FC Nantes

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Equipe de foot qui intéresse les nantais. Surnommés "les canaris" en comparaison avec la qualité physique des joueurs, le FCNA s'entête à faire jouer ses volatiles (Par exemple, Titi en fait parti mais pas GroMinet) sur un terrain de foot appelé La Mangeoire, qui, depuis 2007 n'est jamais rempli à plus de la moitié... Faut dire que y'a pas grand chose à manger (Voir Nantes - Gueugnon 0-0)

Quatre autres version de ce nom stupide :

1/ Edmond Michelet écrit dans son histoire de la Bretagne : « Nantes, capitale de la Bretagne, c’est dans le château des Ducs qu’Anne à ri pour la première fois en 1477 » Des élèves transformèrent très rapidement cette célèbre phrase en « Château des ducs canaris ».

2/ En 1960 après un revers cuisant à Boulogne-sur-Mer (10-2), les supporters Boulonnais, entamèrent pour la première fois la célèbre chanson, « Ils sont cuits, cuits les Nantais ». Un journaliste du nom de Flamenquche s’en emparant écrivit dans la Voix du Nord le lendemain «  Tout de jaune vêtu, ils sont cuits cuits les canaris ».

3/ En 1961, au match retour, victoire 2-1, l’homologue de Flamenquche, un certain Adrien Viaud, écrit dans Presse Océan « Serein, l’équipe Canari, domine son sujet ».

4/ Mais la toute première fois est plus ancienne et mérite d’être compté avec plus de détails. En 1954, de retour d’Indochine, un jeune pigiste travaillant pour Ouest France avait pour mission de faire un compte-rendu d’un match de D2. Sortant du Stade Malakoff, il alla comme de coutume dans le bistrot à l’angle pour attendre le coup de fil de la rédaction Rennaise. L’ambiance était chaude et bruyante. Il faut se rappeler qu’à l’époque, point d’ordinateur ni de téléphone portable. Les articles étaient dictés au téléphone dans les estaminets et une sténographe prenait notes avant qu’un typographe compose le papier. Un rédacteur national devant vérifier le contenu du papier. Il va se soit que les liaisons téléphoniques étaient de mauvaises qualités et les bruits de fond couvraient largement la voix des jeunes éphèbes pigistes. Donc, ce jeune pigiste, enflammé par la victoire dicta son article. Arrivant vers la conclusion, et voulant se faire remarquer du rédacteur en chef par sa prose et son style se laissa à dicter la phrase suivant : « Les Nantais, acculèrent Cannes, à dix, virevoltants aux quatre coins de la pelouse immaculée. » La Sténographe, soit par taquinerie pour le typographe à qui il était de bon aloi de faire des blagues, soit occupée à finir sa couverture en crochet traduisit par : « Les Nantais, enculèrent Canari, virevoltants aux quatre coins de la pelouse immaculée. » Le typographe, attentionné, membre éminent du syndicat du livre et stalinien de bonne tenue, ne laissa pas passer cette vulgarité contraire à l’ordre morale institué dans les cellules par le petit Père des Peuples et composa la phrase qui resta célèbre et sur laquelle tout le style du FCN s’est construit par la suite : « Les Nantais, Canaris virevoltants aux quatre coins de la pelouse prolétarienne. » Il supprima aussi, immaculé qui faisait trop référence à la Sainte Vierge. Pour compléter cette histoire, il faut rendre hommage à ces glorieux personnages. Le typographe est resté anonyme, car dans son monde, donner son nom et se mettre en avant, menait tout droit à l’exclusion du parti. La sténographe se nommait Thérèse Marie-Madeleine Dupouêt, elle est enterrée à Beaupréau. Il est permit d’aller fleurir sa tombe. Le jeune Pigiste est resté toute sa vie journaliste à Ouest France. Sans aucun talent, il ne fit rien de bon, même ses fils tournèrent mal. Je me souviens du prénom de l’un d’eux, Pascal.


