Flatulence

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Flatulence, du mot latin flatus qui signifie "souffler", est un gaz pouvant sortir de la bouche ou de l'anus après la fermentation des aliments, ou du vagin.

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Flatulence violente

[modifier] Vocabulaire

Arme de dissuasion ou de destruction massive utilisée par la population rousse. Lorsque des roux se sentent menacés, ils peuvent avoir recours aux flatulences pour se défendre (les roupettes), de même si c'est une rousse (la rouspète).

Le pet (latin: peditum) est l'expression la plus univoque pour désigner l'expulsion de gaz intestinal (le Petit Robert précise fort à propos "par l'anus") ; prout ou proute en est l'expression enfantine ou familiale.

Nettement plus aériens, vent et gaz permettent l'utilisation d'un vocable plus vague (euphémisation par élargissement). Quand il devient planétaire on parle de "Vent des globes". Lors de flatulences débridées, on pète à tous vents.

Bien que le mot soit vieilli, la vesse est un pet silencieux et malodorant qui mérite de subsister parmi les mots courants. Un synonyme est bulle avec l'expression décoincer une bulle à ne pas confondre avec l'expression des artilleurs "coincer la bulle".

Le ballonnement, ou météorisme, est l'accumulation de gaz dans les viscères, qui peut occasionner des gargouillements, gargouillis et autres borborygmes, et, par la force des choses, le pet.

Flatulence, ou flatuosités, désigne aussi bien l'accumulation que l'expulsion desdits gaz.

Le filtre est un pet gras qui tâche les sous vêtement par lesquels il a été filtré. Il peut alors être indispensable de les nettoyer immédiatement sous peine d'attaque chimique.

La caisse est un gros pet bruyant et malodorant (expressions: grosse caisse, larguer une caisse, passer à la caisse, décaisser, etc..). Après ça, ça fouette Boigny! [1]

Le chapelet est une série abondante de pets émis régulièrement de façon cadencée.

Le pet vaginal, à la différence de tous les autres, exhibe de fortes odeurs de femme au lieu de fortes odeurs de ferme!

Exemples de contrepèteries:

  • Avant que Carrefour ne rachète Mammouth, on disait: "Ne pas confondre Mammouth écrase les prix avec Mammy écrase les proutes".
  • Ne pas confondre: "Une paix royale seul avec soi" avec "Un pet royal à travers la soie"

Quelques onomato-pets: Rlagh! Piewwww! Poum! et plus simplement Prout! Vraoum ta Zieff! Mais le summum est atteint par Pervers Pépère [2], Hamster Jovial [3] (BDs de Gotlib) ou dans toutes les BD d'Edika [4] dont le cri de ralliement est: Froute of the Loune!

L'Alphapet est le moyen de communication développé par les pétomanes, à ne pas confondre avec l'alphabêêêêê développé par les moutons.

[modifier] Dérivés du pet

Pet aux manes, Pet d'Eraste, Pet d'encule oncule, Canne aux pets, Canne à pets, EPet ricoloso sporgersi, rat-pet, et-pet, tronc-pet, pria-pet, sa-pet, tas-pet, vent-pet, chigong -pet, crêt-pet, salaud-pet, dû-pet, lou-pet, cou-pet, gris-pet, rang-pet, lent-pet,drap-pet, làpet, pet-pet, suce-pet, etc..

rousse-péteuse, ré-péteur, Péteur Pan!, Martin-péteur, marteau-péteur

péte-rat, péte rat pas, pète-rie, contre-pète-rie

[modifier] Prénoms

Si vous voulez soumettre dès le plus jeune âge vos enfants aux quolibets de leurs petits camarades, n'hésitez pas à les appeler Gaspard, Peter, Petra ou Largo. Pour les prénoms étrangers Peter, Petra ou Largo, lorsque qu'utilisés à l'étranger, c'est moins efficace, car là bas, péteur, pétera ou larguer, ça ne veut rien dire du tout.

[modifier] Nouriture

  • Vesses de loup = famille de champignons non toxiques (sauf la sorte vesses de loup géantes) mais pas très bons et dont une famille est hallucinogène.
  • Pet de nonne = pâtisserie (beignet soufflé et sucré empli de pâte à choux)

[modifier] Composition

Les vents sont composés de différents gaz. Tout d'abord, signalons qu'il contient du méthane (gaz naturel) et des traces d'hydrogène, et est à ce titre hautement inflammable (on sent déjà d'ici la tragi-comédie du Fire-prout).

