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Rappel : (Plus si) nouveau projet sur le portail sinformation : le bdo. Le nom en jette, mais pas seulement. Y'a un concept aussi.

Un constat : nous ne publions pas assez de sinfos et on rate pleins de sujet d'actu. Donc l'idée c'est que (en parallèle des sinfos habituelles) quand on a pas de quoi faire un article complet sur une actu (ou une idée à la con) on écrive un paragraphe, une brève avec une image (si possible). Et chaque lundi on sort un dÉmag qui les rassemblent avec une couverture faite par mes soins. Pour l'instant on espère (moi et XySmith, un garçon sympa, je vous conseille de regarder ce qu'il fait, ça a pas l'air comme ça, mais c'est pas mal) rassembler minimum 4 " mini-articles " par semaine.

Les règles : chacun propose son petit texte ici, on voit si ça marche tout ça, et le samedi on commence à boucler (c'est moi qui s'en charge pour commencer). Bien sûr si vous avez une idée, quelque chose qui vous inspire le week-end, c'est pas trop tard.

L'idée n'est pas de viser la quantité et de faire dans la top qualité, genre vitrine (je mettrai les liens vers les désinfos de la semaine concernée). Donc grosse poilade en quelques lignes, comme dans 20 minutes. Perso j'essaierai de faire un dessin humoristique avec ou sans rapport avec une news.

Et que ça ne vous (nous) empêche pas d'écrire des vraies désinfos si vous avez l'inspiration pour.

Prière de placer vos textes en sous-partie de la partie News.


Numéro 9 : 07/1/14Modifier

TrucsModifier

J'ai trouvé ça, je le mets ici pour pas l'oublier. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or janvier 1, 2014 à 13:33 (UTC)

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Vœux de la francophonie :
    • France : Le président, avec sa verve, lâche plein de gens pendant ses vœux. Il se méfie de sa région d'élection.
    • Suisse : Léman couvert de "Bonne année !".
    • Québec : Harper aime l'année et le montre, en joual
Solution


Bazoumboy Deluxe Modifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (3) Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Depuis que la gazette est partiellement retranscrite sur Internet ici-même, son rédacteur en chef reçoit des lettres provenant de lecteurs extérieurs à la région. C'est une partie de la section "courrier des lecteurs" qui nous est proposée aujourd'hui.

M. Mouchon nous écrit pour s'étonner de l'impudeur avec laquelle M. Frémont étale sa relation sado-maso avec son petit ami : « Ce n'est pas au moment où le mariage pour tous commence à peine à rentrer dans les moeurs qu'il faut donner une image aussi douteuse d'une relation homosexuelle. Les relations maître-esclave n'ont normalement pas cours parmi nous, je tiens à le préciser à ceux qui restent attachés à leurs préjugés. » Rassurez-vous M. (ou Mme ? Hihihi) Mouchon, Loulou est un chien ! Nous pouvons convenir que ce n'était pas clairement rappelé la semaine dernière mais quand même, nous ici à Moncert, nous avons su garder une vie et des habitudes saines. M. Frémont, choqué par vos insinuations quant à sa perversité présumée, me charge de vous dire qu'il est une personne tout à fait normale et respectable et qu'il tient à la disposition de qui le souhaite une vidéo de sa webcam le filmant en train de s'affairer devant un site aux moeurs légères strictement hétérosexuel, s'il faut en venir là pour laver son honneur. Rassurez-vous, M. Frémont, bien que personne ne vous ait jamais vu accompagné d'une personne du beau sexe et que certains pourraient trouver vos tenues vestimentaires parfois un peu colorées, sans compter votre démarche un peu intrigante, bref que malgré un faisceau de présomptions qui pourraient nous faire croire le contraire maintenant que j'y pense, cela ne nous était jamais venu à l'esprit.

Mme Champierre voudrait des précisions sur ce qu'il est advenu de Mme Michu dont les "désagréments" ont été évoqués la semaine dernière. Sachez, chère Madame, que Moncert est un petit village un peu isolé, loin de certains services de l'Etat, et que nous avons l'habitude de régler certaines affaires entre nous. Un petit comité citoyen s'est spontanément formé et s'est occupé promptement du cas de Mme Michu. Nous n'entrerons pas dans les détails de cette sombre histoire, d'autant que ce qui était reproché à Mme Michu s'est avéré infondé. Si cela peut vous rassurer, aujourd'hui Mme Michu va mieux. Elle se repose à l'hôpital de Pécoisse où elle avait été transportée, en compagnie de Mme Blédur qui l'a rejointe la semaine dernière. Puisqu'il s'avère que ces deux amies partagent la même chambre, gageons qu'elles sauront s'occuper entre elles pendant leur convalescence, le jour où elles se réveilleront.

