FANDOM


Rappel : (Plus si) nouveau projet sur le portail sinformation : le bdo. Le nom en jette, mais pas seulement. Y'a un concept aussi.

Un constat : nous ne publions pas assez de sinfos et on rate pleins de sujet d'actu. Donc l'idée c'est que (en parallèle des sinfos habituelles) quand on a pas de quoi faire un article complet sur une actu (ou une idée à la con) on écrive un paragraphe, une brève avec une image (si possible). Et chaque lundi on sort un dÉmag qui les rassemblent avec une couverture faite par mes soins. Pour l'instant on espère (moi et XySmith, un garçon sympa, je vous conseille de regarder ce qu'il fait, ça a pas l'air comme ça, mais c'est pas mal) rassembler minimum 4 " mini-articles " par semaine.

Les règles : chacun propose son petit texte ici, on voit si ça marche tout ça, et le samedi on commence à boucler (c'est moi qui s'en charge pour commencer). Bien sûr si vous avez une idée, quelque chose qui vous inspire le week-end, c'est pas trop tard.

L'idée n'est pas de viser la quantité et de faire dans la top qualité, genre vitrine (je mettrai les liens vers les désinfos de la semaine concernée). Donc grosse poilade en quelques lignes, comme dans 20 minutes. Perso j'essaierai de faire un dessin humoristique avec ou sans rapport avec une news.

Et que ça ne vous (nous) empêche pas d'écrire des vraies désinfos si vous avez l'inspiration pour.

Prière de placer vos textes en sous-partie de la partie News.


Numéro 26 : 05/05/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Mensonges du New York Times démont(r)és : Obama a pris son canard sous l'effet de la paresse. Des menteurs sont acculés par des beurs de Reddit : ils ont attribué des bips aux Slaves, mais les clichés sont bateaux.
Solution


Bazoumboy DeluxeModifier

Le gadget de la semaineModifier

Blanc

L'avion furtif. 1 - Découpe ce magnifique avion de combat dernière génération complètement invisible au radar et au regard suivant les pointillés invisibles avec une paire de ciseaux invisible. 2 - Je sais bien que tu ne possèdes pas de ciseaux invisibles. Ils sont juste en bas à gauche de l'avion. Ils s'auto-découpent suivant les pointillés invisibles dès que tu appuies sur le bouton invisible (à découper). Il est sous les ciseaux. 3 - Bon ben, voila voila. 4 - Hum. 5 - Pardon. 6 - Oui, j'ai plein d'excuses parfaitement valables pour n'avoir pas pu faire de gadget cette semaine mais je ne peux pas vous dire lesquelles, je n'ai pas non plus eu le temps de les inventer.

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e07)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Le temps passant sans nouvelles en provenance du château, les rumeurs les plus folles ont circulé à propos de l'état de santé du Comte de Moncert. A qui profite ces calomnies ? Il n'est pas difficile de le deviner. Qui a intérêt à affaiblir l'autorité du pouvoir temporel, soutien indéfectible du pouvoir spirituel, afin de conforter sa secte dont on se doute qu'elle souhaite accaparer tous les pouvoirs ? Nous sommes allés interroger Auguste Choubillac pour en avoir le coeur net. Eh bien, rien ne vaut une discussion franche entre gens de bonne compagnie. Les arguments frappants d'Auguste Choubillac ont eu tôt fait de nous convaincre qu'il n'avait rien à voir dans cette sombre histoire et que toute religion nouvelle est dénoncée comme secte par les tenants de l'ordre établi en voie de dégénérescence.

Nous sommes donc allé voir M. Chandru, notre vicaire, qui ne doit sa place de premier représentant de l'Église dans notre village que grâce à la mort suspecte de notre curé et dont il est évident à tous qu'il est le principal bénéficiaire. Nous lui avons demandé depuis quand le Comte était mort et s'il n'avait pas un intérêt personnel à maintenir le mensonge qu'il était toujours en vie afin de conserver un soutien fictif puissant à sa religion moribonde. Il nous a répondu que nous n'avions qu'à vérifier par nous-même et que lorsque nous aurions constaté que le Comte était certes malade mais encore bien lucide, nous pourrions nous entretenir avec lui au sujet de nos opinions sur la chrétienté. Très troublé par cette contre-argumentation, nous ne savions plus quoi penser.

C'est pourquoi, nous avons décidé de tenir la ligne éditoriale qui a toujours prévalu : l'indépendance à l'égard de tous les pouvoirs pour nous mettre au seul service de la Vérité. Il faudra donc attendre encore un peu que les choses se décantent afin de constater quel camp aura vaincu et finalement eu raison. Néanmoins, le climat actuel étant devenu vraiment délétère, il nous a quand même permis de prendre une position ferme et courageuse. Nous avons commencé à faire circuler une pétition contre les calomnies qui se répandent contre les uns et les autres. Elle a déjà recueilli sept croix et nous ne désespérons pas d'allonger la liste lorsque nous la présenterons aux personnes sachant lire. En voici le contenu.

Nous déclarons solennellement ne plus supporter que l'on colporte tous ces ragots à propos de M. le Comte de Moncert-sur-Pouillac. Qu'on arrête de l'accuser, à tort ou à raison, d'être déjà mort, d'avoir eu des moeurs sodomites avec des animaux lors de soirées sataniques, de ne pas être le père de son fils, d'héberger des extra-terrestres, et nous en passons des encore meilleures, mais ceux qui suivent l'actualité en lisant des revues de qualité en sauront peut-être plus prochainement. Il faut que le calme et la paix des esprits reviennent. Nous appelons chacun à faire preuve de sagesse et de modération.

Je soussigné, Mme/Melle/M. ......... , soutient cette appel et m'abonne à la Gazette pour une période de six mois renouvelable par tacite reconduction. Je bénéficie ainsi d'une réduction de 15% par rapport à l'achat au numéro et, si j'envoie dès à présent mon coupon-réponse, je recevrai en cadeau une magnifique bouteille de Pouillacola à peine débouchée, idéale pour vos repas avec votre belle-famille ou les amis à qui vous devez de l'argent.

débdo d'avant Modifier

En 1941, les temps étaient difficiles pour la presse libre. La censure ne nous permettait pas de sinformer la population avec la précision que nous aurions souhaitée. Voici le contenu de l'édito du 6 mai 1941.

Cher lecteur, [—————————————————————————————] dans ton [———] :-)

En effet, [———————————————————————————————————————————————————————] xptdr ! Ceci dit, quand tu [————] ma grosse [————], tu [——————] !!!!

Allez, Maréchal, [———————————————————————————————————————————————————————————————] tout notre soutien-[—————] (mdr)

Pour la fête des mères, pensez bien à [———————] vos mamans ;-))))

Bien vu. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 12, 2014 à 14:20 (UTC)

Drame de la jalousie : une siamoise tue sa sœur et se suicide (la suite)Modifier

FSfalcon3

Géraldine et Daphné Janvier. Ou Daphné et Géraldine, je ne sais plus.

Souvenez-vous, nous en parlions dans le bdo numéro 12. Daphné, apprenant que son mari la trompait avec sa sœur siamoise Géraldine, a abattu cette dernière d'un coup de revolver avant de retourner l'arme contre elle.

Voulant en savoir plus sur ce qui avait amené à ce drame, nous avons enquêté en nous déplaçant sur leur lieu de vie et en interrogeant leur famille et leur entourage.

