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Rappel : (Plus si) nouveau projet sur le portail sinformation : le bdo. Le nom en jette, mais pas seulement. Y'a un concept aussi.

Un constat : nous ne publions pas assez de sinfos et on rate pleins de sujet d'actu. Donc l'idée c'est que (en parallèle des sinfos habituelles) quand on a pas de quoi faire un article complet sur une actu (ou une idée à la con) on écrive un paragraphe, une brève avec une image (si possible). Et chaque lundi on sort un dÉmag qui les rassemblent avec une couverture faite par mes soins. Pour l'instant on espère (moi et XySmith, un garçon sympa, je vous conseille de regarder ce qu'il fait, ça a pas l'air comme ça, mais c'est pas mal) rassembler minimum 4 " mini-articles " par semaine.

Les règles : chacun propose son petit texte ici, on voit si ça marche tout ça, et le samedi on commence à boucler (c'est moi qui s'en charge pour commencer). Bien sûr si vous avez une idée, quelque chose qui vous inspire le week-end, c'est pas trop tard.

L'idée n'est pas de viser la quantité et de faire dans la top qualité, genre vitrine (je mettrai les liens vers les désinfos de la semaine concernée). Donc grosse poilade en quelques lignes, comme dans 20 minutes. Perso j'essaierai de faire un dessin humoristique avec ou sans rapport avec une news.

Et que ça ne vous (nous) empêche pas d'écrire des vraies désinfos si vous avez l'inspiration pour.

Prière de placer vos textes en sous-partie de la partie News.


Numéro 13 : 04/2/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Révolte en Ukraine : Les Ukrainiens s'embrasent et les soutiens au gouvernement baissent. Les policiers touchent des pulls de manifestants en Crimée. Ces derniers se serrent les coudes malgré des casseurs payés, et le peuple des pavés imite les cramés des pays arabes.
Solution


Cavanna est mortModifier

Du coup, j'ai demandé à notre contributeur XySmith d'écrire une petite nécrologie.

Hé ho, Smithounet, t'es là ?

Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
Malheureusement, mon ami François Cavanna, qui écrivait sous le pseudonyme XySmith, est décédé.


Bon, c'est pas grave. Cédric Spatiotemporel va le faire. Cécé ?



Oh, c'est pas grave, l'excellent auteur WiiKend va bien nous pondre un truc.

Hé, WiiKend, on sait que t'es vieux, mais réponds, t'es quand même pas encore sourd !

LRuquier Laurent Ruquier dit :
Politiquement, il n'a jamais été bien à droite, mais WiiKend, également connu sous le nom de Cavanna, a passé l'arme à gauche.


Rah ! Et merde ! Bon, Tolosa est de retour, ça tombe bien !

Marine le Pen Marine le Pen dit :
N'y comptez pas ! Tolosa, ça fait un peu Rital, si vous voyez ce que je veux dire.


Euh... Nafissatou ?

Strauss-kahn DSK souhaite intervenir et nous dit :
Ce n'était pas la vraie, mais un imposteur, un certain Cavanna.


Putain ! Mais en fait, la sencyclopédie n'était écrite que par des faux-nez de Cavanna ? Et je suis moi-même le fantôme de l'auteur des Ritals et des Russkofs ?

Ben merde. Y a vraiment pas tant de gens marrants que ça dans la Francophonie.

C'est quoi ce bordel ^^ ? χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or février 3, 2014 à 19:24 (UTC)
En fait, t'es pas Cavanna, t'es Siné ? --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 3, 2014 à 19:38 (UTC)
'tain j'aurais rien dû dire. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or février 4, 2014 à 11:09 (UTC)

Mort toujours : décès de Luis Aragonés, ancien sélectionneur de la RojaModifier

Luis Aragones

Aragonés vivant, parce que j'ai pas les sous pour aller à Madrid photographier son cadavre.

L'ancien entraîneur de l'équipe d'Espagne de football est décédé des suites d'une leucémie. Les médecins se sont montrés surpris de sa rechute, comme Manuel José Zaballa Corazon Blanco y Negro de la Playa.

« Vraiment, on est perplexes. Le début du traitement avait été un succès, Luis reprenait du poil de la bête de jour en jour, il était heureux, il recevait de nombreuses visites d'amis et d'anciens joueurs. »

« Et puis, un jour, José Antonio Reyes est passé le voir. Je me souviens, c'était pas longtemps après les funérailles de Mandela. Et il lui a sorti : "Montre-lui, à ce noir de merde, que tu es bien meilleur que lui. Ne te retiens pas, dis lui. Dis lui de ma part. Tu dois croire en toi, tu es bien meilleur que ce noir de merde, et tu pourras le rattraper." Après cette visite, Aragonés n'a plus été le même. »

Mariano Rajoy, Premier Ministre espagnol, a présenté ses condoléances aux proches d'Aragonés. Il s'est, en outre, déclaré très mécontent que son sauvetage ait été avorté.

Bazoumboy DeluxeModifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (7)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Afin de donner un point de vue plus léger que d'habitude sur l'actualité du village, nous vous proposons cette fois-ci un extrait des pages culturelles.

Cocaille

La cocaille de Moncert, spécialité locale qui te fera devenir comme nous.

C'est jeudi prochain qu'aura lieu le principal événement culturel de notre bien-aimé village : la fête de la cocaille. Rappelons que cette plante médicinale est la principale production locale et constitue l'essentiel de nos sources de revenus. C'est un des illustres ancêtres de M. le Vicomte de Moncert qui en a ramené les premiers plants en 1737 et a réussi à l'accoutumer à notre climat. La cocaille est même à l'origine de la création de Moncert puisque c'est le besoin de main-d'oeuvre pour la cultiver qui a fait se regrouper un certain nombre de paysans en quête de travail au seul endroit du pays où elle réussit à pousser.

