FAI

Un article de la désencyclopédie.

JE SUISSOUILLÉ

L'ange-ver Chuckworm Norris a établi son nid dans le cortex cérébral de l'auteur de cet article. Par conséquent, dÉsencyclopédie garantit que cet article n'est qu'une longue phrase découpée par les points de suspension de l'intelligence de Chuck Norris......

Aidez-le à s'en débarasser même s'il défend être en parfaite santé

Si vous ne connaissez pas personnellement Chuck Norris, un modem permet la connexion à un FAI.

Acronyme provenant du Français: Fournisseur d'Accès Inefficient.

Tout seul, à moins d'être très fortuné et d'avoir Chuck Norris parmi vos relations, avoir internet chez soi, sans passer par un FAI est impossible. Donc, c'est le FAI qui vous fournit l'internet chez vous. Et les ennuis qui vont avec.

Certes, des moyens de transmission ont permi de s'échanger des données, mais tous ceux qui ont essayé l'accès à internet par signaux de fumée ont perdu la raison. Allez savoir pourquoi !

Certains m'opposeront que reçevoir directement le flux ATM chez soi permet de résoudre le problème. Je répliquerai à ces enquiquineurs qu'un Accès Télévisuel Minimal est hors-sujet dans cet article.

Contrairement à la rumeur populaire, les déconnexions qui fondent leur réputation d'inefficience sont parfaitement volontaires. Pour en savoir ce qui les motive, lisez le deuxième point des raisons de leur existence.

[modifier] Les raisons de leur existence

Putain de liste !!! Ami potentiellement Aix-les-Bainsois, cet article concernant sans doute une région fameuse ou une ville formidable comme Istres a tendance à s'allonger incessamment sous l'influence des Saint-Raphaëliens et devient une putain de liste qui emmerde ses lecteurs. Aide cette région paumée à gagner plein de touristes Poissyites en raccourcissant ces listes pas drôles, et deviens citoyen d'honneur de Villeneuve-sur-Lot. Équeuter ces putains de listes.

• Vous échanger votre présent argent contre une absence de service.
• Vous faire connaître du monde: les gens de la hot-line technique, les gens de la hot-line commerciale, les commerciaux en chair et en os, les personnes du service contencieux, les juges des tribunaux... Vous ne pouvez pas dire: Je suis chez un FAI et je suis seul. Vous mentez forcément. Les FAI sont les bras droits des agences de rencontres.
• Vous faire apprendre la technologie et l'informatique. Après 35 heures cumulées d'appels à l'aide restés sans réponse à votre FAI, soit vous suivez une formation d'ingénieur en informatique, soit vous quittez le monde des FAI. Mais vous risquez alors de passer pour un has-been. La mode, c'est d'être geek vous ne le saviez pas ?
• Vous initier à l'art du non-fonctionnement de modem. C'est pour cela que les modems sont étudiés pour ne pas marcher bien longtemps.
• Vous offrir du spectacle à domicile grâce à l'auto-combustion que peut connaître un modem lorsqu'il télécharge, lorsqu'il essaie (vainement) d'enregistrer Windows VISTA en ligne, lorsqu'il se mange un virus suite à l'enregistrement de Windows VISTA, lorsqu'il se mange un orage, lorsque vous lui faites boire un café (très mauvais, vous ne savez pas le faire !), ou bien lorsqu'il affronte Chuck Norris en combat singulier.

[modifier] Le pourquoi des déconnexions

Pour vous expliquer cela, prenons le cas d'un FAI hautement célèbre: Cretin.fr
Ce FAI vous fournit des connexions à très gros débit ce qui nécessite des installations très sophistiquées:

• Le DSLAM (Dlès Szimportant L'débit Accès Multiplexeur) qui assure le lien entre votre domicile et un autre type de serveur, celui qui fournit réellement le flux de données liquides.
• Le BAS (Balèze Accès Serveur) qui pompe les informations du flux fourni par le FAI et les déverse dans le DSLAM.
• La dorsale RATM (et non pas ATM comme le pensent des esprits chagrins) relie le BAS au FAI. RATM signifie bien entendu Rivière A Transmission de Messages.
• Le FAI forcément, comme vous l'avez deviné ! Bravo, quelle clairvoyance !

Bon, quand ça marche, ça marche. Pas de quoi casser trois pattes à un canard. Mais, l'astuce des FAI dignes de ce nom, c'est de faire planter le tout assez souvent. Comme cela est facile: pour obtenir des déconnexions, il suffit qu'un des éléments de la chaîne (Vous-DSLAM-BAS-RATM-FAI) soit défectueux. Quand vous êtes chez Cretin.fr, il ne faut pas attendre longtemps pour que ce soit le FAI qui plante. Mais comme ils sont bien organisés, ils vous envoient un courriel pour vous prévenir de la panne quand elle survient. Vous ne pouvez rien contre ce genre de panne: subissez.

Quand la dorsale RATM ne transmet plus les messages, ne vous cassez pas la tête: cela s'appelle une rupture de flux. Deux causes possibles: une péniche a obtenu la priorité sur le RATM ou bien une voiture a défoncé un poteau téléphonique. Cela arrive, inutile de vous affoler.

Quand le BAS foire, ben... il foire ! Comme tout ce qui est balèze, il peut avoir des coups de pompe. Laissez-le se reposer. Même Chuck Norris se repose parfois !

Avec un nom aussi naze, ne vous étonnez JAMAIS d'une panne du DSLAM. Rien ni personne ne peut supporter longtemps d'être humilié jusque dans son nom. Ces multiplexeurs sont sujets à de nombreuses déprimes. Ils arrivent parfois à les multiplexer, d'où le nom.