Nous avons commencé par interroger leurs parents, encore sous le choc : « Nous avons toujours fait en sorte de les rendre heureuses et elles ont été pour nous une source de joie permanente. » Leur mère nous a expliqué l'inquiétude qui l'avait étreint lorsqu'à l'échographie elle avait vu deux têtes. « J'ai cru un bref instant avoir des jumelles, mais c'étaient mes lunettes. Nous manquions d'argent à l'époque et je ne sais pas comment nous aurions pu les assumer. Heureusement, elles étaient siamoises. C'était déjà ça de gagné en terme de sous-vêtements, de pantalons et de chaussures. Certes, il y avait deux bouches à nourrir mais un seul estomac. » Leur père est pratiquement du même avis, à part le fait que deux bouches ça faisait quand même deux filles qui parlent de plus. Une petite anecdote : les parents qui ont des jumeaux sont bien les seuls qui arrivent à distinguer leurs enfants, mais lorsqu'il s'agit de siamois, le partage des corps rend cette distinction délicate même pour eux. C'est Madame Janvier, avec le sens pratique qui appartient à ceux pour qui la vie n'est pas facile tous les jours, qui a trouvé une solution mnémotechnique imparable : celle de gauche fut appelée Géraldine et celle de droite Daphné. Néanmoins, le bon sens de la mère s'arrêtait à la distinction entre gauche et droite et ça n'a pas suffit à ce qu'elle évite de les confondre, d'autant plus qu'elle ne se souvenait pas toujours si c'était la droite relativement à elle ou aux sœurs quand elle les avaient face à elle. « Mais ce n'était pas très gênant. Quand j'en appelais une, l'autre venait aussi. J'alternais donc les prénoms et aucune ne s'est jamais sentie ni délaissée ni moins aimée. D'un certain point de vue, il y a un avantage à ce qu'elles soient mortes en même temps : je ne me serais pas toujours souvenue laquelle était restée en vie et il n'aurait pas été agréable pour la survivante d'être prise pour la morte. » Il était temps de laisser les parents des Janvier à leur chagrin.

La suite de ce reportage exclusif dans un prochain numéro.

Nafissatou Modifier

Chronique d'une expulsion réussie Modifier

Alors que Manuel Valls s'était fait le chantre de l'expulsion, dans la foulée de son poste de ministre de l'intérieur et suivant ainsi la ligne de son prédécesseur au même poste, il fait maintenant preuve en tant que premier ministre d'un machiavélisme supplémentaire en instaurant une loi anti-jihad, contrevenant ainsi à la légitime séparation de de l'église et de l'état, mais sous les applaudissements d'une france admirative.

Mais rappelons tout d'abord les faits...


Il y a deux mois, vous vous réveillez le matin pour une fois de très bonne heure vers 11h30 car il pleuvait la veille, et du coup, vous n'avez zoné que jusqu'à 1h du mat avec vos potes de la cité. Personne à emmerder vu qu'il flottait. Soirée de merde. Du coup, on se lève tôt.

Le café préparé par la mama à 5h30 avant qu'elle aille bosser (chez veolia environnement à vider les poubelles du CAC40) est dégueulasse 6h plus tard, comme d'hab, surtout une fois réchauffé dans la casserole (ca va plus vite). Mais c'est toujours moins fatiguant que de le préparer vous-même. Pis ça réveille du coup. Ca fouette le corps (avec un s) et le neurone (sans s). Même pas de gueule de bois à déplorer, tiens. Bonne nouvelle, ça change ! Mais... A p*tain, plus qu'une clope. Va falloir sortir après le café. Fait chier.

Tout en sirotant le jus ignoble mais revivifiant, vous parcourez distraitement la pile éparse mélant prospectus de merde et courriers pourris des différentes administrations (factures, impôt, 2ème sommation du pôle emploi, etc ...) Que de la daube, comme d'hab. Lorsque soudain... Au milieu du tas disparate... Une pub, mais aussi peut-être un truc wesh... Cherche convoyeur pour une organisation humanitaire, aller porter secours aux réfugiés Syriens en Turquie. Seule condition, avoir le permis camion (vous l'avez acheté pas cher l'année dernière chez un pote faussaire contre une caisse de bière). Contre une rémunération symbolique, on vous offre 2 mois de vacances en turquie, nourri, logé (dans le camion). Pas blanchi, faut pas déconner quand même.

Et pour la bonne cause ?

Et en plus ça va bien faire chier pôle emploi de vous prolonger les assedics pendant quelques mois. Juste à conduire quelques crétins sous le soleil de Turquie ! Allez ! Hop ! On postule !

Plop, faisons péter l'iphone. Merde non. La carte SIM marche plus depuis hier, c'est vrai. Reste quoi ? Le nokia. Pfff de la daube. Mais le S4 est cuit aussi, faudra voir à se réapprovisioner. Va pour la daube. Pour des vacances à l’œil, on peut bien transiger un peu avec ses valeurs. Bon.

   
Quote1
- Allo ?,

- où ça ? - Euh, je veux dire, bonjour. - Ah oué... Wesh ! - Et donc ? - Ben c'est pour l'annonce, vous savez pour les vac.. pour le truc humanitaire des pauv chtits réfugiés syriens en Turquie que vous cherchez un camionneur ? - Ah ! Grande cause en effet, le drame vécu par ces populations fuyant un drame national insoutenable est de même. - Euh ? - Je veux dire, ou bien redire, insoutenable, le drame, certes j'abuse de la tmèse. Ou de l'hyperbate pour être moins spécifique. - ... - Bon disons anacoluthe pour encore généraliser et donc simplifier. Mais vous êtes le premier à postuler. - ... - Bravo ! Vous avez votre permis poids lourd ? Vous êtes libre pour les deux mois qui viennent ? Alors c'est parti ! Je vous promets le poste si vous venez cet après-midi au siège de l'ONG ! - Ah bah et ben... OK on fait comme ça. Toutes les façons fallait que je sorte acheter des clopes. Alors...


   
Quote2


Sitôt dit, sitôt fait.

Alors, une fois l'affaire conclue sans problèmes car à 15h30, toujours pas d'autre candidat, vous signez le contrat ridicule et convainquez le gars d'envoyer une copie à pôle emploi (toujours pour les faire chier). Vengeance !

Et vous vous retrouvez deux jours après porte de Bercy avec les clés du camion plein de nourriture pour les réfugiés, et qui est en fait un mixte entre un camping car, d'un 30 tonnes et d'un bus Volkswagen. Avec les clés en main et aussi le groupe de de volontaires à l'arrière. 5 rebeux enfin 6 mais en comptant la petite qui vous fait déjà bander malgrés son voile, enfin 7 en vous comptant. Prêt à partir en vacances euh en mission humanitaire ? Oué ! Go !

A priori, deux des autres invités sont venus avec des packs de bière, et autant avec des boites de capote "pour la route". Et autant les mains dans les poches (mais finalement avec regret en promettant de se rattraper en chemin). Vous, vous êtes venu avec la pêche. Prêt à mordre dedans et un saucisson pour les petits creux en route. La petite avec son voile qui ne cache qu'à moitié sa chevelure totalement excitante. Parce que ses 80kg font moins rêver.

C'est parti ! En route ! Direction l'A4, la Belgique, la suisse, l’Italie, la Tchécoslovaquie, la Laponie, puis la Turquie. Enfin pas certain, mais le GPS poussif du camion sait ouki faut aller. Il affiche pas les radars (mais à la vitesse ou vous allez, pas de souci). Et bien mieux que votre niveau en géographie de l'univers qui date de la 5ème, il y a 20 ans.

En chemin vous faites plus profondément connaissance avec vos co-voituriers qui sont tous de bonne composition et avitaillent d'ailleurs régulièrement l'équipée en binouze du fait que dans la remorque de bouffe il n'y a que des barres déshydratées. On se demande ce que les autres crétins de réfugiés vont en faire dans un désert sans flotte. Mais c'est pas votre pb. GO pour les vacances !

La petite se déride, après 2 jours et 1000km, et en fais profiter tout le monde. Bref youpi. Des vraies vacances, quoi !