La cocaille est une plante qui peut se mâcher, mais tout aussi bien se prendre en infusion. On peut aussi en extraire chimiquement ce que nous appelons ici la cocailline, une poudre qui nous sert de condiment pour la plupart de nos plats. On l'ajoute au biberon des bébés afin de les fortifier. Cette plante aux effets bienfaisants innombrables est sans doute la principale cause de l'augmentation de notre espérance de vie à la naissance, qui frôle les 47 ans !

Jeudi prochain donc, les traditionnelles réjouissances seront organisées sur la place du village. Des plants de cocaille seront bénis et un grand festin réunissant toute la population aura lieu. Il y sera servi toutes sortes de boissons et de plats à base de cocaille. Gageons qu'une fois de plus, l'assistance saura profiter de l'occasion pour s'éclater comme disent les jeunes d'aujourd'hui ! Il est vrai qu'il ne faudra pas trop nous pousser. En général, le lendemain matin, tout le monde se réveille la tête lourde, ayant complètement oublié ce qui s'est passé. On ramasse quelques cadavres et on nettoie le vomi. Neuf mois plus tard, les pertes seront compensées par de nouvelles naissances. Ainsi va le cycle de la vie.

Le gadget de la semaine Modifier

Gadget

Le kit de masturbation. 1-Découpe Scarlett et ton préservatif suivant les pointillés. 2-Plie et colle ton préservatif comme indiqué sur le schéma. 3-Colle Scarlett au mur de tes toilettes. 4-Place ton préservatif autour de ton kiki tout dur. 5-Effectue des mouvements de va-et-vient en poussant des gémissements. 6-Remplis ton préservatif du résultat de tes efforts. 7- Constate avec satisfaction que Scarlett est restée immaculée. (Si tu désires jouer plusieurs fois, pense à faire des photocopies du préservatif)


XySmithModifier

Les Français ont un moral d’acierModifier

Selon une étude parue il y a une dizaine de jours, près de 3 millions de Français seraient au bord du burn out. C’est-à-dire, pour ceux qui ne parleraient pas anglais et ne comprendraient pas la moitié des mots qu’on emploie à la télé de nos jours, que 3 millions de personnes pensent qu’on leur casse trop les burnes. Et avouons le, c’est très peu !

Car qu’en est-il des 19 millions d’actifs qui, eux, ont la grosse frite ? Des enfants, baignant dans l’insouciance, entre Harry Potter et LSD ? Des vieux, qui attendent la mort salvatrice avec un sourire béat sur leur visage ridé ? Eux ont un moral d’acier, et personne n’en parle. Décidément les Français se plaignent bien souvent pour rien.

Durant le dernier colloque du MEDEF en date, Pierre Gattaz a par ailleurs relayé les chiffres publiés par la direction de Orange (ex-France télécom) selon lesquels 4 cadres sur 5 ne se suicident pas, et selon lesquels plus de la moitié n’envisagent pas quotidiennement de le faire. Un constat encourageant qu’il est bien commode de taire.

Nouvelle manipulation du Gouvernement, mi-poudre-aux-yeux, mi-poudre-dans-le-nez, destinée à galvanisée la gauche souple et bisou face à la droite du patronat inflexible et mawashi geri ? Éventuellement. Mais ce qui est sûr, c’est qu’encore une fois les chiffres, et plus encore leur occultation, mentent : NON, les Français n’en ont pas marre. En tout cas pas ceux dont on ne parle pas.


Notre conseil : vous pouvez donc continuer gaiement ce que vous faites, chers amis du gouvernement et avoir l’esprit tranquille. Vous êtes au max. J'aime le vin

La pilule du lendemain serait beaucoup plus efficace au-dessus de 80kgModifier

Ce que la raction du bdo aurait pu dévoiler sans étude et à n’importe quel moment : une femme de plus de 80kg qui prend la pilule du lendemain a bien moins de chance de tomber enceinte qu’une femme normale[réf. nécessaire].

Mais quelle évidence ! Et balayant d’une phrase intelligente toute cette hypocrisie ambiante, c’est le professeur Jean-Eudes Berthier-de-Saint-Marc, femmologue à l’Université Paris X, qui, répondant aux questions de Brigitte Lahaie sur RMC, dans l’émission « Lahaie, l'Amour et Vous », l’a le mieux expliqué :

« Eh bien pour tout vous dire, je saute la haie et l’amour, d’accord, mais vous, franchement, je ne sais trop quoi dire, vous êtes, comment dirais-je, ahem…une grosse vache ! Et laide en plus… »

Ladite Brigitte, après avoir expliqué avoir un peu vieilli par rapport aux photos de Wikipédia, a tout de même admis avoir beaucoup moins de problème de grossesse non désirée depuis sa prise de poids, de rides, sa perte de cheveux et la tombée de ses seins. Une corrélation scientifique qu’elle ne s’explique toujours pas mais qui, au vu de l’étude dont est issu le constat dont nous parlons aujourd’hui, paraît bel et bien réel. Ce, pilule du lendemain ou pas. Et ce constat peut même avoir valeur de généralité : l’ensemble des hommes interrogés par le bdo suite à la parution de l’étude (12 personnes) affirment avoir moins souvent couché avec, puis mis enceinte, des femmes de forte corpulence que des top models (avec ou sans pilule du lendemain, sur 1 ou 2 pieds, par vent de face ou mer d'huile etc.). Une vérité absolue que continue de contredire l’association Ni pute ni soumise, qui connaît très bien le corps des femmes et en réfute la beauté : soit disant que les femmes n’ont pas à se taire tout le temps.

