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Rappel : (Anciennement) nouveau projet sur le portail sinformation : le bdo. Le nom en jette, mais pas seulement. Y'a un concept aussi.

Un constat : nous ne publions pas assez de sinfos et on rate pleins de sujet d'actu. Donc l'idée c'est que (en parallèle des sinfos habituelles) quand on a pas de quoi faire un article complet sur une actu (ou une idée à la con) on écrive un paragraphe, une brève avec une image (si possible). Et chaque mardi on sort un dÉmag qui les rassemblent avec une couverture faite par mes soins.

Les règles : chacun propose son petit texte ici, on voit si ça marche tout ça, et le lundi on commence à boucler. Bien sûr si vous avez une idée, quelque chose qui vous inspire le lundi, c'est pas trop tard.

L'idée n'est pas de viser la quantité et de faire dans la top qualité, genre vitrine (je mettrai les liens vers les désinfos de la semaine concernée). Donc grosse poilade en quelques lignes, comme dans 20 minutes. Et que ça ne vous (nous) empêche pas d'écrire des vraies désinfos si vous avez l'inspiration pour.

Prière de placer vos textes en sous-partie de la partie News.


Numéro 30 : 03/06/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Affaire Bygmalion : Ces devis convergent : l'écot permettait à Copé de dépouiller les militants et de troubler les sondes. Lavrilleux s'est montré à peine battant, malgré la télé : il pensait à des messes noires et aux fiches qu'il a touchées pour savoir communiquer avec des censeurs.
Solution


Rumeur : la Première Ministre danoise Helle Thorning-Schmidt pourrait devenir Présidente de la Commission EuropéenneModifier

Ainsi, cela donnerait, par ordre de succession depuis 30 ans :

Delors 01

Jacques Delors

Jacques Santer

Jacques Santer

Manuel Marin

Manuel Marín

Romano Prodi in Nova Gorica (2c)

Romano Prodi

Barroso EPP Summit October 2010

Manuel Barroso

Helle Thorning-Schmidt World Economic Forum 2013 (2)

Helle Thorning Schmidt

« Il faut montrer les aspects les plus séduisants de l'Europe. »
~ Matteo Renzi, Président du Conseil italien

Belle Helle, tu es celle qu'il faut. En selle !

dans la mesure où pour l'instant notre problème c'est la forme trop longiligne et longue du dÉbdo, ça serait bien de revoir la MEP de cet article. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } juin 3, 2014 à 02:10 (UTC)

WTHelliasModifier

Un bébé refuse de s'exprimer sur sa vie sexuelle, le système judiciaire américain se demande alors si oui ou merde c'était bien un violModifier

Bébé Debout

Alors, pour faire le con, y'a du monde, mais dès qu'il s'agit de témoigner au tribunal, plus personne... CONNARD !

Les faits remontent à avril 2013, quand Laura Jean Shoulders, une américaine de 47 ans, décida de tourner trois vidéos à contenu pornographique. Bon, jusqu'à là, tout va bien et, mis à part certains grincheux qui la trouvent « pas franchement bandable », ces vidéos n'ont pas vraiment de raison d'être haïe outre mesure. Sauf bien sûr si vous êtes juge de la cour fédéral de l'état d'Oklahoma, auquel cas vous vous êtes mis en tête faire chier le monde. Dans le cas qui nous intéresse, après être tombé sur les vidéos de madame Shoulders, vous avez décidé de la faire arrêter, tout ça parce que le partenaire sexuel qu'elle avait choisi n'était, selon vous, pas correct. Voire même carrément illégal vu que vous lui avez collé un procès. Mais où va le monde si une femme de 47 ans ne peut prendre du plaisir avec un enfant de 12 mois consentant ?

Les charges retenues contre madame Shoulders ont d'ailleurs fait scandale aux États-Unis. « Toute cette histoire, c'est tout simplement abject ! » nous a dit un habitant de la petite ville de Burns Flat, lieu du "crime". Et toute la rédaction du bdo ainsi que la rédaction de la sencyclopdié et probablement aussi celle du web français en général s'accorde à dire que, oui, c'est absolument abject ! Comment ce juge ose-t-il blâmer la pauvre Laura Shoulders pour sa sexualité ? On se croirait revenu 80 ans en arrière ! Et la révolution sexuelle des années 70, c'est pour les chiens ? Nos parents et grand-parents se sont battus pour qu'on puisse baiser avec qui on veut, c'est pas pour qu'un juge à la con vient tout pourrir avec ses opinions rétrogrades de merde !

Et voilà qu'on nous annonce qu'elle est accusée de viol, ah bah bravo, fantastique ! J'vous jure, tout de suite, c'est la femme qui est coupable. Tant de sexisme nauséabond, c'en est à vomir ! Et pourquoi est-ce que ça ne serait pas la faute du bébé qu'il l'a aguiché avec sa nudité quasi complète ? Mais non c'est vrai, toujours à se balader torse nu avec pour seul vêtement une couche culotte. Une femme ferait pareil et immédiatement, elle serait arrêtée pour exhibitionnisme, c'est dégueulasse !

De toute façon, Laura Shoulders affirme que c'était une relation consentante, ça devrait résoudre le problème ? Mais bien sûr que non ! Parce que, lorsqu'on le lui a demandé, le bébé a simplement répondu "Gaga gougou popo !". Bah oui, ce petit enfoiré a décidé de garder le silence. Ça l'arrange bien aussi, comme ça une fois le procès terminé, il pourra récupérer les indemnités ! Mais c'est juste hideux ça, attirer de pauvres femmes sans défense, coucher avec elles sous le prétexte de l'amour et ensuite prétendre au viol pour s'enrichir lors du procès, c'est bien un truc de bébé ! Et en plus, ils sont intouchables juridiquement, sous prétexte qu'ils sont trop jeunes. Pfff, ça m'dégoûte... On devrait tous les tuer ces enfoirés...


