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Rappel : Nouveau projet sur le portail sinformation : le bdo. Le nom en jette, mais pas seulement. Y'a un concept aussi.

Un constat : nous ne publions pas assez de sinfos et on rate pleins de sujet d'actu. Donc l'idée c'est que (en parallèle des sinfos habituelles) quand on a pas de quoi faire un article complet sur une actu (ou une idée à la con) on écrive un paragraphe, une brève avec une image (si possible). Et chaque lundi on sort un dÉmag qui les rassemblent avec une couverture faite par mes soins. Pour l'instant on espère (moi et XySmith, un garçon sympa, je vous conseille de regarder ce qu'il fait, ça a pas l'air comme ça, mais c'est pas mal) rassembler minimum 4 " mini-articles " par semaine.

Les règles : chacun propose son petit texte ici, on voit si ça marche tout ça, et le vendredi on commence à boucler (c'est moi qui s'en charge pour commencer). Bien sûr si vous avez une idée, quelque chose qui vous inspire le week-end, c'est pas trop tard.

L'idée n'est pas de viser la quantité et de faire dans la top qualité, genre vitrine (je mettrai les liens vers les désinfos de la semaine concernée). Donc grosse poilade en quelques lignes, comme dans 20 minutes. Perso j'essaierai de faire un dessin humoristique avec ou sans rapport avec une news.

Et que ça ne vous (nous) empêche pas d'écrire des vraies désinfos si vous avez l'inspiration pour.

Prière de placer vos textes en sous-partie de la partie News.


Numéro 4 : 02/12/13Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Bien ouèj, les vioquesModifier

Deux légumes ont résolu tous les problèmes de la France en un clin d'œil, ou plutôt en une boîte de médocs.

Niaiserieskyblog

Oui, bon, on avait une élève de 3ème en stage...

Admettons-le : on ne peut pas continuer à payer des retraites pendant des décennies, tout en maintenant en vie artificiellement les bénéficiaires. C'est PRO-HI-BI-TIF en matière de coût du travail. Eh bien, Papy et Mamie l'ont bien compris et nous ont montré l'exemple en se supprimant. Bravo, c'était couillu !

Et où ? Au Lutétia ! Voilà qui va relancer la croissance ! Sans oublier que de nombreux films romantiques vont s'inspirer de cette belle histoire. Non, y a pas à dire, respect.

Et puis, un peu d'amour, ça va relancer la natalité, stimulant ainsi de nombreux secteurs (industrie du jeu, couches... Encore que, pour les couches, le débranchement de vieillards incontinents aura un effet contraire). Bien sûr, les mamans VOUDRONT travailler 39-40-60 heures quelques jours après avoir pondu ; heureusement, toutes les aides soignantes ayant été libérées des maisons de retraite devraient se reconvertir dans l'agriculture. Bien vu, les grabataires !

Bon, il faudra faire venir quelques immigrés. Avant de leur donner leur visa, on vérifiera qu'ils sont venus pour enrichir la France et pas pour voir du pays. Mais bon, je suis certain qu'on modèrera ainsi le coup du travail et que la France redeviendra COM-PÉ-TI-TIVE. Bravo, Mathusalem et Mathusalémette.

Alors, les vieux shnoques, ACHETEZ des médicaments (mais pas génériques) et FAITES LE GRAND SAUT ! Sauf si vous êtes riches et que vous avez de quoi nous vous entretenir, hein.

Ceci était un communiqué de Génération MEDEF

Les livres de ma reineModifier

  • Météo : Une chasseuse non burinée, qui tôt tire, est obsédée par le climat. Cette bonne âme croule sous décembre. Bientôt, sa chasse arrive jusqu'aux lièvres, qui n'adorent pas les bois mais se garent devant un blanc neigeux.
Solution


Ça, c'est une nécrologie à la conModifier

Donc, le type, déjà, s'appelle Paul Walker, et il est surtout connu pour des films où il conduit vite. Déjà, imaginez pour passer le permis : « Donc, vous vous appelez Paul Marcheur et vous voulez votre permis ? Et vous conduisez à 140 en zone urbaine ? Marcheur vous êtes, et marcheur vous resterez ! »

Mais en plus, le gars, il meurt dans un accident de voiture. Déjà, en matière d'ironie, c'est un peu comme si Einstein s'était pris une bombe atomique sur la gueule, ou que le ministre en charge du budget français se faisait prendre à bénéficier un peu trop de sa fonction. Mais en plus, un Marcheur qui meurt en voiture ! Bon, non pas que Tom Cruise doive forcément mourir au cours d'une croisière, hein. Tant qu'il débarrasse le plancher rapidement, tout nous va.

Bon, bientôt on va nous dire que la voiture de l'ancien acteur des Feux de l'Amour a pris feu.

Blue girl-1
La nana aux cheveux bleus dit :
"La voiture a percuté un arbre avant de prendre feu." (Wikipédia)



XySmithModifier

Déjà ma désinfo : Désinformation:Vieux : la mort leur va si bien (qu'on peut mettre en lien à la fin de l'article de Psychoparten).

et aussi : Désinformation:Film la démarche : Bisounours, on t'encule.

Le restaurant Les Délices d’Ankara ferait la part belle aux mochesModifier

La critique est facile et tout le monde sait déjà que les établissements réservés aux riches sont inaccessibles pour la plèbe. Mais force est de constater que les discriminations vont également bon train dans le milieu du kebab. Ainsi, si le restaurant Le Georges place ses clients au physique agréable devant les vitres donnant sur une galerie très passante, Les Délices d’Ankara fait exactement le contraire : les moches restent à la vue de tous, en salle, pendant que les femmes les plus jolies sont conduites dans l’arrière boutique. Notre enquêteur, malheureusement laid lui aussi, n’a pas pu nous en apprendre plus sans risquer son anonymat. Nous ne savons donc pas ce qu’il advient des hommes beaux, passant eux-aussi la porte de service et manquant systématiquement l’arrivée de viande toute fraîche sur la rôtissoire. En tous les cas, cela est aisément vérifiable, à toutes heures les moches occupent les lieux, phénomène que l’on rencontre dans la plupart des établissements de ce type. Mais ce qui est certain c’est que malgré l’enquête du bdo, personne ne s’est élevé contre cette pratique, qui semble indifférer tout le monde. Force est de constater qu’elle doit arranger bien des gens qui nous lisent.

Touche à ma pute ! On dit s’il-te-plaît.Modifier

Alors que le film La Marche et l'Association Touche pas à mon raciste (voir notre article sacré-con) font carton plein dans les préoccupations des Français pour ces dernières semaines, ils sont 343 à faire sécession. « Le racisme, c’est bien. Mais on préfère tout de même aller aux putes » a résumé Frédéric Beigbeder, à l’origine du mouvement. Avec lui donc, 343 personnalités, dont le nombre n’est pas sans rappeler celui des femmes que s’est tapé Lucien Neuwirth, auteur de la Loi sur la contraception décédé la semaine passée, en 1967. Un record personnel, si l’on en croit Alain Soral, expert autofellation proclamé de la coucherie de masse.

Les 343 salauds se sont donnés pour mission d’empêcher le vote de la loi interdisant de toucher les putes, ce que bon nombre de clients voient comme une manœuvre pour les empêcher de coucher avec. Le député du Val-de-Marne à l’origine de la proposition de loi, Mick Röpenys, a quant à lui expliqué vouloir simplement « favoriser entre putes et clients le dialogue et la dimension humaine d’une profession qui, selon lui, marchande le corps des femmes comme on marchande une moto d’occasion, à cette différence près qu’on sait rarement qui l’a montée avant ».

Qualifié de texte à trous par ses quelques centaines de détracteurs (mais aussi des rotofils et des tondeuses à gazon), son remaniement pourrait bien être confié prochainement à l’Association Ni pute Ni soumise, qui a promis d’être « plus impartiale que d’habitude ». C’est la première fois qu’un de leur communiqué officiel contient le mot bite.