M. Bengaza se demande où est situé notre charmant village. Eh bien, c'est un peu difficile à expliquer pour qui n'est pas du pays. A partir de Pécoisse, il faut sortir par le chemin de Va-au-diable, continuer tout droit pendant 7 km jusqu'au croisement des Sept Pendus (c'est facile à reconnaître grâce au squelette de vache à côté du tracteur calciné dans le champ que l'on voit vers la droite juste avant d'arriver au croisement). Ensuite, tourner à gauche et traverser la forêt (mais pas la nuit) en faisant bien attention de ne pas sortir du sentier pour des raisons évidentes de sécurité. Au sortir de la forêt, prendre la première à droite et continuer par le chemin de terre qui descend jusqu'au pont qui enjambe la Pouillac, rivière qui traverse notre village. Arrivé au pont, rouler assez vite car les planches sont branlantes et il y a un grand trou. Si tout se passe bien, vous tomberez dans le trou et vous fracasserez 10 mètres plus bas sur les rochers. Si vous arrivez à passer, on vous attend de pied ferme au village. Nous, à Moncert, on n'aime pas les étrangers.

XySmithModifier

Un coup d’état raté fait 3000 morts en République démocratique du Congo Modifier

Désinformation:Un coup d’état raté fait 3000 morts en République démocratique du Congo

Les dermatologues adoptent l'antiracisme comme solution saine à tous les problèmes de peauModifier

Désinformation:Les lunettes antiracistes : une solution saine à tous les problèmes de vue

Un jour comme un autre en Guyane : sauf qu’aujourd’hui tu meursModifier

Il est difficile de parler de l’outre-mer sans décrire la violence qu’il s’y produit quotidiennement, souvent sous des prétextes gentiment douteux : par exemple, une légende guyanaise veut qu’un salut de la tête rendu sans sourire par un passant autrichien soit à l’origine de la Première Guerre Mondiale. Ici, il est moins question de mise en garde que de dire « tu l’as bien cherchée cette balle dans la tête, tu aurais dû mettre ton clignotant ».

Cette histoire est tristement banale et se déroule en Guyane française : l'un avait une chaînette en or d'une valeur estimée à 180 euros, l'autre un fusil mitrailleur M16 avec 8 chargeurs trouvé derrière une poubelle. Destins croisés, triste sort pour deux tristes sires, le hasard, l'un finira mort, l'autre prendra 30 ans de mitard.


Tout est bien qui finit bien.

La Commission des Noms de Catastrophe en panne d’inspiration : celle-ci s’appellera BejisaModifier

Finies la tempête Hugo, l’ouragan Katrina et la bombe Little Boy, la Commission des Noms de Catastrophe, réunie en urgence à la demande du peuple réunionnais (il comptait encore une quinzaine de personnes dimanche dernier) semble cette fois dépassée par les événements.

En effet, alors que tous les noms donnés étaient jusque là intelligibles, le choix de Bejisa (« petite ficelle reliée à un objet jaune clair en forme de conque », en finlandais) divise la communauté scientifique : une large majorité objecte qu'une suite arithmétique des noms à la con de premier terme Hugo et de raison nelsonmandela aurait dû conduire la commission à appeler le cyclone Bashir, Mao ou Bernard de la Villardière ; d'autres, partisans de la raison, soutiennent qu'il serait naturel de le rebaptiser François Hollande, et de saisir cette occasion de faire rentrer notre président dans l'histoire.

Malgré nos nombreux appels, les membres de la commission refusaient hier encore de nous répondre des bêtises.

WTHelliasModifier

Kim Jong-Un, le grand ami des animauxModifier

KimJongUnFete

Vu que le « Parti du travail de Corée » ne veut pas fournir d'images de la fête, j'ai été obligé d'en bricoler une.

Le plus gentil et généreux des dirigeants de ce monde, Kim Jong-Un, a encore frappé fort. Pas plus tard qu'il y'a un mois (Bon, oui on a du retard sur cette brève. Mais vous êtes en train de lire le bdo, le retard, c'est un peu notre spécialité !), ce grand philanthrope a une nouvelle fois prouvé son amour des animaux en organisant un banquet pour un peu plus de 120 chiens affamés à l'occasion d'une de ses soirées caritatives qu'il tient tous les 10 du mois.

