Il vous est tout simplement impossible de dormir actuellement pour la simple raison que la faim vous tenaille aussi sûrement qu’un chihuahua saute sur un bord de table pour s’y accoupler.

Je vous avais pourtant prévenu de ne pas vouloir montrer à tout le monde que vous pouviez enchaîner 30 pompes (surtout vu le résultat).

Une seule solution, cuisiner quelque chose vite fait.

Non mais ! Ce n’est pas parce que vous êtes saoul qu’il faut pour autant oublier les règles de savoir-vivre… Allez, zou ! Filez à la salle de bain vous laver les mains, et plus vite que ça.

Et faites attention à la flaque de vomi tout autour des chiottes. Vous penserez demain à féliciter Jean de viser aussi mal.

N…Non, attendez ! Ne vous savonnez pas les mains avec la douche, il y a…

…Marie Christine qui en avait fait sa couche.

Enfin bon, tant pis, elle s’est aussitôt rendormie, et personne ne semble réveillé. Lavez vous les mains. Dans le lavabo cette fois.

C’est fini ? Bien. Maintenant prenez deux bonnes minutes pour vous rappeler pourquoi vous êtes dans votre salle de bain, un pommeau de douche dans la main gauche et un savon dans la main droite.

Ah oui, c'est vrai,vous vouliez cuisiner. Allez hop, à la cuisine !

Euh… Oui d’accord, mais enfin, vous voyez un peu gros là. Déjà que sobre je doute du résultat, alors saoul…

On va plutôt viser les pâtes tout court non ? Surtout que vous n’avez pas de saumon. Ni d’estragon. Ni d’œufs, ni de lardons, ni d’oignons.

Attrapez le paquet de pâtes dans le placard. Mettez de l’eau à bouillir. Voila, maintenant attendez un p…

Mais non bougre d’idiot ! Où avez-vous vu qu’on mettait les pâtes dans l’eau froide et qu’on regardait le tout cuire ? Rhaaa mais c’est pas vrai ! Bon, tant pis. Rangez la boite de pâtes, et faites gaffe en vous relevant à la porte du…

…placard. Ca va faire une belle bosse ça demain.

Bon, encore une fois, tant pis, faites juste gaffe là où vous marchez, y’a des pâtes partout maintenant. Où est ce que vous allez ? Dans la salle de bain ? Non non, vous êtes assez propre comme ça. Quoi ? Aller chercher le sèche cheveux pour faire bouillir l’eau plus vite ?

Bon, c’est pas aussi réussi que ça devait l’être. Je vous avais dit d’attendre encore un peu, ça commençait à peine à bouillir. Quoi c’est croquant ? Ca va être ma faute maintenant ! Les noyer dans de la moutarde pour que ça soit plus ramolli ?

Pfff, faites comme vous voulez, après tout, vous aurez dans tous les cas la chiasse demain, vu ce que vous avez bu.

Voila une bonne chose de faite.

Comment ça vous avez la motivation pour attaquer votre vaisselle ? A 4h30 du matin ? Non, je ne pense pas que ça soit une bonne idée.

Et faites gaffe en marchant, vous écrasez des pâtes partout.

Du ménage ? Non, écoutez moi, vous devriez aller vous coucher avant de faire plus de conner…

Rhaaaa mais vous n’écoutez jamais rien nom d’un chien ! Vous allez réveiller tout le monde ! Tout casser ! Foutre encore plus de boxon…

Bon, allez, je veux bien vous aider, mais que feriez vous sans moi ? (rien, oui, je sais…).

Je vous avais pourtant conseillé de faire bouffer vos amis dans des couverts en carton, mais non, Monsieur a voulu jouer les grands seigneurs, et Monsieur leur a filé la vaisselle en porcelaine de tante Marthe…

On va y aller tout doucement, ok ? Posez ces assiettes. On ne lave pas 3 assiettes en même temps. Non, même pour gagner du temps, ça ne se fait pas, posez moi ça.

Attrapez une assiette. Faites couler de l’eau du robinet.

Avec le robinet dirigé dans l’évier, et non à côté si possible...

Bien, mettez un peu de liquide vaisselle.

Si vous mettez la moitié du flacon à chaque assiette, on risque un peu d’en manquer non ? Tant pis. Enlevez le demi-litre de liquide en trop sur l’assiette, attrapez l’éponge, et lavez délicatement.

Magnifique. Rincez à l’eau claire. Attention à ne pas cogner contre l’évier et faire une fissure. Parfait. Maintenant attrapez le torchon avec votre main gauche et essuyez doucement l’assiette.

Bien, elle est propre. Ne reste plus qu’à la ranger. Faites attention par terre aux pâ…

Saloperies de pâtes ! Nous aurions dût commencer par là en fait. Enfin, heureusement, personne ne s’est réveillé.

Non, non, et non, vous ne pouvez pas passer l’aspirateur à cette heure matinale. N’insistez pas bon sang. Prenez plutôt un balai. Attention à ne pas réveiller les autres en allant le chercher dans le placard.

Bien. Enfin non, tenez votre balai à l’endroit au moins…

Voiiiila. Avant, arrière. Avant, arrière. Avant, arrière. Avant, arrière.

C’est comme le tangage d’un bateau, sous le roulis des vagues, et le clapotis de l’eau, qui se balance au gré du courant, de gauche à droite.

Ahah. J'espère que vous n'avez pas le mal de mer moussaillon !

Euh… Ca va ? Vous êtes tout pâle… Comment ça vomir ? Ici ? Pas le temps d’aller aux toilettes… Je sais pas moi ! L’évier ! Vite, dans l’évier !

Ah merde, c’est vrai, y’avait encore la vaisselle. Je savais qu’on aurait dût commencer par là. Enfin tant pis, maintenant il est grand temps d’aller vous coucher.

Comment ça des draps propres ? Ca va pas ou quoi ? Vous les avez changé y’a à peine 3 mois ! C’est largement honnête pour un étudiant !

Et puis arrêtez de parler en latin, vous êtes tout simplement ridicule...

Bon, vous démordrez pas hein ? Ok, je vous file un coup de main. Mais promettez moi qu’ensuite vous allez vous pieuter ? Tope là.

Effectivement, c’est pas malin de ranger ses draps tout au fond du placard, en boule. Ils sont tous froissés maintenant.

Les repasser ? Non mais ça va pas la tête ! Vous avez vu votre état ?

Qu’est ce que vous faites ? Arrêtez de retenir votre respiration. Ca ne marchera pas avec moi de toute façon. Arrêtez ça, arrêtez vous allez vous faire du mal !

Bon, bon, ok, je vous aiderai à repasser votre drap…