Témoin d'une fermentation, le dioxyde de carbone est avec le méthane un gaz à effet de serre (ayons une pensée émue pour nos amies les vaches qui produisent et relâchent 300 litres de méthane par jour).

On constate aussi des traces d'oxygène et d'azote, composant l'atmosphère, mais ce sont les gaz sulfurés qui sont responsables de la fragrance.

[modifier] Organisations secrètes

Sous un nom de code secret se cache également une organisation fumeuse et dissimulée. Seuls les initiés connaissent le péril et la signification de l'autre nom des pets ; le "P.R.O.U.T." .

désignant également donc : Parti Radicalement Opposé à l'Union des Travailleurs. Le P.R.O.U.T. n'est jamais très loin. Gaffe donc aux travailleurs !

Une organisation pas aussi secrète, mais défunte est l'organisation des P.T.T. soit organisation des Pets TêTés. Ses membres étaient plus que suce-pets d'être tous pets-têteurs ou pet-têteuses (ces dernières étant surnommées colleuses de timbres quand elles folâtraient entre elles). Le slogan de l'organisation était alors: "Pets têtés, le contact!" (authentique!). En 1991, le Pet a été séparé du TéTé à tétons. Plus tard, l'organisation du Pet dont les membres brillaient dans l'art de la contrepèterie a été revue selon les critères du libéralisme bébêtte et très méchant qui a conduit plusieurs employés au suicide. Actuellement, l'organisation résiduelle du Pet en menace de privatisation serait sur le point d'être rachetée par Taka Takata & Co, le célèbre stakhanoviste du pet Japonais[5].

[modifier] Éléments favorisants

Pour une flatulence facile, il faut éviter les régimes dissociés. Les hydrates de carbone prenant plus de temps de digestion que les protéines, les associer permet une fermentation de ces dernières. Il en résulte que les légumineuses en général favorisent les flatulences, ayez le réflexe flageolets et autres fayots... et pensez aux produits dérivés tels que le cassoulet.

Les oignons et poireaux, de par leurs composés soufrés, en améliorent le fumet.

Certaines viandes rouges (en association avec les frites) et donc le rugby sont également à signaler.

Certains fromages. Ce n'est pas pour rien que le soufflé au fromage porte ce nom. Ce n'est pas pour rien non plus que certains restaurants Allemands affichent "Käse mit Musik".

Tout dépend aussi des quantités, bien entendu!

[modifier] Quantité de gaz émise

La quantité de gaz émise par un individu sain et normalement constitué est d'environ 20 litres par jour (que l'homme est petit par rapport à la vache!). La méthode de mesure a été exposée pour la première fois dans la thèse du célèbre docteur Gaspard du Fion surnommé "La Mole" ou "22 litres 4", avec l'aimable collaboration de mlle Laetitia [6], dont le titre est: "Mesure du volume de flatulence par strobo-bullo-photographie" et dont le résumé est: "La mesure du volume quotidien des flatulence d'un patient immergé au bain sauf la tête est faite par mesure du volume des bulles émises et par décibélocimétrie intégrale. Chaque salve est éclairée par stroboscopie pour favoriser la prise de vue rapide permettant de mesurer la forme des bulles et leur déformation jusqu'à éclatement".

Cette technique a donné lieu à des travaux éminents comme la comparaison des effets des cassoulets "Wiliamm Surin" et "La Belle Chouineuse" pour la célèbre revue "60 Millions de Contractuelles Pervenches".

Récemment, la technique a été améliorée par les moyens suivants qui ont rendu possible la détection de micro-pets:

  • Mesure interférentielle par holographie des vagues émises suite à l'éclatement des bulles et réflexion sur les bords de la baignoire.
  • Amplification sonore par réverbération dans une petite salle de bain entièrement carrelée (sols + murs + plafond).

Le plus gros pet mesuré a atteint la magnitude 10, ou du moins supérieur à 9 sur l'échelle de Gaspard car non mesurable pour cause de saturation du dispositif: il a provoqué un tsunami géant qui a fait déborder la baignoire, provoquant des inondations et des plaintes des voisins du dessous!