Bien sûr que si, y a un rapport.

Si quelqu'un veut...Modifier

Faire un horoscope. Pas que je m'en estime incapable, mais ça me fait chier. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 3, 2014 à 18:08 (UTC)

Quitte à prendre l'horoscope chinois, vu l'actu. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 3, 2014 à 18:09 (UTC)
OK OK, laisse en blanc je le fais ce soir, tard. Si t'as le temps de rajouter mes 2 brèves (cf. supra), je t'ai mis le justify, je te laisse le choix de l'emplacement. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or février 3, 2014 à 19:24 (UTC)
Je mets ça en forme ce soir ou demain matin, c'est selon. J'ai même mis mon réveil si besoin. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 3, 2014 à 19:52 (UTC)
Brève horoscopique : Année du cheval: DSK se prenant pour un étalon demande la démission du gouvernement actuel à l'instar de tous les contestataires actuels et demande des élections anticipées ! Le flan rigole, vu qu'il se tape des jeunettes non tarifées, lui.  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà février 3, 2014 à 21:14 (UTC)
Bof... --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 3, 2014 à 21:17 (UTC)
Tant pis alors...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà février 3, 2014 à 21:35 (UTC)

Bon, je suis lancé. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 4, 2014 à 10:07 (UTC)

Numéro 14 : 11/02/14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Une sangsue survit 24 heures à -196°C dans de l'azote liquideModifier

Nous avons rencontré les scientifiques japonais responsables de l'expérience. Les chercheurs se sont montrés beaucoup moins enthousiastes que ce à quoi nous nous attendions.

« On pensait avoir découvert une méthode originale et infaillible de résoudre les maux de la société japonaise. », nous explique Marijo Bufe. « Eh bien, non ! Il va falloir trouver autre chose pour se charger de nos actionnaires, patrons, politiciens de gouvernement et autres bureaucrates planqués. C'est que ces bêtes-là, non seulement ça vous parasite, mais en plus c'est tenace ! »

Un échec, l'expérience de Bufe ? Son assistant de recherche, Joruko Melacho, l'admet : « Pourtant, les observations préliminaires nous avaient conduit à une hypothèse viable. Sardaigne, Caraïbes, Floride... Ces espèces tendent à privilégier les climats chauds, on avait donc supposé qu'elles ne résistaient pas au froid extrême. Quant aux liquides, on voit qu'elles préfèrent le champagne et le whisky de 50 ans d'âge ; autant de choses qui ne ressemblent en rien à l'azote. »

Les scientifiques ont suivi un autre axe en demandant au Premier Ministre japonais de reproduire, sur les sangsues qui l'entourent, ce que l'armée japonaise a fait lors du massacre de Nankin. Là aussi, ce ne fut pas concluant puisque Shinzo Abe a répondu : « l'armée impériale n'a commis aucun crime, et d'ailleurs, ils avaient des excuses. »

ÉditoModifier

Wouhou ! J'ai une meuf !

Vous vous souvenez de ma petite annonce dans le dernier numéro ? Ben figurez-vous que tout de suite après, j'ai eu une réponse. J'ai vite rencontré la demoiselle, et c'était une de ces bombasses ! Cette semaine, chaque fois que j'étais seul, je me branlais en pensant à ses seins.

Et puis salope, avec ça ! J'ai jamais vu une nympho pareille. Et c'est vraiment une super pipeuse ! Vraiment, c'est pas le genre à dire non si je lui propose un petit tour dans les caves avec mes amis. Quelle chaudasse !

En plus, ce dimanche, elle m'a présenté sa famille. Mmh, sa petite sœur... Bon, d'accord, elle n'a que quinze ans (enfin, presque quinze ans), mais justement, c'est l'âge où les meufs peuvent être folles de cul, et elle m'a l'air bien libre, la chienne. En plus, vu les relations ambiguës d'amour-haine qu'elle entretient avec mon vagin sur pattes, je pense qu'il y a moyen de la persuader.

Tiens, justement, voilà ma chérie ! Quelle joie de te... Hein ? Comment ? Tu as vu le brouillon de mon édito ? Mais... Euh... Enfin, c'est pas moi qui le rédige, cette semaine... Et puis... Mais, pourquoi tu me demandes de te laisser prendre ta valise ? Tu veux déjà qu'on parte en voyage de noces ?

Chérie ? Réponds-moi !

Bon. Apparemment, je vais encore passer la Saint-Valentin tout seul.

Les livres de ma reineModifier

  • Saint-Valentin : Des pervenches observent en effleurant leur mère l'état idyllique de ce couple à Sète, Ô, tout rempli de braise. Le garçon embrasse les mains de son amour qui n'est pas souillée : elle envoie paître ceux qui tentent de la miner.
Solution


XySmithModifier

(sex)Toy Story 4 : Dans le grenier avec WoodyModifier

DÉBonsFilms:Toy Story 4 : Dans le grenier avec Woody

Captain IglooModifier

Appel à témoinsModifier

Dans la nuit du 8 au 12 février, on aurait aperçu un homme qui aurait fait une quenelle dans une ruelle sombre de Moncert-sur-Pouillac. Un portrait robot (ci-dessous) a été établi par la DST lors de l'interrogatoire de la garde à vue du témoin. Ce suspect est un terroriste extrêmement dangereux et représente un très grand danger pour la sécurité nationale à l'image de son geste antisémite et abject. 5000 policiers sont sur ses traces. Si vous pensez avoir repéré cet individu appeler immédiatement le GIGN au 01 66 66 66 66, demander Mr Valls et dites Shoah. Toute personne désobéissant à cet ordre sera traduite devant la justice pour complicité de crimes de guerre.