S'il y a une scène de sexe oral, j'espère qu'elle a intitulé la vidéo "Head and Shoulders". --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 1, 2014 à 10:48 (UTC)

La sencyclopédie fête son trentième numéro ! Youpi tralala !Modifier

Un événement somme toute incroyable. Parce que franchement avec l'actualité de merde qu'on se tape en ce moment, c'est un putain de miracle qu'on arrive à sortir plus de trois brèves chaque semaine sans avoir envie de se coller une balle dans la tête ! Ou plutôt, sans se coller une balle dans la tête tout court, parce qu'à en voir la tête de mes collègues, je pense que l'envie est définitivement présente.

Mais arrêtons de parler de trucs déprimants, on n'est pas là pour chialer, on est là pour faire la fête ! Allez les gars, on a quoi pour s'éclater ? Comment ça plus rien ? Le champagne et les chips que j'ai achetés y'a un mois, ils sont passés où ? Vous avez tout bouffé la semaine dernière pour fêter la victoire à Marine ?

...

Dominique Straus Kahn

Bon alors, où est-ce que je l'ai rangé mon flingue ?

Ah bah, c'est malin... Je dis que les blagues sur le FN, c'est pas drôle et trois secondes plus tard, j'en fais une moi-même... Pfff... Quel con. WTHellias Moustache Sig 151.54.60.199 est un vieux con lol juin 2, 2014 à 20:51 (UTC)

Bazoumboy DeluxeModifier

Le jeu de la semaineModifier

Scarlett10

Cette semaine, joue à "C'est qui qu'est pas un pédé ?". Installe-toi avec des amis geeks autour de ton écran et regardez Scarlett. Maintenant, mesurez la taille de votre bite. Attention, vite, imaginez qu'elle a pas de culotte ! Re-mesurez maintenant. Celui qui a allongé le plus sa bite a gagné.

Le gadget de la semaineModifier

Blanc

Le gadget à créer soi-même.
1 - Imagine un gadget dont tu as toujours rêvé et dessine-le. 2 - Trace des pointillés autour. 3 - Découpe-le suivant les pointillés. 4 - Te voilà avec le gadget dont tu as toujours rêvé. 5 - Envoie-le moi car j'ai plus trop d'idée de gadget en ce moment.

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e10)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Gazelle2

Le rapport avec l'article est que je trouve que cette gazelle a un corps beau. Je ne vais quand même pas mettre la photo de Scarlett Johansson à chaque fois.

Moncert a un corbeau. Je ne parle évidemment pas des volatiles noirs qui volent autour de l’arbre aux sept pendus les jours où la population exerce à bon droit son juste courroux. Non, je veux dire qu’il y a une personne qui envoie des lettres malveillantes à plusieurs membres respectables de notre communauté. Dès que la rédaction a eu vent de cette affaire sordide, elle a cherché à recueillir un maximum de documents susceptibles de fournir des renseignements. Il va de soi que les destinataires de ces messages nauséabonds et offensants n’étaient pas prêts à divulguer leur contenu. Car même si ce que le corbeau racontait était partiellement voire totalement faux, elles craignaient de nuire inutilement aux personnes mises en cause. Ici, à Moncert, la plupart des gens sont foncièrement honnêtes et respectueux de l’intimité d’autrui. Les mauvaises langues ne sont pas bien vues mais écoutées par politesse et avec circonspection. Pour preuve, pas plus tard que la semaine dernière, une certaine dame m’a encore exprimé son dégoût de ce qu’un certain individu lui avait répété à propos de ce que Mme Grinelle avait vu l’autre soir, pendant qu’elle était à sa fenêtre pour vérifier que tout allait bien. Eh bien cette dame ne comprenait pas pourquoi M. Champied lui racontait des histoires à propos d’une possible liaison entre Gustave Fauvert et Josette la serveuse de chez Gaston (comme quoi la victoire de Gustave au tournoi de foot en salle aurait fait tourner la tête et balancer encore plus les hanches de Miss Popotin et que Mme Grinelle les aurait vu marcher ensemble, parlant avec un entrain et des manières qui laissaient peu de doutes sur l’état de leur relations ou de ce qu’elle allait devenir, mais ceci ne nous regarde pas). Cette dame donc, Mme Cuque, me faisait remarquer qu’il était un peu hypocrite de la part de M. Champied de propager une telle rumeur tout en jugeant que Mme Grinelle était une sacrée pipelette proche de la mythomanie.

Il nous a donc été difficile de faire notre travail de journalistes d’investigation. Mais la foi en notre mission d’établissement et de propagation des faits sait soulever des montagnes et nous ne reculons devant aucun sacrifice pour vous offrir ce que vous nous demandez. Nos rédacteurs se sont donc déplacés de maisons en maisons pour demander à chacun s’il n’aurait pas reçu une de ces lettres. On nous a quelques fois répondu non mais le plus souvent on nous recevait avec courtoisie. Unanimement, les gens nous ont confié leur mécontentement et leur souhait que le coupable soit rapidement identifié et puni. Par contre, lorsque nous demandions à voir les lettres reçues, nous étions systématiquement confronté à un refus poli mais ferme. Les personnes directement incriminées avaient généralement pris soin de les brûler immédiatement et de vite oublier leur contenu. Bizarrement, lorsque la missive concernait un de leur voisins ou de leur connaissance, on nous l'amenait comme pour prouver qu'on avait bien été victime du corbeau mais on ne nous laissait pas y jeter un œil. Néanmoins, bien souvent, sans doute troublé par la méchanceté humaine, on oubliait de ranger le courrier compromettant laissé sur la table lorsqu'on partait nous préparer bien aimablement une infusion de cocaille. C'est alors que mû par un désir professionnel de connaître la Vérité dans les détails, nous empruntions le précieux document. Nous avons eu la chance que personne ne s'en aperçoive avant que nous ayons quitté les lieux. Pour Mme Michu, ça a été plus facile car elle est retombée dans le coma quand elle a pris connaissance de ce que le corbeau voulait qu'elle sache. Et elle avait simplement laissé la lettre sur sa table de chevet. S'en prendre ainsi à un être sans défense est vraiment abject. Le corbeau ne perd rien pour attendre.

