorie à votre vrai nom.

Taureau

Taureau : Vous allez enfin trouver la personne qui partagera votre vie. Elle est moche et idiote. En plus, elle est homosexuelle (sauf si vous l'êtes). Mais bon, c'est une célébrité. Car elle est Bélier.

Gémeaux

Gémeaux : Vous allez retrouver du travail mais vous faire virer illico car vous consultez la désencyclopédie au lieu de bosser.

Cancer

Cancer : Votre santé va s'améliorer mais ce n'est qu'une rémission. Heureusement que votre conjoint(e) est Gémeaux, il/elle vient de retrouver du boulot alors ça paiera le traitement.

Lion

Lion : Pour oublier votre vie de merde découlant d'une enfance battue par des parents alcooliques, vous viderez une bouteille de mauvaise vodka. Elle contiendra de l'eau. Ce sont vos enfants qui ont eu l'idée pour dissimuler leur problème de boisson.

Vierge

Vierge : Il va arriver plein de choses fantastiques à plein de gens autour de vous. Mais pas à vous. Ce sera le plus beau jour du reste de votre vie.

Balance

Balance : Un vieil ami très cher que vous aviez perdu de vue depuis longtemps va vous contacter. Il va vous appeler par un autre prénom et vous demander le lui prêter de l'argent. Il est Gémeaux donc ça devrait aller.

Scorpion

Scorpion : Vous aller vivre une expérience pénible que vous allez écrire dans VDM. Votre texte sera refusé.

Sagittaire

Sagittaire : Vous allez vous réveiller et constater que vous avez toujours la même tête. Vous regrettez ce soir de vous en être plaint, suite à une agression ce midi.

Capricorne

Capricorne : Vous allez enfin perdre du poids. Par amputation, après une explosion lors de l'ouverture de la porte de votre appartement où le gaz fuyait.

Verseau

Verseau : Votre conjoint(e) va vous fêter votre anniversaire avec plusieurs jours de retard et mettre huit bougies de trop sur un gâteau sans chocolat. Il/elle aura confondu avec sa maîtresse/son amant.

Poisson

Poissons : Je préfère ne pas vous dire. Faites comme si vous étiez de n'importe quel autre signe, ça voudra mieux pour votre moral jusqu'à demain.

Les Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (13)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Dans ce dernier épisode de la saison, la situation laissée en suspens la semaine passée trouve un dénouement inattendu. J'aurais préféré un climax avec une fusillade, des explosions et des morts mais on est dans la réalité alors on n'a pas toujours ce qu'on veut.

Malgré l'arrivée du modernisme jusque chez nous (aujourd'hui plus de la moitié des habitants disposent de l'eau courante et de l'électricité !), il faut avouer que toutes les mentalités n'ont pas évolué avec la même vitesse que les progrès techniques. On trouve encore à Moncert quelques esprits simples qui croient encore à des légendes d'un autre âge. La semaine dernière, certains naïfs ont cru voir un zombie. Ici, à la rédaction, cela nous a fait beaucoup rire et nous n'y avons pas prêté grande attention, bien qu'ils nous a semblé intéressant de mentionner l'anecdote pour amuser les lecteurs. Voici les derniers développements de cette histoire cocasse dont on reparlera encore longtemps.

Lorsque M. Chandru, notre vicaire, a pris son courage à deux mains, ainsi qu'un crucifix en argent, un bol d'eau bénite et un fusil chargé avec des balles d'argent, et s'est approché prudemment de la demeure de Mme Blédur, il a cru bon de hurler « Sors de cette maison, Démon, et affronte le bras armé de notre Seigneur ! ». A sa grandiloquence ridicule a été rétorqué : « Laisse-moi tranquille, Chandru, et retourne t'occuper de tes grenouilles de bénitier ». Eh oui, un zombie qui parle, ça ne s'est jamais vu. Il a donc fallu se résoudre à une explication plus terre à terre, n'en déplaise aux romantiques toujours prompts à imaginer de nouveaux fantasmes délirants pour occuper leur morne quotidien. Il aurait été théoriquement possible de demander directement à Mme Blédur, mais tout le monde s'accordera sur le fait que, bien qu'il y ait une profonde différence de nature entre Mme Blédur et un zombie, la dangerosité de l'une quand on la dérange équivaut à celle présupposée de l'autre quand il n'a pas mangé depuis six mois.