Desencyclope1


Ceci était un message du Ministère de l’épuration des pensées déviantes.

Le champion du mois au Darwin Awards, il fait 3 fois le tour de son slip sans toucher l'élastiqueModifier

(Je sais c'est pas de la création perso mais celle là elle aurait pu être écrite par un d'entre nous, voir si de temps en temps on intègre de la vrai info.) http://www.atlantico.fr/atlantico-light/etats-unis-tue-beau-pere-en-lui-tirant-slip-atomic-wedgie-952406.html

On va tout de même pas juste mettre un lien ; c'est peut-être un peu tard pour le prochain, mais si tu as une idée pour élaborer, ça peut le faire pour le suivant. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 10, 2014 à 17:57 (UTC)
Je le retravaillerai pour la semaine prochaine Captain Igloo (discussion) février 10, 2014 à 20:11 (UTC)
Cool ! --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 10, 2014 à 20:26 (UTC)

La reine Elizabeth arrêtée pour mendicitéModifier

Il y a quelques semaines la presse britannique avait balancé des rumeurs selon lesquelles la famille royale anglaise était aujourd'hui aussi fauché qu’un chômeur en fin de droit et que joindre les deux bouts étaient difficile chez les Windsor depuis que le Prince Charles avait tout investi (et perdu) dans les paris en ligne. Bien évidemment les principaux intéressés n'avaient pas manquer de démentir.

Aujourd'hui un porte-parole de la police londonienne a confirmé que la femme arrêtée pour mendicité agressive aux alentours de Buckingham Palace était belle et bien la Reine Elizabeth II. Dans une courte mais violente lutte impliquant des matraques, des balles en caoutchouc, des sacs à mains, des tasers, du gaz lacrymogène, la reine a finalement été plaquée au sol, menottée et emmenée à la Tour de Londres pour être interrogée.

Rob O'Cop, un policier qui a souhaité rester anonyme a déclaré à la presse que sa majesté avait sauté d'un bond par dessus les barrières de sécurité de Buckingham pour se ruer en courant sur les touristes qui se prenaient en photos dans les parages.

Elle était comme possédée, a déclaré Rob O'Cop. Elle n'arrêtait pas de dire : je n'ai pas d'argent, Je n'ai plus de putain d'argent ! Tandis qu'elle se jetait sur des policiers en les frappant de son spectre.

Une affiche avec un ordre de saisie judiciaire et désormais placardé sur les portes d'entrée de Buckingham Palace. Des milliardaires qataris et ouzbeks se sont déjà positionnés pour racheter le prestigieux château et le transformer en mosquée cathédrale. Le premier ministre britannique a déclaré que de nombreuses chances avait été données à la reine de remettre ses finances en ordre, mais que les dilapidateurs et gaspilleurs Windsor ne savent que péter dans des culottes et des bas de soie.

La Reine a depuis été libérée, porte un bracelet électronique et se trouve désormais dans un hospice, où elle et sa voisine de chambre également fauchée, Liliane Bettencourt, devraient définitivement perdre le ciboulot pour de bon emportant avec elle les lourds secrets de famille.

Traduit de l'anglois : UnNews:Queen Elizabeth arrested for begging outside posh house
http://www.france24.com/fr/20140129-reine-elisabeth-ii-sommee-mettre-lordre-finances/

Bazoumboy DeluxeModifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (8)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Aujourd'hui, le compte rendu de la fête annoncée la semaine dernière. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré.

La fête de la cocaille a été particulièrement réussie cette année puisque non seulement personne n'est capable de raconter ce qu'il a vécu mais qu'il semble même impossible de reconstituer ce qui s'est passé. Par exemple, comment Gertrude, la vache à lait de M. Martineau, a-t-elle bien pu se retrouver coincée dans les branches d'un chêne à 5m au dessus du niveau du sol ? Qui a bien pu construire ce totem de 20m de haut fabriqué à l'aide des tables et des chaises amenées pour le banquet ? De quelle mythologie les animaux étranges qu'il figure sont-ils issus ? Et que signifient ces inscriptions écrites dans ce qui semble être différentes langues inconnues provenant du fond des âges ? Pourquoi les cadavres de cette année ont-ils tous été amputés de leur membre viril et ont-ils eu le cœur arraché sans qu'on ait pu retrouver la trace de leurs organes manquants ? Tout cela pourrait être à même de nous rendre perplexes. Mais bon, ce qui est fait est fait. L'important est qu'on se soit bien amusé, surtout après cette période funeste que nous avons traversé.

La seule question qui fait actuellement polémique est ce qu'il faut faire du totem. Certains le trouvent tout à fait à leur goût et voudraient le voir subsister en tant qu'émanation collective de l'esprit de notre village. D'autres, le vicaire en tête, voudraient carrément brûler ce qu'ils estiment être l'œuvre du Démon. Mme Blédur, rentrée de convalescence, voudrait récupérer sa chaise.

Le gadget de la semaineModifier

Quenellizator

Le quenellizator. 1 - Découpe cette image ainsi que l'ovale selon les pointillés. 2 - Procure-toi la photo d'identité d'un ami et colle-la sous le quenellizator afin qu'elle coïncide avec l'espace laissé par l'ovale. 3 - Accroche cette photo dans ta classe. 4 - N'oublie pas de rendre visite à ton ami en prison (et de lui apporter un ananas pour t'excuser de cette bonne blague).

