Football
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Le Football ou Foot est un sport joué avec deux pieds, un ballon, un carré de pelouse et deux buts. Les deux pieds sont généralement reliés à un corps, et plus rarement à une tête et, encore plus rarement, à une cervelle. Cet ensemble est appelé un footballeur. Quand le football est joué de façon amateur cela se passe au Stade Vélodrome et quand il est de très haut niveau, à la téloche. Le football est aussi le seul sport où il y a plus d'action dans les tribunes que sur le terrain.
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[modifier] Étymologie
Le nom foot (masculin singulier) vient du mot Grec fiotte, utilisé pour désigner les personnes ayant pour habitude de prendre les futilités très au sérieux. Il est à noter que jusqu'au XVIéme siècle, on ne parlait pas de match de foot mais de match de fiout.
[modifier] Origines
Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé sur les Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes du Néolithique. Mais à l’époque ce jeu se jouait avec des rochers relativement lourds et durs, avait un grand impact sur la santé des joueurs, bien plus qu’aujourd’hui, la plupart des joueurs arrêtant définitivement leur carrière après leur premier amorti de la tête. Le plus grand joueur de foot de l'époque étant Goliath, mais cet âne s'est stupidement fait dribbler par un nain du nom de David.
De récentes études montrent que la première version du football (qui ne s'appelait pas encore comme ça à l'époque) aurait été inventée par Chuck Norris, qui en avait marre de régler lui-même tous les conflits. Cette filiation explique partiellement l'importance du coup de pied au sein de la discipline. Il s'agissait au départ de réunir les deux opposants dans des grands gradins, ils se mettaient alors à crier, taper du pied, boire de la bière, faire exploser des pétards (et parfois en fumer) lancer des fumigènes, s'insulter entre eux et agiter des banderoles (comme des ravis de la crêche). L'équipe gagnante était la première à faire assez de bruit pour que les adversaires soient obligés de communiquer entre eux avec des signaux de fumée, tache rendue bien plus ardue par les fumigènes et en général de couleur rouge .
À partir du XIIIe siècle, ce genre de rencontres devint tellement impressionnant que certains idiots se joignirent aux groupes, juste pour jeter un coup d'œil. Néanmoins, après quelques heures, la plupart en avait ras-le-bol et on leur donnait alors un ballon pour qu'ils puissent s'amuser au milieu des autres. Cette dernière forme de football étant bien plus facile à commenter à la radio, elle fut largement plus diffusée que la VRAIE, que tout le monde appelle aujourd'hui à tort le pied-ballon.
Les premiers footballeurs étaient les homo-crétinus-footballiensis, situés entre le rat musqué, le singe et l'Homo sapiens. En effet, les homo-crétinus-footballiensis possédaient un QI allant de - 3.5 à 12.5, soit le QI d'une éponge de mer ou d'une andouillette grillée. Au fil du temps les homo-crétinus-footbaliensis ont "évolué" et sont devenu les homo-ligue-un possédant un QI allant maintenant jusqu'à 25.5. Voir 35.5 pour les homo-ligue-deux, êtres plus développés intellectuellement mais moins physiquement. Le football va au contraire des règles de l'évolution humaine. En effet, l'Homme a de tout temps cherché à se servir de ses membres supérieurs. Nous aborderons sous peu la composition du substrat nourricier tenant le football en vie: les supporters de football et de la maladie qui contribuera à sa probable disparition, un terrible virus nommé le fric.
[modifier] Participants
Le football se joue à 23, répartis en trois équipes : deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé de tas de noms d’oiseaux que les règles wiki empêchent de citer ici, par exemple « mais va t’acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c’est qui m’a foutu un imbécile pareil », « l'arbitre ta femme est devant nous, et elle nous suce le bout », « arbitre: t'a de la merde dans les yeux », ou encore « arbitre, arbitre, enculé ! ». On pourrait en citer encore beaucoup d'autres ! Parfois, l'arbitre sort un bout de carton et si les joueurs n’arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir. La plupart se disputent avec l'arbitre, car ils sont daltoniens cela peut dévier vers un autre sport un peu plus violent.
Au bord du terrain se placent un entraineur par équipe (sauf pour l’arbitre qui lui ne s'entraîne pas). Sa tâche est d’aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l’arbitre, les joueurs adverses, dieu et la maman de l’arbitre. L’entraineur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion, et de regarder les joueurs pour empêcher qu'ils soient gagnés par un triste sentiment de solitude, de vanité ou d'abandon.
Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l’arbitrage, de l’adversaire qui triche et de la qualité du jeu, « c’était mieux l’année passée », et les supporters, dont le rôle est de boire des bières.
Beaucoup plus loin autour du terrain se placent les téléspectateurs dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague des parapentistes sur MSN.
[modifier] Terrain
Le carré de pelouse est comme son nom l'indique composé de gazon fraîchement taillé. Le but est une sorte de porte en fer, dotée de filet chez les riches, remplacée par de simples vêtements chez les pauvres.
Comme il n'y a qu'un seul ballon pour 23 personnes — 2 fois 11 cinglés courants de façon désordonnée dans tous les sens et un seul type en noir doté d'un sifflet essayant par force gestes de se faire remarquer des 22 autres qui s'en foutent totalement — forcément ça engendre des conflits.
La gravité terrestre est nettement inférieure sur un terrain de football, de même un phénomène inexpliqué décuple la force des joueurs s'y trouvant. En effet il n'est pas rare de voir (à la suite d'une petite bousculade ou un tacle) un joueur faire un vol plané sur 10 ou 15 mètres et roulant au sol sur 15-20 mètres tout en se tordant de douleur. L'équilibre est rétabli par les phénomènes de « L'arbitre a rien vu » ou « La faute est sifflée ». Ces deux phénomènes ont pour action de rendre toutes leurs forces au(x) joueur(s) à terre. Il n'est pas rare de voir un joueur célébrer un but par des quadruples flips combo salto-arrière triangulés alors qu'il était à l'article de la mort après la faute lui ayant donné un penalty.
[modifier] But du jeu
Le but du jeu est de niquer son adversaire en marquant le plus de but possible. Mais parfois, les footballeurs ne marquent pas de but. À la place, ils courent avec le maillot sur la tête, font des acrobaties ou jouent avec le ballon. C'est un peu comme un spectacle d'otaries mais sans nécessiter de LSD.
Mais outre marquer des buts, il existe néanmoins d'autres manières de niquer son adversaire, comme balancer son siège dans la gueule d'un père de famille avec ses enfants et/ou crier « Arbitre enculé ! ». À ce propos, l'adversaire est bien plus souvent l'arbitre que l'équipe adverse. À ce titre, l'arbitre sert de bouc émissaire et/ou de punching-ball.
[modifier] Déroulement
Le jeu se déroule en trois mi-temps, deux sur le terrain, et la troisième à la sortie et dans les transports, entre les supporters des deux équipes, ou éventuellement par la chasse aux arbitres. À ce moment la télévision a rendu l'antenne depuis longtemps, ces différents spectacles n'ayant pas encore été sponsorisés.
[modifier] Ballon
Le ballon est généralement fabriqué par des enfants pakistanais. Il est en cuir, ou en plastique lorsqu'il s'agit d'un ballon corner. Des études ont montré que sa qualité est considérablement améliorée s'il est cousu par des jeunes vierges asiatiques mutilées et composé de peau de chaton domestique. La rotondité du ballon, autrement dit sa rondeur pour parler avec des termes concernant plutôt les humains grassouillets, vient du fait que les aztèques qui utilisaient des couteaux aztèques (pour couper la viande) aimaient faire des boulettes avec la viande hachée qu'ils faisaient cuire suffisamment longtemps pour que ladite viande fusse suffisamment dure pour shooter dedans. (Source : les origines probables et évidentes du ballon rond par Jean Luc Reladue.) Dans l'antiquité, une tête fraîchement coupée servait de ballon (pratique reprise durant la Révolution française). Lorsqu'un but était marqué, on disait alors : « il a marqué de la tête ». Sauf le gardien qui disait : « je suis niqué de la tête ». Expressions qui sont venues jusqu'à nous. Sport en perpétuelle évolution, de nouvelles techniques et expressions apparaissent chaque année. On pourrait citer le « Coup de boule de Zidane », dérivé du « coup de tête qui casse les briques sans faire mal » du karaté hommage à l'origine Chuck Norissienne du sport. L'efficacité de ce coup reste cependant limitée, surtout pour se faire comprendre d'un arbitre, le sport etant d'abord axé sur le coup de tatane.