[modifier] Sociologie du flatuleur

Genre Explication
Antisocial S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité
Amiable Apprécie l’odeur des pets des autres
Astronaute Pète en apesanteur: se déplace alors en sens inverse à cause de la conservation de la quantité de mouvement: il a une fusée dans le cul!
Athlétique Pète au moindre effort
Agent secret Pète silencieusement dans un espace peuplé avant de s'éclipser discrètement
Pôle espoir Pète au moindre effort, par passion ainsi que pendant une gastro
Attentif Celui dont le pet signale un possible parachutage de Sénégalais
Collectionneur Pète dans un bocal et le classe par genre, éventuellement
Culbuto Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper
Diététicien Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet
Écologiste Culpabilise pour l'incidence de ses pets sur l'effet de serre
Économe Garde toujours plusieurs pets en réserve
Effronté Pète bruyamment, puis éclate de rire
Egocentrique Se dit toujours à l'origine des pets, quelqu'en soit la provenance
Farceur Se plait à péter bruyamment dans des endroits insolites: parfumerie, salle de cinéma, plateau télé, etc...
Fier Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse
Garde champêtre C'est le garde champêtre qui pue, qui pète, qui prend son cul pour une trompète!
Geek Les yeux rivés sur son écran, se lâche sans s'en rendre compte
Grammairien Essaie toujours de ponctuer ses pets
Honnête Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela
Inconscient Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures
Intellectuel Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet
Intrépide Celui qui, souffrant de diahrrées, s'ose un pet
Jouisseur Aime larguer des grosses caisses sur un fauteuil ou un sommier à ressorts
Lâche Pète, puis accuse le chien (ou à défaut, le gamin)
Looser Aimerait vraiment péter mais refuse de croire y parvenir
Malheureux Essaie désespérément de péter... et chie
Malhonnête Vous laisse croire qu’il/elle ne pète jamais... jusqu’à ce que vous l’épousiez...
Militaire Fait des pets mitraillette et certains équivalent la puissance d'un bazooka et rampe jusqu'aux chiottes
Monstre Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions
Morcelleur Libère ses pets bouffée par bouffée
Musicien Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant
Nerveux S’arrête au beau milieu d’un pet
Pétain Le Maréchal Pétain coud!
Petite fille parfumée fière de sa montre Suisse Un petit bruit... Une petite odeur... C'est moi!
Sadique Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet
Sensible Pète et s’effondre en larmes
Snob Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets
Stratège Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire
Timide Libère un pet silencieux, puis rougit
Vraoum ta Zief! Libère un pet volcanique qui vient de très loin

[modifier] Mathématiques

[modifier] Calcul intégral

  • Le pet intégral de Lebesgue [7] est un pet qui se répète intégralement en bégayant pendant des heures. Pout pout pout, pout pout pout, pout Pout-tine se paie des Lebesgue régulièrement en cachette (ex agent secret).
  • Le pet intégral de Riemann [8] consiste à larguer intégralement d'un coup ses 22.4 litres quotidiens en rigolant à mort (bulle hémisphérique de 22 cm de rayon avec le dispositif de Gaspard). Donc, lâcher un Riemann, c'est exceptionnel!

[modifier] Le monde parallèle et antiparallèle des culbutos + analyse combinatoire + syllogismes et paradoxes

Au royaume des constipés et des cul-bouchés, les culbutos sont rois.

  • Quand tous les culbutos culbutent du même côté, on parle d'un monde parallèle. Quand certains oui, d'autres non, on parle de mondes antiparallèles
  • Un couple de culbutos peut être parallèle (2 culbutos à droite ou 2 culbutos à gauche) ou antiparallèle (un culbutos à droite et un culbutos à gauche):
    • Avantage de l'antiparallélisme si vous ne souhaitez pas respirer les vents de votre conjoint(e), vous aurez en plus l'avantage de pouvoir choisir entre péter tous les 2 vers l'intérieur ou tous les 2 vers l'extérieur.
    • Avantage au parallélisme si l'un souhaite les respirer, l'autre pas: à développer
    • Dans le cas où les 2 souhaitent les respirer, il faut alterner chacun son tour
    • Dans le cas du triolisme, pacte à 4, partouze et +, c'est plus compliqué

[modifier] Le complexe de Péteur Pan!

Le complexe de Péteur Pan! est lié à l'angoisse de larguer une caisse tonitruante en public. Bien sûr, les dockers, très expérimentés dans la manipulation des caisses n'ont pas ce complexe. Les personnes qui souffrent du complexe de Péteur Pan! utilisent 2 types de procédés de dissimulation:

  • Larguer des grosses vesses bien puantes. Cette technique est utilisés par les sournois qui laissent planer le doute sur un voisin ou sur le chien de la maison.
  • Refouler les gaz vers l'intérieur: cette technique, très dangereuses, est pratiquée uniquement par les constipés du bulbe.