Numéro 15 : 18-02-14Modifier

Je propose un détournement de cette image pour accompagner l'édito du débdo 15. Si quelqu'un a des idées...à vos photoshop. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or février 14, 2014 à 12:57 (UTC)

Genre. Comme si on était des bourgeoués. À vos GIMP/Paint.NET, plutôt. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 14, 2014 à 15:26 (UTC)
Genre aussi. Histoire de filer des idées débiles mais qui dépassent mes talents gimpesque artistiques ou techniques ou et surtout le temps que j'ai à y consacrer... On pourrait en faire une pub pour le système de sécurité pour tablette très décrié de Samsung. OK ça n'intéresse probablement personne. J'avais bien dis que c'était débile.  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà février 15, 2014 à 22:57 (UTC)

NewsModifier

NafissatouModifier

Une nouvelle grève régionale face à la crise ?Modifier

À l'instar du bonnet rouge breton, et faisant suite à un débat médiatique culinaire récent mais néanmoins intense, les patrons d'entreprise, les artisans, les pêcheurs de tout acabit, ainsi que les détaillants, les cuisiniers, les critiques gastronomiques, ainsi qu'une grande partie des consommateurs se mobilisent. Deux cent mille manifestants selon les organisateurs, dix selon la police.

La vérité est probablement entre les deux, ou ailleurs. Mais les capuchons roses lyonnais ont décrété la guerre au système, au gouvernement, à la presse, et à la société.

En effet, la mobilisation semblait, contrairement au dire des forces de police, relativement importante dans la capitale des gaules, notamment dans la fameuse rue de la , qui a été bouchée par une quenelle figurant désormais au livre Guinness des records. Au même titre que la fameuse Sardine de Marseille. Alors que là-bas, ils boivent plutôt du Côtes-du-Rhône ou du Beaujolais. Pas de la Guinness.

En opposition à l'image véhiculée par les médias, les producteurs indépendants de quenelle affichaient par exemple une banderole "Non ! La Quenelle Artisanale ne contient pas de porc ! En faire une icône de l'antisémitisme où du fascisme est abusif". Certes, il faudrait sérieusement qu'ils se fassent accompagner dans l'expression écrite, néanmoins, il nous faut reconnaître que l'opprobre courante sur la spécialité lyonnaise favorise la précarisation de l'emploi dans cette niche régionale.


HOROSCOPE du 18/02 au 24/02 2014Modifier

Comme je ne suis pas du tout inspirée ces temps-ci pour plein de raisons (qui vont de la censure ici ou ailleurs et de soucis professionnels, rien de grave, donc), je profite de mes 5 minutes de motivation pour faire un horoscope tout pourri (chuis désolée). Je vous laisse deviner mon signe. Et supprimer si nécessaire...

Bélier

Bélier : Arrête d'enfoncer des portes ouvertes ! C'est juste débile !

Taureau

Taureau : Arrête de copier sur le Bélier, c'est complêtement improductif. Il n'est franchement pas un exemple à suivre !

Gémeaux

Gémeaux : La chirurgie peut t'aider, même si ce n'est pas sans risque létal. Enfin surtout pour les Gémeaux Siamois.

Cancer

Cancer : La chirurgie peut t'aider tout pareil que les Gémeaux, mais tu as aussi la chimio et la radio-thérapie : plus de chances de survie ! C'est une bonne nouvelle pour toi.

Lion

Lion : N'oublie pas qu'en héraldique, un Lion est debout sur ses pattes arrières ! Toi...

Vierge

Vierge : Plus pour longtemps ? Bonne nouvelle ?

Balance

Balance : Il est temps de renégocier tes émoluments auprès de la police. Surtout si tu habites Marseille.

Scorpion

Scorpion : Arrêtes de ne penser qu'à ta queue ! OK ça démange, mais justement ?

Sagittaire

Sagittaire : Toi, rien cette semaine. Du bol. Mais ça risque de changer.

Capricorne

Capricorne : Sans vouloir cafeter, prends des nouvelles de ton conjoint. Enfin c'est toi qui vois.

Verseau

Verseau : L'alcool est ton problème, tu le sais, et tu gère, mais là, ça commence à se voir sérieusement.

Poisson

Poissons : Tu finis encore une fois dernier de la liste. Dommage. Mais cette semaine, cela sera particulièrement visible pour tes proches et ta hiérarchie.

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Non, c'est cool, Madame la Capricorne ascendant Vierge. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 13, 2014 à 07:45 (UTC)
Perdu ! En passant je me tâtai (si je puis dire) à rajouter "Limace" en 13ème signe du zodiaque. Mais comme je ne suis pas certaine des libertés que l'on peut prendre ici vu l’accueil sur ma proposition précédente (certes minable) pour un signe de l'horoscope chinois, et comme il me faudrait aussi une aide iconographique... A voir !  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà février 13, 2014 à 21:18 (UTC)
Nan, un peu d'originalité ne peut que faire du bien au truc. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 13, 2014 à 21:31 (UTC)

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Olympiades : En Grèce, les Jeux se faisaient avec des nus. Aujourd'hui, les athlètes sont sapés comme des bonnes Russes. En France, les Fédés fustigent les pentes de Sotchi et l'éthique trop larvée des Russes : on voit un tremplin servir aux sauts d'amis d'un certain Gropov.
Solution


Des cours de flirt dans les trains ?Modifier

C'est l'idée originale de la NS, équivalent hollandais de la SNCF, pour la Saint-Valentin.