Près de 300 personnes s'y sont réunis et tous les dons récoltés ont été reversés à la SPA locale (Qui porte le nom assez exotique de « Parti du travail de Corée »). Avec une action pareille, Kim Jong-Un montre une fois de plus qu'il est un type super sympa et ce malgré les critiques constantes de ces connards d'Américains ! En tout cas, personne ne pourra se plaindre de cet élan de générosité de la part du second plus joufflu dirigeant du monde.

A part peut-être l'oncle de Kim, Jang Song Thaek, qui a servi de nourriture aux chiens. Mais bon, y'aura toujours des mécontents alors...


Numéro 10 : 14/1/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Serge Dassault accusé d'association de malfaiteurs : Avec cet armateur, la coupe est pleine ! Radars, DDASS... Ses coups charment peut-être l'Essonne, mais comment le croire pur quand il dîne en mauvaise compagnie ? Son clan est agacé ; ses alliés ont eu du front dans le Maroc.
Solution


NafissatouModifier

A c't'heure, j'ai pas le courage de développer. Si y a un volontaire ? Sinon, je ferais (avec un 's') d'ici six mois...

  • Nabilla en dépression ? Comme dit le proverbe "Tant va la cruche Allo..."

Bon, ça c'est fait.

Nabilla en dépression ? Comme dit le proverbe "Tant va la cruche Allo", quoiModifier

Nabilla n’aurait pas de moral, ni même de chaussette pour que son moral tombe dedans : car la plupart du temps elle ne porte qu’un bikini anorexique pour couvrir les formes généreuses que Son Créateur, le non moins généreux Dr. Bowlingball, lui a donné. Cela explique-t-il pour autant les rumeurs propagées par le magazine Oups, selon lesquelles la belle au bois turgescent serait en dépression ? « Pas le moins du monde », ironise-t-elle sur Twitter, « pour moi la dépression c’est une excuse de looseuse pour ne pas avoir le courage de trouver un homme riche et célibataire qui vous paie des trucs. »

Nabilla faisant la promotion de sa plastique en plastique, comme un catalyseur de son bonheur ? Si ses lèvres entrouvertes pouvaient déjà le laisser penser, c’est aujourd’hui une certitude : tant que les PIP feront partie de sa vie, et tant que tout le monde s’y intéressera, Nabilla ne déprimera pas. Elle primera.

ça te va ? χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or janvier 13, 2014 à 15:57 (UTC)

Bazoumboy Deluxe Modifier

Dieudonné Tout Puissant : le dernier espoir réside dans une intervention de l'OTANModifier

Le président Français M. Hollande va demander au Conseil de Sécurité de l'ONU que soit votée une résolution autorisant l'OTAN à envoyer une Force Spéciale destinée à mettre fin aux spectacles de Dieudonné. « Nous sommes déterminés à mettre tout en oeuvre pour sauver les populations des risques que constituent les atteintes au vivre-ensemble de Dieudonné. Suite à l'attentat du 20 décembre dernier perpétré dans la salle "La main d'or" où sept personnes ont été scandalisées dont trois ont quitté la salle, il fallait réagir. Nous avons des informations provenant de la DGSE nous indiquant que Dieudonné et sa nébuleuse quenelliste se préparent à commettre de nouveaux attentats sur notre sol dans différentes villes. » Les Forces de l'Ordre sont sur le qui-vive mais il est très difficile de protéger la population contre une quenelle dont la déflagration peut outrer plusieurs dizaines de personnes dès lors qu'elle est par exemple commise dans un transport en commun à une heure de forte affluence. Face à une menace de cette importance, le gouvernement a déclaré compter sur la coopération de tous nos concitoyens. Mais il est évident qu'il ne suffit pas que les ministères de l'Intérieur et de la Justice lancent toutes leurs forces dans la bataille. « Il faut bien se rendre compte qu'ils ne sont que quelques dizaines de milliers alors que Dieudonné dispose d'une force considérable. Une force internationale permettrait très certainement d'obtenir des résultats plus efficaces » a conclu M. Hollande.

Mériterait bien un article complet. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } janvier 11, 2014 à 10:17 (UTC)
Peut-être mais là, j'ai pas d'idée. Si quelqu'un sent de le développer ou de reprendre l'idée à sa sauce, qu'il n'hésite pas.Bazoumboy Deluxe (discussion) janvier 11, 2014 à 20:33 (UTC)

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (4)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Pour une fois, il semble s'y passer quelque chose de réjouissant.

Jabba

Raymonde Choubillac. Ou son frère Auguste ? Peut-être son père ou sa mère aussi. Voire même leur futur enfant. Ca fait longtemps qu'ils ont tous exactement les mêmes gènes dans la famille...