La Commission du Body Count contre l'usage du mot « environ »Modifier

« Chaque vie humaine est hyper-importante ! » C’est la grande leçon que la Commission du Body Count tente d’illustrer avec la sortie de son rapport sur l’usage du mot « environ » dans le décompte des morts à la télévision. Ses agents, chargés de comptabiliser les cadavres à chaque conflit armé, y expliquent toute la difficulté de leur travail, tout particulièrement en Afrique et en Chine, où le cannibalisme est monnaie courante. Car malgré leur témérité rigoureuse dans la recherche, par exemple, du nombre de personnes contenues dans une fosse commune où se trouvent 800 troncs humains en plus ou moins bon état, les médias continuent de parler de 5000 morts comme ils parlent de 5200 morts...ou de 4800 morts !! 200 personnes se retrouvent alors subitement oubliées de l’Histoire avec une petite tâche. Ou rajoutées à l'Histoire et alors ça en est honteux car vraiment, quand on y pense, ce sont souvent des étrangers.

Quoi qu'il en soit, cette instance suprême demande instamment, quand les gens auront le temps, s'il-vous-plaît messieurs les vénérables journaliste on vous supplie, par pitié, prenez tout épargnez au moins l'bébé, de faire quand même plus attention, un peu, à l'avenir. Car c'est agaçant.

Un livre de cuisine vendu aux enchères 100 milliards de dollars : le livre le plus cher de la galaxieModifier

Les Klingons, contactés par notre rédaction, ont confirmé que Zehperfnefor iX, le livre le plus vendu de leur planète (un porno sans image faisant travailler les huit cercles quantiques de l'imagination sensuelle), même pour ce qui concerne ses éditions les plus rares comme celle de la fête du Grand Génocide (une version avait été imprimée qui contenait les langues mortes pendant ledit génocide), n’avait pas égalé ce record. Bill Gates, qui possédait l'ancien livre le plus cher du Monde Connu, s'est tranché les veines ce matin.

Yoshkill Modifier

François Hollande : plus proche du singe que de nous Modifier

C'est ce qu'affirme une équipe de chercheurs en zoologie du CNRS. Selon une étude publiée hier, François Hollande, président des Français, serait d'une espèce qui diffère de l'homo sapiens par ses caractéristiques morphologiques et intellectuelles, plus proches du singe en réalité. L'emploi du conditionnel ne sert ici que politesse, car la découverte a été prouvée et approuvée ; et la démonstration, scientifiquement fiable à 100%, est sans appel : François Hollande est très proche du singe, bien plus que de nous. C'est désormais une certitude, de par son faciès qui laissait déjà supposer une différence, quoique d'un autre ordre ; mais aussi de par sa posture simiesque et bouffonne semblable à celle du yéti, ainsi qu'à sa petite taille rappelant certaines espèces de chimpanzés ou de lémuriens, plus que l'humain. De même, les études comportementales effectuées indiquent que François Hollande n'est pas du genre à agir comme un humain, car il n'est pas du genre à agir. Il a cependant développé certains réflexes l'amenant à répondre positivement à des signaux aussi simples que les réclamations et menaces proférées à son égard par le lobby LGBT il y a quelques mois, qui n'étaient en fait qu'une couverture de l'expérience menée par les chercheurs du CNRS, alors déguisés en fiottes bourgeoises du marais. François Hollande est une sorte de demi-singe, et en tout cas pas un homo sapiens, ce que montre et démontre le rapport de l'étude.

La nouvelle peut faire sourire, mais elle est loin d'amuser l'ensemble de la communauté scientifique, qui est alors en ébullition. Car à partir de ce constat, c'est toute la connaissance en matière de biologie et d'anthropologie qui s'en voit bouleversée : on assiste à une véritable révolution. Même si, il est vrai, on assiste également à quelques plaisanteries de bon aloi dont seuls les zoologistes ont le secret :

« François Hollande, plus proche du singe, haha le scoop qui déchire, je lui donnerais bien une banane moi, ouga ouga ! », déclare ainsi Jean-Baptiste Grasset, zoologue français réputé et membre du clergé scientifique contemporain.

« Hé, François Hollande, t'es un chimpanzé MDR MDR OUGA OUGA BANANIA le livre de la jungle LOL », déclare Jean-Michel Kaskos, éminent chercheur en biologie récompensé aux Oscars ainsi que du prix Nobel de la paix.

Mais il y a aussi largement de quoi questionner la Science avec un grand S à propos de l'Humanité avec un grand H. En effet, et si, il y avait, parmi nous, d'autres personnes qu'on croit être des hommes, mais qui sont en fait plus proches du singe, tout comme François Hollande ? Des sortes de yétis en somme ? L'hypothèse est plus que probable, d'autant qu'on trouve au sein du gouvernement toutes sortes d'exemples de potentiels sasquatchs. Ainsi Pierre Moscovici, Manuel Valls, ou encore Najat Vallaud Belkacem interrogent les chercheurs. De quel espèce sont-ils ? Sont-ils homo sapiens ? Sont-ils de la même espèce que François Hollande ? Ou bien existe-t-il encore d'autres espèces de "demi-singes" dont la communauté scientifique n'a pas encore la connaissance ? « Quoiqu'il en soit, la question est lancée, et il faut poursuivre les recherches », affirme Damien Degas, zoologue.

Demisinge

François Hollande se situe environ sur cette échelle.

Après l'affaire de racisme haineux autour de Mme Taubira, femme de ménage et accessoirement ministre du mariage gay, qui s'était faite insinueusement traiter de singe par des Français nostalgiques de Pétain, voilà que cette étude très sérieuse vient jeter un pavé dans la mare, telle une cerise sur le gâteau qui fait déborder le vase de la sphère politique : est-ce que Jean-François Copé lancera "SOS racisme anti-blanc" pour défendre François Hollande face à cette révélation, et ce malgré les divergences politiques entre son parti et celui du gouvernement ? Mais la science n'a que faire des petites querelles médiatiques entre politiciens et racistes, elle continuera de chercher, et chercher encore, en quête de connaissance, car c'est là son but profond.

Je crois que tu peux faire une désinfo entière en fait, c'est long. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or novembre 28, 2013 à 18:16 (UTC)
T'es sûr ? J'ai un peu la flemme d'ajouter des images et de développer davantage. Je le voyais plus ici. _ le tresillustre YOSH卐ILL ! -- que la paie soi sur vous mais amiz novembre 28, 2013 à 18:19 (UTC)
ça te fera l'occasion de nous faire une illustration dont t'as le secret (je sais, je sais, ça te prend BEAUCOUP de temps) ! Moi perso je suis en manque, je me pique à puissance depuis ta disparition... χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or novembre 28, 2013 à 19:24 (UTC)
J'ai un peu laissé de côté ce style. C'est dangereux. Ca a bien failli détruire le site, il y a 3 ans. Je ne compte même pas les caricatures et parodies dédiées à mon style, qui ont en fait été des prétextes pour écrire des articles très rapidement et ruiner la qualité générale du site. D'ailleurs, ça a tué Marie Irène et Thaumasnot. Le seul truc bien, c'est que ça a aussi tué Haïdi. Mais maintenant on se tape Nafissatou qui est encore plus conne. Bref. Vaut mieux éviter. _ le tresillustre YOSH卐ILL ! -- que la paie soi sur vous mais amiz novembre 28, 2013 à 21:51 (UTC)
Putain tu vas me faire chialer... Picto sig { Cédric Spatiotemporel } novembre 28, 2013 à 22:21 (UTC)
ROFLMAOZEDONG, t'étais trop en forme mon pote ^^. Non mais Yosh a quand même raison, sauf que c'est pas qu'à cause de lui, mais aussi de toute sa génération (putain suicidez-vous les jeunes, vous voyez pas que c'est même le plan du Ministère de l'Education Nationale !). Quenelle, en tout cas (ce qui fédère tout le monde (contre les autres)). Cheers χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or novembre 29, 2013 à 00:43 (UTC)
Puis cesse d'être misogyne (enfin de l'avouer, sois discret comme tout le monde), c'est pas comme ça que tu vas persuader ces connasses de te toucher le zob ! χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or novembre 29, 2013 à 00:45 (UTC)
Au contraire, ça les excite, si tu savais à quel point. Ouais, j'ai pas trop compris le reste de ce que t'as écrit, mais quenelle de 175 mon pote. _ le tresillustre YOSH卐ILL ! -- que la paie soi sur vous mais amiz novembre 29, 2013 à 02:27 (UTC)
Ha putain, le club des castors juniors. Et vous faites concours de branlettes sous la tente aussi ? Picto sig { Cédric Spatiotemporel } novembre 29, 2013 à 06:26 (UTC)
Ah mince, je vais essayer de placer Castor Junior dans ma désinfo, mais j'ai aussi oublié mamie Baba... De toute manière c'est moi le plus rapide ! χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or novembre 29, 2013 à 16:12 (UTC)