Diverses hypothèses ont donc été émises par une population soulagée mais assez interloquée. Mme Grinelle s'est avancée à faire un parallèle entre la mort puis la résurrection du Christ trois jours plus tard, mais la personnalité de Mme Blédur a semblé à tous assez éloignée de celle de Jésus, dans la mesure où, dans la situation très improbable où un inconscient se permettrait de frapper la joue gauche de Mme Blédur, c'est son pied droit qu'elle détendrait jusqu'à la joue gauche de son adversaire en un mawashi-geri qui ne laisse aucune autre trace éventuelle du corps que quelques dents éparpillées dans un rayon de trois cent mètres. Étant admis que même Mme Blédur n'aurait pas pu survivre à l'impact de sa tête contre le regretté clocher, c'est lorsque certains se sont demandés si nous n'avions pas simplement affaire à quelqu'un qui lui ressemblait, que nous nous sommes souvenus que Mme Blédur avait une sœur jumelle qui avait quitté notre village il y a plus de trente ans. Tout s'est alors éclairé : apprenant la mort de sa sœur en lisant la Gazette (maintenant mondialement connue et appréciée), elle serait revenue pour prendre possession de l'héritage familial.

Heureusement que les sœurs Blédur n'étaient pas des triplées : on en aurait perdu une pour en récupérer deux. Ce n'est pas moi qui ai écrit la phrase précédente que je ne cautionne pas. Je ne dis pas ça car je me serais rendu compte que Mme Blédur peut lire ce que je ne viens pas d'écrire, mais je n'aime pas m'attribuer indûment une paternité, déontologie oblige. J'ajoute que Mme Blédur, que ce soit elle ou sa soeur, ou même son zombie, a toujours eu la considération des habitants de notre village, en tout cas de ceux qui sont toujours vivants.

Le gadget de la semaineModifier

Banane a decouper

On reproche souvent à nos gadgets de ne pas être utiles. Tes parents ne te donnent pas d'argent de poche et tu veux quand même venir en aide à nos amis africains souffrant de la famine ? Le Gadget de la Solidarité est fait pour toi ! 1 - Découpe le gadget suivant les pointillés. 2 - Mets-le dans une enveloppe destinée à une organisation caritative venant en aide à ces peuplades désorganisées qui ne savent pas encore bien subvenir toutes seules à leur besoin. 3 - Félicite-toi intérieurement de la bonne action que tu as faite. 4 - Zut, j'ai oublié qu'il fallait mentionner sur la banane qu'on doit enlever d'abord la peau sinon ce n'est pas comestible. 5 - J'espère que tu n'as pas déjà envoyé la banane, son destinataire risque de s'étouffer avec et de mourir dans d'atroces souffrances ! 6 - Pourtant tes profs n'arrêtent pas de te dire qu'il faut lire l'énoncé en entier avant de commencer ! 7 - Au pire, ce n'est pas trop grave, nos amis sont nombreux et se ressemblent beaucoup, ils ne se rendront peut-être compte de rien.

Captain IglooModifier

Désinformation:Vol MH370 pour Pékin, les enquêteurs explorent de nouvelles pistesModifier

Le prochain prix Nobel de médecine sera françaisModifier

Carmat-alain-carpentier

MONSIEUR Alain Carpentier, génie philanthrope, inventeur du cœur artificiel Carmat© doit être récompensé. En plus il une bonne tête de vainqueur, d'homme dans la sagesse de l'âge avec son élégante calvitie qui montre que lui au moins il a fait chauffer son cerveau toute sa vie et n'a pas hésité à faire don de ses cheveux à la science.