Nous allons donc pouvoir publier l'intégralité de ces ordures condamnables.

Peut-être certains d'entre vous trouveront nos méthodes discutables. Pourtant, nous affirmons haut et fort le caractère éminemment moral de nos actes. Premièrement, nous nous engageons à rendre leur lettre à toute personne qui souhaite la récupérer. Ensuite, chacun est libre de ne pas lire les reproductions que nous allons vous soumettre. Tous ceux qui les liront avaliseront donc par leur acte notre démarche. Et mon petit doigt me dit, chers lecteurs, que vous serez nombreux à aimer vous scandaliser de ce que vous allez découvrir la semaine prochaine. Oui, la semaine prochaine. Achetez le prochain numéro, vous en aurez pour votre argent.

Ki ki fé ?Modifier

Je suis a priori indispo demain (sauf tard le soir), et moyennement dispo ce soir. Mais si personne se dévoue, je peux toujours faire la base, après, y aura à compléter. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 2, 2014 à 18:28 (UTC)

Je fais...assurez-vous que d'ici 2h il n'y ait plus trop de changements à prendre en compte. ça serait bien si on avait changé (concordance vient étriper notre manque d'initiative) la banderole comme le mois dernier. On garde celle du FN ? χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 2, 2014 à 19:55 (UTC)
Bof, la bannière FN, c'était rigolo la semaine dernière. Aujourd'hui (Ou plutôt demain) plus vraiment. Enfin, c'est mon avis. WTHellias Moustache Sig 151.54.60.199 est un vieux con lol juin 2, 2014 à 20:03 (UTC)
Pareil, et merciii. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 2, 2014 à 20:15 (UTC)
Idem. Et je termine les chroniques de Moncert pour ce soir. Plus autres rubriques si j'ai l'inspiration. --Bazoumboy Deluxe (discussion) juin 2, 2014 à 20:26 (UTC)
pas de souci je m'y mettrai tard je pense. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 2, 2014 à 21:17 (UTC)

Nouvelle gueule ou pas ?Modifier

Alors j'ai fait plein de tests, pas tous concluants, et voilà ce que ça donne. Au final, j'aimerais vos avis/tests pour la présentation générale, certes, mais surtout votre aide pour choisir la bonne couleur de fond (je suis pas convaincu, je me demande si une texture papier journal serait pas mieux), la bonne bordure, si l'on choisit une police de caractère différente, si le gris on l'étend à toute la page, si l'on change l'ordre d'apparition des rubriques (ce que j'ai fait pour le jeu de la semaine (même si ça faisait une belle image) parce que la brève sur l'Europe était relativement insécable - ERRATUM, en fait maintenant c'est de nouveau déséquilibré, mai sje laisse pour ma blague sur Jacques Delors un peu plus bas, ké tro lolz), etc... Je vous le laisse en travaux, je vais me coucher, et je veux tout ça sur mon bureau demain matin à 7h15. Je le programme pas sur Facebook parce que je ne suis pas sûr de votre assentiment (dont je me cogne en réalité, parce que j'ai raison). Pensez-y s'il-vous-plaît. En tout cas j'ai pensé à ce modèle 2 colonnes que Pika avait fait, et qu'on peut changer si on veut pour un modèle 4 colonnes au grand max (après c'est contre-productif), et je trouve le résultat intéressant. Ah, et je sais pas du tout ce que la seule accroche va donner dans l'accueil désinfo, étant donné que le tableau avec le fond gris est valable pour toute la page... manquera, manquera pas un |}, mystère...χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 3, 2014 à 02:36 (UTC)

PS : Jacques de lorgne sur Scarlett, mouhahaha. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 3, 2014 à 02:36 (UTC)
PS2 : si vous voulez améliorer le débdo d'ailleurs, faites donc, je sèche. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 3, 2014 à 02:36 (UTC)
PS14% : C'est très bien le double-colonne. Par contre, souvenez-vous qu'on est lu sur plusieurs supports et donc que Delors n'est pas toujours en face de Scarlett. En tout cas, c'est très lisible sur mon portable 11 pouces. Est-ce que ça passe sur une tablette ou un téléphone ? Pour la couleur du fond, il ne faut pas forcément chercher à faire sérieux comme le Gorafi. Peut-être un blanc cassé plutôt qu'un gris ? Bon, on s'en fout si c'est pas parfait pour ce numéro. On améliorera avec le temps. --Bazoumboy Deluxe (discussion) juin 3, 2014 à 08:27 (UTC)
pas de souci, j avais pensé à regarder sur tablette...par contre je veux bien des avis sur 7" et iPhone. Pour le blanc cassé je suis d'accord mais j'aimais pas mes tests...cela dit c'est mieux que d'être sérieux alors je vais trouver un bon blanc... χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 3, 2014 à 10:54 (UTC)
Moi c'est surtout la bordure qui me dérange, je l'aime pas. Un gris plus clair serait mieux. Pikachu - Pikaicone - Viens Pikater juin 3, 2014 à 11:07 (UTC)
Ok je vire la bordure et mets un gris plus clair...par contre si vous avez les codes de FB publiez-le, je ne les ai pas sur moi. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 3, 2014 à 11:58 (UTC)
Si vous pouvez voir aussi pour décaler le débdo à gauche...le modèle pour les désinfo centre le texte, mais avec le tableau ça le colle au bord droit de l'écran...bref, à vous de voir/voter si ça dérange. Et sinon, pour ce qui est de la présentation je trouve ça pas mal, mais pas encore assez ...ça reste très classique. C'est dur de faire lisible et agréable pour les yeux sans ça, mais on doit pouvoir avoir un juste milieu. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 3, 2014 à 12:06 (UTC)
Pour FB, c'est fait. Mal, mais fait quand même. Sinon pour la nouvelle présentation, j'aime bien. Un peu générique, mais agréable à lire quand même. WTHellias Moustache Sig 151.54.60.199 est un vieux con lol juin 3, 2014 à 12:37 (UTC)
C'est très bien pour les deux colonnes, mais on devrait alterner 2 colonnes/1 colonne, histoire d'avoir une MEP cohérente avec le contenu, adaptable. Il faut qu'on évite les trucs trop en hauteur. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } juin 3, 2014 à 13:16 (UTC)