Qui a dit que Moncert dépérissait ? Nous sommes heureux d'annoncer le prochain mariage de Raymonde Choubillac avec Auguste Choubillac, son cousin germain. Certes, le Père Mathieu avait émis quelques réserves, dans la mesure où il s'agit de jumeaux, leur mère ayant eu des relations coupables avec leur grand-père. Fallait-il considérer les deux tourtereaux selon leur lien de cousinage (issus du même grand-parent) ou fraternel (issus de la même mère) ? C'est en constatant la nouvelle rondeur du ventre de Raymonde que notre curé s'est finalement résolu à admettre la légitimité de cette union afin que le fruit de leur amour puisse vivre dans la respectabilité d'une vraie famille. Sans doute aurait-on pu préférer que Raymonde trouvât un heureux élu plus éloigné génétiquement, mais il faut avouer que les personnes à marier ne sont plus légion dans notre village, aussi charmant soit-il. Certains se souviennent peut-être du petit Gédéon, avec qui Raymonde était inséparable. Depuis leur plus tendre enfance, ils se promenaient main dans la main en rentrant de l'école, souriant innocemment à la vie qui avait permis qu'ils soient ensemble. Chacun était persuadé qu'ils se marieraient tous les deux dès qu'ils seraient en âge. Comme le destin peut être cruel parfois ! C'est quand il eut 12 ans que le garçon commença à manifester des troubles de la personnalité, jusqu'à blasphémer contre le Père Mathieu, l'accusant de gestes que la morale réprouve. Par ailleurs, on se rendit compte qu'il saignait occasionnellement par l'anus en revenant du catéchisme, ce qui causa un grand effroi à sa famille. Celle-ci, consternée, comprit que leur fils était possédé par le Démon et entreprit de demander son aide au père Mathieu, qui entreprit un jour de pratiquer un exorcisme. Il resta enfermé avec le pauvre enfant dans sa chambre pendant deux heures. On entendait le petit hurler et se débattre tout à sa lutte contre les Forces du Mal. Lorsque notre valeureux curé ressortit de la pièce, il croyait l'avoir sauvé avec l'aide du Seigneur. Gédéon était prostré dans son lit mais semblait vidé de toute la haine qui l'habitait. Hélas, le lendemain matin, ses parents trouvèrent son lit vide. Un cheval avait disparu et on comprit que Gédéon avait fui durant la nuit. Où se trouve-t-il à l'heure actuelle ? Est-il seulement encore en vie ? En tout cas, si tu nous lis, Gédéon, sache que ta Raymonde est en passe de commencer une nouvelle vie sous les meilleures auspices, au milieu d'une population qui lui fera une belle fête !

WTHelliasModifier

La Grande Aventure Lego, on a assisté à une preview du film !Modifier

DÉBonsFilms:La Grande Aventure Lego, on a assisté à une preview du film !

Déja dix numéros ! Youpi !Modifier

Incroyable, le bdo atteint aujourd'hui le pallier des dix numéros ! Perso, j'étais sûr qu'on allait se planter avant le quatrième, mais faut croire que les autres rédacteurs voulait vraiment que je perde mon pari... D'ailleurs si un des lecteurs pouvait me prêter 50 euros ça serait sympa.

Bref, faut quand même avouer que c'était mal barré comme projet, non mais c'est vrai, on a pas arrêté d’être en retard, tellement en retard qu'en réalité, d’après des calculs très savants, on devrait en être au numéro 445, c'est dire ! Alors, avec toutes ces histoires de retards, on a été obligé de décaler la publication du bdo d'un jour. Et même qu'une fois, on l'a sorti un mercredi... Un mercredi ! Non mais vous imaginez ? D'ailleurs même avec une publication le mercredi mardi, on est toujours tellement en manque d'article qu'on est obligé d'aller en piquer à un journal de bouseux. Que du recyclage le bdo, j'vous jure !

KimJongUnFete

Histoire de célébrer la dixième semaine du bdo, voici une image prouvant qu'il peut y avoir du recyclage dans la festivité !

D'ailleurs en parlant de recyclage, c'est un peu notre spécialité ici, non parce qu'on manque tellement de matériel qu'on est obligé de publier certains trucs deux fois. Par exemple, l'image de l'édito du numéro 4 et celle du numéro 5 sont les mêmes ! Pareil pour celle du 6 et du 7. Pire ! La lettre "r" présente dans le premier numéro a été recopiée dans tous les autres numéros et ce, à plusieurs reprises, l'arnaque ! Et encore, je ne vous ai pas parlé de l'image de l'édito du numéro 9 qui a été chapardé à un article de la sencyclopédie. Ah tiens, si, j'en ai parlé en fait...