Enfin jusqu'à la frontière Laponie-Turque. Ou un truc du genre. Là, la petite en monokini tacheté de sperme haploïde fait un peu tâche et on vous fait remarquer qu'en Turquie, c'est pas possible. Surtout en se dirigeant vers la frontière syrienne. Donc, après la tournante de rigueur dans le poste de douane qui aplanit les plus grosses difficultés, vous lui confectionnez un niqab en sac poubelle, histoire de passer inaperçue. Après tout, vu la souplesse du sac poubelle, cela évite des frais en préservatifs, et par ailleurs, la bouche est toujours dégagée.

Bref, le GPS vous indiquant toujours la bonne route, vous vous engagez dans les fin-fonds turques qui dans l'odeur ressemblent aux chiottes du même nom. Merde. Là le GPS vous lâche. Y parait que c'est normal, les usa brouillent l'écoute. Du GPS. Comme dit un de vos potes, « Toujours plus à l'ouest ». Allons-y. Enfin un peu au sud aussi. Bof, au soleil on se démerde pour se repérer et on profite du beau temps en tout cas ! Chouettes vacances ! Enfin à part la petite qui avec son Niqab en sac poubelle transpire tellement qu'elle ne fait plus que 60 kilos.

Bon ça continue comme ça plusieurs jours, et on anticipe avec une crainte réalisée une pénurie de bière. Le saucisson est fini depuis longtemps lui.

La petite à encore perdu 10 kilos, et semble mal en point. Elle n'assure plus rien. D'ailleurs parmi vos nouveaux potes, deux sont devenus pédés pour compenser. Tarlouzes ! Encore, s'ils sentaient moins mauvais... Vous aussi...

Mais bon. A force de chercher au pif, vous vous rapprochez de la frontière syrienne, mais sans trouver de réfugiés à qui faire bouffer vos 15 tonnes de barres de céréales. A nouveau, un poste frontière en vue : vous devez vous rapprocher.

Mais pas de bol, la petite n'est plus en état d'assurer une tournante. Le sac poubelle/niqab est recouvert de mouches, et ça n'excite pas du tout les douaniers, qui du coup vous accusent de convoyer des Djihadistes en Syrie. Ce qui est complètement ridicule. Mais vous ne pouvez plus faire valoir le saucisson ni les bières épuisées depuis longtemps pour faire valoir votre non-respect symbolique du coran.

Du coup, arrestation en masse, menottes, confiscation des barres de céréales que les familles feront tremper dans le Tigre, dénonciation aux renseignements généraux turques, qui se plaignent aux renseignement extérieurs Français.

Bref rapatriement d'urgence en France. En avion militaire. Youpi ! Moins chiant que de rentrer en camion ! Même si c'est pas vous qui conduisez. Ca vaut mieux, d'ailleurs, avec les menottes, et les barbouzes (pourtant pas barbus) ont l'air louche. Atterrissage au Bourget sous la flotte (ça rafraichît après le désert).

Et là, expulsion directe en Algérie pour comportement djihadiste. Merde....

De nouvelles vacances en perspective ? Pas certain, mais Manuel Vals ricane. Et se fait applaudir. Et améliore sa cote de popularité.


En résumé, un moyen discret mais très couteux d'expulser des étrangers. Sous vos applaudissements.

Et j'assume totalement mon incapacité temporaire de travail qui est la cause de ceci. Désolée.  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà mai 5, 2014 à 21:46 (UTC)
C'est long. Si t'y tiens, tu peux en faire une désinfo complète. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mai 6, 2014 à 08:21 (UTC)
Et si jamais j'y tiens pas ? Parce que ça me gave. Pour tout dire. Enfin pas le temps, quoi...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà mai 6, 2014 à 20:50 (UTC)
Je ne comprends pas ce qui te retient. Tu as tout le contenu et il ne te reste pratiquement plus qu'à trouver une image quelconque et le tour est joué. Tu as pris un certain temps pour écrire tout ça et tu t'arrêtes à 3 mètres de la ligne d'arrivée. A mon avis, il y a juste besoin de le retoucher un peu pour en faire une sorte de reportage vu de l'intérieur en différenciant les parties qui relève du témoignages et celles qui sont un commentaire du journaliste. Si tu veux, je t'en fais une version désinfo rapide en travaux et tu corriges et valides plus tard ? --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 8, 2014 à 09:25 (UTC)
Ce qui me retient, c'est la peur de gagner. Mais bien évidemment toute aide pour améliorer un quelconque contenu est comme d'habitude bien évidemment bienvenu.  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà mai 8, 2014 à 19:57 (UTC)

Action contre la soif Modifier

Vous connaissez probablement tous le café suspendu qui permet à tout les clodos de la terre de se remettre de la gueule de bois de la veille lié à l'abus de valstar ou de carré de vigne avec un café déjà payé par quelqu'un de solidaire dans le bistrot du coin. Solidarité contre la gueule de bois des clodos. Afin qu'il puisse récupérer et faire la manche et se repayer ses douze litres de la soirée à venir. Une bonne action. Mais est-elle suffisante ?

Notre site va plus loin et promeut aujourd'hui une vision plus progressiste et pertinente de la solidarité humanitaire des exclus de la notre société.

Ainsi est née "Action Contre La Soif", cause du mois de notre magazine qui n'hésite jamais à se lancer dans les causes nobles ou bien à soutenir celles-ci.

Quoi ! Laisser suspendu un verre de Romanée-Conti ou de Cheval Blanc 1er cru a en effet plus de vertus humanitaires que le café suspendu ! Un armagnac hors d'âge fera d'ailleurs tout aussi bien l'affaire. En moins ruineux.

D'une part cela rééduque le palais, geste essentiel, après les litrons de vinasse tiède ingurgités, la bière fadasse ou l'alcool de contrebande, mais cela donne envie aussi et surtout d'avoir une meilleure vie sociétale aux SDF et le goût d'acquérir le pouvoir d'achat suffisant pour s'en procurer d'autres légalement, bref, l'envie d'une véritable réinsertion dans la société en se trouvant un vrai travail pour boire autre chose que de la piquette ! Parce que va te payer un verre de Romanée-Conti en faisant la manche...

Donc soutenez-nous ! Soutenez-vous ! Comme un vrai pilier de bar ! Lors de votre prochain repas d'affaire, laissez aux frais de votre entreprise au minimum une vosne-romanée suspendue !

Vous ferez ainsi une bonne et généreuse action. (et si vous pouviez indiquer ici le coordonnées de la brasserie).

Bientôt déductible des impôts ! Même si le soutien jusqu'à présent indéfectible de Jean-Louis Borloo n'est plus là pour nous soutenir. Paix à son foie.

Quoi ? Et ceux qui crèvent de soif dans les zones sub-sahariennes ? Ben yzonka planter de la vigne. Avec l'ensoleillement, ce devrait faire des tanins exceptionnels et enchanteurs. Le but est de remotiver, pas d'apporter des solutions de facilité, non plus. Qu'ils se tirent aussi les doigts.

toujours aussi nulle, mais je me demandais si entre ça ou la [[1]] je me demande si l'on ne pourrait pas créer un portail solidaire ou déshumanitaire...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà mai 6, 2014 à 21:29 (UTC)
Faut voir ce qu'on peut y mettre, par exemple nos grandes campagnes de solidarité, de vote etc...je suis plutôt pour mais un nouveau projet, ça me semble dur à porter là tout de suite. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 12, 2014 à 14:19 (UTC)

HoroscopeModifier

Pour changer, nous vous offrons cette fois-ci un horoscope maya.

Quoi ?

Ah... On m'informe à l'instant que les Mayas ne font plus d'horoscope officiel depuis le dernier raté de fin 2012.

Bon, on va faire un horoscope chinois alors. L'avantage, c'est que c'est valable un an. L’inconvénient est que l'horoscope Maya était valable pour 5125 ans sur un cycle long (d'où potentiellement le raté en fin de prévision ?). L'avantage, c'est que c'est toujours mieux que l'horoscope habituel valable juste une semaine. L'inconvénient, c'est que c'est aussi écrit en chinois.