Il fût un temps où les journalistes étaient comme des magistrats, parfaitement impartiaux, froids, qui ne prenaient jamais position. Aujourd'hui dans les médias, on te vend des trucs comme si c'était déjà gagné avant même d'avoir commencé. La France qui bat le Zimbabwe 1 à zéro et on sera champion du monde, Philippe Candeloro qui enchaine deux sauts sans se vautrer dans la glace et il sera champion olympique, Hollande qui mouche Sarkozy lors d'un débat et il sera capitaine de pédalos, comme dirait l'autre. Alors oui moi petit gratte-papier même pas rémunéré, je l'affirme, je me mouille, je soyons fou, MONSIEUR Alain Carpentier, inventeur du cœur artificiel Carmat© sera le prochain prix Nobel de médecine. Enfin un savant bien de chez nous qui invente un truc utile, puisque à l'issue d'une opération à cœur ouvert de 18 heures, le premier patient porteur d'un cœur artificiel Carmat©, petit bijou de technologie à 10 millions d'euros pièce, a vécu 15 jours avec.

Alain Carpentier ne pouvait accepter cette terrible fatalité. Il a une telle conscience professionnelle, une telle compétence, lui et son équipe de 50 chercheurs ont travaillé nuit et jour, sans dormir ou presque, 2 mois durant, mais ils savent maintenant pourquoi le premier patient greffé d'un cœur artificiel Carmat© est décédé. Il est mort d'un arrêt du cœur. Mais c'est bien sûr, Un arrêt du cœur, quel génie ce MONSIEUR Alain Carpentier ! Total respect, tressons-lui une couronne de laurier, garnissons son compte au Bahamas et surtout donnons lui son prix Nobel©.



Vous aussi, achetez un cœur artificiel Carmat© avec lui chaque battement est un cadeau de la vie ! Cœur artificiel Carmat© plus fort qu'un cœur de pierre !


Bon de commande en dernière page de ce numéro.


SourcesModifier

http://sante.lefigaro.fr/actualite/2014/03/16/22117-coeur-artificiel-carmat-recherche-causes-deces

Numéro 20 : 25/3/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • C'est le printemps : On butine près de l'eau. Sous les giboulées, des pétales se douchent. On est loin de voir les fins de jeunes pousses. Mais une odeur de foudre plane à cause des tares de moteurs (automobilisme = art dur).
Solution


Bazoumboy DeluxeModifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e01)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). La nouvelle saison commence en fanfare. Ce rédacteur en chef est encore plus impressionnant que ce que j'avais pu constater jusqu'à présent.

Décidément, les gens racontent n'importe quoi. Mme Blédur remplacée par sa sœur jumelle disparue depuis trente ans ? C'est bien cette hypothèse farfelue qui a eu cours pendant plusieurs jours la semaine dernière chez un certain nombre d'esprits facilement impressionnables et prompts à tisser des théories fumeuses pour combler leur oisiveté. Heureusement, la Gazette a mené des investigations et résolu ce pseudo-mystère. Nous savons de source sûre et bien informée que Mme Blédur est sortie de chez elle mercredi pour chercher son pain quotidien. Arrivée à la boulangerie, elle a demandé son habituelle baguette "pas trop cuite cette fois-ci" et Mlle Michette, prenant son courage à deux mains, lui a exprimé sa satisfaction de la revoir et a osé lui demander pourquoi elle n'avait plus eu l'agrément de sa visite ces derniers jours. La réponse fut : "J'étais à Pécoisse pour me faire enlever le plâtre et régler quelques affaires qui ne vous regardent pas.". Mme Blédur est donc bien Mme Blédur et non pas sa sœur ni un zombie. Il faut accepter le Réel tel qu'il est, aussi plat peut-il paraître.

Il n'en reste pas moins que cette explication simple et naturelle laisse une zone d'ombre dans la dite affaire de la "Catastrophe du Totem", ou "Catastrophe de l'Église", dénomination qui dépend de l'importance qu'on accordait à ce qui a été détruit : qui était l'énergumène habillé en ninja et qui pilotait l'engin qui le treuillait ? Eh bien, la Gazette est aujourd'hui en mesure de lever un coin du voile sur cette ténébreuse affaire. Bien sûr, tout ce que nous allons vous révéler reste encore à vérifier au niveau de certains de ses détails mais je crois pouvoir dire que nous avons grandement progressé vers l'établissement de la Vérité. Jugez-en plutôt.

