Fashion

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LA CONTREFAÇON C'EST CONTRE FASHION

ARTICLE 100% FASHION
FABRIQUÉ AVEC DU VÉRITABLE JUS DE SMS
ET UNE PETITE CULOTTE DE L'IDOLE EN PEAU DE FASHION TANÉE
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« J'aime la viande!!  »
~ Jean-Claude Van Damme à propos de la mode, et qui une fois de plus n'a rien compris.
« Fashion n’est pas un look comme un autre c’est un état d’esprit : on est Fashion de naissance.  »
~ Paris Hilton à propos d'un truc de Fashion qui l'a adopté à la naissance.


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Les intelligents ont un cerveau,
les stupides ont les boules.


Généralités

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LE Fashion, au masculin, LA Fashione, au feminin : prononcez dans les deux cas "fachon" ou "facheune", cela depend de votre degré de "fashionattitude". Oui, vous pouvez craindre le pire, mais dans le cas où vous auriez du dédain pour cet animal, veuillez prononcez fachion.

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Un ou une fashion(e) est un être humain pauvre en personnalité. Il s'habille de plus en plus pour ressembler à une femme, dans le cas du fashion. La fille elle kiffe quand un mec a la même ceinture ou pantalon que sa meilleure copine.

Les fashions sont ceux qui veulent paraître riches, avec des fringues de pauvres.

Caractéristique très commune, entre eux, ils écoutent de la house de merde, sorte de musique produite soi-disant pour danser en boîte sur des rythmes pompés d'une poubelle avec un semblant de sample pour plaire à une large majorité.
Les Fashions sont fêtards, sortent en ville et vont en boîte. Ils vous regardent de travers et vous méprisent si vous ne faites pas partie de leur "culture" : blogs, télé-réalité, rap ou techno selon les cas.
Les plus riches d'entre eux aiment la cocaïne qui est soi-disant la drogue des intellectuels et c'est pour ça que le fashion regarde LCI ou lit le journal, sans rien comprendre. A noter donc l'ambiguïté de l'attitude du fashion qui, se sentant intellectuellement supérieur, fait preuve d'une totale inhibition dans bien des domaines. Les Kevins sont souvent des fashions.
™Origine Controlée 100% Platitude Fashion.


La Maladie

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Les premiers symptômes sont la perte totale de personnalité, un caractère de merde et le port soudain d'une chemise à rayures, d'un t-shirt bien moulant pour faire ressortir les muscles ou d'un jeans moulant. Le fashion porte des t-shirts roses pour montrer qu'il a de la féminité en lui car les filles qu'il côtoie aiment les garçons qui prennent soin d'eux et qui ont un côté très féminin. Il se distingue par une coiffure trrrrrrrès recherchée confectionnée avec un demi-tube de gel tous les matins, une tendance à se raser les poils des aisselles et de la queue. Il pratique une musculation intensive pour plaire aux pouffes. Pour la majorité, la musculation consiste à savoir faire 2 pompes sans toucher le sol en frappant dans leurs mains, ce qui leur permet de porter des T-shirt moulants rose bonbon pour se la péter devant les filles.

La fashione, elle, se lance dans la création d'un Skyblog à grand renfort de photos de Moi dans ma chambre, Moi qui rie ou Moi dans la salle de bain... Elle laisse l'impression qu'elle cherche un moyen de foutre une merde énorme.

Les fashions se mettent tout d'un coup à créer leurs waïvs et leurs mouvs avec leurs bras, plus communément appelé tecktonik... Ils ont horreur des sportifs. Ce mépris s'explique lorsqu'ils réalisent qu'un sportif a un corps au de-là de leurs mensurations et que la leur, de musculation, ne souffre pas la comparaison. Il y a aussi le fait qu'un sportif transpire et jamais ne viendrait à l'idée d'un fashion de sentir la transpiration. Nan, jamais.
™Origine Controlée 100% Obsession Fashion.


LUI

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Le fashion à généralement entre 7 et 25 ans.

Le mini fashion essaye d'imiter ses aînés pour plaire aux futures pouffes et faire des trucs trop hot dans les toilettes de la primaire, principalement des concours du meilleur slip Pokémon. Mais attention, le fashion est toujours hostile. Même petit il aime envoyer bouler les adultes. Mais ce qu'il ignore c'est qu'il est toujours le plus con d'entre tous.

Le fashion adolescent, entre 12 et 18 ans, se croit hyper rebelle en insultant les profs. Évidemment à voix basse, car dans le cas contraire moman va l'engueuler et le priver de sa super virée avec ses potes fashion sur le parvis de la Défense. Car c'est là qu'il "danse" la tecktonik en séchant les cours. Il fait chier ses parents avec des caprices de merde pour avoir la toute nouvelle ceinture à la mode qui coûte une fortune. Il sort avec des pouffes dont la relation ne dépasse pas 3 jours. Afin de faire croire qu'il a une vie sociale, ce fashion acnéique reste toujours avec ses semblables pour former ce qu'on appelle communément une "bande de paumés".