HC Rat

Rat :

當一江春,借用小泥濘的小

Traduction



HC Buffle

Buffle :

你的生活是忙碌的,但總是有餘地啤酒

Traduction



HC Tigre

Tigre :

老虎,你是一個大的戀童癖

Traduction



HC Lapin

Lapin :

不賣

Traduction



HC Dragon

Dragon :

可怕的不超過在草叢中的盤繞。

Traduction



HC Serpent

Serpent :

看她可笑的翅膀的蝙蝠:你他媽的

Traduction



HC Cheval

Cheval :

所有之前和在他身後

Traduction



HC Chevre

Chèvre:

持幣觀望就目前而言,明將是你的一

Traduction



HC Singe

Singe : 你還沒有完成管理此論壇觀看當前貢獻。

Traduction



HC Coq

Coq :

頭落在雞,雞破損。當雞落在 , 破損。

Traduction



HC Chien

Chien :

去睡覺臀部瘙癢,醒來聞你的手指

Traduction



HC Cochon

Porc :

蹲便器頂風,涮

Traduction



  1. J'espère que ça passe dans tous les butineurs de la terre... Mais si le texte est nul, au moins j'essaye d'innover...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà avril 29, 2014 à 21:28 (UTC)
    Moi, j'aime beaucoup ! (Tu me fais devenir chèvre). --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste avril 30, 2014 à 09:22 (UTC)
    Ben je comprends donc que tu préfères te faire enculer dans un an plutôt que d'administrer ce site ? Probablement avec raison ! D'expérience, ça rapporte plus. J'en profite pour rajouter pour ceux qui contrairement à moi ne lisent pas le chinois traditionnel dans le texte : les traductions en Français sont volontairement approximatives dans certains cas.  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà avril 30, 2014 à 20:03 (UTC)
    Hum, c'est mignon tout plein mais un truc me gêne : il y a au moins 5 prédictions qui sont des reprises d'expressions déjà connues (rat, dragon, coq, chien, porc). Tu ne pourrais pas en faire des originales ? --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 1, 2014 à 22:19 (UTC)
    Ben en fait, c'était initialement fait exprès... En fait j'ai surtout hésité à mettre les traductions françaises. Bof. On verra si j'ai l'inspiration d'ici ce weekend pour y changer quoi que ce soit...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà mai 2, 2014 à 15:11 (UTC)

Numéro 27 : 12/05/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Débat PS-FN ? Le Pen veut sortir de cette chape tuante : "L'Euro hépatique crée une nation de piqués". Pour Cambadélis, qui, sensé, sait communiquer, si l'Euro est en butte aux places où l'on fait raquer les traders, nous protégeons nos bornes avec l'Union.
Solution


La France va apporter son aide au gouvernement ukrainienModifier

C'est une annonce que François Hollande avait gardée pour l'après-référendum de Slaviansk. La France, qui jusque là s'était tenue en réserve, va participer activement à la lutte contre le cosaque sanguinolent mangeur d'enfants.

Tyahnybok

"Le parti Svoboda est un parti plus à droite que les autres, mais il n'est pas d'extrême-droite." Sacré Lolo.

Interrogé sur la forme que prendrait ce soutien, le Président a écarté pour l'instant l'option militaire : "En fait, quand Laurent Fabius dit qu'il y a des gens un peu plus à droite au sein du gouvernement de Kiev, ça veut dire des nazis en armes. Mdr." Pour autant, il fallait trouver un moyen de montrer notre solidarité avec nos vaillants amis de l'Est.

C'est chose faite : l'équipe de France de football se retire de la prochaine Coupe du Monde au profit de l'Ukraine, que nous avions éliminée en barrages. "Avec l'Eurovision, je crois que la France a eu son content d'humiliation pour l'année. Vous pensez vraiment qu'on a envie de se faire battre par le Honduras ? En plus, une capitale en 11 lettres qui commence par T, ça me rappelle Trierweiler."

L'opposition s'est montrée critique face à cette décision qui ménage la chèvre et le chou, ainsi Michèle Alliot-Marie : "On a vu, à Odessa et Marioupol, que les Ukrainiens étaient au moins aussi bons que Ben Ali en gestion démocratique des foules ; néanmoins, je reste persuadée que la France peut apporter ses compétences en la matière."

La nouvelle laisse également perplexe les Ukrainiens, par exemple le capitaine Anatoly Timochtchouk : "L'Ukraine qualifiée, très bien, mais laquelle ?"

Reporté de la semaine précédenteModifier

  • DÉbdo d'avant (Baz Deluxe)
  • Drame de la jalousie (Baz)
  • Action Contre la Soif (Naf)

Bazoumboy DeluxeModifier

Le gadget de la semaineModifier

Arc-en-ciel

Le drapeau arc-en-ciel de la tolérance. 1 - Découpe chacun des rectangles suivant les pointillés. 2 - Reconstitue le drapeau de la tolérance. 3 - Arbore-le fièrement sur ton char quand tu descendras les rues en nous mitraillant de tes décibels. 4 - DTC.

J'aime --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mai 12, 2014 à 08:23 (UTC)

Ah ? J'avais peur d'être un peu lourd sur le coup.--Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 12, 2014 à 12:47 (UTC)
Non, c'est bien vu ^^. Moi j'aurais rajouté en supplément la barbe à coller toi-même sur ton visage si tu chantes à l'Eurovision mais c'est bien, là. Pour la semaine prochaine je pré-réserve. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 12, 2014 à 14:16 (UTC)

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e08)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Nous avons un nouveau pape et il est moncertois ! Il s'agit évidemment de notre bien-aimé ancien vicaire, qui a eu l'idée excellente de revivifier la communauté catholique moncertoise et internationale en prenant l'initiative de s'auto-proclamer nouveau chef de l'Eglise Catholique Romaine. Une bonne partie des habitants en ont été très satisfaits. Être le nouveau centre de la Chrétienté est prestigieux et nous rend encore plus fiers de nous, si cela est encore possible. Certes, le Palais du Pape manque encore un peu de majesté. Mais quelques planches de bois et des clous devraient suffire à combler les infiltrations du toit.

Bien sûr, il reste à régler la question du faux pape François, qui devrait abandonner logiquement son titre usurpé dès qu'il sera au courant de cette décision. D'ici là, il faudra tolérer à nouveau l'existence temporaire de deux papes comme cela a malheureusement eu lieu jadis, lorsque ceux d'Avignon et de Rome revendiquaient l'authenticité du titre. Mais gageons que le Vatican, ce repaire de pédophiles nazis mangeurs de pizzas aux enfants, saisi par le remords de ses innombrables péchés, aura la révélation de s'auto-dissoudre sans que nous ayons besoin d'intervenir, nos forces n'étant pas encore tout à fait prêtes à renverser notre adversaire corrompu.

Car, comme le dit Sa Sainteté Pie XIII, l’Église est en pleine déliquescence. L'envoi d'une personne à pigmentation indolente et odoriférante pour remplacer notre regretté curé a été pour nous le premier signe de la décadence de cette institution. Et nous n'avions pas le temps d'attendre un deuxième signe car les totemistes sont très fortement soupçonnés de vouloir prendre le pouvoir qui serait laissé vacant si le Comte venait à mourir sans qu'on retrouve son héritier. En instituant Moncert-sur-Pouillac nouveau support territorial du Saint-Siège, Pie XIII récupérerait aussi le pouvoir temporel sur notre village et damerait le pion à Auguste Choubillac.

Il faut s'attendre à ce que ce dernier réagisse. Beaucoup chez les totemistes le verraient bien devenir Empereur de Moncert mais il lui faut d'abord établir fermement son pouvoir spirituel sans lequel il n'y a pas de légitimité pour le pouvoir temporel. Et comment M. Choubillac pourrait-il devenir Auguste Ier tout en étant prophète et chef spirituel ? Autant la séparation de l’Église et de l’État est une aberration, autant leur fusion est absurde, vu que ça ne s'est jamais fait. L'idéal serait que Pie XIII reste pape et M. Choubillac devienne empereur et qu'ils coexistent. Mais quelque chose me dit que la Raison seule ne saurait guider le sort de notre communauté et que les passions continueront de dicter leur texte à nos livres d'Histoire.