Numéro 31 : 10/06/14Modifier

Parce que le 9 est férié ?

bé, non. Ça paraît tous les mardis. A part ça, on se fait un manifeste des 343 machins comme Libé ? --Bazoumboy Deluxe (discussion) juin 6, 2014 à 16:42 (UTC)
C'est toi la saloooope.--Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 6, 2014 à 16:56 (UTC)

BrèvesModifier

NafissatouModifier

Poutine chez TF1Modifier

« Il vaut mieux éviter de débattre avec les femmes »
« Je m'inscris en faux ! Il vaut mieux débattre du tarif avant de s'ébattre avec les femmes »
~ Dominique Strauss-Kahn à propos de Nafissatou et que ça lui a couté 3M$ la pipe
« How deep is your love? »
~ Les Bee Gees à propos des mètres de bite qu'ils se sont enfilé

Enfin si ça inspire quelqu'un qui a le temps et qu'il veut en faire mieux qu'une brêve...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà juin 5, 2014 à 20:51 (UTC)

Obama à OmahaModifier

« il faut gratter D-Day »
~ la Française des Jeux & Holande à propos du fait que ça rapportera probablement plus que l'impôt sur BNP...
 Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà

NewsModifier

Bazoumboy DeluxeModifier

Le manifeste des 0 impuissantsModifier

Toujours à la pointe des avancées sociétales, le bdo soutient une nouvelle grande cause nationale en appelant à la signature du manifeste pour l'égalité des sexes en action.

«Chaque année, des milliers d'hommes ont recours au viagra en se rendant en catimini dans une une pharmacie dans le but d'honorer leur conjointe.

D’autres le font dans des conditions dangereuses pour leur santé en raison du coût du produit qui les condamne à prendre des substituts dont les effets secondaires altèrent leur santé.

Je déclare que je connais quelqu'un qui un jour m'a dit qu'il avait rencontré quelqu'un qui lui avait semblé être l’un d’eux. Je déclare qu'il est fort possible qu'il ait eu recours à un produit permettant l'érection.

Nous réclamons la gratuité du viagra pour tous les hommes, sans discrimination. Nous réclamons que les femmes puissent jouir également de leur conjoint. Nous réclamons l'allongement chirurgical du pénis remboursé par la sécurité sociale dans les cas où, même avec une érection, ça va pas tout au fond. Nous réclamons des godemichés pour les cas désespérés où le matériel est vraiment trop usé.»

Bon, pour l'instant, on a zéro signatures d'hommes qui assument mais on espère bientôt multiplier ce nombre par cent. On a organisé une manif place du Général de Gaulle à Pécoisse samedi soir dernier. C'est vraiment bizarre car la place habituellement bondée était vide. Pourtant la Coupe du Monde n'a pas encore commencé. Je précise que j'aurais bien aimé aider ces hommes qui n'ont pas la chance que j'ai afin qu'aucun malentendu ne puisse subsister.

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e11) Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Scandale ! Les lettres du corbeau que nous avions recueillies la semaine dernière pour vous les faire lire dans ce numéro nous ont été volées. On s'attaque à la liberté de la presse ! Le Comté est en danger ! Toute la rédaction s'insurge contre ce forfait. D'autant plus que nous soupçonnons le voleur de vouloir monnayer ses larcins auprès de ceux qui sont dénoncés et salis dans ces textes immondes. Exploiter financièrement le malheur des gens est profondément détestable et nous condamnons vigoureusement de tels agissements.

Nous qui nous faisions une joie de partager le contenu de ces lettres avec les fins connaisseurs que vous êtes, nous allons devoir repousser à une date ultérieure ce que nous vous avions promis, le temps que le scélérat soit démasqué et appréhendé avec son butin. Heureusement, une lettre que j'avais mise de côté a échappé à la main du gredin. C'est celle qui était destinée à Mme Michu et que nous lui avions emprunté momentanément car elle n'en avait pas l'usage pendant sa rechute dans le coma. Voici ce qu'elle dit :

« Sache la Michu que je t'observe depuis bien longtemps et que je sais tout. Oui, tout. Tout ce que tu as commis et avec qui. Si j'étais toi, j'aurais honte. Quand je rendrai ça public, ta réputation subira quelques réajustements et il n'y a pas de doute qu'un certain nombre de personnes viendront te demander des comptes. »

Quelle méchanceté ! S'attaquer ainsi à une personne sans défense est un acte qui révulse le coeur, d'autant plus qu'il est probable que ce texte soit la cause de l'état actuel de Mme Michu. Pour qu'elle ait subi une si vive émotion, il doit bien y a voir quelque chose de vrai dans ces accusations. Nous ne pouvons que spéculer. Mais ce n'est pas notre rôle. Par contre, si certains d'entre vous ont des compléments d'informations à ce sujet, nous sommes prêts à leur prêter une oreille professionnelle, aussi pénible soient-elles à entendre. Mais attention, nous ne recueillons pas les ouï-dire. Ou alors, il faudrait qu'ils soient très crédibles et très étonnants.

Voilà, nous sommes désolés de ne pouvoir mieux vous tenir au courant pour l'instant au sujet des ignominies qui ont circulé par voie postale. Dès que nous aurons remis la main sur ce qu'on nous a subtilisé, je pourrai très précisément vous raconter cette histoire dont je me souviens tout à coup, dans laquelle M. Martineau, qui n'a plus un accès facile à sa vache Gertrude toujours dans l'arbre suite à la mémorable dernière fête de la cocaille, est accusé d'avoir reporté sa libido sur une autre vache, et que cette situation scabreuse mettrait une ambiance détestable dans le troupeau, dont le premier effet est que la qualité du lait s'en ressentirait. C'est vrai que maintenant que j'y pense, j'ai l'impression que le lait à un petit arrière-goût depuis quelques semaines. Mais je ne peux en dire plus, ce serait de la spéculation hasardeuse. En tout cas, concernant mes prochains petits déjeuners, je me contenterai d'une infusion de cocaille à la place mon habituel lait-cocaille. On est jamais trop prudent.

