Forum:Αρωγή/Hors-Jésus

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LadyGalla
« Oh, regardez, il a une bite noire. »
~ Melchior
« Mais non, voyons, il vient simplement de chier. »
~ Gaspar
« Salut les mecs, vous auriez pas vu ma montre ? »
~ Balthazar, en retard

Qu'est-ce qu'un Hors-Jésus ? Tout le monde connaît Jésus, mais personne ne sait - pour l'instant - ce qu'est un Hors-Jésus. Eh bien moi je vais vous le dire, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai écrit cet article : Hors-Jésus. En fait, comme son nom l'indique, le hors-jésus[1], c'est quelque chose qui est à l'extérieur de Jésus, plus précisément, qui est sorti de Jésus. Ainsi, un glaviot, une crotte de nez, un peu de pipi ou un gros popo, tout ça, ce sont des hors-jésus. Pourquoi parler de ça, alors que c'est dégueulasse ? Bonne question.

En fait, Jésus est un personnage célèbre, notamment parce qu'il est le fils de Dieu, voire Dieu lui-même, selon le principe bien connu de consubstantiation[2]. Ainsi, tout ce qui se rapporte à lui est sacré, donc - et surtout - ce qui sort de son corps magnifique : les hors-jésus. Bien entendu, né le 24 décembre à minuit[3], la tradition des hors-jésus commença à Noël, ce qui est sympa, car Noël est un super thème d'article, vraiment le meilleur, et ce serait dommage de ne pas le traiter au profit d'un autre, duquel la magie de Noël est absente, ainsi que les chants joyeux, les biscuits et les étoiles dans les yeux des enfants, lorsqu'ils ouvrent leurs cadeaux et que quelqu'un à eu la brillante idée de leur offrir des étoiles ninjas.

[modifier] Une image vaut mieux que deux tu l'auras

Pour illustrer le hors-jésus, et ainsi en donner une vision imagée plus picturale, observons quelques représentations, après nous développerons peut-être, si des idées me viennent :


SapinN

Noël, Joyeux Noël, boules de neige et jour de l'an, ou quelque chose comme ça ! est une chanson très connue.

BoulesN

Noël Mamère : Ce ne sont pas mes boules !
Noël est farceur aussi.

PereN

— Maman, y'a un clochard qui dort dans le salon...
— Euh... Mais non mon chéri, tu vois bien que c'est le Père Noël...
— Tu fais quoi maman ?
— J'appelle la police mon chéri, reste à côté de maman...

RudolfN

— Tiens, mais c'est Rodolph... ou Rudolph... c'est Rodolph ou Rudolph ?
— Regarde sur Google !
— J'ai pas envie, sale clébard de merde.

ChatN

Comme il est mignon ce petit chat.

À présent, le hors-jésus est bien plus clair dans vos esprits malades.

[modifier] Mais pourquoi hors-jésus, et pas exo-jésus ou exter-jésus ?

Cette interrogation fondamentale trouble les esprits les plus brillants depuis des millénaires...


NietzscheN Nietzsche, derrière sa moustache :
Mais pourquoi hors-jésus est mort, et pas exo-jésus ou exter-jésus ?


EinsteinN Einstein, relativant :
Mais pourquoi ne pas relativer hors-jésus avec exo-jésus ou exter-jésus ?


ObamaN Barack possibilise :
Mais pourquoi we can hors-jésus, et we can't exo-jésus ou exter-jésus ?


SnoopN Snoop Dogg rappe le rap à la râpe :
Mais pourquoi ne pas se fumer un petit hors-jésus, ou un exo-jésus, ou encore un exter-jésus ?


YodaN Yoda parler à toi :
Mais quoipour hors-jésus, et pas exo-jésus ou exter-jésus ? Je lepar en verlan tenantmain.


Cuillere La cuillère s'exprime :
Mais pourquoi hors-jésus, et pas exo-jésus ou exter-jésus ?


BouddhisteN Le petit bouddhiste philosophe :
La cuillère n'existe pas.


Cuillere La cuillère s'exprime :
Va te faire foutre.


BouddhisteN Le petit bouddhiste philosophe :
Toi va te faire foutre.


Cuillere La cuillère s'exprime :
Va niquer ta mère.


BouddhisteN Le petit bouddhiste philosophe :
Va sucer la bite noire de Jésus.


Cuillere La cuillère s'exprime :
Le Dalaï-Lama est une petite salope.