Le complexe de Péteur Pan! est vécu dans l'exercice de nombreuses professions exercées en public, sauf pétomane [9]:

  • Juriste
  • Enseignant
  • Miss France
  • Politique
  • Curé
  • Reine d'Angleterre [10]
  • Acteur (sauf si c'est dans le rôle)
  • Chanteur (surtout a capella et sans micro)

Il est particulièrement craint par les danseurs, car il est bien connu que détendre les boyaux favorise l'évacuation des gaz

[modifier] Se libérer du complexe de Péteur Pan!

Pour se libérer du complexe de Péteur Pan!, plusieurs classes de solutions:

  • Sur le principe du célèbre adage "messieurs les Anglais, tirez les premiers", on s'arrangera pour que d'autres membres du groupe le fassent, par exemple en les faisant consommer des "aliments favorisants" cités plus haut en plus grande quantité que vous, ou encore en les asseyant sur des coussins péteurs (vendus en pharmacie).
  • On peut aussi se mettre en situation de ne plus revenir en arrière, par exemple en se gonflant avec une pompe à vélo dans le cul (bien nettoyer, voire désinfecter avant et après), puis en larguant tout dans l’ascenseur où on est enfermé avec d'autres! On peut aussi suggérer tout autre endroit confiné comme voiture, télécabine, confessionnal, abri anti-atomique, station orbitale ou fusée, tente surpeuplée et même cercueil (mais seulement pendant les funérailles pour détendre l'atmosphère!).

Notons aussi que maîtriser la pétomanie permet de se tirer de situations embarrassantes telles que bagarres, menace de viol, etc: effectivement, on ne tape pas dans la merde, ça éclabousse! Pour ceux ou celles qui ne maîtrisent pas le sujet, plutôt qu'une bombe de gaz lacrymogène, toujours avoir sur soir un flacon de "Fragrance n°5 de Jacob Pétafond", il vous tirera de bien des situations embarrassantes.

[modifier] Le Proute au col

Le Proute au col est la nétiquette ou protocole développée par les empêcheurs de péter en rond (rien à voir avec les ronds de cuir qui, bien protégés, se lâchent en général avec discrétion mais sans complexe). Leurs détenteurs (ne pas confondre avec leurs détendeurs qui sont les pétomanes décomplexés) sont à l'origine du nom de cette nétiquette vu la façon dont ils éduquent les enfants à la respecter, leur inculquant le complexe de Péteur Pan par fois à vie. Dans leur pratique, ils observent le trou de balle à dresser à la loupe pour fesser ardemment le postérieur de son détenteur dès que le moindre micro-pet est détecté (éducation Anglaise, pas en glaise!). Lorsqu'ils se sont oubliés avant de se prendre une bonne raclée, les récalcitrants du pet laissent une auréole autour de la loupe, et en particulier sur le col de leur éducateur, d'où le nom de "Proute au col" pour cette nétiquette, et d'où la rage des éducateurs pour parfaire leur éducation. On parle donc d'auréole proute aux colères.

Les adeptes du Proute au col n'ont donc pas seulement des remontées gastriques, mais aussi de fortes remontées intestinales. Comme en général, ils s'interdisent aussi de roter, ils ont donc en permanence une haleine d’égout frelatée.

[modifier] Le synthétiseur de proutes

C'est l'outil préféré du farceur. De tous les temps, il l'a simulé avec la bouche, ou avec un bras sous l'aisselle gauche ou droite, indifféremment. Comme la hanche d'un instrument à vent, les hémorroïdes peuvent aboutir à des modulations sonores des prouts. La technologie de l'échantillonnage sonore permettrait facilement de réaliser un synthétiseur de proutes de divers styles, y compris les plus violents comme ceux de l'hippopotame [11]. Bientôt, on reviendra au synthétiseur de prouts analogique avec odoramat, un peu comme les nouveaux robots des Japonais remplaçant les poupées gonflables. Mais on atteindra là le summum du proute, et nos petits pets domestiques seront délaissés...

[modifier] De l'art de la guerre

Le vocabulaire militaire est très utilisé dans la littérature pétulante: mitraillette, bazooka, trou de balle, déflagration, etc... Les militaires le lui rendent bien: la première chose qu'ils apprennent aux jeunes recrues est de marcher au pet cadencé! Heureusement pour l'odeur, cette activité qui dure des heures voire des journées entières a lieu en plein air et consiste le plus souvent à faire des tours et des tours du stade de France anal, agrémentés de chants virils couvrant la sonorité pétulante ambiante. La régression au stade anal est atteinte facilement grâce à un régime consistant en un savant mélange de cassoulet, de lentilles et de bromure [12] pour éviter que les membres de la compagnie ne s'enfilent tous en rond à la queue leu leu comme les Schtroumfs. Depuis un mémorable accident, le pet cadencé est rompu au passage d'un pont, car depuis, il est bien connu qu'au pet cadencé, le pont montre sa fesse son cul [13].

