Football
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Le Pied-ballon, parfois traduit improprement Football, est un jeu sportif joué avec deux pieds, un ballon, un carré de pelouse et un but. Les deux pieds sont généralement reliés à un corps, et plus rarement à une tête et, encore plus rarement, à une cervelle, cet ensemble est appelé footballeur. "Il n'y a pas que des cons dans le football, mais nous sommes sur d'une chose, ils sont tous présents " (source inconnue). Le but est de courir après la baballe tout comme des chiens et de la mettre dans le but adverse, sans grande compréhension la majorité des terriens aiment le football.
À noter qu'aux États Unis d'Amérique, les indigènes continuent à appeler "Football" une version du Rugby pour douillets en armures, plus chiante qu'un concert de Francis Lalanne et dont les règles ont été simplifées à l'extrême, bien qu'incompréhensibles.
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[modifier] Les origines historiques
Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé sur les Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes des cavernes. Mais à l’époque ce jeu se jouait avec des rochers et n’avait pas le même impact qu’aujourd’hui, la plupart des joueurs arrêtant leur carrière après leur premier amorti de la tête.
De récentes études montrent que la première version du football (qui ne s'appelait pas encore comme ça à l'époque)aurait été inventée par Chuck Norris, qui en avait marre de régler lui même tous les conflits. Il s'agissait au départ de réunir les deux opposants dans des grands gradins, ils se mettaient alors à crier, tapper du pied, boire de la bière, faire exploser des pétards (et parfois en fumer)lancer des fumigènes et agiter des banderoles. L'équipe gagnante était la première à faire assez de bruit pour que les adversaires soient obligés de communiquer entre eux avec des signaux de fumée, tache rendue bien plus ardue par les fumigènes.
À partir du XIIIeme siècle, ce genre de rencontres devint tellement impressionnant que certains idots se joignirent aux groupes, juste pour jeter un coup d'oeil. Néanmoins, après quelques heures, la plupart en avait ras le bol et on leur donnait alors un balllon pour qu'ils puissent s'amuser au millieu des autres. Cette dernière forme de football étant bien plus facile à commenter à la radio, elle fut largement plus diffusée que la VRAIE, que tout le monde appelle aujourdhui à tort le pied-ballon.
Les premiers footballeur étaient les homo-stupidus, située entre le singe et l'homosapiens. En effet les homo-stupidus possedais un Q.I allant de 3.5 à 15.5. Au fil du temps les homo-stupidus ont "évolué" et sont devenu les homo-ligue-un possedant un Q.I allant maintenant jusqu'à 25.5. Voir 35.5 pour les homo-ligue-deux, êtres plus développés intellectuellement mais moins physiquement. Il est à noter que le football va au contraire des règles de l'évolution humaine. En effet, l'Homme a de tout temps cherché à se servir de ses membres supérieurs.
Une autre théorie raconte que le football viendrait de Français ayant trop joués à FIFA 96 et, à cause de leur origine médiocre, n'avaient pas assez d'imagination alors ils ont copié la franchise de EA games.
[modifier] Le ballon
Le ballon est généralement fabriqué par des enfants pakistanais, il est en cuir, ou en plastique lorsqu'il s'agit d'un ballon corner. Des études ont montré que sa qualité est considérablement amélioré s'il est cousu par des jeunes vierges asiatiques et composé de peau de chaton domestique. Dans l'Antiquité, une tête fraîchement coupée servait de ballon (pratique reprise durant la Révolution Française). Lorsqu'un but était marqué, on disait alors: "il a marqué de la tête". Sauf le gardien qui disait: "je suis niqué de la tête". Expressions qui sont venues jusqu'à nous. Sport en pérpétuelle évolution, de nouvelles techniques et expressions apparaissent chaque année. On pourrait citer le "Coup de boule de Zidane", dérivé du "coup de tête qui casse les briques sans faire mal" du karaté. L'efficacité de ce coup reste cependant limitée, surtout pour se faire comprendre d'un arbitre.