[modifier] Histoire du Club

Pendant 39 ans Nantes était craint sur tous les terrains d´Europe jusqu'à ce qu'une personne au fond noble et courtois ne connaissant rien au football s'installe à la présidence grâce au rachat du club par sa société la Socpresse. Dès lors, l'image flamboyante du FCNA se ternit quelque peu.

Seul sur le navire, Gripond hurlait "je suis le maître du monde" tel Leonardo di Caprio dans Titanic. L'image est parfaite tant Nantes avec la Socpresse s'est pris un iceberg dans la gueule.

Tranquillement, mais sûrement, le club commença à couler. Tranquillement le club commença à vendre ses meilleurs joueurs et à les remplacer par des Capoue. Tranquillement le club changea d'identité pour rentrer dans l´anonymat le plus complet.

En 2005, un autre roi du monde fut projeté par la Socpresse pour sauver le Titanic ou Willy...comme vous voulez. Un ancien gardien de football : Roussillon. Un mec qui a cru qu'en faisant, après deux victoires dont une à Rennes 3-0, le tour du terrain pour saluer le public, il serait tranquille... Mon cul oui !

Au bout de quelques semaines, le public nantais commença à se poser quelques questions. Beau parleur et doté d'un brushing à faire pâlir de jalousie Laurent Paganelli, il réussit à mettre une partie du public dans sa poche (les kevin44 et autres romu-44). Seul problème, la taille de sa poche. À force de trop en dire pour se faire bien voir, sa poche se perça et le public commença à gronder. Malgré son regard de cocker battu, Roussillon n'y arrivait plus. Ses paroles, ses promesses n'étaient plus écoutées.

Son plus beau coup restera le samedi 19 mai, il fut le premier président nantais à faire descendre une tribune sur le terrain pour réclamer sa démission.

Pour tous ces moments, nous lui disons merci.

Depuis, Waldemar Kita est venu le remplacer. Typiquement l'inverse de ses prédécesseurs, ce président est prêt à ruiner son club pour acheter trois crétins de plus : on lui doit l'arrivée de Shereni, Heinz, Babovic en janvier. Une relève plutôt de bonne augure vu le niveau inquiétant de Poulard, Moullec, Bagayoko, Capoue, ou encore Mareval, arrivé de... Tours à l'intersaison (HAHAHAHAHA...). Il a par ailleurs décidé de sauver l'équipe en engageant au poste de directeur général délégué l'"avocat de la défense" Pascal Praud, ex de Téléfoot (y'a pas à dire ça rehausse le niveau). Visionnaire, il a engagé Eric Judor en tant que directeur technique. Soucieux de ne pas brider tant de savoir-faire, il vira le pantin qui était debout devant le banc pour permettre à son protégé de s'exprimer en L1. Pari gagnant, Judor renvoya l'ascenseur en concoctant une défaite à domicile 4-1 face au Mans. Assurément 10 ans de gagnés !

En 2013, Nantes revient en Ligue 1 et réussi à gagner son premier match face à Bastia. Pour éviter de prendre les points consécutifs à cette victoire ("On sait jamais, des fois qu'on se maintienne" dira Michel Der Zakarian), les nantais font jouer un joueur suspendu.

[modifier] Les chants de la Mangeoire

  • " Allez les jaunes " (allusion à une boisson anisée, dont la consommation est montée en flèche à Nantes depuis peu)
  • " Roussillon est un PD, et Gripond un enculé ! "
  • " Et Rousillon, et Rousillon est une salope " (2006-2007)
  • " Ce matin, un lapin, à tué un chasseur, c'était un lapin, qui avait un fusil "
  • " 2 Be 3, en not to be, on s'est juré, de toujours tout partagé, oh yeah ! "
  • " OOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH !!!!! " (lorsque le célèbre Aurélien Capoue rentre sur le terrain)
  • " Kita !!!!!! KaKa !!!!!! " (Le sommet de l'invention des slogans de supporters)
  • "Rennais ! Rennais ! ON T'ENCULE" (lors des gros derbys bretons)
  • "ARBITRE ENCULE, ta mère est une salope, ton père est marseillais !!!" (Lorsque les supporters des canaris doutent des orientations sexuelles de l'homme en noir)
  • "Mais elle est où la Coupe de France ????" (pendant le derby breton face au rennais qui venait de perdre en finale de la Coupe face a Guingamp)
  • " Et Pascal Praud et Pascal Praud est une salope" (ou un pd en fonction de l'humeur)