BouddhisteN Le petit bouddhiste philosophe :
La soupe c'est de la merde.


Cuillere La cuillère s'exprime :
NOOOOOOOOOOOAOAOAOAOAOOOOOON !!!


Évidemment, après des siècles et des siècles de réflexion, ce n'est pas moi qui vais trouver une réponse à cette question, visiblement sur toutes les lèvres.

[modifier] Le Hors-Jésus dans la Bible

Bien entendu, la représentation du Père Noël telle que nous l'avons aujourd'hui, dans nos esprits dérangés, est venue bien plus tard. Au début, il s'appelait Pore Noël, et faisait des vidéos avec son ami Marc Dornoël, dans lesquelles il réparait des photocopieuses et des tuyauteries avec son gros outil. À peine arrivé chez la ménagère de moins de 50 ans, qui l'avait appelé pour un "problème de fuite", celui-ci devait en plus ramoner des cheminées pas toujours très propres.


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Bonjour.


Bonjour, je peux savoir pourquoi vous intervenez dans mon article ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Je m'appelle Jackus Bauerum, et je fais partie de la CAT, la Cellule Anti-Terroriste.


La Cellule Anti-Terroriste ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Euh non, pardon, je voulais dire la Cellule Anti-Terroristus.


Ah, je comprends mieux. Et en quoi puis-je vous aider ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Je suis à la poursuite-recherche d'un terroristus du nom de Jésus, il a 1 jour, il est probablement armé et dangereux, et je souhaiterais le capturer et le torturer pour le plaisir... et pour avoir des renseignements aussi.


Mais, quel est le rapport avec Noël ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Justement, une de mes collaboratrices, Oussamette Den Labenne, m'a appris qu'il y avait une taupum au sein de la CAT, et je pense que ce Jésus pourrait m'apprendre la vérité au sujet de son identité.


Mais, quel est le rapport avec Noël ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Justement, ma fille a été kidnappée par un terroristus qui veut faire exploser le monde avec de la poudre noire nucléaire, il faut à tout prix que je la retrouve pour qu'elle me dise où se trouve la télécommande de mon réveil.


Mais, quel est le rapport avec Noël ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
C'est confidentiel...


Confidentiel... ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Confidentiel...


Confidentiel... ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Confidentiel...


Confidentiel... ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Écoutez, il faut que vous compreniez une chose...


Eh bien, j'ai compris comment marchait le grille-pain.


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Ça ira. Le rapport, est confidentiel..., je ne peux pas vous en dire plus, tout est là : confidentiel.


Confit dans le ciel ?


Jackus Jackus Bauerum, traquant :
Je ne peux pas vous le confirmer, mais oui, c'est ça.


Je levai alors mes yeux vers le ciel, et vis un avion antique tirant un long parchemin, sur lequel était écrit avec de la marmelade : « Jésus est l'incarnation du Père Noël. »

Mais alors, Jackus Bauerum, vous... Mince, il a disparu.

[modifier] Le Hors-Jésus à la plage

Qui, mieux que Charles Baudelaire, peut nous parler de la plage ? Je ne sais pas, et en plus Charles Baudelaire est déjà parmi nous, alors on va pas lui demander de partir, n'est-ce pas Charles ?


   
Quote1

Ne jamais oser prétendre,

Ou même vouloir entendre,

Nosologie.

   
Quote2

—Charles Baudelaire, un homme qui fait de la poésie comme je fais de la soupe, avec des légumes


Charles, depuis que l'on se connait, vous n'avez de cesse de vous gratter les couilles de manière un peu vulgaire, ne pensez-vous pas qu'il est temps de vous procurer de la crème anti-morpions ?


   
Quote1

Ostentation et abstention,

Un mot et un autre,

Immersion.

   
Quote2

—Charles Baudelaire, un homme qui fait de la poésie comme je fais de la purée, avec des légumes


Charles, vous m'avez promis une belle poésie sur la plage et les hors-Jésus, je vous écoute.


   
Quote1

Sur la plage abandonnée,

Coquillage et crustacés,

Qui l'eût cru déplorent la perte de l'été,

Qui depuis s'en est allé .

   
Quote2

—Charles Baudelaire, un homme qui fait de la poésie comme je fais des godemichés, avec des légumes


BaudelaireN

Charles Baudelaire, un petit air de déjà-vu, mais avec des nichons.


Merci Charles.


   
Quote1

D'un coup d'un seul,

Ensemble ou seul,

Rigole à la mort.

