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— Bonjour, René Tournier de 20 minutes. Monsieur Corocore, vous avez gagné une rare pelure de banane bleue synonyme de Singe Darwindows décembre 2007. Qu'en pensez-vous ?
Réponse de Corocore : Eluard disait que L'écorce de la terre est bleue comme la peau d'une banane.
Réponse de Thaumasnot : Cette banane bleue n'est pas innocente, c'est pour aller avec le porte-bananes gagné précédemment.
— Bonjour, Alexandre Poissard du Monde. Monsieur Corocore , Marie-Irène est la guenon de l'année ?
Réponse de Corocore : c'est une bla...gue non ? Si c'est vrai, dans ce cas, que Marie y règne !
Réponse de Thaumasnot : Je n'ai pas voté pour elle, j'ai la conscience tranquille.
— Bonjour, Vincent Time du Times Monsieur Corocore, pourquoi ces jeux de mots aussi nuls et indignes de vous ! Vous vous ridiculisez complètement au sein de cette communauté auquelle vous devez être bannie !!! D'ailleurs, on a dit de vous en page d'accueil que vous étiez "un taré de première" !
Réponse de Corocore : Parfaitement, je suis en permanence sous prozac, Tranxène et Ricard et j'adore la Cocaïne.
Réponse de Thaumasnot : Attention, on veut bien le bannir à vie, mais il continue d'écrire pour nous à distance, que cela soit clair.
— Mais enfin, monsieur, vous incitez à la consommation de substances illicites. C'est très grave ! Je porte plainte contre vous et l'administration du site qui vous héberge honteusement.
Réponse de Corocore : Je fais de mal à personne si ce n'est à des chiens, des chats et des enfants que j'ai séquestrés et manger tout cru avec des carottes hier soir au réveillon. D'ailleurs je sens que mon futur manteau en poils de dalmatiens, cheveux d'enfants et vibrisses de chats va m'aller à ravir.
— Bonjour, Didier Marcassin de l'AFP, que pensez-vous du dogme de la transsubstantiation eucharistique ?
Réponse de Corocore : Taisez-vous ! la transsubstantiation est une chose trop importante pour que je la prenne au sérieux.
— Bonjour, Didier Marcassus de la Voix du Peuple. Que pensez-vous du discours de Nicolas Sarkozy hier soir ?
Réponse de Corocore : OuH ah Ouh AH ouuh Bon, taisez-vous ! Nicolas Sarkozy est un homme trop important pour que je le prenne par-devant ou par-derrière.
— Bonjour, Vanessa Colifichou du magazine Tous à poil. Est-ce que je peux vous poser une petite question indiscrète ?
Réponse de Corocore : Somme toute, elle ne l'est pas.
— Baladja, Mocotaka Mistrika dé Clistrink : wadagada magadagadagou ?
Réponse de Corocore : FAUSKATA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Bonjour, Jacques Boucherac, Direction Générale du contre-espionnage français. Pensez-vous que le terrorisme de votre pensée est en mesure de saccager le web, voire la terre entière ?
Réponse de Corocore : Hélas 12 345 637 personnes ont déjà été contaminées par le rire gras. 5633 villes ont été détruites par l'humour noir. 3 pays ont été rayés de la carte par des gros obus de jeux de mots. 2 continents ont explosé littéralement. Pire encore, 56 345 termites ont été dévastées au sud du Kenya et Céline Dion a perdu 3 kilos à cause de moi. FAUSKATAHHHH !
— Bonjour, Didier Psychédélic, psycho-socio-scatologue de l'émission 500 000 candidats pour 1 seul parachute. Voulez-vous tenter votre chance ?
Réponse de Corocore : Ma nanopabulophobie actuelle (amis lecteurs, je vous interdis de chercher sur Google la signification de ce mot) m'empêche hélas de participer à ce genre d'exercice fort sympathique au demeurant.
— Bonjour, Laurent Konstipass, métaphysicien au SNIFMA. Comment vous représentez-vous l'être suprême ? A-t-il des poils dans les cheveux ?
Réponse de Corocore : non des plumes dans le cul.
— Bonjour, Guy Vasco de Gamma, journaliste à Actumédrats. Etant donné qu'un jour peut-être à une heure précise, quelque part en France ou dans le monde, il se passera sans doute quelque chose. Comment réagiriez-vous ?
Réponse de Corocore : Très bonne question ! J'agirai parfaitement en conséquence.
— Bonjour, Robert Lucida, statisticien au POPOP de Paris. 1 chance sur 1 million est à peu près la probabilité qu'a chacun de nous de mourir dans la minute à venir et 1 chance sur 14 millions est la probabilité de remporter le gros lot au loto. Dans ces conditions, faut-il être 14 fois mort pour espérer tout remporter de suite ?
Réponse de Corocore : Tous les immortels sont milliardaires. Hélas tous les mortels ne le sont pas ! Or je suis immortel mais je ne suis pas milliardaire. Par conséquent, je suis un mortel immortel.
Réponse de Thaumasnot : Vous prenez le problème à l'envers. Il faut gagner 14 fois le loto avant de pouvoir mourir. C'est toujours la même chose, on est toujours TROP riche JUSTE avant de mourir.
— Bonjour, on a trouvé un objet perdu. Si vous me le réclamez, je vous le donne de suite.
Réponse de Corocore : Donnez-le moi merci !
— Bonjour, dernière question. Henry de Crazumond, professeur de morale à l'université Lavinmvoir. Un bidasse a volé un bijou hors de prix pour le donner à sa fiancée. Mais ce bijou ne plaît pas à la jeune fille. Que doit faire le bidasse ?
Réponse de Corocore : Me donner le bijou et la fille. Mesdames et Messieurs, à présent la conférence de presse est terminée. Je vous remercie pour votre disponibilité et je vous dis FAUSKATAHHHH 2008 !
Réponse de Thaumasnot : Le bidasse devrait avoir une relation sexuelle avec moi, pour relativiser. Tous les relativistes sont invités à me niquer. (oh mais quelle vulgarité c'est dégoûtant !!!)
Qu'avez-vous pensé de l'article "Conférence de presse du premier janvier 2008" ?
 
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Ce sondage a été créé le janvier 1, 2008 17:15 et 5 personnes ont déjà voté.