[modifier] Stratégie

« Bon, la tactique elle est simple... ON VA LEUR BOURRER DANS LE CHOU A CES MERDEUX !!! »
~ Michel Der Zakarian à propos des consignes d'avant-match...
« On joue une demi heure en 3-5-2 histoire de s'en prendre 4 et ensuite on passe en 4-4-2 »
~ Michel Der Zakarian avant un match.
  • Le FC Nantes était reconnu et redouté dans toute l'Europe pour son beau jeu, le jeu "A la Nantaise", offensif et esthétique. Cependant, depuis sa descente en L2, le FC Nantes est adepte de la défense dite "Collabo".
« Bon, Oswaldo, tu mets la balle dans les pieds de l'adversaire, je veux pas les voir à plus de 20 mètres de nos but! »
~ Michel Der Zakarian à propos de la stratégie.

Pour l'attaque, la tactique est simple:

« Vous filez la balle à Filip, il va bien finir par marquer. »
~ Michel Der Zakarian à propos de l'attaque.
  • Les meneurs de jeu sont désormais Jordan Veretout (Champion du monde moins de 20 ans en sélection, passeur décisif pour l'adversaire en club) et Fabrice Pancrate, milieu âgé de 116 ans.
  • En attaque, on retrouve Filip Djordjevic, qui fait tout pour se faire virer. Fernando Aristeguieta, roi du tir pas cadré et passé expert en drop. Et enfin Serge Gakpé, adepte de la pâte de lapin et du tréfle à quatre feuille pour marquer.

[modifier] Centre de Déformation

Pendant plusieurs décennies, les meilleurs joueurs de France sortaient du très réputé centre de formation de Nantes, comme Touré, Didier Deschamps, Christian Karembeu, Mickaël Landreau, ou Claude Makelele. Aujourd'hui, il est devenu un centre de déformation. On y apprend aux jeunes comment défendre pendant 90 minutes pour éventuellement placer un contre dans les arrêts de jeu ; ou comment faire 843 passes en retrait consécutives pour endormir l'adversaire (et les spectateurs par la même occasion). Bref, le FCNA s'adapte au style de jeu pratiqué en Ligue 1, avec l'espoir d'y remonter bientôt.

Aurélien Capoue lui même apprend aux jeunes pousses ses spécialités, qui ont contaminé le club entier :

  • La passe en touche
  • Le tir vers les tribunes
  • La chasse aux canaris (grâce au stade à toit ouvert)
  • Le Une-Deux avec le poteau de Corner
  • L'oubli sur place de ballon
  • Le dribble à la Capoue (dribble avec la main)
  • Le Bocundji-caca (Plus rapide que d'aller aux vestiaires)

Aurélien vient même de nommer Rémi Maréval entraineur adjoint des jeunes pousses, au programme :

  • L'aide au démarquage adverse
  • La passe en profondeur ratée
  • La fabrication de gachis de bonnes occasions
  • Le Drop (spécialité du Rugby)
  • Le tir accablant

Et si jamais un joueur à l'avenir prometteur arrive au club , vite vite ne perdons pas de temps et vendons-le pour 2€50 à la Foir'Fouille !!! (Cf : Dimitri Payet ; Wilhelmsson et compagnie ...).

En théorie, Veretout et Trebel devraient faire leur valise d'ici la trêve pour 6€ avec 1 acheté pour 1 gratuit.