[modifier] Supporter
En dessous de ces deux parragraphes, se trouve un document qui est assez gros (je parle en vraie taille et non en taille de geek genre 182 ko) ; ainsi, je n'aurais pas à écrire beaucoup de choses pour rendre la rubrique raisonnablement volumineuse. N'empêche, rien que ça, ça prend de la place (mais ce n'est pas une mauvaise chose, enfin je ne pense pas).
Le graphique ci-dessous met en évidence l'évolution du QI d'un supporter de foot. Vous pouvez voir, accompagnant la courbe, des commentaires judicieux sur les moments-clé de sa vie. Cette étude, réalisée par d'éminents scientifiques, est alarmante : plus de la moitié de la population aurait un quotient intellectuel inférieur à 80 ! Mais ne nous affolons pas, amis singes, il existe tout de même, pour rétablir la justice et la vérité dans la galaxie, une solution.
[modifier] Variantes
Il existe des variantes, comme le bitch-soccer, qui se joue avec des femmes aux mœurs légères, le football américain, qui se joue avec des américains, et le baby-foot, qui concerne les joueurs de moins de 24 mois. Pour le bitch-soccer ce sont des ballons en forme de.... , pour le football américain en forme de ballon de football américain et pour la baby foot des baby-ballons !
En 1492, Christophe Colomb avait découvert en Amérique du Sud une autre variante : le futebol, « Foutchebaol ». Selon des parchemins retrouvés, le principe du futebol reste identique au fooball mais les joueurs doivent avoir des cheveux longs, frisés et gras, des dents d'1m20 et jouer pieds nus sur une étendue de sable bordée d'un côté par une eau surpeuplée de touristes (sexuels) et de trans (sexuels), et de l'autre côté par un bidonville. Les joueurs de cette nation baptisée Brésil, « Brazzziaooo » ont tous un nom qui commence par R: Ronaldo, Ronaldinho, Rai (Uno), Ricardo, Ramasselababao, etc...
Aux États Unis d'Amérique, les indigènes continuent d'appeler Football une version du Rugby pour douillets en armures, plus chiante qu'un concert de Francis Lalanne et dont les règles, simplifiées à l'extrême, restent incompréhensibles.
[modifier] Les femmes et le football
On dit souvent que le football est un sport presque exclusivement masculin. Ceci est totalement faux: les femmes savent très bien ce qu'est ce noble sport, et elles savent même qu'il faut envoyer la balle dans le filet (de l'équipe adverse, bien sûr !) pour marquer. Bon, leur expliquer le penalty ou le hors-jeu est très compliqué, surtout quand elles vous posent la question dans le dernier quart d'heure, que notre équipe est menée par un but et qu'on voudrait bien regarder la fin du match tranquille !!! Qui plus est, elles ont une fâcheuse tendance à confondre "main dans la surface" et "pied sur le périmètre" !
En fait, les femmes n'ont rien contre le foot, et encore moins contre les footballeurs (à condition qu'ils jouent au moins en Ligue 1 et qu'ils ne soient pas trop moches !). Elles en ont après les supporters, surtout quand ces supporters sont leurs compagnons ou maris, et qu'ils trouvent insupportable de louper la finale de la coupe de la ligue pour regarder Arte. Ah les femmes, elles ne savent pas ce qui est bien à la TV.
On raconte même qu'il y aurait des équipes féminines de football (si, si !). Cette hypothèse reste cependant à vérifier car elle semble peu crédible.
Déjà, la tenue de football ne leur va pas du tout: une femme en short et maillot estampillé PSG, courant après un ballon bicolore, ça ferait franchement tarte (et ce n'est pas du tout la tendance de cette année, quelle horreur!). Ensuite, vu leur grande compréhension des règles (et leur réticence à boire des litres de bière pour les enfreindre allègrement, comme tout joueur amateur qui se respecte), on voit mal un match avec uniquement des femmes sur le terrain.
Mais surtout, personne n'a jamais entendu parler d'un match de foot féminin. On a beau feuilleter l'Equipe, grande référence en matière d'égalité des sexes dans le sport, on ne trouve aucune trace d'une quelconque rencontre de foot entre équipes féminines. Ceci dit, si quelqu'un assiste un jour à ce miracle, qu'il n'hésite pas à poster ici une photo de cette aberration de la nature.
[modifier] Voir aussi
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