Comptez sur la Gazette pour vous conter toutes les péripéties à venir avec toute la fidélité dont nous sommes capables, en les adaptant quand même aux attentes en terme de croustillant que nos lecteurs attendent de nous. Toute Vérité est bonne à dire du moment qu'elle plaît aux puissants. Car quand la légende est plus belle que la réalité, il faut imprimer la légende et elle deviendra ainsi la réalité officielle.

HOROSCOPE du 13/05 au 19/05 2014Modifier

Bélier

Bélier : Vos cheveux vont pousser. Mais ça ne va pas trop se voir.



Taureau

Taureau : De l’air va rentrer dans vos poumons en passant par la bouche et le nez. Ensuite, vous allez l’expulser et ça va recommencer. C'est un peu flippant quand on y pense. Mais n'y pensez pas et tout ira bien.



Gémeaux

Gémeaux : A un moment, vous allez avoir soif. N’hésitez pas à vous désaltérer. Même avec de l'eau.



Cancer

Cancer : Ce grouik grouik dans votre estomac sera le signe qu’il faudra vous alimenter.



Lion

Lion :Vous aurez une sensation désagréable au niveau de la vessie. Vous pourrez vous en soulager en allant aux toilettes. Visez bien la cuvette.



Vierge

Vierge : A un moment, dans la soirée, vous pourriez subir une sensation de fatigue. N’hésitez pas à vous allonger dans un lit. Vous devriez récupérer.



Balance

Balance :Un obstacle se dressera devant vous. Il fera toute la hauteur de la pièce où vous vous trouverez. C’est une porte. Il vous faudra actionner sa poignée pour passer.



Scorpion

Scorpion : Vos paupières vont battre rapidement de temps en temps. Ca maintiendra une bonne hydratation de votre cornée.



Sagittaire

Sagittaire : Votre coeur émettra des battements plus ou moins rapides tout au long de la journée.



Capricorne

Capricorne : Cette obscurité qui vous enveloppera ne pourra être combattue qu’en appuyant sur l’interrupteur.



Verseau

Verseau : A un moment, vous penserez vaguement à un truc mais vous l’aurez oublié quand vous vous mettrez à penser à autre chose.



Poisson

Poissons : Vous ne vous étonnerez pas qu’il vous arrive en même temps tout ce qui est prévu pour tous les autres signes car le voyant qui a prédit tous ces événements est vraiment un as, je trouve.



XySmithModifier

Croire en allah en 5 minutesModifier

Désinformation:Boko Haram : comment croire en Allah en 5 minutes

Tournée posthume de Mickael Jackson : le 22 à MetzModifier

L’album Auto-Psy truste depuis 2 semaines les charts outre-atlantiques. Ce disque, un album posthume du roi de la pop en passe de devenir une nouvelle référence discographique en étant sur le point de dépasser la barre des 10 millions d’exemplaires vendus, rencontre pourtant de vives critiques de la part des franges puritaines de son public. Celles-ci estiment malvenu et malsain d’enchaîner précipitamment avec un nouvel album posthume alors même que le précédent, Worms l’inconnu et au-delà, monopolise toujours les premières places du top 50 et que la tournée de l’artiste n’est pas encore achevée.

Nous avons, pour savoir ce que pensait l’intéressé de cette polémique qui pourrait entacher à jamais sa réputation immaculée, adressé quelques questions à l’artiste afin qu’il démente les rumeurs ou, éventuellement, les commente ou les précise.

Le racteur en chef de la sinformation : Mickael Jackson, bonjour.
— …
Le racteur en chef de la sinformation : Merci Mickael. Vivement ton prochain album.
Hé hé, je sens qu'il va me plaire ce numéro. --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 12, 2014 à 17:38 (UTC)

NafModifier

This is itModifier

Désinformation:This is it!

Comme quoi, je synthétise par hasard et sans le faire exprès (franchement, à part qu'on à tous les mêmes infos), plein d'informations entre l'eurovision, les gays, boko haram, et Michael Jackson  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà mai 12, 2014 à 21:09 (UTC)

EditoModifier

Je veux bien le faire si ça vous va. D'ailleurs je ferai aussi l'architecture et la publication du debdo. Promis, je serai plus assidu. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 12, 2014 à 14:22 (UTC)

Cool. J'ai un concours demain, que j'avais prévu de sécher ou au moins de ne pas préparer, ce qui m'aurait laissé le temps de le faire, mais ce soir, la tuile : je suis remotivé. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mai 12, 2014 à 18:45 (UTC)

Numéro 28 : 19/05/14Modifier

NewsModifier

Coucou ? Si vous êtes tous morts, prévenez-moi, et j'essaie de faire le débdo ce soir. --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 20, 2014 à 14:23 (UTC)

je suis désolé mon pote. Je vais pas appesantir sur ma joie de vivre, mais j'avais pas la tête à même venir lire tes miracles. C'est dire. Mais là je suis à bloc, je ponds une désinfo et je fais le débdo si (je n'ai pas fini de lire cette page) CédricSpatiopote qui m'a l'air de retour n'a pas décidé le faire avec sa bannière FN. Chapeau en tout cas. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 20:51 (UTC)

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • R.I.P. Giger : Il aura offert peu de bédés apaisées, car il ne tiquait que sur les drames. C'est un temps pour des glas. Ceux qui produisent des larmes salées sont un peu rapaces : les droits du mort stimuleraient leur paix innée.
Solution


Gadget de la semaineModifier

Papiers

En avant-première, nous vous envoyons les tracts électoraux pour les élections européennes de ce week-end ! Ici, les documents en région Île de France. Si vous ne les lisez pas intégralement, attentivement et plusieurs fois, ne prenez même pas la peine de voter. Citoyens indignes.

Mais ? Y a pas les pointillés ! --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 19, 2014 à 09:43 (UTC)
Whot ? --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mai 19, 2014 à 15:46 (UTC)
Comment on fait pour découper le gadget s'il n'y a pas les pointillés ? --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 19, 2014 à 16:16 (UTC)
Pas con. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste mai 19, 2014 à 16:47 (UTC)

Bazoumboy DeluxeModifier

Jeu de la semaineModifier

Pigeon

Le jeu des sept différences.
Sauras-tu découvrir les différences entre ce pigeon ?

Solution : 1 - Son bec est plus grand. 2 - Son oeil est plus vif. 3 - Il ne possède pas de bonnet phrygien. 4 - Son père ne s'appelait pas Raoul. 5 - Il n'a pas le permis poids lourd. 6 - Il est au courant pour tes hémorroïdes. 7 - En fait, il n'y en avait que six, tu aurais pu chercher encore longtemps.

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e09)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Après six semaines de convalescence à l'hôpital de Pécoisse due à son accouchement spectaculaire, Raymonde Choubillac est revenue parmi nous, accompagnée de son chérubin bien évidemment. C'est peu de dire la curiosité qui s'est emparée de tout le village concernant le nouvel enfant qu'il accueille. Cependant, il semblerait que personne n'ait encore eu la possibilité de le voir tant ses parents ont maintenu à l'écart toute personne pourtant venue pour les féliciter et s'enquérir de la santé du bébé. Et encore, si Mme Grinelle n'avait pas été comme d'habitude postée à sa fenêtre pour surveiller si tout allait bien, nous n'aurions même pas su que Raymonde était de retour. Heureusement, la Gazette dispose d'un réseau de sources fiables qui nous ont permis d'en savoir un peu plus sur la question.