[modifier] La Troupe

L'effectif se compose ainsi pour la saison 2014-2015 (et sûrement pour 10 années à venir dû aux interdictions de recrutement):

Attaquants

  • Fernando Aristeguiliquiliguguieta (Gros rouquin, Vénézuélien n°1)
  • Israël Bang Hourra! (Avocat au barreau)
  • Yacine Bammougo (Vend ses propres maillots aux supporters après les matchs)
  • Serge Gag-pé (Buteur sur coup de chance)
  • Johan Haut Dalle (Attaquant de pointe de l'infirmerie)
  • Itay Shecheterre (Vendangeur)

Milieux de terrain

  • Alejandro Bedo y a (Drafté par le FC Nantes)
  • Vincent Baisse ça (Joue avec le short remonté sous les aisselles)
  • Lucas D'eau (Nageur qui a manqué sa vocation)
  • Georges-Alain-Jérome-John-Brandon-Kévin N'Koudou (Très rapide sur FIFA)
  • Valentin Rongyeah (Futur ex-espoir)
  • Biramal Tourné (Touré n°564652565635 de la Ligue 1)
  • Abdoulaye Touré (Joueur suspendu)
  • Salade Trabelsi (Jouera un jour)
  • Jordan Vers Tout (Fierté de la région)

Défenseurs

  • Chaker Balladur (Fils illégitime d’Édouard)
  • Qui ça? Cissokho (Frère d'Aly)
  • Koffi Djidji (Allitération en I)
  • Papy Djilobodji (Ancien de la tribu)
  • Léo Du Bois (Brun ténébreux)
  • Kian En Selle (Viking d'eau douce)
  • Olivier Veine Eau (Capitaine abandonné)
  • Oswaldo Vizcarrondo en compote (Vénézuélien n°2)

Gardiens de but

  • Maxime Dupé (S'est fait avoir)
  • Rémy Ryu (Remplace Rudy)
  • Erwin J'ai la zny (N°1 dans la boulette derrière Charal­™)

[modifier] Anciens joueurs

Attaquants


  • Jean-Claude Derche en ville (footballeur)
  • Ronny Rodelinho (joue en pointe sur le banc)
  • Thomas a trop sévi (serial gâcheur)
  • Christian Beckham en bois (fine gâchette quand il ne gâche pas)
  • Claudiu Keserü (ex-futur-probable grand espoir)
  • Moncef Zerka (ancien attaquant)
  • Philippe Djordjevique (dernier attaquant nantais)

Milieux de terrain

  • Djamel Abandon (adepte du slalom géant)
  • David de Freitas (dit "Tintin")
  • William Perdant (loser consanguin)
  • Harlington Chère Hernie (se fait des tours de rein en lançant des parpaings)
  • Papa Malick Babar (poids lourd au milieu)
  • Adrien Très Belle (fierté régionale s'il n'avait pas été roux)

Défenseurs

  • Ibrahim t'as l'air con (phobie de la ligne médiane)
  • Rémi Maréchal (collabore avec les ailiers adverses)
  • Jean-Jacques Pierre (cousin de Pierpoljack)
  • Mickaël Grave garde (Danois placide)
  • Kévin Barré (déjà parti)
  • Vincent ça suçe (dur sur l'homme)
  • Ernest Akoua ça sert (déménageur breton)
  • Guillaume Moule (bigorneau)

Gardiens de but

  • Jérôme à Bozzo (clown communicant)
  • Tony Heurtebite (sosie de Matthew Bellamy)
  • Lubos Kamena Rien (énigme capillaire)

[modifier] Les clubs de suporters

A la Nantaise

Groupe de vieux cons et d'ancienne gloires. Le but de ce groupe de supporter est de racheter le club et de faire "comme le Barça" mais avec les chèvres sorties du centre de déformation.

Allez Nantes Canaris

Les bisounours des supporters nantais, leur truc à eux, c'est le fair play et la non violence. Peace man.

Club des Supporters Parisiens du FCN

Parce qu'à Paris il y a beaucoup de Nantais, c'est connu.

Brigade Loire

Vous êtes con, raciste, et vous aimez le foot? Ce club est fait pour vous.

Au programme:

  • Tags à la Jonelière
  • Baston avec les parisiens à la sortie du stage
  • Caillassage de la voiture de Barthez
  • Ratonnade aux alentours de La Mangeoire

Corsaires Vendéens

On s'en fout, tout le monde déteste les vendéens.

Force Jaune

Fans de Bioman et du FC Nantes.

[modifier] Voir aussi

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