[modifier] La philosophie du pet

Pourquoi rie-t-on du pet? Parce que c'est interdit dans certains milieux? Parce que c'est ridicule? Parce que c'est obscène? Parce que c'est mélodieux ou le contraire? Parce que ça pue? Allez donc savoir...

Vous qui avez ri à vous cogner la tête contre les murs et à vous taper le cul par terre à la première lecture mais qui n'êtes pas mort de rire, en sera-t-il de même à la dixième si seulement vous la pratiquez?

Vanitas vanitatum

On est tous des sacs à merde, et on va tous crever, et ça fera prout!

[modifier] Proverbes célèbres

Proverbe Auteur
Flatulo ergo sum Descartes
Péter, ou ne pas péter? C'est là la question William Shakespeare dans Hamlet
Pétra, Pétra pas? Péteur Pan avant de partir au boulot, se demandant s'il s'envoie encore une fois sa copine Pétra
Flatula jacta est César
Schlingare humanum est César
Péter d'abord, philosopher ensuite
C'est le fion qui fait les éloquents Quintilien
Le souffle populaire Œuvre de Virgile
In flatulo veritas Pline l'Ancien
Flatulo insano ex corpore sano Juvenal
Péter ne fait pas de mal Paetus
Tout péteur dégaze au dépends de celui qui l'écoute Lafontaine dans "Le Corbeau et le Renard"
Ave, Cesar, flatulari te salutant Les gladiateurs avant le combat, selon Suetone
Qui largue une vesse largue une caisse, qui largue une caisse largue une palette, etc..


[modifier] Sectes et Religions

Pour un philosophe athée, la religion n'est rien ou pas grand chose Pour un religieux, la philosophie n'est pas grand chose devant autre chose

[modifier] Sectes

Sous prétexte de retour aux origines du pet, les sectes vous embobinent. L'origine du pet, c'est le Fion. Donc, on a vu apparaître la secte des adorateurs du Fion, appelée Secte Fioniste (par imitation des Moonistes qui adoraient déjà la lune). Elle est menée par Fion 1er sacré à Reims en 1017 après l'an 1000. La secte bénéficierait de financements occultes probablement par le catcheur Mexicain Alberto del Rio [14] qui lui cèderait ses slips en or après chacun de ses combats. Alberto del Rrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiioooooooooooo!!!!!!!!!!!! ayant effectué un nombre considérable de combats, et ses slips même usagés valant chacun leur pesant d'or, les réserves de la secte sont estimées à 2 tonnes d'or. Suite à divers scandales, cette secte a failli éclater sous la menée de 2 antagonistes, du Fiont (avec un t) et du Fiond (avec un d) surnommés les Dufiondt la Joie (Joie = gaudes du latin, d'où joie au fion donne gaudemichet en ancien français du moyen âge) et couronnés chacun d'un chapeau melon.

[modifier] Religions

Les religieux et les philosophe évolués méprisent complètement les sectes qu'ils accusent de ne pas voir plus loin que le bout de leur nez. Eux voient beaucoup plus loin, et sont à la recherche de l'origine de l'origine de l'origine. Donc l'origine du pet, c'est bien sûr le Fion, mais l'origine du fion, c'est la femme, sa bouffe et la petite graine, l'origine de tout ça, c'est la planète terre, dont l'origine est elle même l'univers. Finalement, l'origine de tout ça, c'est le BIG BANG, soit un ENORME PET à côté duquel la flatulence représentée sur la photo du début de l'article n'est rien, ou pas grand chose! Les religieux sont loin d'avoir une religion du pet pour autant, et c'est sur l'interprétation de l'origine de ce Gigapet que leurs avis divergent.

  • Les philosophes et les scientifiques disent pour l'instant qu'on n'en connait pas l'origine
  • Les religieux disent qu'il y a ce qu'ils appellent un "Dieu" créateur (dont la volonté est) à l'origine de tout cela. Pas directement, peut-être mais par l'intermédiaire de tout un système encore inconnu entre lui et ce Big Bang. Parmi les religions révélées, elles ont des interprétation diverses, certaines soutenant que Dieu n'est pas seulement créateur, mais que c'est aussi un Dieu copain, un Dieu sympa et qu'il faut faire comme lui. D'autres interprétations disent qu'il est vengeur et jaloux, bref pas sympa du tout et qu'il faut faire comme lui (école du trou de Baal [15], de Moloch [16] et de Chronos [17] qui dévorent leurs enfants et font tout péter). D'autres enfin voient tout cela de façon cyclique et pensent que cet "ENORME PET" qu'est le Big Bang va se répéter cycliquement: si c'est le cas, ça va faire du bruit, mais dans combien de temps!