Comme l'explique Esther Popelier, qui pilote cette initiative : « Le principal problème qui se présente, c'est quand des regards se croisent, mais que les deux personnes sont trop gênées pour se parler. »

Un avis nuancé par Bert Meerstadt, président de l'entreprise : « L'autre gros problème, c'est quand un couple occupe les toilettes, alors que sous les sièges ou dans un wagon-lit, c'est tellement plus romantique. »

Au programme de ces séances : apprentissage de tous les euphémismes servant à désigner la bagatelle en ayant l'air de ne pas y toucher ; repérage des voyageurs qui font un long trajet (parce que bon, si votre partenaire descend à la prochaine gare, autant oublier) ; et, surtout, nettoyer après avoir tiré son coup. « Oui, c'est d'ailleurs l'une des raisons pour lesquelles on a lancé ce programme, parce que les voyageurs qui se masturbent dans le train, c'est assez salissant », commente Meerstadt.

L'entreprise ferroviaire a également une vision à plus long terme. « On espère avoir plein de nouveaux petits voyageurs d'ici un an ! », nous explique Meerstadt, un sourire aux lèvres.

DERNIÈRE MINUTE : La Hollande, déjà pionnière en matière de déplacements écologiques, a encore accompli un grand pas. Aujourd'hui, tous les Néerlandais ont laissé leur voiture au garage. Une médaille qui a son revers : des émeutes ont éclaté en gare de Maastricht en raison de la densité de population exceptionnelle.

Bazoumboy DeluxeModifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (9)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Après avoir lu ce que vient de nous envoyer le rédacteur en chef, je suis pressé que la semaine prochaine arrive afin de voir où tout cela va mal finir. Je sens qu'on va bien s'amuser.

La situation liée à l'apparition du totem s'est cristallisée par la formation de deux camps opposés : les Totemistes et les Gardiens des Valeurs. Afin d'y voir plus clair, nous avons invités à un débat les chefs de file des deux camps, Messieurs Chandru et Choubillac.

M. Chandru : Ce totem est une monstruosité païenne. Il trône sur la place en face de notre église. C'est une insulte à notre religion. Regardez tous ces personnages difformes dans des positions que la Morale réprouve ! Il faut le brûler au plus vite !
M. Choubillac : Ce monument est une création collective qui a été réalisée pendant un moment fort de la vie de Moncert. Je considère qu'il est une émanation spirituelle de l'âme de notre village, un phare de notre culture locale. Le détruire serait un acte barbare digne des heures les plus sombres de notre Histoire.
M. Chandru : Cette abjection n'est qu'un relent nauséabond de la pire sauvagerie venue du plus profond des âges. Je soupçonne cette chose d'être la concrétion du Mal qui s'est insinué à Moncert depuis quelques temps et qui a causé tous nos malheurs.
M. Choubillac : Je crois au contraire que ce totem est une réaction salutaire aux forces obscures qui rôdent encore. C'est notre terre ancestrale qui se rebelle dans un grand élan vital et turgescent !
M. Chandru : Je ne suis pas étonné que la sexualité explicite et exacerbée du totem ne soit pas pour déplaire à un Choubillac, dont les mœurs de la famille ont continuellement heurté les principes bibliques élémentaires. Les vieux démons qui nous font subir tous ces outrages n'ont pas nécessairement une origine extérieure au village.
M. Choubillac : Oui, il est parfaitement possible que les tragédies récentes soient justement causées par la corruption de ce qui était justement censé incarner le Bien. La pédophilie de notre défunt prêtre est un fait maintenant établi. Il s'avère donc que plus grande est la vertu proclamée, plus petite est celle du professeur.
M. Chandru : C'est un homme d’Église disparu que vous diffamez ! Issu et continuateur d'une longue lignée de relations incestueuses, c'est un sortilège que l'homoncule que vous êtes se soit révélé viable. En tout cas, vous déraillez complètement mon pauvre ami !
M. Choubillac : Pour la continuation, je plaide non coupable. Je vous rappelle que ma sœur nous a révélé quel hypocrite l'a engrossé. Je ne suis pas sûr que notre lignée ait beaucoup à gagner de l'apport de ces gènes de pervers. D'ailleurs, je me demande bien qui tenait le cierge pendant leurs ébats.
M. Chandru : Choubillac ! Vous dépassez les bornes de la mesure ! Repentez-vous !
M. Choubillac : Tais-toi avorton et arrête d'agiter tes petits poings, tu vas t'enrhumer. Ça ne m'étonne pas que l'évêché ne nous ait pas envoyé de vrai remplaçant. Les élucubrations du Christianisme ne trompent plus personne. Il n'arrive plus qu'à leurrer les esprits simplets des Africains, dont est issue la nouvelle prêtrise. Et la prochaine génération ne sera sans doute plus constituée que de trisomiques. Alors toi qui n'est que vicaire, je m'étonne que tu sois même capable de parler. Sans doute es-tu analphabète.
M. Chandru : Choubillac ! Vous irez en Enfer ! Je vais m'en charger !

Les intervenants n'ayant plus rien à se dire, nous les avons remercié pour la haute tenue du débat. Notez bien qu'à la rédaction nous avons bien pris garde de conserver notre neutralité, comme la déontologie journalistique l'exige, dans l'attente de savoir quel camp finira par l'emporter.

Le gadget de la semaineModifier

CDMarceau

Le meilleur du mime Marceau en CD. 1 - Découpe ton CD suivant les pointillés. 2 - Insère-le dans ton lecteur CD. 3 - Ecoute les mimes dans l'ordre que tu veux. 4 - Constate que tu n'entends rien. 5 - Va chez l'ORL car tu t'en inquiètes. 6 - Explique tout à ton ORL et regarde-le se foutre de ta gueule et file-lui 50 euros. 7 - Rentre chez toi énervé. 8 - Essaie en vain de retirer ce CD de ton lecteur maintenant complètement bousillé. 9 - Maudis le concepteur de ce gadget. 10 - Bien fait pour ta gueule, abruti.