Certains gastro-anthropologues grecs affirment que l'origine du ballon rond serait ni plus ni moins qu'un agrégat de crottes de nez que les hommes pré-historiques modelaient à la forme d'un ballon rond (sous toutes ses formes) et qu'ils s'amusaient (bêtement) à jeter sur leur congénères passablement irrités.
[modifier] Les différents participants
Le football se joue à 23, répartis en trois équipes : deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé de tas de noms d’oiseaux que les règles wiki empêchent de citer ici, par exemple “mais va t’acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c’est qui m’a foutu un imbécile pareil”,"l'arbitre ta femme est devant nous,et elle nous suce le bout", "arbitre: t'a de la merde dans les yeux", ou encore "arbitre, arbitre, enculé !" on pourrai en citer encore beaucoup d'autres ! Parfois, il sort un bout de carton et si les joueurs n’arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir. A noter qu'on peut se demander pour qui se prend l'arbitre puisqu'il pense toujours avoir raison et ne reviens jamais sur ses décisions, même si la plupart du temps elles sont absolument abérantes (ce qui justifie les surnoms cités ci-dessus)
Au bord du terrain se placent un entraineur par équipe (sauf pour l’arbitre qui lui ne s'entraîne pas). Sa tâche est d’aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l’arbitre, les joueurs adverses, dieu, la maman de l’arbitre. L’entraineur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion, et de regarder les joueurs pour empêcher qu'ils soient gagnés par un triste sentiment de solitude, de vanité ou d'abandon.
Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l’arbitrage, de l’adversaire qui triche et de la qualité du jeu, c’était mieux l’année passée, et les supporters, dont le rôle est de boire des bières.
Beaucoup plus loin autour du terrain se placent les téléspectateurs dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague des parapentistes sur msn. On peut également noter que la rotondité du ballon, autrement sa rondeur pour parler avec des termes concernant plutôt les humains grassouillets, vient du fait que les aztèques qui utilisaient des couteaux aztèques (pour couper la viande) aimaient faire des boulettes avec la viande hachée qu'ils faisaient cuire suffisamment longtemps pour que ladite viande fusse suffisamment dure pour shooter dedans. (Source : les origines probables et évidentes du ballon rond par Jean Luc Reladue.)
[modifier] Le terrain
Le carré de pelouse est comme son nom l'indique composé de gazon fraîchement taillé. Le but est une sorte de porte en fer, dotée de filet chez les riches, remplacée par de simples vêtements chez les pauvres.
Comme il n'y a qu'un seul ballon pour 23 personnes — 2 fois 11 cinglés courants de façon désordonnée dans tous les sens et un seul type en noir doté d'un sifflet et essayant par force gestes de se faire remarquer des 22 autres qui s'en foutent totalement, forcément ça engendre des conflits.
La gravité terrestre est nettement inférieure sur un terrain de football, de même un phénomène inexpliqué décuple la force des joueurs s'y trouvant. En effet il n'est pas rare de voir (à la suite d'une petite bousculade ou un tacle) un joueur faire un vol plané sur 10 ou 15 mètres et roulant au sol sur 15-20mètres tout en se tordant de douleur. L'équilibre est rétabli par les phénomènes de "l'arbitre à rien vu" ou "la faute est sifflée". Ces deux phénomène ont pour action de rendre toutes leurs forces au(x) joueur(s) à terre. Il n'est pas rare de voir un joueur célébrer un but par des quadruples flips combo salto-arrière triangulés alors qu'il était à l'article de la mort après la faute lui ayant donné un penalty.
[modifier] But du jeu
Les joueurs se placent tout autour d’un terrain en herbe délimité par des lignes blanches, à l'origine composées de cocaïne pure (désormais généralement coupée avec de la neige artificielle). A l’aide de leurs pieds, ils font rouler une balle, à la manière de chatons espiègles, sauf qu’ils n’ont pas le droit de se jeter dans les jambes de leurs adversaires en miaulant histoire d’avoir du rab de croquettes. Ils ont le droit de se servir de leur tête. Pour faire avancer le ballon, donc, et pas pour faire des équations du troisième degré.