Cédric SpatiotemporelModifier

Touche pas à mon bolossModifier

Mardi, le ministre de l'Éducation nationale lançait une vaste campagne de prévention contre le harcèlement scolaire. Vincent Peillon entend ainsi réduire les violences à l'école qui peuvent se manifester sous les traits du harcèlement psychologique, physique ou du racket de pains au chocolat et autres viennoiseries nationales. L'objectif est d'inciter toute personne témoin de tels actes à agir pour protéger les petits gros, les faces de pizza mal cuites ou les salopes du lycée. Et les résultats sont déjà là après seulement quelques jours, comme nous l'explique Sophie, salope de lycée de 17 ans : « Avant, je me sentais toujours épiée au lycée. À mon passage, les autres élèves chuchotaient entre eux, entre éclats de rire et regards de travers. Tu suces ?, c'est vrai que t'as branlé Jérôme dans les chiottes ?, zarma, la gadji c'est trop une teupu !, c'était mon quotidien. Maintenant, dès que quelqu'un cherche à m'atteindre, un autre élève ou une cantinière intervient pour me défendre. Et bordel, plus moyen de sucer une bite, sérieux ! Avant je me la donnais grave, j'étais le centre d'attention, les gens ils savaient que je prenais dans le cul comme sur internet et tout, j'étais mature t'as vu. Je pouvais me faire des 50-70 la journée derrière le local à belpou. Ça va, t'as vu, j'ai toujours mes webcams et mes listes Amazon, mais c'est pas pareil, ça rapporte moins et en plus je suis en manque grave. Et tous ces con qui me disent que ça va aller, que je suis une fille bien ou je sais pas quelles conneries dès je poste des photos où je me mets des doigts sur Twitter ! Franchement, j'ai peur pour mon avenir professionnel : la même semaine ils veulent supprimer la profession de teupu ! Comment tu veux que je me paies ma beu ? Encore ça va, les élèves ils vont me défendre en salle des profs j'ai vu. Les profs c'était une cible que j'arrivais pas à atteindre, ça fait tourner ma répu. Hey, t'as combien sur toi, tu veux pas que j'te suce ? » Karim aussi est une victime avec ses 124 kg et son acné purulente, mais pour certains choix journalistiques je n'ai pu me rendre à notre rendez-vous. Il doit encore m'attendre devant son bahut. Pauv' puceau.

CommentairesModifier

Numéro 5 : 09/12/13Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Front de Gauche : "C'est la lutte finale !", chante Pierre Laurent passif tandis que Mélenchon, élu, voit ses supporters se mutiner contre Hollande, ce bichon à la faible côte. Ce grand esprit, qui a un bac important, s'étend, parle de taxes et des lustres que perdront les ouvriers par l'ANI.
Solution


Captain IglooModifier

L'équitaxe met le boxon à l'écurie.

Après l'écotaxe, c'est au tour d'une énième nouvelle taxe de voir le jour : l'équitaxe. Les centres équestres qui jusqu'à présent bénéficiaient d'une sorte de niche écurie fiscale particulière avec un taux de TVA à 7% va voir ce taux passer subitement à 20% au 1er janvier 2014.

Le super ministre Manuel Valls a déclaré à ce sujet : il s'agit là aussi de taxer avec dignité et respect, un moyen de transport archaïque et encore plus polluant que les poids lourds, en effet avec ce qu'un cheval pète bien sur avec dignité et respect, il rejette davantage de CO2 au kilomètre qu'un camion, c'est les scientifiques du GIEC qui le disent avec dignité et respect.

Dans le sillage des bonnets rouges bretons, un nouveau mouvement contestataire enfourche son cheval de bataille contre cette loi, les casaques jaunes et noires. Ils commencent à bloquer les autoroutes au moyen de leur chevaux favoris afin d'envoyer quelques coup de cravaches contre le pouvoir public. Un porte parole du mouvement a déclaré entre deux hennissements : Un secret d'écurie, avec un gouvernement assez bête pour manger du foin et des bananes, on la voyait venir grosse comme la ligne droite de Longchamp cette loi. On ne se pose pas la question de savoir ce que ce gros tas de fumier de Hollande rejette comme CO2 lui quand il enfourche sa jument ? À quand une taxe sur ces déplacements ?

Chevalier 01 (1)

Non à la gabelle et à la dime !

Chevalier 01 (2)

Montjoie saint Denis, que trépasse si je faiblis ! a t'il poursuivi tandis que lui et ses camarades baissaient la visière de leurs casques tout en agrippant fort leurs lances de chevalerie, le bouclier ferme pour lancer leur fidèles destriers dans une charge pleine de courage contre le carré de CRS à la solde du gouvernement qui leur faisait face.


Seulement pour le moment les jockeys poids plumes ne font pas le poids contre les éléphants du PS au gouvernement. Au bar PMU du coin leur côte n'atteint que 40/1 alors que celle de la clique d'Hollande est de 5/1.

Même s'il est difficile de ressortir le tiercé des gagnants de cette loi, le vainqueur est bien connu. C'est Findus, dont les actions se sont envolés au triple galop aujourd'hui à l'annonce du lancement de son nouveau produit, des lasagnes garantis non pas 100% à la vieille carne roumaine mais au bon canasson français élevé en plein air dans nos haras. Et oui le taux de TVA réduite ne s'appliquant plus qu'aux animaux de bouche, c'est bien dans nos grandes gueules que finira le meilleur ami de l'Homme, avec dignité et respect bien sur.

Cette loi sent le crottin, vous aussi mobilisez-vous pour sauver le Poney-club de Melun d'un indigeste méchoui.

(Si une bonne âme qui maîtrise GIMP peut faire une emballage de lasagne au cheval garantie origine France. Milles bisous baveux)

Seulement si tu nous mets un titre. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } décembre 3, 2013 à 20:46 (UTC)
La prochaine fois je mets un titre sans article Captain Igloo (discussion)
Je te ferai ça dans la semaine, à moins qu'on ne me devance. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } décembre 3, 2013 à 21:11 (UTC)

Bazoumboy DeluxeModifier

La fête des belles-mères arrive : préparez-vous !Modifier

Voilà une idée dont on s'étonne que personne n'y ait jamais pensé. Son auteur, John Bill, membre influent de la NRA, nous raconte sa genèse :« C'était un dimanche après-midi. Comme tous les week-ends, Belle Maman était venue déjeuner. Elle nous prodiguait conseils et avis concernant la façon dont le rôti aurait dû être cuit, dont nos enfants devraient être élevés et quel métier plus intéressant et rémunérateur je pourrais obtenir si je m'en donnais les moyens. Ceci en gesticulant tellement qu'elle est parvenue à me renverser sa tasse de thé sur mon blazer préférée. Mais ce n'était pas grave car elle avait toujours trouvé qu'il ne m'allait pas du tout. Et ça a fait tilt. Je me suis dit soudain que ma belle-mère s'était tellement occupé de nous qu'il serait normal que je m'occupe d'elle à mon tour. Que je devrais lui faire sa fête. Une grande fête. Un feu d'artifice qui exprimerait tous les sentiments que j'ai pour elle. J'en ai parlé à mes amis de l'association et ils ont tout de suite adhéré au concept. Nous avons rapidement obtenu d'être sponsorisé par Smith&Wesson. Nous avons cherché la meilleure date possible et nous sommes arrivés à la conclusion que le dimanche précédant la Toussaint était l'idéal pour des raisons d'organisation et de logistique. »

C'est donc cette année qu'est lancée la première Fête des belles-mères et il faut espérer qu'elle rencontrera un vif succès. Cet événement a-t-il une chance de s'institutionnaliser ? Qui vivra verra.

En tout cas, belles-mamans, sachez que nous pensons bien à vous et que nous ne vous oublierons pas.

(On pourrait rajouter une photo de chrysanthèmes légendée par un "Bonne fête, Belle-maman!") Bazoumboy Deluxe (discussion)

C'est la seule contribution qui n'est pas passée au dÉbdo. Y a-t-il une raison à cela ? Mauvaise qualité, oubli, choix rédactionnel, complot international de jaloux ? Je ne proteste pas en me roulant dans mes excréments, je pose une question. Bazoumboy Deluxe (discussion) décembre 11, 2013 à 09:37 (UTC)

NafissatouModifier

Mort de Nelson MandelaModifier

Thuram normal

R.I.P. Nelson ♥

C'est bien triste la mort d'un symbole. Moi, la Nation, le Monde... Tout le monde salue sincèrement son œuvre.