Enfin bon, arrêtons quelques instants de se plaindre de cet hebdomadaire en mousse et pensons plutôt à tous ces bons moments passés ensemble !

Euh...

Ah merde, y'en a pas tant que ça, en fait ! Je n'arrive pas à en trouver un qui m'a vraiment fait plaisir... Ah si ! Y'a bien le moment où l'astrologue est mort, je ne pouvais pas le saquer ce connard de monsieur lune, bien fait pour sa gueule ! Bon, par contre maintenant qu'il a ressuscité, c'est pire qu'avant... Je sais pas quel incapable de nécromancien s'est chargé du rituel, mais putain, il aurait pu faire quelque chose pour la puanteur et les bouts de membres qui tombent partout ! La femme de ménage est en train de péter un câble à devoir tout nettoyer après son passage.

Bref, dix numéros, youpi. Je laisse le dernier mot au rédac chef du bdo : « Quoi ? Je dois dire un truc à propos du bdo ? Ok, je vais vous dire ce que j'en pense : c'est vraiment de la merde ! En dix numéros, j'ai toujours pas réussi à vendre ma putain de Peugeot 307 SW, même la femme de ménage en veut pas, et je lui ai pourtant proposé en échange de faire le ménage à sa place pendant un mois, mais elle ne veut pas... Putain d’hebdomadaire de MERDE ! »


Voilà, c'était mon instant méchanceté gratuite. WTHellias Moustache Sig 151.54.60.199 est un vieux con lol janvier 12, 2014 à 14:49 (UTC)
Ah ben on l'a notre Edito, nickel ! χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or janvier 12, 2014 à 15:07 (UTC)

PikachoupiouModifier

Désinformation:Hollande accorde plus de transparence aux françaisModifier

Hollande invisible

Hollande accorde plus de transparence aux Français

XySmithModifier

Désinformation:Réouverture prochaine du circus maximus de Paris (publiée demain, pour le moment sous Monsieur Brouillon)Modifier

Réouverture prochaine du circus maximus de Paris

Illittérature:De l'épopée d'un frêle esquifModifier

Sortie d'une nouvelle originale et brillante de Marc Musso.

Un jeune crétin trouve la mort en neutralisant un kamikazeModifier

Jamais un merdeux n’aura autant fait pleurer, parler, ni n'aura provoqué autant de solidarité que Kévin Lepaki, Pakistanais de 15 ans ayant trouvé la mort la semaine passée en déjouant un attentat kamikaze devant le portail de son collège. Seul élève emporté par les explosifs, il est retourné à son Créateur, certainement un peu déçu que sa création n’ait pas servi très longtemps. La raction du bdo a recueilli quelques mots du père du jeune homme : « Je ne pensais pas que mon connard de fils serait capable d’une telle chose, Dieu soit loué ! » Et si possible, rendu en l’état. Pas comme Kévin. Mais bravo quand même, p’tit con.

Numéro 11 : 21/1/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Dieudo is back : Dieudonné, moqueur honni, refuse qu'un proc' sénile couvert de bêtes qui n'a jamais su mériter le fasse juger. Sémites qui se battent : On lance des cabales en plein dans ses cas ! Les soutiens de Dieudonné lui donnent leur fric ou font dans le troc.
Solution


Un scooter nommé scandaleModifier

Hollandescooter

Bordeljedoissourire bordeljedois sourire...

Ah, le scooter, le fameux scooter dont tout le monde parle ! Terminée, la crise de l'euro ! Mortes, les craintes d'attentats en Russie ! Oubliées, les provocations d'un ex-humoriste ! On ne se préoccupe plus que de la sortie fatidique du Président (Hmm... ça prend encore une majuscule ?). Intérêt bien superficiel, puisque les vérités les plus intéressantes n'ont pas été découvertes par les prétendus journaux prétendument sérieux.

Un œil averti peut constater que la peinture de l'avant du scooter ne semble pas d'origine. Et voilà le poteau rose découvert ! Il s'agit, à l'évidence, du scooter avec lequel Jean Sarkozy avait percuté une automobile. Le brillant étudiant, pressé de se rendre à l'université, avait accidentellement éraflé ladite voiture. Voiture dont le conducteur n'était pas tout blanc, si vous voyez ce que je veux dire.