Nous tenons d'abord à préciser que si nous avons autant d'informateurs, c'est que nous ne révélons jamais l'identité des mystérieux anonymes qui nous appellent en déguisant leur voix. C'est cette relation de confiance qui permet d'avoir à la fois la quantité et la qualité des informations de troisième main que nous vous retransmettons après les avoir adaptées à vos attentes. Mais ne faisons pas plus attendre notre cher lectorat. Voici les faits.

Selon une certaine dame que nous appellerons Mme Pagrinelle pour que son identité soit préservée, l'enfant que tenait Raymonde dans ses bras était complètement enveloppé dans un grand drap qui le mettait à l'abri des regards, ce qui était vraiment louche car il faisait chaud. Ceci confirme malgré nous la possibilité que le rejeton des Choubillac ait une conformation extraordinaire. Selon celui que nous nommerons ici Papapepie, il s'agit très certainement de l'Ante-Christ, venu sur Terre pour aider son père satanique et dépravé à faire advenir la fin des Temps. Quant à une troisième personne, que nous désignerons par Pamoi, il devient pour elle de plus en plus certain que le dernier des Choubillac a une origine extra-terrestre. La seule vraie question serait de savoir si c'est un être venu d'ailleurs qui a fécondé Raymonde ou si les Choubillac ne seraient pas déjà des extra-terrestres depuis longtemps, voire depuis toujours. Cette hypothèse hardie expliquerait pourquoi les Choubillac se marient toujours entre eux. Ce choix serait dicté par des contraintes biologiques d'engendrabilité plus que par des dépits amoureux, la vue d'un Choubillac pouvant difficilement déclencher une passion positive. Je rappelle que c'est Pamoi qui a cette opinion et que cela ne reflète en aucun cas celui de la Gazette. La perplexité d'Auguste Choubillac quand il a vu pour la première fois le nouveau né serait-il donc d'avoir eu un enfant à forme beaucoup plus humaine que prévu ? Tout s'emboite parfaitement maintenant. Comment Pamoi n'y a-t-il pas pensé plus tôt ?

Le débdo d'avantModifier

Dès le 28 juillet 1789, le dÉbdo réagissait à la proclamation de la déclaration des droits de l'Homme et du Citoyen en élaborant sa propre déclaration des droits de la Femme et de la Ménagère.

Article 1 - Les femmes naissent et demeurent libres de mettre en valeur leurs attributs et égales en droits de se faire trousser par un fier gaillard s'il en a envie. Les distinctions sociales ne peuvent être fondées que sur leur physique.

Article 2 - La liberté consiste à pouvoir faire tout ce qui ne nuit pas à autrui : ainsi l’exercice des droits naturels de chaque homme sur une femme n’a de bornes que celles qui assurent aux autres Membres de la Société, la jouissance de ces mêmes droits. Ces bornes ne peuvent être déterminées que par la Loi du plus fort.

Article 3 - La libre communication des inepties et des états d'âmes est un des droits les plus précieux de la Femme : toute ménagère peut donc papoter, gémir, dénigrer librement, sauf à répondre de l’abus de cette liberté, dans les cas déterminés par la résistance de son mari et une fois que ses tâches ménagères sont finies.

HOROSCOPE du 20/05 au 26/05 2014Modifier

Bélier

Bélier : Nervous breakdown. Vous allez acheter une mitraillette et abattre plein de connards dans la rue.



Taureau

Taureau : Restez chez vous. Faites vous livrer à manger en vérifiant que le livreur n'est pas un bélier.



Gémeaux

Gémeaux : Vous vous sentez l'âme d'un héros et partirez à la recherche d'une bonne action à accomplir. Tant pis pour vous.



Cancer

Cancer : Restez posté près de votre fenêtre et préparez-vous à prendre des photos avec votre smartphone.



Lion

Lion : Consultez votre compte Twitter avant de partir au boulot, vous recevrez sans doute un message important.



Vierge

Vierge : Téléphonez à votre belle-mère pour qu'elle vienne déjeuner chez vous.



Balance

Balance :Pensez à bien fermer vos volets. C'est bon pour l'isolation de vos maisons.



Scorpion

Scorpion : En cas de tapage diurne, n'essayez pas de raisonner son auteur, téléphonez directement à la police.



Sagittaire

Sagittaire : Avez-vous réellement besoin d'une nouvelle TV ? Celle-ci durera encore quelques jours.



Capricorne

Capricorne : Il y a plein d'emplois qui vont se libérer. Vous allez bientôt retrouver du boulot.



Verseau

Verseau : Vous avez une maladie incurable et n'avez plus d'argent pour les soins palliatifs ? Décompressez en faisant un petit tour dehors.



Poisson

Poissons : Vous aurez trop la flemme de vous lever. Grasse matinée, suivie d'une petite sieste bien méritée. L'avenir appartiendra à ceux qui ne se lèvent pas.



NafissatouModifier

Kirviel, the endingModifier

Ah, ah ah ! De 4,5 milliard d'euros, j'ai failli les niquer. Mais là, c'est vraiment moi qui me fait niquer. Enfin les contribuables français aussi, mais c'est pas mon problème.

En toute honnêteté, et surtout ne le répétez pas, mais ma virée chez le pape, ma repentance affichée, bref c'était rien de sérieux. C'était juste pour éviter la tôle. Mais maintenant, là, avec Mgr Di Falco qui me colle aux basques depuis Rome, j'ai un peu, enfin vraiment les boules. Il me suit depuis plusieurs centaines de kilomètres avec la soutane tendue bizarrement, même si je n'ose pas regarder, car il y a des caméras, des fois il vient se placer tout juste devant moi, à quelques centimètres... Ahhhh. Je ne sais plus où j'en suis.

Là, ça fait deux nuits que j'attends dans un hôtel miteux à Vintimille, et que je ne dors plus car au moindre grattement, je me réveille en sursaut, trempé de sueur, me demandant si c'est un cafard qui se balade sur le parquet disjoint ou si c'est Di Falco qui gratte à ma porte. Aux lattes disjointes.

Le manque de sommeil me tue, mais quelle alternative ?

Trois ans de tôle ou me faire enculer par Di Falco.

P*tain quel choix cornélien. Di Falco, c'est sur je passe à la casserole, et je risque quand même la prison. Mais sans Di falco, et avec 3 ans de prison, j'y passe aussi et plein de fois, sans que l'hygiène ne soit assurée.

Encore qu'avec Di Falco, pas sur pour l’hygiène non plus. Car les enfants de chœur trainent partout aussi. Suite à l'office tenu à Vintimille, il s'est soudain plaint d'un furoncle, et même si heureusement ce n'était qu'une dent de lait intercalée entre le gland et le prépuce, ce n'est quand même pas très rassurant.

Je me demande...

D'un autre côté, la société générale a réussit l'exploit d'enculer à la fois les contribuables français et moi-même en se faisant rembourser deux fois...

Je me demande si, élargi comme je le suis, au final je ne ressentirais plus rien... Les deux options restent donc valides ?

Donc j'hésite. Quel drame... Allez, je préfère encore me rendre à la justice Française.

Après tout, dans les quartiers de luxe en tôle, je pourrais probablement conseiller certains gros investisseurs dans des placements financiers sans risques mais très juteux... Allez, je me rends.

Numéro 29 : 26/05/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Coup d'état en Thaïlande : L'habit rouge des démocrates trop hâtés est bridé et on les voit dérailler. Le père de l'ex-Première Ministre se désole devant ces fripes, lui qui avait été élu par des soutiens massifs. Va-t-on trancher des cous de Thaïs ?
Solution


Un peu de poésie : le maire d'une petite commune émasculé et tué par un mari jalouxModifier

C'est alors qu'il rentrait chez lui en scooter que l'homme a été agressé. Le cocu lui a d'abord coupé... le souffle, avant de s'attaquer à ses roub...lardises habituelles. Traîné jusqu'à sa chambre, l'édile a été assailli sur les parties... fines auxquelles il se rendait et où il aurait rencontré l'épouse volage. Son stupre ? Il a dû l'taire, puisque la torture s'est poursuivie toute la nuit. Au petit matin, lorsque le maire a eu les bourses vidées (mais, cette fois, littéralement), l'homme l'a assassiné avant de se donner la mort. Pour l'épouse-amante, voilà une sacrée paire de deuils.