WTHelliasModifier

Une nouvelle formule pour le bdo ?Modifier

Et je viens de me rendre compte qu'en fait le point d'interrogation à la fin du titre de cette brève est en réalité complètement inutile, vu qu'il est absolument évident que le bdo a une nouvelle formule. Du coup, c'est un peu con de formuler la phrase « Une nouvelle formule pour le bdo » comme une question puisque la réponse est là. C'est pourquoi je vais vous demander de mentalement remplacer ce titre par « Une nouvelle formule pour le bdo ! ». Merci d'avance.

Mais bref, revenons au sujet de cet article : le changement de maquette du bdo. Mais donc pourquoi qu'on a fait ça, hein ? Pourquoi ? Et là, je viens de réaliser que le point d'interrogation que je vous ai demandé d'oublier était en fait totalement justifié.

Merde.

Bon, c'est pas bien grave. De toute façon, j'ai une excuse : je suis bourré. Mais ne le dites surtout pas au patron, je vais encore me faire engueuler.

Fond Gris

Bon d'accord, changer la couleur du fond de cette image sous Paint n'était pas une bonne idée...

Or donc, la nouvelle maquette : mais pourquoi ce changement esthétique ? Alors, à première vue, on pourrait penser que c'est juste parce qu'à la rédaction, on en avait un peu marre de l'ancienne mise en page et qu'on trouvait que c'était un peu « dommage que ça garde le format de la page internet interminable et que ça ressemble pas davantage à une feuille de choux. » Mais en fait non, le changement, on l'a fait à cause du site Amazon.com qui a récemment déposé un brevet sur les photos prises sur fond blanc.

Et je dois bien avouer qu'au départ, on n'a pas pensé qu'on devrait changer la mise en page du bdo pour ça : il n'y avait qu'à arrêter d'utiliser des images avec des fonds blancs, ou alors changer la couleur du fond sous Paint et le problème était résolu ! Mais c'est là qu'on s'est dit que si quelqu'un était assez con pour déposer un brevet sur les photos prises sur fond blanc, il y avait forcément quelqu'un de suffisamment con pour déposer un brevet sur le texte écrit sur fond blanc !

Alors forcément, pour réagir à cette possibilité, on a décidé de mettre le bdo sur fond gris. Et du coup, on a baisé l'hypothétique et problématique brevet avant même que quelqu'un ne le dépose. On est trop fort. Bon par contre, on a pas mis le reste de la sencyclopédie sur fond gris. Mais ça, c'est parce qu'on s'est rendu compte qu'au lieu de modifier toute la , on pouvait nous-mêmes déposer le brevet du texte écrit sur fond blanc puis intenter un procès à tous les livres/site internet/manuel Ikea ayant jamais existé et ainsi devenir immensément riche.

Du coup, on fait une super fête, j'ai trop bu et je suis en train d'écrire cette brève. Ce qui explique pourquoi je suis bourré. Je sais, c'est pas professionnel d'être ivre à son lieu de travail. Mais je m'en fous. Je suis théoriquement riche. Et c'est pourquoi je vais me permettre de ne même pas finir cett

Psy.Modifier

Les livres de ma reineModifier

  • Rencontres en Normandie : Poutine, cet énorme fat russe, se saisit de l'élection de Porochenko et lui fait des honneurs à la Russe. Pernicieux, couverts de velours, les leaders occidentaux, en se croyant malins comme des fouines, se gourent. Poutine aime voir l'étang recevoir des fossés !

(Prononcer "fat" sans le "t")

Solution


PS : Ayant un peu récupéré de ma cuite de dimanche soir, je me lance pour mettre en forme. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 10, 2014 à 13:57 (UTC)


Numéro 32 : 17/06/14Modifier

Une idée de bannière pour la coupe du monde alors ? χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 11, 2014 à 21:10 (UTC)

N'oublions pas d'inclure le jeu (personnalisation de l'insulte à l'arbitre) proposé par Pikachou ici --Bazoumboy Deluxe (discussion) juin 12, 2014 à 12:54 (UTC)

Yep, j'y epnserai. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 12, 2014 à 16:51 (UTC)


Esthétique du débdoModifier

J'ai fait une mouture sur excel pour la mise en page d'un débdo comme un vrai journal. Que pensez-vous d'intégrer un lien vers le débdo en pdf ? Si c'est long ce sera pour le 33 mais je suis sûr qu'on gagnerait en crédibilité. Et même si on veut pas. Je vais essayer de faire 3 pages...après, si Ftiercel ou un autre trouve comment afficher le pdf au lieu du code html (un peu sur le modèle des images qui défilent sur les portails comme celui du cinéma), c'est nickel. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 16, 2014 à 12:09 (UTC)

BrèvesModifier

XySmithModifier

Gadget de la semaine : ton billet gratuit pour la finale de la coupe du monde 2014Modifier

Debdogadget32

Participe à la finale du plus grand match que Dieu ait jamais organisé !
1 - Découpe ton gadget selon les pointillés. 2 - Remplis les champs disponibles avec le nom de l'équipe qui affrontera le Brésil en finale (astuce : le nom de cette équipe est annoncé vers la fin de la coupe du monde) et ton nom (astuce : c'est inscrit sur ta carte d'identité). 3 - Va vite chez notre partenaire Les Objets Trouvés du Grand Bleu Voyages et achète un billet d'avion Paris-Rio option boîte noire (au cas où) aux dates adéquates. 4 - Et voilà, tu es maintenant prêt à assister gratuitement à la grande finale de la Coupe du Monde 2014 !