Comme titré élégamment dans la presse française :
« D'un autre côté, ça fait un nègre de moins. »
~ L'hebdomadaire Minute
Si c'est pour nous faire des interventions au lance-pierre, garde-les pour ton journal intime. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } décembre 7, 2013 à 04:37 (UTC)
Oui et je crois que c'est un peu trop second degré pour les réflexions qu'on se tape sur facebook en ce moment ! Cécé tu pourras faire ce debdo ? J'ai encore mes brèves à finir et demain je suis pas là... χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or décembre 7, 2013 à 15:43 (UTC)

XySmithModifier

Abattoir clandestin démantelé à La Courneuve : cochon qui s’en dédie !Modifier

Sa raison sociale aurait dû mettre la puce à l’oreille. L'enseigne trônait pourtant là, dans cette petite zone industrielle de la banlieue parisienne, à la vue de tous : Chong Pan – Halal and Casher for restaurants.

C'est après un appel anonyme passé par Marie-Madeleine de Lourdes, jeune catholique en vacances à la Courneuve, que l'affaire a éclaté. Quelques jours plus tard, la police judiciaire a fait irruption dans les locaux de l'abattoir, où certainement une tentative de meurtre de masse avait été perpétrée, au vu du sang qu'il y avait un peu partout. Des centaines de signatures ADN ont été recensées !

De plus, comme indiqué, cette boucherie (il n'y a pas d'autres mots) avait pour activité de fournir en nourriture casher et halal les restaurants parisiens, sans pour autant détenir deux chaînes de production séparées. Les metteurs d'étiquettes sacrificateurs plaçaient simplement une indication halal ou autre, en faisant le geste symbolique traditionnel avec l’agrafeuse rituelle, et les produits partaient alimenter les assiettes de la capitale.

« Mais, ahem, dites donc, c'est très vilain ! Oh la la ! Je suis colère, qu'on m'amène ma grande épée! »
~ Alain Jakubowicz, président du Conseil Représentatif des Institutions Juives de France
« Ô scandale de la honte que je découvre à l'instant même et dont je n'étais pas au courant ! Si j'avais su combien on me trompait, nul doute que j'aurais été très vigilant ! Mais je faisais trop confiance, me voilà bien puni. Bon ben salut. »
~ Dalil Boubakeur, président du Conseil Français du Culte Musulman
« Je veux immédiatement une loi pour faire interdire ce genre de crimes contre l'humanité! »
~ Pierre Martin, président de son 2 pièces avec salle de bain

Une nouvelle preuve du fait qu'il y a des choses qu'on ne sait, qui ne font de mal à personne, mais qu'il faut tout de même condamner, par principe.

Travailler le dimanche : un coup de pied au cul de JésusModifier

Sans transition Religion et Santé : il est mort sur la croix justement pour que l’être humain n’ait plus à travailler le dimanche, il n’aura fallu que 2000 ans pour oublier le pourquoi du comment…les Français ont la mémoire courte. Jésus (fils de Dieu, ndlr) s’est adressé à une tribune en fin de semaine dernière pour faire valoir ses arguments. Débitant comme à son habitude un discours magistral, ce qui même après tout ce temps continue d’être remarquable pour quelqu’un affublé d’un unique slip en coton, le tribun a partagé son expérience du travail le dimanche, et expliqué toute l’actualité de son combat millénariste. « Le septième jour, c’est pour dormir. Qu’a-t-on à faire le dimanche, sinon se reposer et, en fin de journée, voir que cela était bien ? Tout le monde ne crée pas l’homme ou la femme, beaucoup tirent à blanc le samedi soir. Néanmoins, ce jour chômé symbolique a pour but de montrer que la Vie, ce n'est pas que le travail ! C'est aussi les impôts, la femme, les go...bon, j'ai rien dit. »

Malgré ces arguments, il semblerait que la loi autorisant le travail le dimanche (en contrepartie le patron devra ce jour là être poli avec ses employés) soit sur le point de passer malgré tout. Car aujourd'hui, même tout n'est plus de taille à lutter contre la bêtise humaine. Et Jésus et son papa auront fait tout ça pour des clous.


Mairie d’Apatou (Guyane française) : le maire détournait l’argent des riches pour donner aux pauvresModifier

Et qu’il compte lui-même au nombre des pauvres en question, ce n’est qu’un pur hasard : « En quoi aurais-je dû me traiter différemment des autres pauvres ? » s’est exclamé Robin de Dolianki, ancien maire d’Apatou et futur pensionnaire de la maison d’arrêt de Cayenne. Son avocat, Maître Profond, a également soulevé, lors de l’audience préliminaire, le fait que les autres pauvres aidés par son client n’étaient autres que son frère et sa sœur, u>deux personnes jouissant d’une réputation irréprochable</u>.

De pauvres gens honnêtes à la moralité inflexible, un maire aux aspirations sociales et humanitaires n’ayant rien à envier à Robin des Bois, décidément tout semble pointer du doigt un complot odieux, ourdi pour faire tomber l’homme qui aura su redresser, en quelques années, les finances de sa commune. En effet, débarqué dans une administration largement bénéficiaire à son arrivée, il aura dépensé sans compter pour revenir à l’équilibre qu’il aura même, dans l’euphorie, dépassé il y a peu. Aujourd’hui Apatou est déficitaire de plusieurs milliards d’euros, ce qui achève de hisser la ville en haut des meilleurs classements, devançant la Sécurité Sociale d’une bonne longueur. La rédaction du bdo, qui s’est adressée à la mairie pour obtenir de plus amples informations sur les faits incriminés, n’a reçu en retour que l’écho venu des profondeurs de son déficit. Une caisse noire de résonance qui donne d’ores-et-déjà des idées aux différents musiciens politiques. M. Dolianki, quant à lui en fuite, serait en ce moment-même recherché par les enquêteurs dans la forêt de Sherwood, où il serait parti se réfugier dès l’ouverture de l’instruction, en compagnie de Jean Petit, son colistier.

Retour de flamme : un cachalot exploseModifier

Une baleine explosée ? Vous n’en avez plus vue depuis que vous avez fait tourner votre dernier joint à votre grosse voisine ? Eh bien c'est pourtant ce qui se passe lorsque l'on décide de se faire un steak de baleine, à la sauvette.

Les jeunes Français premiers au classement des meilleurs rouleurs de jointModifier

Une nouvelle qui fait contrepoids (tout en étant le contrepied) avec l’annonce de notre triste 25ième place au classement des niveaux scolaires des pays de l’OCDE ! Le Président français s'est adressé à ses concitoyens dans un communiqué, se disant fier d'appartenir à un grande nation qui certes ne sait plus écrire, mais aujourd'hui sait s'en contenter.

Il jette sa fille du haut de la Tour EiffelModifier

Mais elle l’avait cherché : « Une demi heure de « quand est-ce qu’on arrive tout en haut ? » j’en connais qui auraient craqué avant que l’ascenseur ne se stoppe ! Je le sais pertinemment, je regarde le 20H moi monsieur ! » a expliqué, pour sa défense, le père de la petite victime. Cette dernière confirme avoir été particulièrement chiante tout le trajet, attitude confirmée par les témoins, dont un est allé jusqu’à lui porter un coup de couteau au flanc, alors qu'elle gisait à terre, sans défense. Une enquête a été ouverte afin de déterminer les circonstances exactes de l'accident, et pour savoir si cette petite fille irresponsable mérite de conserver la permissivité parentale sur son père, ou si elle doit maintenant partir sur les routes toute seule, comme l'ingrate qu'elle est.

Ils tournent un film pornographique avec un téléphone portable dans une prison de la MeuseModifier

Montmédy (à faire, si j'ai pas le temps on l'enlève)

L’Idéfix de la fille d’Uderzo : toucher un max de sestercesModifier

C'est pourquoi elle a d'ores-et-déjà décidé d'attaquer son père en justice, ce qui semble un peu mesquin aux premiers abords.

Searchtool La rédaction du bdo s'excuse de n'avoir eu le temps de traiter que les premiers abords de cette question.