Ignore cette ombre,

Et la vie ouvrira,

Naphtaline.

   
Quote2

—Charles Baudelaire, un homme qui fait de la poésie comme je fais des lancers de légumes, avec des... un hareng !

[modifier] L'avenir du Hors-Jésus

Désinformation:L'avenir du Hors-Jésus.

De notre envoyé spatial : Santa Claus - le 3 décembre 2015.

PèreNoëlVille, PÔLE NORD - Cette année, les enfants, pas de cadeaux, je vous apporte... LA FIN DU MONDE !!!

Une année pas très sage

Chers enfants, c'est avec le cœur gros - comme le reste de mon corps gras - que je vous annonce que cette année, la masse critique des enfants pas sages a été atteinte. Je vous rappelle que, selon le paragraphe 3.1 alinéa iv.x, du règlement de Noël, je cite : « En tant et tout temps que les plvralis detentem ex natvro réservés à l'usage prior et priem des instances sus-mentionnées, la référence sera alloué à la carnamvs kirikovles précédemment explicitée ex noc dictatem. » Venez pas dire que je vous avais pas prévenu.


Un intervenant qui va vous foutre les miquettes

C'est pourquoi, après décision unanime du congrès et du sous-comité et l'analyse cancérigène de la viande rosâtre, a été pris la mesure de faire appel à mon plus vieil ami et néanmoins principal concurrent des fêtes, le Père Fouettard (qui promet de passer un peu plus tôt cette année - "fouet tard", c'est une blague, lol, histoire de dédramatiser un peu l'apocalypse quoi).

PereF

Au début je voulais mettre une photo de SM, mais j'ai trouvé mieux !

PereF3

Sans commentaire

PereF2

Avec commentaire : J'en connais qui vont tout d'un coup réaliser qu'elles ont été très vilaines... « Oh... professssssseur... »


La fin du monde à coup de fouet, d'accord mais en combien de temps ?

En effet, cette interrogation fondamentale trouble les esprits les plus brillants depuis des millénaires...


NietzscheN Nietzsche, derrière sa moustache :
Eh, c'est un peu facile de nous réutiliser comme ça, on est pas des machines, on est des Êtres Surhumains quand même.


EinsteinN Einstein, relativant :
C'est dégueulasse, même en relativant, je trouve toujours ça dégueulasse.


ObamaN Barack possibilise :
No, I can't accepter ce ridicoule manipoulaging.


SnoopN Snoop Dogg rappe le rap à la râpe :
Mais pourquoi ne pas se fumer un petit hors-jésus, ou un exo-jésus, ou encore un exter-jésus ?


YodaN Yoda parler à toi :
Yo, mon brother, wesh, tranquille, ça fait zizir. Je teste des trucs.


Cuillere La cuillère s'exprime :
Je me sens salie par cet abus.


BouddhisteN Le petit bouddhiste philosophe :
La cuillère qui n'existe pas n'a pas tort.


Cuillere La cuillère s'exprime :
Je hais ce bouddhiste de merde.


BouddhisteN Le petit bouddhiste philosophe :
Une fois je me suis rentré une cuillère dans le cul, eh bien elle n'existe plus.


Cuillere La cuillère s'exprime :
Une fois je me suis rentré un bouddhiste dans le cul, eh bien heureusement qu'ils sont chauves.


BouddhisteN Le petit bouddhiste philosophe :
Les cuillères c'est comme le h de awaï, ça n'existe pas.


Cuillere La cuillère s'exprime :
Les bouddhistes n'existent pas.


BouddhisteN Le petit bouddhiste philosophe :
QUOI ?!?


Évidemment, après des siècles et des siècles de réflexion, réutiliser des modèles s'avère pratique.


Coupez !

« On peut la refaire là ? J'ai cassé mon fouet en faisant griller des marshmallows. »
~ Le Père Fouettard


Ça tourne !

Comme disait Copernic.

[modifier] Fin du monde

Bon ben, c'est la fin du monde, donc c'est également la fin de l'article.

[modifier] Notes et références

  1. À partir de maintenant je l'écris en minuscule, c'est comme ça.
  2. Mnémotechnique : le con suce tant va la cruche à l'eau.
  3. Même si cette théorie est discutée, notamment dans le documentaire Bowling for Columbine, de Roger Moore.
Qu'avez-vous pensé de l'article "Hors-Jésus" ?
 
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