Après mûres réflexions, entretiens avec des experts scientifiques réputés, déductions logiques incontestables, il faut se rendre à l'évidence : c'est un engin extra-terrestre qui nous a rendu visite. Tout d'abord, ceci explique pourquoi l'engin volant ne nous était pas familier et pourquoi le corps de son occupant a disparu après l'impact. Quiconque a vu un épisode des Envahisseurs sait que dès qu'ils meurent, les extra-terrestres s'évaporent dans un halo vert pâle. Il reste à déterminer pourquoi ils sont venus chercher le Totem. Et c'est maintenant que nous pouvons oser certaines spéculations sur les inscriptions mystérieuses qu'il comporte et que nous avions imaginé écrites dans des langues anciennes inconnues. Il doit s'agir tout simplement d'une écriture extra-terrestre. Le totem est donc un artefact qui a été créé par nos visiteurs de l'Espace pendant la fête de la cocaille à partir des matériaux qu'ils ont trouvé sur place. Il nous reste donc à résoudre une énigme de taille : pourquoi sont-ils venus chez nous construire quelque chose pour venir le reprendre après ? Sachant qu'ils n'ont pas obtenu ce qu'ils voulaient, vont-ils revenir ? Et s'ils reviennent, seront-ils amicaux ou hostiles ? Les mutilations corporelles que nous avons constatées le lendemain de la dernière fête de la cocaille ne sont pas de bonne augure.

Le gadget de la semaineModifier

Gadget-recursif

Le gadget récursif. 1 - Découpe ton gadget suivant les pointillés. 2 - Tu as obtenu un magnifique gadget à découper suivant les pointillés. 3 - Ben, découpe-le. 4 - Encore. 5 - Encore. 6 - Encore. 7 - Encore. 8 - Stop. 9 - Te voilà avec un superbe confetti à utiliser pendant le carnaval. 10 - Pour que ce soit amusant, il te faut en avoir plusieurs : récupère mille exemplaires du dÉbdo et recommence l'opération. 11 - Alors, on va réussir sa fête grâce à qui ?

Captain IglooModifier

Image de la semaineModifier

Debris flottant

Pour démontrer qu'il est plus fort que les autres, chaque pays y va de son image satellite pour localiser le Boeing disparu. Aujourd'hui la France avec ces images de débris pris dans la Seine à Paris. Une hypothèse prise très au sérieux par les enquêteurs qui se demandent si des islamistes serbo-tchonques n'avaient pas pour projet de faire s'écraser l'avion sur la tour Montparnasse dans un remake du 11 septembre. En ce moment le FBI interroge des parisiens pour voir s'ils ont vu ou entendu quelque chose. Ouf, c'est pas passé loin.

Com'sModifier

Je serai absent du dimanche 23 jusqu'au mercredi midi au moins. Amusez-vous bien. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mars 4, 2014 à 11:09 (UTC)

Et moi je suis de retour, alors si c'est pas de l'abstention synchronisée ça... Ah, et j'ai 2 brèves en cours pour demain, je les publie un peu plus tard. Par contre, comme je sors de vacances/déménagement (x2) etc., je n'ai pas internet, alors je veux bien commencer le débdo de la semaine en brouillon, mais il faudra une bonne âme pour le publier ensuite. @tous : bon boulot, je n'ai pas eu le temps de tout lire mais c'était bien joué. Je recommence à m'occuper de FB la semaine prochaine, dès que BananeTélécom m'aura mis la ligne. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mars 24, 2014 à 16:10 (UTC)
ERRATUM : je vais rédiger le débdo de chez moi hors connexion, et avec le décalage horaire vous vous étonnez pas si ce n'est en ligne que vers 12h hein.... χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mars 24, 2014 à 20:31 (UTC)
Attention, je me barre....évitez d'apporter trop de modifs. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mars 24, 2014 à 20:44 (UTC)