//EDIT : il marche plus le modèle info ?? χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or décembre 7, 2013 à 16:47 (UTC)

Non, tout marche bien, c'est juste que t'es un bouffon en syntaxe. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } décembre 8, 2013 à 20:31 (UTC)
Merci de ton amabilité ! χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or décembre 8, 2013 à 21:28 (UTC)

L’attaque à l’acide n’est pas un truc de danseuseModifier

C'est ce que nous confirme l'ancienne danseuse étoile du Bolchoï, Robert-Maximilien Dmitritchenko, dans la dernière interview donnée avant son départ pour le goulag de Treblinka. Pour rappel, il s'était expliqué à l'audience en expliquant avoir eu faim, froid, avoir travaillé dur pour en arriver là (c'était toute sa vie, et c'est fini, lolilol comme dirait l'autre) sans compter le sacrifice de toute sa fmille, puis s'être fait sodomisé par son directeur de balais pour obtenir un premier rôle qu'il n'aura, finalement, jamais eu.

« C'était la goutte d'eau », avait-il commenté pour imager. Cette circonstance aggravante se traduira par une sentence exemplaire : 6 ans de travaux forcés (dans un camp russe, ndlr) pour avoir rendu aveugle, par son attaque à l'acide, ledit directeur cteur ; et 154 ans de plus, pour arrondir et donner l'exemple aux futures générations. En Russie, on ne gâche pas sa chance impunément.

Drones d’Amazon : pour noël, aucun enfant palestinien ne sera oubliéModifier

Amazon.Isrl a fait une promesse : ses drones seront opérationnels dès noël et permettront à l’État hébreux de livrer les cadeaux en temps et en heure aux petits Palestiniens. Ce peuple-cobaye mérite bien ce privilège : pendant toute la durée des tests c’est lui-même qui a servi d’échantillon représentatif.

Amazon s’est hissée à la pointe de la recherche militaire appliquée dans les domaines de la vie civile : après l’application Enigma pour smartphone, décrypteur de poche servant à casser les codes de communication ennemis, ou le développement des toutes dernières balles dum-dum nouveau-né permettant aux parents de dormir en paix, c’est maintenant au tour des drones de faire leur (ré)apparition dans l’arsenal du Père Noël.

Bientôt la paix ?

Numéro 6 : 16/12/13Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Funérailles : Man' s'est tu, et la gravité remplit des cœurs. Hollande et Sarko ne prennent pas le même engin, eux qui caressent des vaches. Le président feint sur le Noir plein de larmes pour la gauche. Ce roublard dépose ses festons sur la tombe.
Solution

Jean-Yves Le Drian évoque un pays "à la dérive"Modifier

Nous avons obtenu une interview exclusive du Ministre de la Défense, qui est revenu avec nous sur ses déclarations.

sencyclopédie : Qu'entendez-vous par "pays à la dérive" ?
Jean-Yves Le Drian : En fait le problème est triple. D'abord, il y a l'effondrement de l'autorité du pouvoir central. Les nouveaux hommes à la tête de l'État n'ont pas su imposer leur leadership politique et moral. En conséquence, aujourd'hui, le citoyen moyen est extrêmement rétif face à l'impôt et ne voit son salut que dans des initiatives individuelles, faisant fi du principe de solidarité nationale. Ensuite, le niveau de corruption des élites est proprement ahurissant. L'appareil étatique a en fait été sabordé pour servir les intérêts de quelques puissants. D'où, par un effet d'imitation, le délitement actuel de la société !
 : Et le troisième point ?
J-Y L. D. : Je ne vous cache pas que je suis très inquiet devant la montée des tensions ethniques et religieuses. Aujourd'hui, musulmans et chrétiens sont à couteaux tirés. On s'approche d'un génocide !
 : Quelles solutions apporter ?
J-Y L. D. : Pour moi, il faut l'intervention, armée, d'une force internationale. Et qu'on ne me parle pas de néo-colonialisme : c'est bien d'humanisme qu'il s'agit !
 : Les anciens rebelles de la Séléka peuvent-ils encore jouer un rôle positif ?
J-Y L. D. : La Sélé-quoi ?
 : Ben... La Séléka... Ceux qui ont pris le pouvoir à Bangui ?
J-Y L. D. : Et ce Bangui, c'est où ?
 : Nous parlons bien de la Centrafrique, Monsieur le Ministre ?
J-Y L. D. : Ben non, de la France, banane
 : ...
J-Y L. D. : ...
 : Bien, merci pour cet entretien, Monsieur Le Drian.
J-Y L. D. : De rien. Et pour info, lors de la révolution, je préfèrerais être décapité plutôt que pendu.

La N.S.A. surveille WoW (en DVD ?)Modifier

Troll-Sexy

Barack Obama ?

Gerry Adams, leader du Sinn Fein irlandais, a levé le lièvre il y a quelques jours. "Il y a quelques années, les États-Unis ont refusé de me laisser pénétrer leur territoire. Cela entravait ma carrière politique, donc j'ai demandé à l'ambassade si c'était parce que j'avais essayé de tuer tous les protestants qui me passaient sous la main. On m'a répondu : « Nan, man, ça c'était cool, par contre on ne donne pas de visa aux membres de la Horde. Sorry ! » Ben moi, ça m'emmerde ! Moi qui voulais aller dans les Grands Lacs pêcher Vieux gueule-de-fer !"

John Kerry a tenu à exprimer le point de vue de l'administration américaine : "Si les Pères Fondateurs étaient encore parmi nous, ils diraient « lol! », et après ils se gratteraient les couilles d'une main en tenant la souris de l'autre."

Je trouve qu'il est un peu obscur celui-ci. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } décembre 14, 2013 à 13:51 (UTC)
Ouais. J'étais content de l'idée, puis après rédaction, non. Puisque tu es du même avis, si nous n'avons pas d'idée pour améliorer ce texte, ne le publions pas. --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste décembre 14, 2013 à 14:48 (UTC)

XySmithModifier

L'Europe autorise les lots de consolation du service publicModifier

L'Europe et le service public, c'est comme l'huile et l'eau : l'un est chassé par l'autre, qui est très pratique pour la sodomie. Mais pour faire amende honorable et dans sa grande mansuétude, la Commission vient d'accorder quelques compensations en contrepartie de son travail de démantèlement. Voici les exemples repris par la presse :

  • les handicapés, qui ne bénéficieront plus de la recherche médicale gratuite, auront des places de parkings plus grandes et pourront désormais se garer en double file ;
  • les responsables politiques, dont l'autonomie de décision sera extrêmement réduite à néant, pourront obtenir un second HLM de la mairie de Paris pour créer un orchestre ou se reconvertir dans l'art ;
  • il sera institué une fête de l'Europe : cette dernière aura lieu le 1er mai de chaque année et se déroulera sur le lieu de travail.

Retrouvez l'intégralité du texte sur le blog de la Commission Européenne à Las Vegas.

La nouvelle Mastercard™ pour surendettésModifier

Le groupe Mastercard™ a annoncé samedi dernier le lancement d'un nouveau morceau de plastique à puce sans plafond pour surendettés. Elle sera garantie par l'état et déployée prochainement dans un vaste programme de responsabilisation.

Les plus démunis pourront ainsi se procurer des voitures de luxe et des villas sur la Côte d'Azur, en contrepartie de quoi ils devront participer à une séance de saisie de mobiliers éducative dans les locaux du Ministère d' l’Économie, des Finances et de l'Industrie réalisée sous contrôle d'huissier. À terme, la compassion et la raison devraient permettre une prise de conscience : en s'endettant, le citoyen pourra participer beaucoup plus activement à la faillite de l'État que jusqu'à aujourd'hui, où son implication restait trop passive.

Un mur de brouillard cause une explosion nucléaire dans l'ouest de la BelgiqueModifier

Brouillarddebdo

Pourtant, on voit bien que c'est pas un Super U ! Regardez le logo "Auchan" !

Jamais la Belgique n'aura vu s'abattre sur elle un brouillard aussi dense depuis la tournée de Bob Marley en 1980. Perturbant fortement la circulation, et causant de nombreux carambolages, il a été cette fois à l'origine d'un accident pour le moins incroyable.

Micheline F., caissière au Super U de Liège, aveuglée par la pois, se rendait comme d'habitude, quand elle se perdit en chemin pour arriver finalement à l'accélérateur de particules de la commune voisine. Les barrières de sécurité traversée en tout camouflage, elle s'est ensuite assise à ce qu'elle croyait être son poste de travail, et a commencé à pianoter rituellement sur sa caisse enregistreuse. Le résultat fut un hasard tragique : elle actionna par mégarde le bouton fusion du réacteur et provoqua l'explosion qui rendit le ciel rose fluo pour tout le nord de l'Europe durant 2 jours.