Captain IglooModifier

Le Darwin Awards du mois de FévrierModifier

Tous les mois retrouvez le Darwin Awards, un prestigieux trophée qui récompense les morts les plus connes qui soient.


Après le petit pont massacreur ou le foulard, un nouveau jeu bien plus rigolo que la marelle commence à faire fureur dans les cours de récréation : l'Atomic Wedgie. Il consiste à tirer les sous-vêtements de sa victime pour les lui coincer entre les fesses et exercer une pression inconfortable sur les parties intimes, finalement le slip devenant un sorte d'écrase boule ou de brise-noix. La version ultime de cette pratique consiste à mettre l'élastique derrière le cou.

Ici pas d'enfants mais des adultes sévèrement burnés, un homme et son beau-père qui ont passés la soirée à se pochetronner ensemble comme deux potos boutonneux du lycée, c'est ti pas beau, c'est pas avec le mien de beaup que ça arrivera ça, quand il est bien luné j'ai droit à un verre d'eau plate et c'est tout mais bon. La conversation de haute portée philosophique, qui de Julie Gayet, Valérie Treirweiler ou Christine Boutin est la plus baisable, a fini par dériver sur le sujet sérieux de la mondialisation. Le gendre prétendant que son sakakiki chinois, bon marché, lui permettait de faire des économies pour pouvoir offrir à sa femme IPhone 5c couleur bleue et Sex-Toy double-gong derniers cris.

Atomic wedgie

C'est la fête du slip

Le beau-père a alors répondu que la camelote chinoise était en train de détruire tout ce qui se fabrique de bien en Europe, vantant la résistance du slip Athéna, made in Grèce qu'il portait. Un sous-vêtement que les dieux de l'Olympe portent depuis l'Antiquité, parfaitement indestructible (souvenez-vous d'Hercule et de ses 12 travaux, pas un accroc au slip) et que l'on peut porter des semaines sans le laver avant que cela ne sente la mémé incontinente.

C'est à ce moment que le ton est monté, chacun comme d'hab voulant avoir raison, ils ont alors décidé de se pratiquer un Atomic Wedgie pour tester la résistance de leurs paquets. Le gendre a vu son sakakiki casser net à hauteur du nombril déclenchant l'hilarité de son beaup. Puis ils ont inversé les rôles. La suite de l'histoire c'est un policier qui nous l'apprend : Je n'avais jamais vu cela de ma vie, quand nous avons trouvé la victime, elle était bleue comme un schtroumpf et la bande de son slip était autour de son cou

Le jury de la sencyclopédie récompense la victime morte asphyxiée par son propre slip par un Darwin Awards bien mérité.


Moralité de l'histoire : merci à la séducation Nationale d'enseigner ce si beau livre à nos enfants, tous à poil ! Et fini les accidents d'Atomic Wedgie.

Cool !

Eh, dis, To'Modifier

Bon, pas d'inspiration, puis ça me faisait chier de faire l'horoscope et l'édito. L'horoscope j'avais oublié que Naf' l'avait fait (Nafissatou, veux-tu m'épouser ?). Pour l'édito, je fais de la merde basée sur mon autre site favori, et je ne serai pas vexé si quelqu'un vire mon truc pour mettre un truc mieux. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 17, 2014 à 20:29 (UTC)

Bien sûr que je veux t'épouser. Il faut juste apporter le soin nécessaire à la rédaction du contrat de mariage. Mes avocats sont ta disposition.  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà février 17, 2014 à 21:16 (UTC)

Numéro 16 : 25-02-14Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Venezuela : Des diplomates, en butte à Caracas, détestent les rouges et l'infâme caté' de Maduro, qui fut un ministre lissé par Chávez. Cet ami des foules (mais pas des molles), qui a blessé Obama, aime ceux qui se servent de leurs bêches.
Solution


Bazoumboy DeluxeModifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (10)Modifier

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). J'avoue que j'espérais plus d'action cette semaine, mais comme la situation semble encore se complexifier, nous aurons peut-être droit à un beau feu d'artifice dans un futur pas trop lointain.

Chaise 20e

Ceci n'est pas la chaise de Mme Blédur. C'est pour illustrer l'article afin que les gens comprennent bien de quoi il s'agit.

Mme Blédur est entrée en guerre pour récupérer sa chaise qui fait maintenant partie du Totem, dont l'existence continue d'exacerber les tensions. Comme chacun sait, la droiture morale, quand elle s'exerce au détriment de petits arrangements entre amis, provoque parfois des conflits. L'intransigeance et la pugnacité de Mme Blédur quant au respect de ses droits ont souvent créé des querelles qui ont rarement eu l'occasion d'être résorbées. Cette fois-ci, elle se trouve entre deux feux, ce qui ne semble pas l'impressionner outre mesure, comme personne ne s'en étonnera. D'un côté, les Totemistes refusent catégoriquement que soit prélevé ne serait-ce qu'un petit morceau du monument sacré. De l'autre côté, les Gardiens des Valeurs veulent brûler entièrement le Totem et ne laisser subsister aucun artefact habité par l'esprit du Malin. Mme Blédur n'a que faire de ces considérations et il est fort à parier qu'elle serait elle-même allé chercher sa chaise en bravant le service de garde des Totemistes si elle n'était pas coincée dans un fauteuil roulant qu'elle doit utiliser le temps que ses jambes finissent de guérir. Mais dès qu'elle pourra se mouvoir normalement, elle compte bien récupérer son bien. Il lui a bien été proposé de lui offrir une autre chaise, même de plus grande valeur, mais elle n'en démord pas : « on ne se sert pas chez les gens pendant leur absence et on rend ce qu'on a pris indûment à autrui. »