Le but du jeu est de tomber le plus possible sur le terrain en hurlant de douleur afin que l'homme en noir distribue le plus de frites belges à l’adversaire. Parfois joué dans le Parc des princes, le football devient un autre sport (on ne sait toujours pas lequel).
Outre marquer des buts, il existe néanmoins d'autres manières de Niquer son adversaire, comme en balançant son siège dans la gueule d'un père de famille et ses enfants et/ou en criant "Arbitre enculé !". À ce propos, l'adversaire est bien plus souvent l'arbitre que l'équipe adverse. A ce titre, l'arbitre sert de bouc émissaire et/ou de punching-ball.
[modifier] Déroulement
Le jeu se déroule en trois mi-temps, deux sur le terrain, et la troisième à la sortie et dans les transports, entre les "supporters" des deux équipes, ou éventuellement par la chasse aux arbitres. À ce moment la télévision a rendu l'antenne depuis longtemps, ces différents spectacles n'étant pas encore "sponsorisés".
[modifier] Variantes
Il existe des variantes, comme le bitch-soccer, qui se joue avec des femmes aux mœurs légères, le football américain, qui se joue avec des américains, et le baby-foot, qui concerne les joueurs de moins de 24 mois. Pour le bitch-soccer ce sont des ballons en forme de .... , pour le football américain en forme de ballon de football américain et pour la baby foot des baby-ballons !
Autre variante très en vogue en Chine Equatoriale : Le foot-shi-bönn qui se joue dans des restaurants chinois une fois que tout le monde a mangé et qu'on a débarrassé (et enlevé) toutes les tables. Ce jeu est très apprécié également des Polonais qui s'approprient honteusement l'orignie du foot-shi-bönn (traduction littérale : jeu du ballon rond sans air mais avec de l'eau dedans pour que les tirs fassent plus mal quand ils arrivent dans les gens.).
[modifier] Les femmes et le football
On dit souvent que le football est un sport presque exclusivement masculin. Ceci est totalement faux: les femmes savent très bien ce qu'est ce noble sport, et elles savent même qu'il faut envoyer la balle dans le filet (de l'équipe adverse, bien sûr!) pour marquer. Bon, leur expliquer le penalty ou le hors-jeu est très compliqué, surtout quand elles vous posent la question dans le dernier quart d'heure, que notre équipe est menée par un but et qu'on voudrait bien regarder la fin du match tranquille!!!
En fait, les femmes n'ont rien contre le foot, et encore moins contre les footballeurs (à condition qu'ils jouent au moins en Ligue 1 et qu'ils ne soient pas trop moches!). Elles en ont après les supporters, surtout quand ces supporters sont leurs compagnons ou maris, et qu'ils trouvent insupportable de louper la finale de la coupe de la ligue pour regarder Arte. Ah les femmes, elles ne savent pas ce qui est bien à la TV.
On raconte même qu'il y auraient des équipes féminines de football (si, si!). Cette hypothèse reste cependant à vérifier car elle semble peu crédible.
Déjà, la tenue de football ne leur va pas du tout: une femme en short et maillot estampillé PSG, courant après un ballon bicolore, ça ferait franchement tarte (et ce n'est pas du tout la mode de cette année, quelle horreur!). Ensuite, vu leur grande compréhension des règles (et leur réticence à boire des litres de bière pour les enfreindre allégrement, comme tout joueur amateur qui se respecte), on voit mal un match avec uniquement des femmes sur le terrain.
Mais surtout, personne n'a jamais entendu parler d'un match de foot féminin. On a beau feuilleter l'Equipe, grande référence en matière d'égalité des sexes dans le sport, on ne trouve aucune trace d'une quelconque rencontre de foot entre équipes féminines.
Ceci dit, si quelqu'un assiste un jour à ce miracle, qu'il n'hésite pas à poster ici une photo de cette abérration de la nature.
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