Le gouvernement belge a suspendu l'ensemble de ses activités pour se réveiller pendant une minute de silence, durant lesquelles tous les réacteur nucléaires ont été éteints. Le pays est sans électricité depuis.

À l'aide d'un téléphone portable, ils tournent un film pornographique en prisonModifier

Cela aurait été un mauvais powerpoint japonais pédophile à moitié gore, l'affaire n'aurait pas suscité plus que ça l'émoi des journalistes, très au fait de toutes ces choses. Mais celle-ci est d'un tout autre acabit : des détenus de la prison de Montmédy, dans la Meuse, ont tourné un film pornographique au nez et à la barbe des gardiens. L'administration pénitentiaire est sous le choc car cela n'était plus arrivé depuis l'interdiction de la détention en cellule de caméras grand angle, dans les années 80. Interpellés par la presse, les prisonniers ont expliqué avoir introduit tout d'abord un téléphone portable (un modèle qui va sous l'eau) par leur anus dans la prison ; arrivés là, il n'y avait plus qu'un tout petit pas à franchir pour que l'idée de tourner un film sur leurs extraordinaires capacités ne leur vienne.

Le procureur Steevie Boulay a immédiatement demandé à être saisi, et a également demandé qu'on lui confie le dossier. Après le visionnage de la vidéo, le parquet a suggéré de requalifier l'infraction de délit à crime contre l'humanité.


WTHelliasModifier

Une équipe de scientifiques américains tente de créer artificiellement une nouvelle espèce de pingouinModifier

ConceptArtPubCocaPingouin

Un concept art du futur pingouin coca

C'est dans un labo en Californie qu'une équipe composée des meilleurs généticiens et zoologistes du monde s'est réunie jeudi dernier pour fabriquer de toutes pièces un pingouin avec une robe de couleur rouge. L'idée semble sortir de nulle part, mais en réalité toute cette affaire d'alcidés écarlate trouve son origine deux jours plus tôt, le mardi 10 décembre, lorsque Aisha Harris publie un article sur le site slate concernant la couleur du Père Noël.

Selon cet article, le père Noël ne peux pas être un bon représentant multi-culturel pour sa propre fête dû à sa couleur de peau blanche. Plutôt que de proposer de lui rajouter un sidekick noir rigolo, Aisha Harris pense qu'il faudrait mieux le remplacer par un pingouin qui, du fait de son aspect non-humain, ne peux pas représenter une quelconque idée de discrimination envers une quelconque race.

Aussitôt, la société Coca-Cola a réagi sur l'article en commentant qu'elle était responsable du costume du père noël et que celui-ci représentait une publicité non-négligeable pour la marque. Selon cette logique, le pingouin de Noël envisagé par Aisha se devait d'être rouge et blanc et non pas noir et blanc. C'est ainsi que la société a dépensé près de cinquante millions dans le projet "pingouin rouge" et assemblé l'équipe de scientifiques mentionné plus haut.

Interrogé sur les chances de réussite du pingouin, le professeur Patatchov, chef du projet, a répondu : « Mon équipe et moi-même avons décidé que nous n'allions pas sortir du laboratoire tant que nous n'avions pas trouvé comment faire un pingouin rouge proprement fonctionnel... Ah et aussi pour aller chopper des chips et des bières au K-mart du coin »

De son côté, le PDG de Pespi a annoncé qu'il comptait bien « racheter les droits du lapin de Pâques pour en faire notre mascotte animale à nous ». Il aurait même rajouté un « Et toc ! » tout content qu'il était de son idée.

Bon, j'ai écrit super tard, je sais pas si c'est trop tard pour être dans le bdo ou même si ça vaut le coup d'être dans le bdo. En plus, il est vachement tard, j'ai la tête dans la cul, j'ai la flemme de corriger mes fautes et j'ai oublié de mettre les liens bleus... Pfff... WTHellias Moustache Sig 151.54.60.199 est un vieux con lol décembre 15, 2013 à 23:58 (UTC)

Captain IglooModifier

Le Père Noël sauvagement attaqué par des drones en LaponieModifier

La maison du Père Noël et son complexe industriel ont été la cible d'une attaque de drones d'Amazon commanditée par leur chef suprême Jeff Bezos. Des ouvriers elfes ont été témoins de la scène alors qu'ils prenaient leur minute de pause déjeuner réglementaire. Ils disent avoir vus subitement arriver un essaim de drones qui ont largués des bombes emballés dans des colis Amazon sur les ateliers du Père Noël. C'était un véritable carnage, il y avait des cadavres de rênes déchiquetés de partout, a déclaré l'elfe Légolas. 30 secondes avant nous prenions des piles de jouets pour les expédier vers nos centres de distribution et l'instant d'après cet endroit était rempli de corps, de guirlandes et de sapins de Noël en flammes. J'ai eu de la chance de sortir juste avant mais beaucoup de mes amis elfes n'ont pas pu...

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Le QG de contournement du paiement des impôts d'Amazon QG bunker de commandement d'Amazon au Luxembourg.

Les ours polaires et d'autres animaux féeriques ont essayé de sauver les survivants, mais ont été contraints de se mettre à l'abri quand d'autres vagues d'attaques de drones Amazon sont apparues. Quelques heures plus tard, enfin l'attaque a cessé. Jusqu'à présent, le Père Noël n'a pas encore été revu et l'on craint le pire, mais des rumeurs disent qu'il est en train de cuver, incognito, après une petite fête de Noël organisé par des amis au Fouquet's à Paris.

Arwen, une porte parole du Père Noël a bon espoir que les elfes survivants seront en mesure de reconstruire l'usine au prix d'heures supplémentaires. Elle a également appelé l'OMC et les Femen afin d'organiser un boycott contre Amazon. Arwen a ajouté : Amazon va essayer par tous les moyens de faire augmenter ses parts de marché même si pour cela il faut faire sauter l'opposition pour y parvenir.

Depuis le QG bunker fortifié d'Amazon, Jeff Bezos a nié avoir ordonné une attaque de drone sur le Père Noël et a blâmé l'armée américaine de ne pas être fichu de contrôler ses propres drones. Il a affirmé que ses drones, étaient inoffensifs et non mortel.

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Un drone d'Amazon et son cadeau pour le Père Noël.

Amazon est une entreprise parfaitement éthique et bien que nous possédions maintenant des drones, aucun d'entre eux n'a été armé. Je suggère à l'organisation du Père Noël de chercher une autre piste pour étayer leurs théories du complot. Ma propre théorie est que les États-Unis ont longtemps programmé les attaques de leurs drones en utilisant un logiciel de reconnaissance faciale qui se focalise sur tout ce qui à une barbe, une lourde robe qui tombe au pied ou qui regarde des vidéos pornos et pédophiles. Le Père Noël remplit ces trois critères, c'est la raison pour laquelle il a été attaqué. Oh et puis zut c'est un concurrent que dis-je un exploiteur négrier qui pratique le dumping social, la concurrence déloyale en Laponie, alors je ne vais pas pleurer non plus.

Bezos a déclaré que son entreprise était très heureuse de venir en aide à ceux qui ne pourront pas recevoir leur cadeau de Noël cette année, les clients du Père Noël doivent seulement communiquer à Amazon leurs numéros de cartes de crédit et l'adresse de leur domicile, et ils se chargeront de tout. Pendant ce temps, des elfes anxieux se gèlent les oreilles pointues dans le froid et la neige en priant pour entendre un ho ! ho ! ho ! qui leur indiqueraient que le Père Noël est sain et sauf.

(C'est une traduction : http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/UnNews:Amazon%27s_drones_attack_Santa_Claus)

Juste à temps, on est en retard. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } décembre 16, 2013 à 18:50 (UTC)


Arnaud Montebourg invite nos concitoyens à consommer pour les fêtes des dindes made in FranceModifier

Afin de prouver qu'il a davantage d'utilité qu'un préservatif que l'on se serait enfilé sur un orteil, notre ministre de l'enfoncement improductif Arnaud Montebourg a exhorté les français à consommer français. Messieurs c'est en faisant des grands sacrifices que la toute puissance française se redressera, pour la nuit du Nouvel An, ou après d'ailleurs, préférez l'élégance et la finesse et consommez des dindes produites et élevés en France. Fuyez les dindes étrangères pas chères souvent africaines ou des pays de l'Est pleines de SIDA et gavé au plastique et qui font le jeu de réseaux de maquignons peu scrupuleux sur la provenance du produit. J'en appelle également à votre civisme au sujet des moules françaises bien plus fraîches et juteuses. N'oubliez pas sortez les couverts et de l'argenterie made in France s'il vous plait.