Par la suite, le deux-roues avait été lâchement volé. Suite aux tests ADN effectués par notre courageuse police, le jeune homme avait appris avec consternation que du génome de pauvre avait gâté la pureté de son véhicule, et il n'avait eu d'autre choix que de le vendre. Cela tombait bien pour un François Hollande alors appauvri par son divorce d'avec Ségolène Royal.

Une question reste tout de même ouverte : où était le scooter dans la journée du 22 novembre 1963 ?

Bazoumboy Deluxe Modifier

Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (5) Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Heureusement qu'il y a enfin un événement croustillant cette semaine. Ca commençait à me gaver leurs histoires de portefeuille, de crotte de chien et de coucheries entre mongolitos...

Le Père Mathieu a été sauvagement assassiné. Ce drame abominable est survenu la veille du mariage des Choubillac, qui a donc dû être annulé. Notre cher curé qui officiait depuis plus de vingt ans était l'âme de notre village. Tout le monde se souviendra de ses prêches enflammés vantant les vertus de la chasteté et nous enseignant la dignité qu'il y a à suivre le chemin tracé par notre Seigneur. Le crime est d'autant plus horrible que le curé a été retrouvé le sexe tranché et enfoncé dans son fondement. Notre communauté n'a pas tardé à réagir et à prendre les mesures qui s'imposaient en châtiant le coupable. Il s'agissait bien sûr de M. Frémont dont la perversité des moeurs a été révélé récemment dans ces colonnes. Qui d'autre qu'un inverti aurait pu avoir une idée pareille ? Certes, alors que les cendres de la maison du coupable étaient encore fumantes, Mme Grinelle est venue nous informer qu'elle avait vu un étranger rôder autour de l'Eglise le soir de la mort du Père Mathieu et qu'après réflexion cet inconnu ressemblait beaucoup à Gédéon Cubannel, dont nous parlions la semaine dernière. On l'a retrouvé couché sous le pont enjambant la Pouillac dans un état d'ébriété avancé. Il a rapidement avoué son forfait et nous avons dû admettre qu'il y avait un deuxième coupable. Bien entendu, notre communauté s'est assurée qu'il ne commettrait plus jamais aucun forfait lui non plus.

Nous espérons que notre village est désormais purifié de ses démons. Nous attendons qu'un nouveau prêtre vienne prendre la suite du défunt. L'évêque de notre diocèse a promis de nous en affecter un très bientôt. D'ici là, c'est notre vicaire qui se chargera de l'enterrement et de toutes les messes.

Par souci d'exhaustivité, je me dois de mentionner un regrettable incident. Toute commotionnée par cette tragédie, Raymonde Choubillac s'est mise à proférer des propos incohérents semblant signifier que notre regretté curé était le père légitime de son enfant à naître et que c'est ce qu'elle avait avoué à Gédéon lorsqu'il était revenu la voir pour la dissuader de se marier avec un autre que lui. Je compte sur chacun d'entre vous pour ne pas répandre cette rumeur infondée, bien que troublante. De tels propos salissant la mémoire d'un homme venant de mourir seraient impardonnables s'ils n'avaient été tenus par une créature profondément ébranlée par ces événements. Cette dernière a été admise à l'hôpital de Pécoisse le temps qu'elle retrouve son équilibre mental.

Numéro 12 : 28/1/14Modifier

NewsModifier

XySmithModifier

Plus de 19 millions de Français ont un moral d'acier ! Modifier

En travaux

PsychopartenModifier

Jean-Marc Ayrault annonce un plan d'action pour inverser la courbe du chômageModifier

Désinformation:Jean-Marc Ayrault annonce un plan d'action pour inverser la courbe du chômage

Les livres de ma reineModifier

  • Top 10 2013 de la sencyclopédie : Ces types sont prévisibles, et l'élection est râpée. Ce sont des mythos qu'on a classés ! Pour mieux ordonner leurs votes, certains ont copiné à outrance. Noir est la couleur des jais, selon un rigolo.
Solution
On devrait arrêter de mettre la soluce, ou la mettre dans le numéro d'après, ça gâche un peu en fait...surtout que moi j'édite le texte ! (et je suis pas très courageux aussi) χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or janvier 27, 2014 à 23:08 (UTC)
C'est gentil de supposer que quelqu'un les résout vraiment. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste janvier 28, 2014 à 08:19 (UTC)

Bazoumboy DeluxeModifier

Drame de la jalousie : une siamoise tue sa sœur et se suicide Modifier

FSfalcon3

Daphné, apprenant que son mari la trompait avec sa sœur siamoise Géraldine, a abattu cette dernière d'un coup de revolver avant de retourner l'arme contre elle.

