Fonzie

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Fonzie, prophète de la mocheté profonde

Fonzie est un inventeur mongole, surtout connu pour avoir inventé la coolitude.

[modifier] Biographie

Diplômé en pornogarphie spécialisée dans les gays à l'Université de Harwards (Botswana), Arthur "Fonzie" Fonzarelli dispose également d'un Master en Architecture (comme en témoigne l'édifice capillaire sur sa tête : chef d'œuvre d'art gothique que lui envient les bâtisseurs de cathédrale d'antan) et surtout, il est l'auteur d'une thèse intitulée Etymologie et sémiologie de l'onomatopée adaptée à la relaxation : une étude du son "Heeeeeeey ! "

Le succès de cette thèse ne fut pas immédiat. Devant le jury de l'Université, lors de sa soutenance de thèse, Fonzie dut affronter des doyens universitaires aussi peu cools que Richard Nixon, Marguerite Duras, et Francis Cabrel. Afin de faire admettre les fondements de sa théorie, il dut recourir à un coup de poing sur la table. Par ce geste, Fonzie répara non seulement les vieux traumatismes œdipiens sado-anals des membres du jury, mais aussi le plafond fissuré du hall de l'Université et la chasse d'eau du dortoir des filles. Pour cet acte, Fonzie fut reconnu parmi les prophètes de l'Islam.

[modifier] Superpouvoirs

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Icône des partisans du prophète de la coolitude, généralement accrochée au-dessus du lit des fidèles de Fonzie.

Fonzie a parcouru le monde à moto, guérissant les lépreux et les infirmes d'un coup de poing, et répandant partout l'Evangile de la coolitude. Son principal échec fut Ron Howard, qui ne fut véritablement jamais touché par la grâce (en témoignent ses œuvres tourmentées telles Appolo 13 porte malheur ou encore Da Costa Code). A part cela, Fonzie approcha la perfection d'un Chuck Norris de notre temps.

Il est écrit dans le Livre des Zéquielles que Fonzie accomplit encore moultes miracles :

« En ces temps-là Fonzie réunit ses disciples dans les toilettes de chez Aldo et leur parla en ces termes : "en vérité je vous le dis, heeeey, restez cool les mecs, wohow ! " »
~ Zéquielles 13 : 18
« Alors Fonzie frappa du poing sur le juke-box, et sur le juke-box du poing Fonzie frappa. Et l'on sut que le miracle s'était accompli quand dans l'air s'éleva la voix d'Elvis qui chantait "Love mes tendeurs love mon trou" »
~ Zéquielles 4 : 20

[modifier] Prophétie

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Dans un grand moment de coolitude, Fonzie vient de foutre la honte aux requins (et aux scénaristes de Happy Days, par la même occasion)

« Et quand l'agneau ouvrira le 14e sceau, la mer se remplira de requins, et tu reconnaîtras le chevalier au blouson de cuir qui seul pourra sauter par dessus les requins en ski nautique sans se faire mordre, et alors tu sauras que la fin du monde est arrivée. »
~ Apocalypse 34 : 26

Dans un épisode resté célèbre de Happy Days, les scénaristes à court d'idées cherchèrent un moyen spectaculaire de garder de l'audience. Ils écrivirent donc une scène où Fonzie devait sauter, en blouson de cuir, par dessus des requins, à l'aide de skis nautiques. Cette scène a donné en anglais l'expression "Jumping the Shark" pour parler d'une série qui devient à chier parce que les scénaristes ne savent plus quoi inventer. (Authentique)

Exemples de saut de requin célèbres :

[modifier] Œuvre architecturale

Fonzie laisse derrière lui une œuvre immense de bâtiments érigés à même la tête des gens à l'aide d'une pelle et d'une truelle pleine de gel.

Citons notamment :

[modifier] Décès

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Affiche de propagande en faveur du retour de Fonzie au pouvoir, éditée par des croyants en le message divin de Fonzie.

Fonzie n'est pas mort, il attend juste le bon moment pour frapper du poing sur son propre cœur.

Du reste, Fonzie a disparu de la vie publique depuis des années. Sa disparition coïncide avec la décadence du monde Occidental, la perte des valeurs, la dissolution des mœurs (les jeunes recommencent à se marier), etc.

C'est pourquoi, dans certains milieux autorisés, on discute souvent d'un possible recours à Fonzie. Le retour de Fonzie pourrait résoudre bien des problèmes dans notre société.

De nombreuses pétitions circulent pour le retour de Fonzie. La frilosité des décideurs politiques face à un retour à Fonzie est mal expliquée mais elle serait due à leur crainte de voir Fonzie sauter par-dessus un requin, mettant fin à leur carrière.

De plus Fonzie dans sa grande sagesse nous a fourni tout au long de ses apparitions la solution à tout les maux de la terre: le GEL. En effet , contre la famine, le gel est plein de protéines, contre les guerres, du gel dans les armes, contre les incivilités du gel dans les yeux contre la drogue du gel dans les narines. Il semble que Fonzie sortira de sa retraite pour la publication de ses pensées et autres maximes sous un titre simple et clair "le gel avant le dégel, le Fonz encore un génie bafoué".

[modifier] Décorations

  • Grand-Croix de la Légion DésHonneur
  • Médaille de DésHonneur du Congrès

[modifier] Sources

  • La Bible, par Dieu
  • La Bible II - Le Retour, par Dieu
  • La Bible vs Predator, par Dieu et Mondroit
  • Programme TV - semaine du 21 au 28 mars 1977, par Télé 7 Jours
  • Fonzie, mythe vivant de notre époque, par Arthur Fonzarelli Jr
  • Cuir, Poings, et Saut de Requins : la décadence de Fonzie, par Ron Howard (pour un contre-argumentaire)
  • L'insoutenable légèreté de l'être, par Milan Kundera (ça n'a rien à voir avec Fonzie mais c'est vachement bien comme livre)
  • Fonzie mon frère, par Dick Rivers
  • Fonzie zi pan pan, par Pascal Sevran
  • Fonzie au Congo, par Hergé
  • Fonzie en Amérique, par Hergé
  • Fonzie gone wild - extreme close-up deep throat, par John B. Root et Clara Morgane

[modifier] L'image de fin

Fonzie reviendra en force pour prendre sa revanche sur Richard Nixon : toi aussi, vote pour un monde plus cool !


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