On raconte que le camp des Gardiens des Valeurs essaierait de manoeuvrer Mme Blédur à son profit. L'idée, semble-t-il, est de lui permettre d'extraire sa chaise en espérant que le reste s'écroule. Comme les Totemistes ont menacé de faire subir le même sort à l'Eglise que celui que les Gardiens promettait au Totem, la situation est équilibrée et chacun a autant à perdre que l'autre s'il attaque le premier. Tandis que si c'est une personne non impliquée dans un camp qui prend l'initiative d'attenter au Totem, les Gardiens des Valeurs en aurait le bénéfice sans avoir les inconvénients d'une vengeance. Il se murmure (mais la Gazette se désolidarise entièrement de ces allégations) qu'une aide logistique sophistiquée serait en train d'être fournie à Mme Blédur afin qu'elle parvienne à ses fins, avant même d'avoir recouvré l'usage de ses jambes. Comment cela serait-il possible ? Seul l'avenir nous le dira.

Le gadget de la semaineModifier

(bientôt. J'ai jusqu'à quand ?)

Mardi tôt, je pense. WTHellias pourrait t'en dire plus. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 24, 2014 à 09:32 (UTC)
A y est.
Main-jaune

Un gadget spécial pour vous les filles ! Le kit de l'allumeuse perverse. 1 - Découpe cette image suivant les pointillés et colle-la sur la poche arrière de ton jean moulant (ou de ta jupe sexy et courte) de chaudasse. 2 - Mets un pull autour de tes hanches afin qu'il cache momentanément ton popotin. 3 - Rends-toi dans un quartier très fréquenté un soir d'été. 4 - Enlève ton pull et mets vite quelques gouttes de super-glu sur ton piège. 5 - Laisse le charme agir (déhanche-toi un peu pour accélérer le processus, tu n'as que quelques secondes mais ça devrait suffire). 6 - Dès le contact, scandalise-toi : « Monsieur ! Comment osez-vous ?! » et ameute les gens. 7 - Réponds au « Mais c'est elle qui voulait ! » de ton piteux agresseur, dont la main reste collée à ta fesse, par un superbe « On a encore le droit de s'habiller comme on veut sans se faire agresser sexuellement ! ». 8 - Jouis du lynchage de l'énergumène qui n'a que ce qu'il méritait (tout en n'oubliant pas de pleurer pour motiver tes sauveurs).

CommentairesModifier

Je ne serai pas dispo mardi matin, et sûrement pas mardi aprèm ; il faudrait donc que quelqu'un d'autre finalise le débdo (relecture et ajout d'éventuelles dernières minutes, mise en forme si besoin, suppression du panneau "En travaux", publication dans les nouveautés). --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 21, 2014 à 09:58 (UTC)

Je serais dispo pour faire ça. Par contre, pour la relecture, faudra que quelqu'un repasse derrière moi. WTHellias Moustache Sig 151.54.60.199 est un vieux con lol février 21, 2014 à 15:01 (UTC)
Je serai pas dispo (tout le monde s'en tape vu que j'ai pas les droits), mais vu le niveau de contribution actuel... Oui moi aussi...  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà février 22, 2014 à 00:00 (UTC)
En fait, après vérification, mon rendez-vous est mercredi. Je passerai si besoin re-relire l'après-midi. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 24, 2014 à 17:40 (UTC)
Et si ça dit à quelqu'un de rédiger un "débdo d'avant"... --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste février 24, 2014 à 19:39 (UTC)
Si je m'y met maintenant, j'aurai le temps d'écrire un truc avant minuit. Bazoumboy Deluxe (discussion) février 24, 2014 à 21:54 (UTC)
Bon alors ça pourrait être : dÉbdo du 23 juin 1940 intitulé "Bienvenue à nos amis Allemands !" avec un corps de texte "C'est hier que l'armistice a été signé entre les deux valeureuses Nations que sont l'Allemagne et la France. Notre pays est honoré de la venue du Führer qui impulsera - nous en sommes certains - un nouveau souffle à notre nation qui a beaucoup souffert par la faute de la juiverie cosmopolite. Gageons que notre bien-aimé Maréchal saura remettre de l'ordre dans nos institutions et y faire un ménage salvateur. Quant à nous, nous tenons à la disposition des nouvelles autorités une liste des contributeurs (avec leur adresse) qui nous semblent mériter que les personnes dont c'est la charge s'y intéressent. Nous tenons à préciser que nous avons d'ores et déjà supprimé leurs contributions, qui nous apparaissent, maintenant que nous y voyons plus clair, empreintes d'un esprit fort douteux et moralement très discutables. À partir d'aujourd'hui, nous mettons en place une nouvelle ligne éditoriale plus conforme à ce qu'on doit attendre d'une revue qui se respecte. Encore une fois : Willkommen deutsche Freunde, sie sind hier zu Hause." (à retravailler si vous le voulez) Bazoumboy Deluxe (discussion) février 24, 2014 à 22:50 (UTC)
"Unsere Kasa ist ihre Kasa." Picto sig { Cédric Spatiotemporel } février 24, 2014 à 23:29 (UTC)
Ah ok. Je savais bien qu'on ne pouvait pas faire confiance à Google Translation comme outil collaboratif. Bazoumboy Deluxe (discussion) février 25, 2014 à 09:55 (UTC)
Ben si, mais quand on sait que c'est de l'argot turc/allemand.  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà février 25, 2014 à 22:06 (UTC)
Non c'était correct, mais je trouvais ça plus marrant de faire un smash up linguistique. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } février 26, 2014 à 01:56 (UTC)