Daphné, marié à Robert depuis 2 ans, n'aurait pas supporté la nouvelle. C'est un SMS du mari destiné à Géraldine mais envoyé par erreur à Daphné qui aurait alerté cette dernière sur les agissements des deux amants. Robert, en état de choc, a avoué que son couple battait de l'aile depuis un certain temps et qu'il s'était rapproché de Géraldine, qui lui avait dans un premier temps servi de confidente. Une chose en amenant une autre, ils avaient fini par commettre l'irréparable. « Je projetais de quitter Daphné pour me marier avec Géraldine. Notre relation était sérieuse et nous avions convenu de tout lui dire. Mais comme je savais qu'elle vivrait très mal cette séparation, nous avons trop tardé et voila le résultat. »

Pourtant, d'après leur entourage, tout avait bien commencé. Le jour où Géraldine avait présenté son ami Robert à Daphné, celle-ci avait eu le coup de foudre. Géraldine n'ayant à l'époque aucune vue sur Robert, elle avait été heureuse d'avoir favorisé cette rencontre et accepta d'être le témoin de sa sœur à son mariage. Les deux sœurs ayant toujours tout fait ensemble depuis leur plus tendre enfance, il est possible que Géraldine ait pu devenir jalouse de l'intimité très intense qui unissait les deux tourtereaux. Elle n'en a pourtant jamais laissé rien paraître. Mais les lois du désir sont tels qu'une personne prend de la valeur dès qu'elle est possédée par un autre, tandis qu'elle commence à perdre son attrait dès lors qu'on en dispose. La passion entre Daphné et Robert a dû s'étioler au fur et à mesure que celle entre Géraldine et son beau-frère grandissait. Sans doute, voyant lui échapper celui qui ne l'attirait pourtant plus, Daphné s'enflamma-t-elle à nouveau pour lui et ne put contenir sa fureur envers celle qui était devenue sa rivale.

La mort les a fait se rejoindre pour l’Éternité. Rien ne pourra plus les séparer.

La confusion des prénoms au début est volontaire ? --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste janvier 24, 2014 à 21:43 (UTC)
Non, ça n'aurait aucun intérêt (ou alors il faudrait le généraliser mais ça deviendrait encore plus compliqué à suivre). Déjà que leurs parents les ont appelé (G)éraldine -> (G)auche et (D)aphné-> (D)roite, pour ne pas les confondre, tu penses bien qu'un simple pigiste comme moi a un peu de mal avec cette histoire de fesses entre gonzesses. Bref, J'ai rétabli les prénoms à deux endroits. --Bazoumboy Deluxe (discussion) janvier 25, 2014 à 10:39 (UTC)

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (6) Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Ai-je bien lu ? S'agit-il cette semaine d'une histoire de zombie ?

Un événement très inquiétant est survenu mercredi dernier. Mme Grinelle, qui était comme d'habitude postée à sa fenêtre pour surveiller si tout allait bien, a eu la surprise de voir une créature mi-homme mi-bête arriver à pied par la route qui passe par le pont. Cet être étrange et répugnant avait vaguement forme humaine mais sa peau était noire, comme s'il avait brûlé. Les hurlements de Mme Grenelle ont alerté ses voisins, qui sont venus aussitôt avec leur fourche, tant ses cris les avaient effrayés. Découvrant la créature démoniaque eux aussi, prenant leur courage à deux mains, ils avancèrent prudemment vers elle en agitant leur arme. Celle-ci s'enfuit si vite qu'ils ne purent la rattraper, malgré l'entrain que leur procurait la satisfaction de s'être rendu compte que ce n'était finalement plus eux les gibiers. Le plus troublant dans cette histoire est que les témoins ont clairement identifié l'accoutrement de cette créature du Diable comme étant un chasuble. De là, on a émis l'hypothèse que c'était le fantôme du Père Mathieu qui avait été enterré la veille, cherchant à se venger du meurtre qu'il avait subi. D'autres ont au contraire imaginé que le saint homme était revenu parmi nous tel Jésus et que la noirceur de son visage était simplement due à des traces de la terre qui l'avait recouvert. Pour en avoir le cœur net, il aurait fallu rouvrir sa tombe mais c'était le risque de commettre une profanation. Le dilemme a pris fin lorsque l'évêque de notre diocèse nous a indiqué que le prêtre François Ndiaye qu'il nous avait envoyé pour prendre la suite du Père Mathieu était revenu à l'évêché dans un état mental très préoccupant. Nous avons alors compris notre terrible erreur : le nouveau curé avait dû être attaqué par un esprit satanique hantant nos forêts qui avait pris possession de son corps et l'avait transfiguré. La perte de la protection du Père Mathieu ayant laissé le champ libre aux Forces du Mal, celles-ci s'étaient ruées sur un prêtre inexpérimenté dans l'intention de nuire plus tard aux habitants. Notre village est sauvé pour l'instant mais nous attendons toujours un nouvel homme d’Église capable de lui assurer sa protection. Nous sommes sûr que notre évêque, ayant maintenant pris la mesure du contexte local, nous enverra la bonne personne.