Réagissant à cet acte, la réincarnation de François Villon s'est décidée à légèrement modifier sa Ballade des Dames du temps jadis :


   
Quote1
Ballade des dames du temps présent

Dites-moi où, n'en quel pays, Est Ruby la belle Romaine, Christine, épouse de Louis, Dont elle est cousine germaine, Caro, parlant quant bruit on mène Dessus Ukraine ou sur OTAN, Qui bêtise eut trop plus qu'humaine ? Mais où sont les neiges d'antan ?

Où est la très sage Héloïs, Pour qui fut châtré l'homme idoine, Maire, trop jouant de son pénis, Pour son amour eut cette essoine. Semblablement, où est la roine Qui commanda qu'un musulman Fût jeté en un sac en Seine ? Mais où sont les neiges d'antan ?

Nabilla, ses salmigondis, Qui du night-club était la reine, Cécilia, fière de ses fils, L'infecte Ioulia qui tint l'Ukraine, Et Nadine, bonne Lorraine En 2012 battue pourtant, Où sont-ils, où, Vierge souvraine ? Mais où sont les neiges d'antan ?

Prince, n'enquerrez de semaine Où elles sont, ni de cet an, Si vous voulez semer vos graines : Mais où sont les neiges d'antan ?

   
Quote2

La rédaction tient à affirmer sa position sur le sujet. Pour nous, la réponse à ce qui tient lieu de refrain est la même que pour toute autre question commençant par "Où".

En Wallonie, la liste "Nation" obtient moins de 10.000 voix aux élections législativesModifier

Chers amis wallons,

Vous n'êtes pas sans savoir (ou sans ignorer) que la fragilité de l'attelage fédéral belge interroge jusqu'en France. Vous avez peut-être entendu des intellectuels français arguer qu'en cas d'éclatement de la Belgique, la France devrait assumer ses responsabilités et annexer la Wallonie.

Les élections de ce week-end ont remis les choses en place.

À l'évidence, la Wallonie doit, au plus vite, annexer la France.

S'il vous plaît.

On peut quand même pas demander à Vladimir Poutine de venir nous libérer !

ÉditoModifier

Les européennes de ce dimanche ont été un « séisme », comme l'a répété M.Manuel Valls. Eh oui, bon Dieu ! Pas de série télé ou de film sur TF1 ?! C'est quoi ce bazar ?! Ma fin de week-end est gâchée !

L'élection était d'une importance capitale. Mais, enfin, moins que le barbecue de Jacky, quand même !

Nous sommes tristes de l'apathie du peuple. Quoique, cela ne m'empêchera certainement pas de dormir.

Cet éditorial de 262 caractères décrit parfaitement l'opinion de la rédaction entière. En tout cas, de ce trou du cul de rédac'chef moralisateur . Perso, les journalistes geignards, ça m'a bien amusé.

Bazoumboy DeluxeModifier

Le gadget de la semaineModifier

Noir

La moustache de secours.
Découpe cette moustache injustement passée de mode et garde-la précieusement au cas où tu aurais besoin dans un proche avenir d'affirmer ton attachement de toujours à la cause.

peut-être une rotation à 180 degrés. Et un lien vers quenelle éventuellement. Pour les pointillés je pense pas. On peut aussi préciser que la moustache est à decouper au burin sur son écran mais je saispas si c'est évident pour tout le monde. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 23:22 (UTC)

Le jeu de la semaineModifier

Metacommission
Desinfodictee1

Le jeu des 314159 différences.
Trouve les 314159 différences entre ces deux photos.

Solution : Ah non, cherche tout seul sinon c'est pas marrant.

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e10)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Aujourd’hui, nous publions une lettre que nous a envoyé Mme Michu. Suite à son regrettable accident que nous avions signalé en janvier dernier, elle avait été hospitalisée à l’hôpital de Pécoisse, où elle n’avait pas repris connaissance jusqu’à récemment. Imaginant que quelqu’un se soit inquiété de son état de santé, elle a envoyé une lettre à la Gazette pour nous donner de ses nouvelles.

« Chers amis,

Je tenais à vous rassurer sur ma santé. Je me suis réveillé hier dans cette chambre que je découvrais pour la première fois et j’ai eu tellement peur que j’ai voulu m’enfuir. Que ne me serait-il pas arrivé si j’étais parvenue à sortir de cet établissement ? Sans doute aurai-je croisé des étrangers qui auraient voulu abuser d’une personne encore fragile. Heureusement, je ne peux bouger ni mes bras ni mes jambes alors j’ai préféré rester tranquillement où j’étais. Cette lettre est dictée à un gentil infirmier qui prend en note tout ce que je lui dis. Il prend aussi bien soin de moi. Merci, jeune homme. Ah, ça aussi vous le notez ? Ce n’est peut-être pas la peine de tout écrire, non ? Bon, tant pis, faites comme vous voudrez. Il est mignon mais il est un peu simplet, non ? Ahem. Toujours est-il que même si je crois avoir toute ma tête, je ne me souviens plus bien de ce qui m’est arrivé. Vous m’expliquerez tout quand je reviendrai. Jeune homme, vous pouvez commencer un nouveau paragraphe.

Oh mazette. Bon. Je ne sais pas non plus combien de temps je suis restée inconsciente. J’ai peur que mes fleurs ne dépérissent donc je demande à M. Frémont s’il veut bien les arroser chaque jour quand il passera devant chez moi. S’il a toujours la grippe, peut-être le Père Mathieu voudra-t-il bien passer de temps à autre, le temps que M. Frémont se rétablisse ? Pendant que j’y suis, j’aimerais m’excuser auprès de Mme Blédur à propos de ce que je lui ai dit de son fils l’an dernier. Mon état actuel m’a fait comprendre que la vie est trop courte pour perdre son temps à se quereller inutilement pour des broutilles. Après tout, si son fils est un goujat, ce n’est sans doute pas sa faute. Il a peut-être été mal élevé. Jeune homme, vous pouvez passer à la ligne sans écrire ce que je suis en train de vous dire ?

Zut, trop tard. Mais qu’il est con. Il ne me reste qu’à vous saluer tous et à espérer vous revoir tous en pleine forme bientôt. Mme Anémone Michu. Voilà, j’ai terminé. Est-ce que vous pourriez me changer mon sac de drainage urinaire car il est bien rempli et j’ai encore envie. Nom de Dieu, posez ce stylo s’il vous plaît ! »

Nous nous réjouissons tous de l’amélioration relative de l’état de santé de Mme Michu. Peut-être vais-je lui envoyer les anciens numéros de la Gazette afin qu’elle se remette à jour. Mais pas tous les numéros d’un seul coup, la pauvre. Comment va-t-elle réagir quand elle apprendra que ses fleurs dont elle s’occupe avec tant de passion sont assurément déjà fanées ?

Le marronnier de la semaineModifier

Comme tous les ans depuis que le Maréchal Pétain l'a institué, la traditionnelle fête des mères est là pour rendre hommage à celles qui ne se sont pas pris une cartouche pour rien. Nous sommes allés visiter la famille Martin pour assister aux réjouissances. Reportage.