Le tweet de la semaineModifier

Nyan Cat animation
Kenza-Océane Dupond
@Xxprincessedu93xX


Retweet se tweet si toi osi taime lé dofins é tu ve lé protéG
12:06 AM - 12 juin 2018


24 RETWEETS  9 FAVORIS

C'est vrai, mais tweet de la semaine de peu. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 13, 2014 à 18:58 (UTC)
Ah ouais, j'aurais pas pu la trouver celle-là. Ciiiindy : "On me dit Brésil-Croatie 3-1, ok. Mais qui a gagné ?" --Bazoumboy Deluxe (discussion) juin 13, 2014 à 22:07 (UTC)
Ah ouais mais la réalité a 1000 ans d'avance sur monimagination (en même temps c'était sans prétention). χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 16, 2014 à 12:00 (UTC)
C'est la réalité qui n'est pas crédible. Ton tweet est bon car il est crédible (ce sont aussi les détails qui donnent cet effet de réel). J'espère que Kenza-Océane continuera à développer sa pensée sur les réseaux. Le Monde a besoin de citoyens de bonne volonté. A ce propos, est-ce qu'on ne pourrait pas simuler un retweetage de ce tweet sur notre compte twitter ? --Bazoumboy Deluxe (discussion) juin 16, 2014 à 13:20 (UTC)

Jean-Luc Godard aurait voté Marine Le Pen si sa calèche avait été attelée à tempsModifier

« Je déplore le fait que ces messieurs de l'ORTF ne soutiennent pas ce jeune et fougueux Jean-Marie Le Pen qui fait tant parler de lui ». Tels sont les propos du réalisateur qui ont fait scandale la semaine passée, alors qu'il était l'invité du 20H présenté par David Pujadas. Convié pour la promotion de son dernier film, un Slobodan nommé désir, où il revient sur les années glorieuses qu'a connues Sarajevo avant que la ville ne tombe sous le joug capitaliste, Jean-Luc Godard n'a pas mâché ses mots. Alors que l'acte-de-présentateur achevait de commenter les résultats des élections européennes, l'artiste a souhaité prendre la parole pour justifier son abstention et s'offusquer du lynchage médiatique subi par le Front National. Se prononçant pour une démission immédiate de Léon Blum, il a appuyé sa détermination en s'adressant publiquement au roi pour qu'il mande une lettre de cachet.

Il a ensuite déclaré se retirer sur ses terres familiales en Royaume de Bourgogne.


PsychopartenModifier

Ouverture du Mondial : un beau match, mais...Modifier

Le match brésil Croatie était bien mais l’arbitre a tout gâché sur le penalty je c'est pas si ya vraiment faute mais en tout cas le penalty et limite et même trop sévère puis sur le 3 eme but au départ de l'action on voit très bien la faute

Le penalty est inexistant , Fred a juste plongé

je trouve il plonge mais faut voir les pied de lovren

Conclusion : Le brésil a bien joué mais pas de la bonne manière la Croatie méritait mieux

Enfin, je crois. Je préfère sortir bronzer et draguer par ce beau soleil. Du coup, je m'informe du football par jeuxvideo.com.

Diversité de l'informationModifier

Car il se passe autre chose que la Coupe du Monde.[réf. nécessaire]

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Déroute footballistique de l'Espagne : Les Oranges, quels poux pour ces beaux Rouges ! Et tous ces ballons qu'ils tapent ! Hors-jeu pour qui, pour ces Bataves profitant de ces ris pour montrer leur front et leur foot, et qui feintent, couverts de sous.
Solution


Bazoumboy DeluxeModifier

Le jeu de la semaineModifier

Ferme de ouf

Cherchez ma femme.
Non, le jeu ne consiste pas à trouver où se trouve ma femme sur la photo mais d'aller la rechercher dans la ferme dont je vous montre la photo. La difficulté du jeu est que je ne vous dis pas où se trouve la ferme et que vous devez la retrouver grâce à ce qu'on peut encore reconnaître de la ferme, avant que je ne la fasse exploser ce week-end. Au départ, on voulait camper ma femme et moi et puis il a plu alors on a essayé de se réfugier dans cette ferme. J'ai essayé d'allumer le poêle et boum. Heureusement, je n'ai rien. Par contre, je crois que ma femme se trouve quelque part dans les décombres donc ça me ferait plaisir que vous retrouviez son corps, ou à tout le moins sa main gauche où se trouve sa bague de mariage que j'aimerais bien récupérer car elle coûte de l'argent.

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e12)Modifier

(ça vient, ce soir avant minuit si tout va bien)

Pas de souci, je vais le faire tard ce débdo. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 16, 2014 à 15:11 (UTC)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).

Nous avons retrouvé les lettres volées ! Mais pas le voleur, qui ne perd rien pour attendre. C'est grâce à une longue et minutieuse enquête que nous sommes parvenus à mettre la main sur la totalité des textes envoyés par le Corbeau. Le voleur les avait dissimulées dans la boîte beige située juste à côté de la boîte marron où je les avais entreposées. C'est vraiment très habile de sa part d'avoir caché son butin juste à côté de l'endroit où il l'avait dérobé alors que tout le monde pensait qu'il était bien loin ! Soit ce malfaiteur est un génie, soit il a lu "La lettre volée" d'Edgar Poe et, dans ce cas, il est cultivé. Ce constat nous permet d'éliminer la totalité des habitants du village. Je dis ça pour asseoir la bonne réputation de notre population dont on aurait du mal à imaginer qu'elle abrite deux personnes malhonnêtes en son sein. Le mauvais côté du fait que le voleur est un étranger, est qu'il sera difficile de l'attraper. Néanmoins, il n'y a qu'à attendre qu'un étourdi parvienne jusqu'à chez nous pour nous occuper de son cas comme nous avons l'habitude de le faire. Si ce n'est pas lui, il prendra pour l'autre. De toutes façons, les étrangers se ressemblent tous. Non, ce qui est inquiétant, c'est le Corbeau. Quelqu'un que nous côtoyons tous cherche à nous nuire. Ça instille une très mauvaise atmosphère de suspicion qui pourrait donner lieu à de regrettables incidents.