Dominique Strauss-Khan aux abois pour relancer une carrière politique en berne a indiqué qu'il soutiendrait Montebourg pour son réveillon au Carlton de Lille en ne commandant que des mollusques et gallinacés bien de chez nous et en mettant sur la touche son poissonnier belge, le maquereau Dodo la Saumure.

Une malheureuse coquille dans un canard provoque un drameModifier

Un drame terrible aujourd'hui. Un journal d'information de presse écrite voulait écrire à l'approche des fêtes un article pour alerter notre attention sur le fait que les concentrations en métaux lourds et éléments radioactifs d'un saumon bio de Norvège était 100 fois supérieures à celles trouvées dans le corps d'un petit cyclope trisomique, anancéphale et à 8 jambes né dans la région de Tchernobyl. Un journaliste stagiaire dont le cursus scolaire devait être encore plus prodigieux que celui de la petite Léonarda en terme d'absentéisme et autres bonnes notes au lieu de titrer : il faut chasser le saumon de nos assiettes, a écrit il faut chasser le saumon dans nos assiettes.

François Pignon, père de famille de Cambrai qu'on imagine volontiers caricature du beauf français, bêret, salopette, pinard et tout le toutim était en train de lire cet article au dessus de son assiette de saumon fumé. Pris de panique devant les écrits de sa Bible quotidienne, il est allé chercher précipitemment son fusil de chasse puis a fait feu dans son assiette afin d'éliminer la poiscaille rose qui hantait sa gamelle.

Tzernokala

La poisson des rivages ukrainiens de la Mer Noire est bien sur le pire de tous.

Hélas le tir a ricoché et a atteint en pleine tête son fils qui se trouvait non loin de là. La tête du fiston aurait éclaté comme une pastèque bien mûre selon Nafissatou la femme de ménage chargée du nettoyage de la scène du crime.

Le test d'alcoolémie du père s'est révélé heureusement négatif. L'explication la plus plausible restant que le taux de radiation du poisson aurait entrainé une gangrène foudroyante du cerveau des deux victimes, à moins que la proximité de la Belgique...

Devant le procureur, M. Pignon n'arrêtait pas de répéter j'ai fait une boulette. Le procureur voulant apaiser la douleur d'un homme qui prend conscience de son Epic Fail lui a alors répondu qu'il n'y a pas de sushi. Depuis le cambraisien n'arrête pas de répéter j'ai fait une bêtise, j'ai fait une bêtise.

Un concurrent plus que crédible au prestigieux titre de la mort la plus conne de l'année, Le Darwin Awards, une chose est sûre l'influence totale qu'exerce nos mass merdias sur les citoyens est consternante...


NafissatouModifier

Scandale de la viande non-conformeModifier

Les faits: Tout le monde se souvient du trafic de viande de cheval originaire de pays de l'est de l'Europe, en lieu et place de viande de bœuf dans des lasagnes diffusées dans l'Europe entière il y a quelques mois de ça. Les autorités sanitaires saisies, les premières interpellations faites, l'émotion générées dans les populations en pleine crise financière alors que, pour changer l'ordinaire de viande de cheval, certains achetaient rarement des lasagnes théoriquement au bœuf, sacrifiant ainsi leurs rares économies pour changer d'un ordinaire équin, bref, devant tout ça, le gouvernement actuel a souhaité confier à la brigade des schtroumpfs une enquête de fond permettant d'éviter tout scandale lors des fêtes à venir.

L'opération: Suite à une enquête d'investigation longue et complexe, un vaste coup de filet a donc été opéré et une vingtaine de personnes ont été arrêtées, y compris le chef du réseau. Juste avant les fêtes, le scandale est évité de justesse !

Le projet de crime : L'opération était à priori simple : distribuer dans le monde entier et en une seule nuit de la viande de rennes non contrôlée par les autorités sanitaires sous le prétexte fallacieux de distribuer des cadeaux. Prétexte minable, ridicule, on croit rêver ! L'opération avait été fixée dans la nuit du 24 au 25 décembre, aux alentours de minuit, lorsque tout le monde regarderait la viande du moulin rouge sur tf1 à la télé. Heureusement, nos gendarmes veillent pour assurer la sécurité sanitaire des fêtes à venir !

Les suppositions judiciaires : Le chef du réseau portait, outre une barbe blanche, un bonnet rouge, ainsi qu'un habit du même. Ses acolytes, surnommés les lutins possédaient aussi le même couvre-chef. La viande de Rennes. La destruction des portails écotaxe en Bretagne laissent penser que cette opération était planifiée de longue date, et que l'opération populaire des fameux bonnets rouges était en fait téléguidée pour obscurcir l'opération illicite ? A voir... En attendant, le succès de ce coup de filet permettra à tous de passer de bonnes fêtes culinaires !

Numéro 7 : 23 ou 24/12/13Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Édouard Martin tête de liste PS : En se pensant des mutins, les hommes de Gandrange mentent sur les fontes.
  • Noël approche : Le Père aide un homme à vendre des gâteaux à un prix indécent. Ces chiffes molles sont emplies de peine jusqu'aux fêtes, malgré leur joie à la chasse.
Solution


Édouard Martin, syndicaliste, sera tête de liste aux européennesModifier

Désinformation:Édouard Martin, syndicaliste, sera tête de liste aux européennes


XySmithModifier

Libération de Khodorkovski : Poutine montre qu’il n’est pas rancunierModifier

Désinformation:Libération de Khodorkovski : Poutine montre qu’il n’est pas rancunier

Il fait beau relativement souventModifier

Désinformation:Il fait beau relativement souvent


WTHelliasModifier

Un gagnant du loto à 40 millions donne tout à des œuvres caritativesModifier

C'est l'histoire incroyable d'un homme, Tom Crist, qui après avoir gagné le gros lot du Lotto Max (La loterie canadienne) a décidé de donner l'intégralité de ses gains pour la lutte contre le cancer. Aujourd'hui, et en exclusivité mondiale, le bdo est fier de vous présenter l'interview qui nous lui avons soutirée pas plus tard qu'hier soir dans une allée sombre derrière le bistro le plus mal-famé de Calgary (Anecdote amusante : au départ on voulait lui soutirer son pognon, mais on avait oublié qu'il avait déjà tout donné) :

bdo : Alors bonjour, Mr Crist et merci d'avoir accepté de faire cet interview.
Tom Crist : Ouais, vous m'y avez un peu obligé aussi. Dites, ça serait possible de ranger votre couteau là, ça me met un peu mal à l'aise.
bdo : Oh, pardon, j'avais oublié. Alors Mr Crist, quel effet ça fait de tout donner comme ça pour le bien commun ? Ça doit être euphorisant d'aider ainsi son prochain, sans aucune arrière pensée.
Tom Crist : En fait, ça fait surtout chier.
bdo : Ah bon ?
Tom Crist : Bah ouais, au départ je voulais tout garder, moi. Je n'ai pas fait exprès de tout donner !
bdo : Mais comment cela ce fait ce ? C'est pas si simple que ça de céder 40 millions à une association caritative. La preuve : l'autre jour j'ai essayé et j'ai pas réussi.
Tom Crist : En réalité, il s'agit d'un gros malentendu ! Ça s'est passé dans ce bar, le 3 mai dernier, le jour du tirage, j'étais bourré et j'ai vu à la télé que c'était mes numéros qui étaient sortis et je me suis mis à hurler de joie. « Quarante millions ! QUARANTE MILLIONS ! » que j'ai gueulé. Le truc que je n'avais pas remarqué, c'est qu'il y'avait un bénévole à côté de moi et qu'il m'avait demandé comment je voulais donner pour son association à la con. Du coup, je me suis fait baiser...
bdo : Ah ouais... C'est quand même bien con comme histoire.
Tom Crist : Sans dec'... Enfin, j'ai eu de la chance qu'il ne note mon don qu'une seule fois, parce que j'ai gueuler mes gains à de multiples reprises d'affilée...
bdo : Bien, je pense qu'on va conclure ici cet interview. Surtout que je vois quelqu'un d'autre qui s'aventure dans l'allée et qu'il a l'air d'avoir du fric, lui.
Tom Crist : Ah tiens, c'est parfait, j'en avais besoin de fric justement. On se le fait à deux ?
bdo : Pourquoi pas ?