[modifier] Cinématographie

  • Autant en emporte le vent
  • Largo Winch
  • The secret life of pets
  • La poudre à prouts du Pr. Séraphin
  • Kirsten Prout (actrice)
  • Les plus beaux pets au cinéma [18]

[modifier] Télévision

Sur France 4, on voit sans arrêt des reconstitutions de combats de dinosaures, où des carnivores bouffent des herbivores et où des herbivores leurs défoncent la gueule à grands coups de queue. A la longue, il y a monotonie et on s'en lasse. Pour rompre la monotonie, il est suggéré d'introduire par exemple les pets de dinosaures dont on s'attend à ce qu'ils soient encore plus spectaculaires que les pets d'hippopotames!

[modifier] Arts et littérature

  • A propos, vous avez lu Proust?
  • "Le péteur de Rodin" (Toujours en position depuis un siècle! C'est ce qui s'appelle couler un bronze!) [19]
  • Geai Pétaud, le Père de Pine au Chiot, le robot à l'appendice Cyranesque
  • "Les Ysopets", (Authentique!), Ésope (Antiquité) imité par Marie de France (Moyen âge) [20]
  • Les Quatrains Pétomanes (Prophéties de Nostradamus écrites dans un style énigmatique accessible aux seuls initiés quand ils décrivent le futur, et qui se sont toutes réalisées; exemple: le 1er quatrain prévoit la conquête spatiale, le second le front populaire, le 3ème la seconde guerre mondiale en France, le 4ème quatrain ci-dessous prédit l'écriture de la pièce musicale de Loulou décrite encore plus loin, évidemment!, le 5ème s'applique à Nostradamus lui même qui prédit qu'il va se mettre au cassoulet La Belle Chouineuse)

[modifier] Les Quatrains Pétomanes (extraits)

Sans grand Embarras

Le duc de Beaufort

Péta si fort...

Qu'il s'envola!


Trente six étoiles

Con geai

Pets yéyés

Coco Rico


Quarante pète un coup

Deux Gaules séparées

Quarante quatre ma raie, Charles

Gaule réunifiée


Demi-le-cette, Sarre qu'aux zizis

Pétaient pourri

C'est Galène espoir

Anéanti


Au clair de la lune

J'ai pété dans l'eau

Ça faisait des bulles

C'était rigolo

[modifier] Pièces musicales célèbres

  • "Concerto en raie mineure pour cymbale5 trous de balles et une grosse caisse" par Julo-Sado Mord-Bach (compositeur du XVIIe siècle dont le nom précurseur en période classique veut tout dire)
  • "Largo de Haendel" [21] (authentique!) par Friedrich Haendel (compositeur du XVIIIe siècle)
  • "Le Contre-ut du Fion Enchanté" par Z'arts à tousse Mots (compositeur du XVIIIe siècle, période décadente)
  • Opéra "Bistouquette et le Démon Sodomite", écrit en pet dièse majeur augmenté par Loulou Van Bite aux Vents (compositeur exhibitionniste, début période romantique). Dans cet opéra tragicomique en 5 actes, Bistouquette, attirée par l'objet de son désir, en est sans cesse repoussée par des vents contraires (vents au sens de cet article, bien entendus et bien sentis).
  • "Requiem de Petetoz" au tempo bien sûr "Largo in petto" et se terminant bien sûr aussi en point pet d'orgue (Victor Petetoz = compositeur né au XIXe siècle dans le hameau éponyme)
  • Le péteurmoteur à mille temps (Jacouille la Brêle, chanteur du XXe siècle)
  • "Des vents, des pets, des poums" par Serge Gainsbourg (compositeur du XXe siècle, authentique!)
  • "I can pète now, satisfaction! I've tried, I've tried, I've tried, I can pète now...! " par le célèbre groupe de Rock des XXe et XXIe siècles de Lord Richard la Caisse et ses cops Lord Mick compteur Geiger, Charlie je suis Charlie je reste, Mick Taylor is rich, Brian eh Oui!, Bill Bocquet, Stew Art, Nicky Poppers, Billy Presse Thon, Bobby Caisse, Ronnie soit qui mal y pense, etc.. et la participation vocale de Mariane Fesse Foule et Tine à Tourner; remboursé par la sécu pour soulager les constipés avec parfaite maîtrise du contre-pet dans le rythme.

