Exode de les Juifs

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[modifier] Commencement

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Le début du flim sur le cyclimse

Bon, le commencement, c'est le début de l'Exode, quand c'est que ça a commencé. Donc les Juifs, ils sont vachement contents, ils vivent sur la terre de Canaan (un coin paumé dans le désert, t'aimerais pas), ils collectionnent les papillons et ils massacrent des chèvres à coups de bâtons, bref c'est le paradis sur Terre, même si les Juifs ils disent qu'y a pas de Paradis, enfin peut-être pas, ils savent pas trop en fait, comme YHWH il a oublié de le graver dans la roche. Enfin bref, jusque là tout se passe bien, mais un jour...

[modifier] Pourquoi que les Juifs ils ont exodé ?

Un jour y'a des Arabes qui ont débarqué, à l'époque ils étaient pas musulmans et ils saignaient pas encore les animaux pour en faire des Kébab, du coup ils ont demandé aux Juifs « Pourquoi vous tapez sur cette chèvre sans raison ? » en fronçant les sourcils. Et donc les Juifs, comme ils aiment pas beaucoup la baston ou les explications, ils ont décidé d'exoder.

[modifier] L'Égypte

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Un Juif admirant Le Caire

Donc les Juifs, après s'être barrés de chez eux avec leurs chèvres, ils ont marché, puis ils sont arrivés en Égypte (pourtant on leur avait bien dit de tourner 2 fois à gauche, et une fois à droite vers la rue Albert Camus, mais bon, l'orientation, c'est pas trop leur fort, on le verra plus tard).

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Le grand mec musclé en question

Une fois en Égypte y'a un grand mec musclé qui les a arrêtés et qui leur a dit « Hé, c'est vous qui tapez les chèvres ? Bah venez, on va vous foutre sur la gueule toute la journée en vous forçant à tirer des pierres. » Du coup les Juifs, comme ils aiment pas beaucoup désobéir aux grands mecs musclés, ils se sont retrouvés esclaves en Égypte.

Sauf qu'à un moment, y'a un Juif qui s'est dit « Oh hé euh..Ça va oui ! J'vais pas me faire fouetter la tronche toute ma vie ! », Maurice j'crois qu'y s'appelait, ou un truc comme ça. Du coup Maurice, il demande un coup de main à Dieu, et l'autre lui répond « Ouais, ok, t'as qu'à foutre une croix avec du sang d'agneau sur les portes des juifs, et tous les autres ils vont morfler. »

Le lendemain, tous ceux qui z'avaient pas une croix qui puait l'agneau sur leur porte, ils s'étaient fait mordre dix fois par des grenouilles, des sauterelles, des furoncles et des premiers-nés, entre-autres. Comme y'en a qui avaient des croûtes on a appelé ça les dix plaies d'Égypte. Dieu il a pas trop aidé les Juifs, mais quand il les a aidé il a pas déconné.

[modifier] Le Désert

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Le désert vu du ciel

Après que Maurice il ait tout foutu le bordel en Égypte, les Juifs voulaient pas trop devenir les bouquets-misère de tout le monde, donc ils ont vite décarré, en plus, Maurice il a foutu son bâton en bois dans la flotte, et paf ! La mère s'est écartée ! Puis après La Mer aussi s'est séparée en deux. Maurice il était balaise.

Sauf en orientation ! (Je vous avais pas dit qu'on verrait ça plus tard ? Ça tombe bien, plus tard c'est maintenant !) Et oui, parce que Maurice il avait pas prévu qu'après la Mer, il faudrait bien trouver un endroit où aller, et du coup, comme les Juifs ils sont pas bons en orientation et qu'ils avaient pas de smartphone qui fait GPS, ils sont restés dans le désert pendant 40 ans comme des pauvres hères. Pourtant on se dit qu'ils auraient pu prévoir quand on sait comment ça a fini la première fois qu'ils sont partis marcher au hasard.

[modifier] L'Empire Romain

Bon au bout d'un moment, Maurice il trouve une montagne, le Mont Sinaï-Blanc, et il l'escalade, puis là Dieu lui file des plaques en pierre avec la recette de la Crème Dessert, Maurice crée l'entreprise « Mont Blanc », il devient riche, il se casse. Les autres se retrouvent dans l'Empire Romain au bout d'un moment.

Bon d'accord, j'avoue, j'ai pas tout lu la Torah (la préquelle de la Bible), mais faut dire qu'y a des mots compliqués dedans et c'est chiant, genre « Assyriens » ou « Moabites » tu sais ce que c'est toi peut-être un Assyrien ? Ah ouais mais toi t'as lu Astérix ça compte pas.

Bref, avec les Romains, ça va, ils filent de la thune et ils ont le droit de vivre, et comme les Juifs ils aiment les bonnes transactions, ils sont heureux. Sauf un juif, Jésus, lui ça s'passe pas super pour sa tronche et il est moyennement content, il promet de revenir plus tard pour péter la gueule aux méchants. Mais bon lui c'est un personnage secondaire, on s'en fout.

[modifier] L'Espagne

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L'Empire Roumain c'est vraiment plus ce que c'était

Après l'Empire Romain, ça s'casse la gueule, parce que les Romains sont tout le temps bourrés ou en train de pioncer et du coup ils se font défoncer par des analphabètes. Et l'Espagne devient espagnole et plus Romaine. Alors pour fêter ça, les Espagnols ils virent les Juifs. Sauf que comme Maurice il s'est tiré, pas moyen de traverser la Mer ! Alors les Juifs se séparent pour aller acheter une carte d'Europe, mais comme ils sont vraiment tout pourris en orientation, ils se retrouvent éparpillés aux quatre coins du monde. C'est ce qu'on appelle la « Dieu c'pourri », du fait que les Juifs arrêtaient pas de se dire « Dieu c'pourri, tu crois qu'y nous filerait un coup de main, après le coup du désert ? »

[modifier] Israël

Bon, j'vous passe les détails de l'histoire, mais au bout d'un moment les gens savent pas quoi en foutre de tous ces Juifs, et ils décident de les renvoyer sur la terre de Canaan, sauf qu'entre temps

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Le retour en terre de Canaan

les Juifs ils ont Woody Allen qui s'est mis de l'argent de côté, et du coup, quand ils arrivent sur la terre de Canaan, qui est devenue Israël, ils ont plein d'argent pour les aider et tout va mieux pour eux.

Sauf que les Arabes du début ils sont encore là, ils sont vachement contents, ils vivent sur la terre de Canaan, ils collectionnent les papillons et ils égorgent des moutons à coups de couteau.

Là les Juifs ils demandent « Pourquoi vous égorgez ce mouton sans raison ? » en fronçant les sourcils. Les Arabes, comme ils aiment pas beaucoup les bombes, ils ont décidé d'exoder.



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