Bazoumboy Deluxe Modifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (1) Modifier

A partir de cette semaine, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, hebdomadaire d'information locale. Aujourd'hui son rédacteur en chef nous a sélectionné le témoignage de Mme Blédur concernant son aventure extraordinaire de mardi dernier.

« Mardi matin vers 10h, je sors de chez moi et voilà-t-il pas que je croise devinez qui ? Mme Michu. Elle me dit bonjour et je la salue en retour car, malgré notre contentieux concernant la façon dont elle a parlé de mon fils devant moi en juin dernier, je suis une personne respectueuse d'autrui qui sait rester polie. C'est quand même bizarre qu'elle se soit trouvée dehors ce jour-là. Je croyais qu'elle avait attrapé une angine. De là à penser qu'elle fraude la Sécurité Sociale, il n'y a qu'un pas qu'un auteur de lettre anonyme serait susceptible d'exploiter s'il n'avait pas mon sens moral. Mais là n'est pas le plus intéressant. J'arrive à la boulangerie, objectif de ma pérégrination matinale, dans l'espoir d'acquérir une baguette pas trop cuite cette fois-ci. Et là, je tombe sur M. Frémont, complètement désemparé de ne plus trouver son portefeuille pour payer un croissant à son chien Loulou, dont il devrait en passant mieux surveiller les habitudes défécatoires, un jour une vieille dame risque de glisser dessus et de se rompre le col du fémur, ça s'est déjà vu. Quoi qu'il en soit, je fais tout de suite le rapprochement avec Mme Michu dont j'avais remarqué qu'elle portait une baguette sous le bras quand je l'ai croisée. Bien sûr, je n'ai rien dit à personne car je n'aime pas trop les commérages et je n'ai aucune preuve de ce que je ne me permettrais pas d'avancer mais quand même, on est en droit de se poser des questions. »

Numéro 8 : 31/12/13Modifier

NewsModifier

PsychopartenModifier

Les livres de ma reineModifier

  • Islam et réveillons : La Mecque d'un musulman est enfouie dans des champagnes, et il lève son vin devant des ris de veau. Quelle Aden accepterait un tel imam qu'on brûle sur l'ordre de censeurs ? Hérésie en action !
Solution


Dieudonné est-il un sale juif ?Modifier

Poser la question, c'est déjà y répondre. Regardez ce type qui a assez d'argent pour vivre mais qui continue à faire parler de lui. Avidité ! Bancocratie ! Nez crochu !

Et puis, il y a une constante dans la carrière de Dieudonné, c'est qu'il se prend la tête avec les gouvernements français, de quelque bord qu'ils soient. Comment expliquer cela, sinon par l'appartenance du prétendu humoriste à l'anti-France apatride cosmopolite youtre ? Complot ! Finance mondiale ! Bite coupée !

Et que dire de sa "quenelle" ? Rappelons que la quenelle est une spécialité lyonnaise. Or, c'est à Lyon que se trouve, comme par hasard... la grande synagogue de Lyon ! Bolchéviko-maçonnisme ! Capital international ! Poils pubiens ultra-frisés !

Ne manquez pas, dans le bdo 9, notre grande enquête "Marine Le Pen, faux nez d'Aqmi ?".

Alors, Dieudo ?
 
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Ce sondage a été créé le décembre 28, 2013 10:25 et 18 personnes ont déjà voté.

Bazoumboy Deluxe Modifier

Les chroniques de Moncert-sur-Pouillac (2) Modifier

Village

Ces trois corbeaux noirs qui survolent ce paisible village ne sont-ils pas annonciateurs d'événements funestes ? Espérons que oui, sinon on va drôlement s'ennuyer chaque semaine.

Depuis la semaine dernière, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). C'est un bien beau conte de Noël que nous envoie cette fois-ci son rédacteur en chef.

La semaine dernière nous signalions la disparition du portefeuille de M. Frémont dans des circonstances troublantes, mettant en émoi pendant plusieurs jours la population de Moncert. Cet incident regrettable a connu un heureux dénouement. C'est Loulou, le fidèle compagnon de M. Frémont qui a permis de le retrouver. Nous avons interviewé son maître :

M. Frémont : C'est en sortant de la boulangerie sans avoir pu acheter son croissant à Loulou que j'ai glissé sur une de ses superproductions . Ma chute fit surgir mon portefeuille de la poche extérieure gauche de ma veste et me permit donc de le récupérer. Ce n'est qu'après quelques jours d'alitement due à une grippe soudaine que je lus avec effarement l'écho de la disparition de mon portefeuille dans la gazette et que je vous contactai pour rétablir les faits.
La gazette : Ce n'était donc pas l'acte d'un voleur (ou d'une voleuse) comme on a pu le soupçonner ?
M. Frémont : Aucune hypothèse n'est à écarter. Normalement, je mets toujours mon portefeuille dans ma poche droite. Mais peut-être ai-je accroché ma veste à l'envers sur mon porte-manteaux. De ce fait, quand je l'ai replacé ce matin-là, j'ai pu intervertir. Enfin, hasard ou acte malveillant, on ne saura jamais ce qui s'est vraiment passé.
La gazette : Pourquoi pensez-vous toujours à la possibilité d'un acte malveillant ?
M. Frémont : Déjà, si j'avais perdu mon portefeuille dans ma veste, ça voudrait dire que je ne suis qu'un blaireau et que je serais très partiellement à l'origine des désagréments que Mme Michu a subi. Non, le plus probable est que quelqu'un ait voulu me faire un mauvais tour. D'abord il (ou elle) me l'aurait subtilisé avant que je rentre dans la boulangerie puis remis dans ma veste juste quand j'en sortais. Et je ne vois qu'une personne ayant matériellement pu le faire tout en détournant les soupçons sur une tierce personne via un témoignage médiatisé dans une gazette fort connue et appréciée au village. Mais je tairais son nom car moi je n'aime pas insinuer des choses que je ne peux pas prouver.
La gazette : L'auriez-vous fait que la déontologie de notre métier nous eut interdit de le rapporter. En tout cas, c'est bien à Loulou que vous devez une fière chandelle !
M. Frémont : C'était plutôt une tour hélicoïdale. Néanmoins, comme j'ai marché dessus, on ne peut qu'émettre des suppositions à partir des résidus. Je connais les commérages à propos de mon fidèle compagnon. C'est un artiste méconnu et injustement méprisé dans ce village, peu au fait en matière d'art contemporain. Certains body-artistes sont pétomanes, lui est fécomane. C'est moi qui l'ait dressé et je n'en suis pas peu fier. En tout cas, même si on ne partage pas ma vision de l'art, je pense que tout le monde peut s'accorder sur le fait qu'il faut que les habitants arrêtent de marcher dessus. C'est du vandalisme. Je sais bien que je suis moi-même coupable mais ce n'était pas intentionnel, j'étais troublé par ma mésaventure. Il serait même logique que cette malencontreuse dégradation ait été l'objectif de la manoeuvre de la personne qui m'aurait subtilisé mon portefeuille, ce qui collerait parfaitement avec ses opinions exprimées à propos de mon Loulou. Mais voilà, non seulement ses machinations ont été mises au jour mais j'ai retrouvé mon argent.
M. Frémont : Merci M. Frémont pour cette histoire de Noël qui finit bien, même si Mme Michu mettra sans doute du temps à s'en remettre. La morale est qu'il faut toujours faire attention à ne pas se retrouver dans le besoin.

Petites annoncesModifier

Pas envie de rajouter une ou deux petites annonces ? Pikachu - Pikaicone - Viens Pikater décembre 28, 2013 à 14:22 (UTC)

Comme ça, par exemple ? « J'échange deux pages blanches contre une inspiration. »  Nafi$$atou JeSuisPlusTropLà décembre 29, 2013 à 23:20 (UTC)
Fouille la merde journalistique tu devrais en trouver de l'inspi, Nafissatou. Tiens, cadeau : http://www.rue89.com/2013/12/29/les-pics-gastro-reperables-twitter-248662. Si tu le prends pas, passe le à ton voisin ^^ χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or décembre 30, 2013 à 11:52 (UTC)
@Pika : pas une mauvaise idée. Moi j'ai déjà une nouvelle rubrique aussi : une rubrique anniversaire où on met des news parues dans les débdo de y a 50 à 100 ans. Je mettrai la première cette semaine. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or décembre 30, 2013 à 11:52 (UTC)