Mme Martin : Nom de Dieu, Kevin ! Où as-tu encore ramassé cette saleté ?
Kevin : C'est ton cadeau de fête des mères, Maman. Bonne fête Maman.
Mme Martin : Oh, il est magnifique. Merci mon chéri. Mais... c'est quoi ?
Kevin : Ben c'est ton cadeau. C'est la fête des mères.
Mme Martin : Oui mais qu'est-ce qu'il représente ? Il sert à quoi ? Ta maîtresse ne te l'a pas dit à l'école ?
Kevin : Je ne l'ai pas fait en classe, j'ai ramassé ce truc dans une poubelle tout à l'heure. La maîtresse a dit qu'on ne faisait plus de cadeau en classe pour les mamans. C'est devenu interdit à cause du mariage pour tous.
La mère : Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ?
Kevin : Ben, vu que maintenant des enfants peuvent avoir deux mamans, il faudrait qu'ils fassent deux colliers de nouilles. Ça ferait double de travail pour eux. C'est pas égalitaire.
La mère : Ah oui, ça serait pas égalitaire. Ils ont bien raison.
Kevin : Mais on a quand même appris une chanson à chanter aux mamans !
La mère : Ah ? Je t'écoute mon chéri !
Kevin : Oh toi ma/mes jolie(s) parent(s) 1 et/ou 2
Je t'/vous aimerai toujours
Car je sais que si j'ai du chagrin
Tu/vous ser(as/ez) là pour me tenir la main

Grand concours de la meilleure réaction aux résultats des électionsModifier

Manuel Valls : C'est un SEISME.
-> 1+1+1+1+2+1=7 points.
Barbara Pompili : Une GIFLE.
-> 2+1+4+1+1=9 points.
Jean-Marc Ayrault : Que dis-je, c'est un CHOC.
-> 3+4+1+3=11 points (en seulement 4 lettres, ok).

Il y avait TYPHON (1+10+3+4+1+1=20 points !) et CATACLYSME (3+1+1+1+3+10+1+2+1=23 points!). Quand on est pas bons sur les chiffres, on fait des efforts sur les lettres ! C'est pas demain qu'on sera champion d'Europe de Scrabble.

HOROSCOPE du 27/05 au 02/06 2014Modifier

Bélier

Bélier : Sea.



Taureau

Taureau : Sexe.



Gémeaux

Gémeaux : Sun.



Cancer

Cancer :Saucisse !



Lion

Lion :Est-ce si sot ? C'est sain.



Vierge

Vierge : Suce ses seins !



Balance

Balance : Soucis.



Scorpion

Scorpion : C'est sensas !



Sagittaire

Sagittaire : Cessez ! Sans ça...



Capricorne

Capricorne : Sans sous ;-(



Verseau

Verseau : Sue, ça sert !



Poisson

Poissons : Saoul ! Si ça ce sait...



Au cas ou Cé Spatio n'aurait pas l'occaze de faire l'horoscope. Sinon, ça sera près pour la semaine prochaine. --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 26, 2014 à 23:04 (UTC)

Cédric SpatiotemporelModifier

N°29
DÉbdo titre FN
DÉbdo picto FN
L'hebdo libre mais qui a senti le vent tourner.


ou alors comme accroche : BAAAAAAAAARRE À TRIBORD !!!

Génial. +1 et J'aime et tout et tout. Tu rédigeS(enculé) le débdo ou je le fais ? Je finis une désinfo et je m'y mets. Et si t'es là, réponds vite car j'aurais un montage express à te demander pour ma désinfo, je sais pas comment m'y prendre. Content de te revoir dude. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 20:53 (UTC)
Moi je reviens tranquillou donc pour l'instant je fais dans la petite participation :) Mais heureux de voir que l'aventure continue. Ça me rend encore plus génial ! sinon tu peux lire Twerk que j'ai fini pas du tout en retard aujourd'hui. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 26, 2014 à 20:58 (UTC)
Donc je fais le débdo, pas de souci. Par contre dis moi pour le montage
Spoil
Je finis ma désinfo et je m'y mets. J'ai délaissé FB alors si tu veux le faire de temps à autres...moi je le faisais à chaque fois pour 3-4 jours d'avance, alors si on pouvait faire un planning (j'en demande beaucoup alors que tu reviens à peine mais c'est contraignant mine de rien) ce serait genre nickel, et ça nous ferait une rotation de 2 fois par moi si on est 5 à le faire...ou 5 si on est 2. Mais pas 10 avec pour conséquence que le retard s'accumule. Ah oui, et entre le débdo et ma désinfo je lis Twerk. ça sent l'art conceptuel. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 21:15 (UTC)
Précise ta demande dans le déroulant. Pour le planning c'est difficile de planifier pour moi pour l'instant. Je peux voir ce que je peux faire là. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 26, 2014 à 21:21 (UTC)
Par contre je me sens de te faire un horoscope, dès que t'as calé le reste. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 26, 2014 à 21:24 (UTC)
Mazette, je sens qu'il va bien me plaire ce numéro. On est sur la même longueur d'onde, ça colle avec le gadget (qu'il faut peut-être redessiner ?). Dans la même veine, on peut placer quelque part "C'est noooouuus les gars de la Mariiiiine". Sur Twitter ? --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 26, 2014 à 21:32 (UTC)
Cécé, toi qui as tous les mdp twitter et autres enregistrés sur l'internet explorer 4 de ton athlon 133 Mhz, tu peux le faire ^^ ? Pour ma demande j'ai précisé. OK pour l"horoscope, c'est bon quand y a du changement. Il manque l'édito au final non ? χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 21:42 (UTC) Joli poème de Psycho, j'en ai la larme au serpent à un oeil. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 21:42 (UTC)
Ah, et le montage c'est pour dans 1h max...si tu peux pas dis le tout de suite je vais le faire vite fait. Je veux poster ma désinfo avant minuit si possible. Minuit chez toi, en Alaska. Cong. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 21:50 (UTC)
Ha ben désolé c'est trop tard ? en plus non t'as pas précisé. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 26, 2014 à 22:07 (UTC)
Po grave je me débrouille. Et je vais antidater la désinfo histoire de faire un accueil dynamique youpi. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 22:23 (UTC)
Par contre je me suis lancé dans un truc visuel pour le débdo, ça arrivera pas trop tard j'espère. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 26, 2014 à 23:17 (UTC)
Je mettrai en travaux, t'auras qu'à publier avec tes modifs. Oublie pas de le faire hein. Oui le débdo, c'est exigeant. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 23:25 (UTC)
Ah non y a même l'édito, nickel. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 26, 2014 à 23:46 (UTC)

Absence momentanée Modifier

Vu que je participe beaucoup (avec plaisir) au débdo, je me permets de signaler que je serai absent et déconnecté de mercredi midi à dimanche soir. Il ne faudra donc pas compter sur moi pour faire quoi que ce soit pour le prochain débdo du 3 juin, à part mes chroniques de Moncert si je trouve le temps lundi. Continuez à bien bosser, le dernier débdo était nickel et semble avoir eu du succès. --Bazoumboy Deluxe (discussion) mai 28, 2014 à 09:13 (UTC)

Oui, j'ai même eu des retours...dont le principal : "dommage que ça garde le format de la page internet interminable et que ça ressemble pas davantage à une feuille de choux (voire avec les pages qu'on tourne)". C'est quand même bon signe. Bonnes vacances, mais fais pas comme moi, pense à revenir. A+ χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 28, 2014 à 12:03 (UTC)
J'avais essayé au début de me démerder avec les tableaux mais je suis tout pourri. Difficile d'avoir un truc modulable en plus.. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 28, 2014 à 12:14 (UTC)
Je pense que si on allie les cerveaux de Ftiercel, Pika et ta capacité à leur servir le café, on devrait pouvoir y arriver après un ou deux brainstorming ! χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 28, 2014 à 12:54 (UTC)
Pour le numéro 30, ça serait royal. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 28, 2014 à 13:28 (UTC)
Je vais essayer de regarder ça de mon coté...ça risque d'être juste niveau timming. Un appel à Ftiercel ou on le laisse tranquil ? χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or mai 28, 2014 à 20:03 (UTC)
Fais-le chier, fais-le chier à donf. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 28, 2014 à 20:05 (UTC)