Mais qu'importe ces considérations, aussi fines soient-elles, je me dois de vous donner ce que vous attendiez depuis longtemps : la révélation du contenu de ces lettres abjectes. En voici une au hasard :

"Sache le Choubillac que je t'observe depuis bien longtemps et que je sais tout. Oui, tout. Tout ce que tu as commis et avec qui. Si j'étais toi, j'aurais honte. Quand je rendrai ça public, ta réputation subira quelques réajustements et il n'y a pas de doute qu'un certain nombre de personnes viendront te demander des comptes."

Oui, nos fidèles lecteurs auront remarqué qu'à part le destinataire, c'est le même texte que celui pour Mme Michu que nous avions publié la semaine dernière. D'ailleurs, c'est le cas de toutes les autres lettres (à part celle concernant M. Martineau et sa vache, mais le voleur a dû la cacher encore ailleurs, tant elle est est vraiment pas piquée des hannetons). Il est vrai que j'aurais pu vous le dire avant. Mais je vous aurais privé d'un suspense insoutenable qui a mis du piment dans votre vie toute cette dernière quinzaine.

La question maintenant est de savoir qui a écrit toutes ces lettres et pourquoi. On pourrait penser que leur caractère évasif cherche à masquer l'absence totale d'information que le corbeau détiendrait au sujet de ses victimes. Mais c'est l'hypothèse la moins probable car cela impliquerait que personne n'a rien à craindre donc aucune catastrophe ou fait divers ne se produira donc il n'y aura rien à raconter dans la Gazette dans un proche avenir. Non, il faut se résoudre à la possibilité qu'une personne en sache beaucoup sur tout un tas de nos concitoyens. Il n'est pas dans les habitudes de la Gazette de se hasarder à spéculer mais ça pourrait être une personne souvent postée à sa fenêtre pour vérifier si tout va bien. Ou pas. Je ne fais allusion à personne en particulier, surtout qu'il s'agit d'une informatrice qui alimente la Gazette avec des faits jamais vérifiables mais toujours intéressants à répercuter. Nous tenons donc à sa santé. En tout cas, il est important qu'elle garde l'usage de la vue et de la parole. Les jambes, c'est moins important car on voit très bien assis sur une chaise. Mais j'arrête là, je risque de raconter tout ce qui pourrait se passer cette semaine et il n'y aurait plus rien à raconter dans le prochain numéro.

NafissatouModifier

En exclusivité, les corrigés du bac Philo, offerts gracieusement par la sencyclopédie.

"Vivons-nous pour être heureux?"

Non.

Outre que nous espérons tous que tous les candidats aient pu trouver la bonne réponse, nous insistons particulièrement qu'il s'agit ici d'un message de sespoir. La semaine prochaine, on fera aussi géographie et Math, ou plus si affinité.


Numéro 33 : 24/06/14Modifier

InterrogationModifier

Coucou ! Qui gère la mise en ligne ? Je peux éventuellement si on me laisse jusqu'à cet après-midi. --Bazoumboy Deluxe (discussion) juin 24, 2014 à 07:46 (UTC)

No stress, je suis dispo ce matin (tu pourras toujours repasser derrière). --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 24, 2014 à 08:02 (UTC)
Je pense que c'est bon, mais l'heure de la sieste approche. Je te laisse le relire cet aprèm. Au passage, je serai peu dispo bientôt, et notamment les jours de dÉbdo (oral de concours, puis teuf, puis vacances). --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 24, 2014 à 10:01 (UTC)
J'ai retouché un ou deux trucs mineurs. Et enlevé le panonceau "travaux". Finalement, je n'ai pas trop de temps cette aprèm donc heureusement que tu étais là. Je ne sais pas comment le débdo est géré officiellement (apparemment Xylophone et toi vous vous passez la balle) mais je veux bien intégrer l'équipe, du moment qu'on planifie tout l'été en fonction de nos dispos.
Personne ne sait comment est géré le bdo. Et je ne sais pas quand je serai dispo l'été. J'espère avoir répondu à tes interrogations (par d'autres encore plus problématiques). --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste juin 24, 2014 à 18:54 (UTC)

NafissatouModifier

En exclusivité, les corrigés du bac Géographie, offerts gracieusement par la sencyclopédie.

"Quel est le PIB du Honduras ?"

Une défaite contre la France en coupe du monde de football, Vu comment ils ont dû acheter les joueurs en face.

Outre que nous espérons tous que tous les candidats aient pu trouver la bonne réponse, nous insistons particulièrement qu'il s'agit ici d'un message de sespoir. La semaine prochaine, on fera mieux ?

Bazoumboy DeluxeModifier

Le tweet de la semaineModifier

Nyan Cat animation
Kenza-Océane Dupond
@Xxprincessedu93xX


Moi et cindy on et troi a penC ke lé preuve de mate du bak été infesab. tro 1just ;-(((
12:06 AM - 22 juin 2018


24 RETWEETS  9 FAVORIS


Le gadget de la semaineModifier

Carton-rouge

Ton carton rouge
1 - Découpe ton gadget suivant les pointillés. 2 - Sors-le dès que tu vois une faute impardonnable pendant un match à la TV. 3 - Si le joueur n'est pas expulsé, téléphone à TF1 pour te plaindre que tes décisions ne sont pas respectées (tes parents ont payé la redevance). 4 - Toute la journée, sors ton carton rouge contre les indésirables : Carton rouge la prof de math ! Carton rouge ta maman qui veut que tu ailles te coucher maintenant ! Carton rouge Jean-Kevin qui t'a volé ton beau carton rouge ! (ah non zut).

Le scandale du bacModifier

L'épreuve terrible qu'a dû subir la Jeunesse bachotière en math n'est que le buisson qui cache la forêt. N'oublions pas que chaque année, l'Education Nazionale laisse près de 10% de candidats au bord de la route, rompant avec le principe républicain d'égalité entre les citoyens. Cet état de fait issu d'un autre âge n'est pas sans rappeler les heures les plus sombres de notre Histoire.