Le fashion adulte a enfin réalisé qu'au lieu de passer ses journées à ne rien foutre, il aurait fallu qu'il bosse. C'est pour cette raison qu'il trime pour MacDo. Il fait toujours autant chier ses parents. Il a besoin de fric sinon il ne pourra pas s'acheter un slim de chez Dolce&Gabanna. Il se met à boire comme un trou en soirée.
™Origine Controlée 100% Pote Fashion.


ELLE

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Paris Hilton, l'idole

La Fashione est fan de Paris Hilton et de Secret Story, émission de télé-réalité aussi débile que toutes les autres. Les Fashions, d'une façon générale, ne se prennent pas pour de la merde. Bel exemple que la société est en train de sombrer dans la superficialité. Merci Secret Story.

Elle ne sait que se regarder dans un miroir et se remaquiller toutes les minutes la rend idiote. Elle adore les tuniques longues aux dessins ressemblant à des tableaux de Picasso ou encore les derniers modèles de handlers! Le rap et la techno sont ses musiques préférées. A noter que les petites pouffes fashion de Pariiiis aiment en plus le rock, ui ui, miley cirus et pink c'est les seuls qu'elle connaisse. La seule véritable chose qu'elle sache le mieux faire c’est critiquer, critiquer et encore critiquer. Surtout les gothiques. Et les émos ? Nan on dirait des gays ceux-là... D’amis, elle n’en a pas vraiment puisque, comme elle est bourrée aux as, elle les achète. Elle est radine et égoïste. Le malheur des autres elle s’en moque pas mal. Ce qui compte le plus pour elle c’est sa petite personne et son petit chihuahua qu'elle s'est achetée la semaine dernière, comme Paris Hilton son idole. Sa danse préférée c'est la tecktonik, danse consistant à se trémousser dans tous les sens sur un fond de musique synthétique. Elle se sent alors totalement débile quand les autres commencent à se moquer de cette "danse" qu'elle éxecute si fièrement.
™Origine Controlée 100% Pouffe Fashion.


Des Fringues de Fasheune

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Leur Grand Trip

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Leur Grand Trip c'est de se balancer des vannes de merde, à leur image. Les fashions, se croyant plus intelligents que le reste de la société, ce qui est déjà une grande preuve de connerie, pensent pouvoir balancer des vannes sans que les autres puissent y répondre. Sachez néanmoins qu'ils ont l'esprit d'équipe, ils ne prennent jamais seuls la parole. Ils regardent d'abord s'il y a des potes ou SìïtàAh' derrière pour être sûrs qu'au moins une personne rigolera. Puis ils commencent ou non à balancer leurs vannes que des vieux trouveraient d'ancien temps. Le fashion se contentera seulement d'un p'tain TG là TG ! jté kc ! mdr ! alors que la fashione préfèrera reprendre les citations de ses idoles : parle à ma main ! hihihi jté kc !.
™Origine Controlée 100% Trip Fashion.
Make Fashion, Not War.


f4sh[ii]0n

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Une chose où l'on reconnait les vrais fashion ce sont leurs blogs et leur façon d'ecrire.
Exemple: Ouaii, JtE KiSS gRaVe tA tRo 1 BeL cReTe Mon CoP1 et JaloU mé C pA gRave KikOu.

Sur MSN, les fashions possède l'habitude de rendre leurs messages illisibles, en plus d'être inutiles. Exceptés les smileys qui les accompagnent, ils adorent écrire les i de chaque mot entre crochets et les doubler : [ii]. Ou sinon, leurs o sont presque toujours remplacés par des zéros ou des o majuscules. C'est la fashionnisation des lettres.

Le fashion aime aussi poster des messages nous apprenant la vie : car il s'est fait largué, ou s'est disputé avec sa/son bestaàààh.
Exemple (true story, copy/paste d'un profil Faceb00k) : Dans La Vie Le Bonheur Se Résume En Trois Mots -La Santé -L'Amour -La Famille Le Plus Dur Et De Rester en Bonne Santé Malgré Les Maladies La Famille Savoir En Prendre Soin Et Etre Soudait L'Amour..... Savoir Le Trouver Et Savoir Le Garder Ne Pas Faire D'Erreur... Dur Dur Tous Sa !! :p Mais Sert Les Dent Et Va De L'Avant Et Toute C'Est Chose Seront A Ta Porter !

Les pires spécimens aiment aussi coller quelques lettres de leet speak, comme le 3 pour un E ou le 4 pour un A.
Exemple : là C tr0 m4r4nt t0p d3l[ii]r !!!!!!!!
Ah oui : les points d'exclamation. Ne SURTOUT pas oublier la vingtaine de points d'exclamation, seul signe de ponctuation que les fashions connaissent, qui termine chacune de leurs phrases.
™Origine Controlée 100% Jus de SMS Fashion.


Une Extension des Racailles

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Les plus malins d'entre vous noterons que les fashions sont apparus voilà quelques années, là ou les racailles étaient à leur point culminant. Les racailles étant devenues un peu trop crades, machos, vulgaires et ringards pour les filles, leur "virilité" a du être remise en question.