[modifier] Le moteur à mille temps

Un moteur à un temps ... Pet un (avec la liaison!)

Un moteur à deux temps ... Pétain, Pétain

Un moteur à 3 temps ... Pétain, Pétain, Pétain

Un moteur à 10 temps ... Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain

Un moteur à 100 temps ... Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain, Pétain,Pétain [22]

Un moteur à 1000 temps ...etc... en accélérant la cadence

[modifier] Chansons Paillardes (Extraits)

[modifier] Ils ont des chapeaux ronds

R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons


En passant près d'un cimetière

J'entendis un mort péter

Ca prouve que quand on est mort

On n'a pas le cul bouché


R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons


Une famille de misérables

N'ayant rien pour se chauffer

Ils pétèrent autour d'la table

Et s'chauffèrent à la fumée


R: Ils ont des chapeaux ronds / Vive la Bretagne / Ils ont des chapeaux ronds/ Vive les Bretons

[modifier] L'air de la Garrigue

Refrain [23]

Quand je pète, ça sent le thym

La garrigue et le romarin

Quand je pète, c'est un doux refrain

Avec fifres et le tambourin


[modifier] La femme qui pète au lit

La femme qui pète au lit [24]

Eprouve quatre jouissances :

Elle bassine [25] son lit,

Elle soulage son ventre,

Elle entend son cul qui chante

Dans le silence de la nuit,

Elle entend son cul qui chante

Et elle emmerde son mari.

[modifier] Jeux et concours

  • Championnat du Monde du Cassoulet, Toulouse [26]
  • Le Fessetival du Feu d'Artifesses de Duranus (06670, Alpes maritimes)[27]. Les Duranussiens n'ont pas le cul bouché, mais bien tendu: ça augmente l'Effet Venturi [28] lors du passage anal pendant ces cérémonies! Elles ont lieu les 29 févriers, donc tous les 4 ans comme les jeux olympiques. Des athlètes surentraînés y titillent le pet stratosphérique.
  • Les 24 heures du Fion: Grand concours de pets annuel durant 24h sis au lieu dit "Le Fion" de la commune de Chevenoz 74500 [29]
  • Le Fion 24: adaptation des 24h du Fion en modèles réduits pour les enfants
  • Le Puant: jeu de cartes bien connu
  • 1,2,3, Prout: jeu commercialisé par Mattel Toys [30]
  • Prout Le monstre [31]

[modifier] Décorations, reconnaissances

  • Éméritat: Il est accordé aux pétomanes ayant bien pété plus haut que leur cul toute leur carrière le statut de "P.E." ou "Pétomane Émérite" qui permet aux plus masochistes d'entre eux de continuer à bosser pendant la retraite sans être payés. Lauréat célèbre: Gaspard du Fion
  • Grand officier de la légion d'horreur. Lauréat célèbre au grade le plus élevé: Maréchal Pétain
  • Décoration de mauvais goût (surtout avec la langue): l'auréole proute aux colères
  • Molière de la plus grosse caisse par un comédien
  • Molière de la plus grosse caisse par une comédienne
  • Molière de la plus grosse caisse par un menuisier
  • Molière de la plus grosse caisse par un croque-mort

Conseil: si vous tentez le Molière, visez le Riemann intégral à l'entraînement de sorte à assurer que les effluves débordent largement de la scène pour atteindre les critiques souvent situés dans les loges. Notez que cette catégorie n'existe pas encore dans les César, car les films sont encore trop rarement tournés en "odoramat", même pour le Festival de Cannes!

[modifier] Fin (mais on peut toujours rajouter des tiroirs caisse avant!)

Après qu'il ait été bien rigolé à s'en taper le cul par terre suite à avoir abondamment troublé l'atmosphère, retrouvons un peu d'air pur grâce à Thalassa [34] où Georgio nous souhaite bon vents [35]! Pas n'importe lesquels:

  • Les 40èmes rugissants! [36]
  • Les 50èmes hurlants!

Vont nettoyer l'atmosphère à fond, sans se laisser rattraper par les 60èmes décadents.