Le jeu de la semaine (pour élèves de terminale) Modifier

1 + 1 = ?


Entoure la bonne réponse:

a) 2

b) deux

c) c'était pas au programme ;-((((

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e01)Modifier

L’événement regrettable que nous avions craint la semaine dernière a eu lieu sous une forme inattendue. Vous vous souvenez que nous avions anticipé une agression possible d’une personne dont il était envisageable qu’elle soit le Corbeau, bien que cela nous aurait quand même bien étonné. Eh bien Mme Grinelle a subi un attentat auquel elle a miraculeusement échappé.

C’est elle-même qui nous en a raconté les circonstances effroyables. Alors qu’elle était comme à son habitude postée à sa fenêtre pour vérifier que tout allait bien, quelle ne fut pas sa surprise et son accablement de voir un postérieur totalement dénudé situé à moins de 100m de chez elle. Cet attentat à la pudeur est d’autant plus manifeste qu’elle avait chaussé ses jumelles sans lesquelles elle pourrait manquer certains détails utiles au cas où des événements importants auraient lieu. Cette vision d’horreur l’a fait renverser de sa chaise sur laquelle elle était montée pour avoir une vue plus pertinente de ce scandale. Mme Grinelle étant une femme bien sous tous rapports bien qu’on sache qu’elle n’en a jamais eu, sa commotion a été rude et mal compensée par l’augmentation de sa connaissance de l’anatomie masculine, l’exhibitionniste impliqué étant accroupi de telle manière qu’elle a pu entr’apercevoir bien malgré elle ce qui jamais ne saurait la toucher. Elle regrette bien de n’avoir pas eu d’appareil photo pour étayer son témoignage mais elle pourra décrire à qui veut bien l’entendre l’objet de son affliction si cela peut permettre de confondre le coupable qui ne lui est apparu que de dos.

La Gazette a bien entendu résolu cette affaire promptement. Mais je pense qu’une bonne part de nos lecteurs auront fait le rapprochement avec l’incident cocasse survenu dimanche lors de notre traditionnelle Fête de la Paix Retrouvée, où le pantalon de Boniface a glissé en finale du Grand Concours de Pets. Mais pour nos lecteurs lointains utilisateurs de l’Internet, je me dois d’effectuer un bref rappel historique afin de contextualiser les péripéties survenues dimanche.

La Fête de la Paix Retrouvée, encore plus fondatrice que la Fête de la Cocaille, date de temps très anciens où notre communauté entretenait son unité lors d’une fête rassemblant toute la population. Son apothéose consistait en un sacrifice humain, généralement un étranger venu s’aventurer dans nos contrées pour sans doute nous nuire d’une façon ou d’une autre. Le temps passant, notre réputation s’étant répandue alentour et les moeurs se ramollissant avec l’arrivée de la Chrétienté, une vache lui fut substitué, puis plus tard une sorcière, puis une effigie en pailles. La cérémonie se terminait sur un discours du prêtre qui célébrait la paix retrouvée. Or, on ne sait plus quand, mais il advint qu’un jour, au moment même où le mot « paix » était prononcé, une personne de l’auditoire ne put retenir la flatulence qui encombrait ses intestins et l’expulsa de manière fort bruyante. Le rapprochement entre les deux homophones fut vite fait par l’esprit de finesse qui nous caractérise depuis toujours et un rire nerveux parcourut toute l’assemblée, ravie qu’un tel impondérable ait mis un peu de piment dans ce qui était devenu pour beaucoup un rite assez ennuyeux. L’année suivante, plusieurs participants voulurent réitérer l’événement et, année après année, c’était à qui ferait le plus bel éclat. Comme il y eut des contestations, on décida de formaliser les choses en organisant le Grand Concours de Pets. Ces dernières années, Boniface remporte systématiquement toutes les catégories, que ce soit celles du plus bruyant, du plus long ou du plus odoriférant. Il conserve le secret de sa préparation et personne ne sait au juste ce qu’il mange le jour précédent le concours tant il prend soin d’acheter toutes sortes d’aliments divers de longues semaines à l’avance et qu’on ne sait finalement pas lesquels font partie des ingrédients de son cocktail détonnant. La difficulté de l’entreprise est aussi due au fait que la règle est stricte : ne doit sortir que du gaz pendant l’expulsion. C’est sous cette condition de bienséance que le spectacle est appréciée et toute personne y dérogeant encourt la juste colère d’une assistance outrée.

Dimanche donc, Boniface remettait une nouvelle fois son titre en jeu. Bien que favori, il ne s’est jamais reposé sur ses lauriers car il faut reconnaître que la concurrence est rude. Il s’entraîne donc souvent, y compris et surtout dans les toilettes de chez Gaston, ce dernier disposant d’un stock de pouillacola qu’il laisse Boniface l’ajouter immédiatement après l’acte afin de désinfecter l’endroit et surtout de supprimer l’odeur qui pourrait donner un indice sur son alimentation. Cette fois-ci Boniface avait tellement bien affiné sa formule que la bourrasque qui lui est sorti des entrailles est parvenue à rompre la ceinture qu’il n’avait sans doute pas assez fermement attachée. Heureusement, tout le monde sait de quoi Boniface est capable donc personne n'était sur la trajectoire du flux. Seules les mouches présentes dans le cône de danger ont profité d'une mort bienheureuse qu'elles n'auraient jamais pu espérer. L'assistance n'a donc pu voir qu'à distance très respectable ce que Boniface aurait à offrir à celle qui oserait partager sa couche. Mais de l'avis des candidates potentielles présentes, il semblerait que le risque d'une fuite de gaz ne vaille pas la chandelle.

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Fête de la Musique : Fan de Gall et de batterie, un batteur approche un micro. Il veut taper sur des caisses sans qu'on le fouille. Mais ce cas n'a pas de groupe ! Le remplacent des amis qui font de la musique de chambre et un jazzman en peine avec son sax'.
Solution