Le meilleur pour la fin. Voici quelle est la plus grande source de plantages imaginable: VOUS ! Donc afin de passer pour un imbécile moins idiot, voici quelques trucs pour paraître moins bête que vous ne l'êtes déjà:

• Un modem fonctionne toujours mieux allumé (et donc branché).
• Banissez le WiFi. Avec l'internet, tout fonctionne par flux circulant dans des tuyaux. On n'a jamais vu un plombier dématérialiser un tuyau. Pareil pour le modem.
• Banissez l'USB. Cette connectique contient une fonction vraisemblablement implémentée par les Corses: la fonction sommeil. Et sans préavis. On n'a jamais vu un plombier utiliser un tuyau dormant. Pareil pour le modem.
• Sachez qu'un ordinateur allumé sera d'une grande aide pour naviguer sur internet.
• Sachez qu'un navigateur internet fonctionnant sur un ordinateur allumé sera d'une grande aide pour naviguer sur internet.
• Les Amstrad CPC 464 sont quelque peu périmés. On fait plus adapté aujourd'hui.
• Un modem doit être connecté à une prise téléphonique ou à une prise dédiée pour les très gros débits. Sinon, cela ne fonctionnera pas des masses.
• Prendre son modem pour un ballon de football ne fait progresser ni l'internet, ni le football.
• Crucifier son modem fait peut-être progresser votre foi, l'hilarité des voisins qui savent combien vous l'avez payé, mais pas la connexion.

[modifier] Mode d'emploi de la connexion internet chez un FAI

1. Contacter un FAI pour lui dire que vous voulez internet.
2. Le rappeler pour dire que ses tarifs sont une honte.
3. Se faire rappeler pour avoir la confirmation que vous devrez payer ce qu'on vous dit et puis c'est tout. Un client de FAI se doit de ne jamais discuter avec un FAI. Seul un modem peut le faire (ou Chuck Norris bien entendu quand il ne tue pas).
4. Patienter deux semaines pour recevoir le kit de connexion. Comme il est fabriqué à l'autre bout du monde par rapport à vous, cela prend du temps. Même si vous habitez déjà à l'autre bout du monde, c'est pareil. En revanche, vous n'aurez guère attendu pour qu'on vous supprime votre ligne téléphonique actuelle. Vous allez recevoir l'internet ET vous ne pouvez pas vous passer de votre téléphone ? Vous ne savez pas ce que vous voulez.
5. ENFIN ! Le kit est arrivé. Comptez deux nouvelles semaines pour faire marcher tout cela sous Windows VISTA (en version piratée). Pour la version de VISTA officielle, cela reste encore un mystère inscrit dans la légende informatique. Seul quelques initiés prétendent avoir réussi. N'en croyez rien, sauf si vous y arrivez.
   

   

   Modem en train d'enregistrer votre version de Windows VISTA en ligne.
6. Après deux semaines supplémentaires, cela ne marche toujours pas. Rien d'anormal, vous n'êtes pas ingénieur en informatique. Cependant, le modem routeur fourni est inutilement cabossé. Vous auriez pu contenir vos sentiments personnels.
7. Décidez que la connexion Ethernet surpasse le WiFi (ce qui est commercialement faux). Vous avez égaré le câble Ethernet. Manquait plus que ça. Passez en USB.
8. L'installation en USB ne fonctionne qu'une fois sur deux. Bien fait pour vous ! Fallait pas égarer le câble Ethernet. Avoir la version piratée de VISTA n'était pas une bonne idée non plus.
9. Formatez votre disque dur.
10. Achetez la version officielle de VISTA et installez-la.
    

    

    Ne brusquez JAMAIS un modem même pour télécharger. Sinon voilà ce qui arrive.
11. Enregistrez votre version en ligne.
12. L'installation vous demande une connexion internet. Connectez-vous via le câble Ethernet.
13. Bon, vous vous décidez à le retrouver ce câble Ethernet ?
14. VISTA est réinstallé après 12 jours de lutte. Vous êtes comme Hercule, en moins célèbre.
15. Votre connexion internet fonctionne ! Bravo !
16. Vous pourrez recontacter votre FAI dans 5 minutes pour vous faire échanger votre modem qui va vous lâcher définitivement par auto-combustion. Fallait pas vous énerver sur votre modem, il n'a pas supporté le téléchargement. C'est ainsi. Une fois votre nouveau modem reçu, réinstallez-le comme lorsque vous avez receptionné le kit de connexion.
17. La connexion vient de flancher, c'est normal. Vous avez affaire à un FAI, pas à un FAIS (Fournisseur d'Accès Internet Stable) !
18. Si votre connexion continue de flancher pendant plus d'un mois, vous êtes reparti pour au moins 35 heures d'enfer téléphonique. Comme quoi, les 35 heures sont vraiment universelles.

[modifier] Comment faire quand on en peut plus de son FAI ?

• Redémarrez votre modem.
• Redémarrez votre ordinateur.
• Redémarrez votre téléphone.
• Redémarrez avec une bonne aspirine.
• Redémarrez votre cerveau. L'aspirine n'a pas suffi.
• Connectez votre Minitel à votre PC à la place du modem. Essayez de vous connecter à internet. Naviguez sur internet. Ne vous suicidez pas.
• Résiliez auprès de votre FAI.
• Apprenez le Morse.
• Initiez-vous à la communication par signaux de fumée.
• Fondez l'association des utilisateurs passionnés du télégraphe.
• Rencontrez Chuck Norris et implorez son aide. Tout lui est possible, même de vous aider.