Quelques philosophes grecs ont avancés une théorie : les fashions seraient l'extension des racailles, autrement dit des racailles qui auraient changés de staïle. Il n'est donc plus très rare de voir des mecs habillés de vestes rayées rose et marron avec par dessus une fausse sacoche Vuitton, et de les entendre dire Wesh zyva tavu koman il gere sa race le dernier sinik. On peut donc penser qu'ils sont la pauvre évolution des racailles mais à un niveau plus riche, la preuve en est faite de leur attirance pour les vêtements chers et brillants. Ceux-ci se déplacent aussi régulièrement en bande, pensant sans doute que cela accroit leur "puissance" et leur "virilité".
™Origine Controlée 100% Racaille Fashion.


Explication Scientifique

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Ils se reproduisent... comme les lapins.

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Des recherches scientifiques prouvent que le Virus F[1] est en fait l'évolution pure et simple du Virus R[2]. C'est ce virus qui transforme le langage des victimes. C'est à cause de ce virus que les mots Zyva ; tepu et bien d'autres encore, ont été inventés. Ce virus a aussi une influence sur la façon de parler. Il semble que les victimes prennent soudainement l'accent maghrébin. Certains de ces effets ont été modifiés par l'évolution du virus. L'accent a disparu, mais le langage reste un problème, autant à l'oral qu'à l'écrit. Par exemple, vous remarquerez très facilement que les victimes du virus F ne savent plus du tout où placer les majuscules. Malheureusement, les scientifiques ne sont pas encore en mesure de trouver un antidote.

Par contre, quelques mesures de sécurité restent efficaces pour éviter toute contamination. Tout d'abord, ne vous approchez pas d'eux. Si l'un d'eux arrive à vous approcher, mettez lui une droite. Ne vous attardez pas à viser les couilles puisque les fashions n'en ont pas. S'il se relève, mettez lui une autre droite. Sachez que deux droites sont largement suffisantes pour un contaminé normal. Si toutefois, il se relève à nouveau, employez la manière forte. Criez fortement des phrases comme La tecktonik c'est nul !! ou encore Le rose c'est moche !!!. Votre agresseur devrait tomber à la renverse immédiatement. Son esprit est bien trop faible pour supporter un tel choc. Cette méthode est bien plus efficace, mais c'est toujours marrant de taper sur un fashion. Le fashion commun, tenant également à sa coiffure autant qu'a sa virilité, passez distraitement votre main dans sa structure capilaire de fashion pour le neutraliser, ou bien faites le hurler de rage. Attention toutefois à ne pas rester collé au litre de gel étalé dans la dite chevelure. Dans ce cas là, appliquez la méthode forte, collez lui une droite.
™Origine Controlée 100% Science Fashion.


Saviez-tu que... ?

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Le fashion est très agréable à tabasser. Il est très agréable à balancer à la flotte. Il s'écrase sous terre quand il n'y a pas de congénères à ses côtés. Il rigole quand on lui colle des baffes derrière la tête sans qu'il le voit.

Le fashion n'aime pas le sport. Tout les sports demandant des efforts de force et d'endurance sont réprimandés, le fashion ne possédant pas la condition physique adéquate. Toutefois, certains prétendent faire du rugby pour se la péter devant les petites bourges qui ont appris l'existence du rugby grâce à la coupe du monde.

Le fashion aime le luxe mais roule en scooter et habite dans une cité. Il est toujours fashion, Zyva C pa pr r1 con s'appel kom sa !.

Le fashion n'aime pas se faire traiter de gay alors qu'il en a toute l'apparence, et rétorquera alors par Zyva C toi le Gué dans un esprit digne d'un enfant de maternelle. Il s'amuse à vous traiter de quichon, dérivation de quiche mais version fashion. Il emmerde les gens qui ne l'aiment pas avec une puissance digne de la bombe d'Hiroshima et donc emmerde profondément les créateurs de cet article, cependant le fashion utilise le web uniquement pour savoir où trouver la dernière boucle de ceinture D&G, il y a donc peu de risque que les auteurs de cet article se sentent menacés. Attention si toutefois vous voulez précher cet article dans un lieu inféstés de fashions, ces "extrasociaux" ne sachant pas lire, écrire ni comprendre 3 mots savants alignés, vous risquerez de perdre votre temps ainsi que votre salive.

Si vous rencontrez le même type de gars ou de filles dans Paris, oui, ils font partie de la même catégorie. Le fait est que ce sont EUX qui copient les fashions banlieusards. Ou l'inverse. Ou c'est mutuel. TOUS les fashions ont Aimessene. Ils passent leur vie dessus en discutant de choses cruciales telles que la coiffure, la tecktonik ou le look...
™Origine Controlée 100% Perversion Fashion.


Des Aveux

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™Origine Controlée 100% Autogaffe Fashion.


Fashion Notes.


  1. Virus F : Virus Fashion
  2. Virus R : Virus Racaille





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