[modifier] Références

  1. https://fr.wikipedia.org/wiki/F%C3%A9lix_Houphou%C3%ABt-Boigny
  2. https://fr.wikipedia.org/wiki/Pervers_P%C3%A9p%C3%A8re
  3. https://fr.wikipedia.org/wiki/Hamster_Jovial_et_ses_louveteaux
  4. https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89dika
  5. https://fr.wikipedia.org/wiki/Taka_Takata
  6. https://fr.wikipedia.org/wiki/Dans_la_joie_jusqu'au_cou , Bd par Alexis et Gotlib
  7. https://fr.wikipedia.org/wiki/Int%C3%A9grale_de_Lebesgue
  8. https://fr.wikipedia.org/wiki/Int%C3%A9grale_de_Riemann
  9. https://www.youtube.com/watch?v=SIVPOuZ8m6g
  10. https://www.google.fr/search?hl=fr&source=hp&q=je+suis+la+reine+d%27angleterre+katerine&oq=je+suis+la+reine+d%27angleterre+catherine&gs_l=psy-ab.1.0.0i13k1.2033.28599.0.31125.41.41.0.0.0.0.149.4257.19j22.41.0....0...1.1.64.psy-ab..0.41.4238...0j0i131k1j0i22i30k1j33i21k1j33i160k1.zwPUWfN7uDY
  11. https://www.youtube.com/watch?v=BydSwOPuhF0 Vidéo de pet d'hippopotame: plus qu'un filtre, c'est un véritable moulin à merde!
  12. https://fr.wikipedia.org/wiki/Bromure
  13. voir Le club des rogolos dans BD "Bernard l'Hermite" de Martin Veyron tome 1 ou 2
  14. https://fr.wikipedia.org/wiki/Alberto_Del_Rio
  15. https://fr.wikipedia.org/wiki/Baal
  16. https://fr.wikipedia.org/wiki/Moloch
  17. https://fr.wikipedia.org/wiki/Saturne_d%C3%A9vorant_un_de_ses_fils
  18. http://blogywoodland.blogspot.fr/2014/09/les-plus-beaux-pets-au-cinema-videos.html
  19. https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Penseur
  20. https://fr.wikipedia.org/wiki/Isopet
  21. https://fr.wikipedia.org/wiki/Serse
  22. Vous pouvez vérifier, il y en a bien 100, mais il n'a pas été utile d'en écrire 100 pour qu'il y en ai bien 100. Selon le même principe, il eût été possible dans écrire des millions en quelques clics, mais ça aurait encombré la désencyclopédie.
  23. http://www.paillardes.com/index.php?param1=PA0263.php
  24. http://www.rac-vdqs.com/chansons/item/31-la-femme-qui-pete-au-lit
  25. Bassiner = chauffer son lit avec une bassinoire; https://fr.wikipedia.org/wiki/Bassinoire
  26. http://www.ladepeche.fr/article/2017/03/29/2546227-grosse-ambiance-championnat-monde-cassoulet-chevaliers-fiel.html
  27. https://fr.wikipedia.org/wiki/Duranus
  28. https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_Venturi
  29. https://www.google.fr/search?q=village+nom+comique+fion&hl=fr&dcr=0&tbm=isch&imgil=DTqcL9dAF3VQIM%253A%253BQYBu0I6OoiUC-M%253Bhttps%25253A%25252F%25252Fwww.tuxboard.com%25252Fnom-de-village-marrant%25252Fnom-de-village-marrant-le-fion%25252F&source=iu&pf=m&fir=DTqcL9dAF3VQIM%253A%252CQYBu0I6OoiUC-M%252C_&usg=__PdpU2AsRQv95jf1hsABMMbKYvxU%3D&biw=1920&bih=948&ved=0ahUKEwjkpoaSxKDWAhVJKlAKHQ4oCFIQyjcISw&ei=rUm4WaScNsnUwAKO0KCQBQ#imgrc=DTqcL9dAF3VQIM:
  30. http://www.toysrus.fr/product/index.jsp?productId=60595131
  31. http://regle.jeuxsoc.fr/prout_rg.pdf
  32. http://jeu.info/mario-pete.html
  33. https://soundcloud.com/virgintonic/le-meilleur2-jeu-prout-game
  34. https://fr.wikipedia.org/wiki/Thalassa_(%C3%A9mission_de_t%C3%A9l%C3%A9vision)
  35. Georgio est un pur, et il pense au singulier; ici, on est impurs, et on le comprend au pluriel des grands nombres
  36. https://fr.wikipedia.org/wiki/Quaranti%C3%A8mes_rugissants

[modifier] Liens

  • Putes et Prouts sur le portail des grands gros cochons, interdit au mineurs

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