Captain IglooModifier

François Hollande se sépare de Valérie Trierweiler.Modifier

C'en est fini, après moult mascarades et jeu de jambes furtifs désormais éventés, c'est la rupture au sommet de l'état. Sa majesté François Hollande a déclaré dans un communiqué : mes chers sujets, nous président de la France avons décidé unilatéralement de mettre un terme au contrat de travail qui nous liaient à Valérie Trierweiler, dans sa qualité de femme de compagnie et de divertissement. En effet en vertu de la nouvelle loi que nous avons unilatéralement promulgué sur la précarisa sécurisation de l'emploi, un employeur peut librement réduire le salaire de son employé pour le conserver à son service, en cas de refus il peut le licencier sans autre justification. Nous avons par conséquent proposé à la dite Trierweiler, à la place de l’Élysée, un nouveau logement de travail, la Lanterne, d'un calme certes neurasthénique mais charmant, la division du salaire par 2, ainsi qu'une réduction du temps de travail, à savoir une nuit par mois ou en cas de menstruation de la nouvelle femme de divertissement favorite. La dite Trierweiler ayant refusé, nous l'avons par conséquent remercié pour son travail qui fut convenable bien que froid et manquant d'enthousiasme et l'avons prié de rendre clé de chambre, uniformes professionnels et ses 10 gardes du corps. Nous retenons la faute grave de lèse majesté contre l'ex employé puisqu'elle a osée nous insulter pendant l'entretien de licenciement, aussi nous ne verserons pas de pension, ni d'indemnité de chômage à cette femme, nous ne l'aurions de toute façon pas fait car elle n'a pas était en mesure de nous produire un héritier, aussi bâtard fut-il.


Dans l'ombre de Julie Gayet devenue la nouvelle geisha à la place de la geisha, Mata Hari, Zahia, Martine Aubry, Mesdames de Pompadour, Maintenon et Montespan, jouent de leurs charmes, appâts et colifichets à proximité de l’Élysée pour que sa majesté François Hollande les intronise comme nouvelles favorites à l'issue d'un entretien d'embouche réussi.

QUI S'Y COLLE ?Modifier

J'ai des soucis d'alimentation de mon PC, donc j'ai sûrement plus assez de batterie pour faire le débdo. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste janvier 27, 2014 à 20:11 (UTC)

Arrête tout, je mate top chef et je fais ça après. Lis un de mes articles à la place avec ta batterie, tiens. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or janvier 27, 2014 à 20:30 (UTC)
Toi aussi assume tes choix et mets l'hyperlien qui va bien. Top Chef. Enfin je dis ça, c'est pour principalement pour faire chier vu ma présence anorexique en ce moment. Fait chier...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà janvier 27, 2014 à 22:03 (UTC)
Tiens ! Je vous en fait quand même un en live, mais à développer s'il y a un volontaire, "Grammy Awards": Daft Punk raffle tout, y compris "Meilleur Duo". Stone & Charden, Véronique & Davina, Laurel & Hardy sont éffondrès. Encore que Laurel & Hardy reconnaissent que le caractère muet des personnages les met aussi en valeur dans le domaine de la chanson où ils ont malheureusement eux-même échoués.  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà janvier 27, 2014 à 22:17 (UTC)
Excuse, ma chère, pas que je n'ai pas vu ton appel mais hier j'ai fini tard et j'ai déjà tranché dans le vif de mon coté. J'essaierai d'en faire une desinfo entière. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or janvier 28, 2014 à 13:36 (UTC)
Non mais ne t'excuses surtout pas, c'est moi qui suis à la rue... Si t'écris toutes les désinfo de ma part, à partir de deux phrases pourries, c'est que j'ai trouvé mon nègre. Et ça me va bien ! Sans aucune connotation raciale ni textuelle dans mes propos, évidemment. Bon désolée, mais IRL, c'est vraiment compliqué en ce moment. Pour des tas de conneries, ou pas, je ne sais pas. En attendant, si tu en fais quelque chose, je serai la première à applaudir. Si je vois à temps...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà janvier 28, 2014 à 21:54 (UTC)