Espagne
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L'Espagne est une nation d'Europe située en dessous de la France (ou au dessus, tout dépend comment on tient la carte routière) et qui partage un bout de la pénisule ibérique avec le Portugal.
On connait aussi l'Espagne sous le nom de "Sadikistan" vu qu'ils adorent torturer les animaux avant de les tuer dans les corridas et les fiestas ferias (ça se dit comme ça, croyez-en mon expérience d'espingouinophone).
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[modifier] Géographie
A l'exception de la côte et des îles Baléares (est, nord-est) civilisée, car peuplée d'Allemands, l'Espagne est un pays aride (à l'extérieur et au sud en Andalousie), montagneux (à l'intérieur) et hostile (surtout un peuple irréductible au nord). Dans ces régions, les derniers étrangers aperçus sont les français qu'on a chassé il y a deux cent ans. Alors, faites bien attention à ne pas trop ouvrir la bouche.
[modifier] L'espagnol
L'espagnol aime la fête, parler fort, montrer qu'il existe. Il aime aussi se faire défoncer par les cornes de taureaux lors des corridas. Il est ouvert socialement et touristiquement : ainsi, si on lui demande quelque chose dans sa langue, il s'énerve et parle de manière à ce qu'on ne le comprenne pas, accélérant le rythme de ses phrases au fur et à mesure des nouvelles tentatives de dialogue. L'espagnol a de graves problèmes de son. C'est pourquoi dans tout ce qui a un toit en Espagne il y a une télé avec le volume à fond. Les gens crient à tue tête à côté sans se démonter. Si vous entendez quelqu'un hurler en Espagne, ne vous inquiétez pas : c'est normal !
L'espagnol ne connait qu'une direction : tout droit, ce qui simplifie l'architecture des villes. Tout droit se dit "todos" (prononcé : taux d'osse) et se dit en balançant le bras en direction d'une rue quelconque du moment qu'elle permet à l'espagnol de s'en aller en ayant le sentiment d'avoir encore niqué un touriste. L'espagnol ne sait pas sourire et aime se prendre la tête avec les touristes (et même les autres espagnols) pour des raisons futiles. L'espagnole, elle, a le feu aux fesses et passe son temps à essayer de rabattre les touristes vers des clubs pitoyables.
A noter : en Espagne, on trouve, hormis des espagnols, des touristes et des taureaux, des gens insupportables appelés "Roumains" ou "Pakistanais". Avec une démarche rappelant celle des Zombis de Resident Evil, une argumentation proche du zéro absolu et armés de leur fidèles bouquets de roses hors de prix et invendables, ils sillonnent les rues dès la nuit tombée dans l'espoir de détrousser quelques pigeons en leur proposant une fleur en imitation plastique. Sinon, il n'y a rien en Espagne.
[modifier] Histoire
Colonisée par les romains malgré la résistance du chef Soupalognon y Crouton (on ne sait pas ce qu'il y avait avant), l'Espagne a ensuite été envahie par les vandales, les alamans, les burgondes, les francs, les euros, les pesetas, les wisigoths et bien d'ostrogothes avant d'être aussi envahie par les arabes que les espagnols ont fini par chasser après 800 ans de guerre (les espagnols ne sont pas connus pour leur rapidité). Ensuite, ce pays a conquis en douceur l'Amérique en y installant des Espagnols qui en avaient marre de l'Espagne. Et puis, des Français sont venus envahir le pays mais ont fini par partir tellement l'accueil réservé aux touristes laissait à désirer. Dorénavant, les Espagnols décidèrent de ne se battre qu'entre eux. Voilà pourquoi Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco y Bahamonde Salgado Pardo de Andrade (d'ailleurs pas très franc) décida de chasser les rouges qui dirigeaient le pays. Aujourd'hui, grâce au fric européen, l'Espagne sort de la Préhistoire sous la direction de José Luis Rodríguez Zapatero (qui montre l'exemple en relançant la consommation d'encre avec son nom).
[modifier] Politique
Le pays possède une famille royale complète avec un Roi gonflable et sortable pour les grandes occasions (Juan Carlos Alfonso Víctor María de Borbón y Borbón-Dos Sicilias), une reine assortie (Σοφία Μαργαρίτα Βικτωρία Φρειδερίκη Γλύκσμπουργκ) et un prince héritier (Felipe Juan Pablo Alfonso de Todos los Santos de Borbón y Grecia ) en phase de rodage pour remplacer le vieux dès que celui-là bouffera les pissenlits par la racine.
On y trouve de célèbres ambassadeurs européens et sud-américains qui se regroupent de temps à autres pour jouer à la baballe.
[modifier] Spécialités
La spécialité culinaire locale est la zarzuela et le saucisson. Les Espagnols sont renommés pour leurs estomac en béton qui les laissent ingurgiter des plats à 40 000 Kkalories la bouchée, avec nombre d'ingrédients raffinés comme des tripes fries, du boudin fri, des oreilles de porc fries, etc. Tout cela accompagné de gros haricots fris provoquant parfois quelques problèmes. Pour resumer, les espagnols font frire tout ce qu`ils peuvent, et quand ils ne peuvent pas ils le mettent quand meme dans l`huile.
On peut aussi noter la branlette espagnole qu'ils ont rebaptisé cubana, les noms à rallonge, et les gens qui s´appellent José et Manuel. En Espagne, vous trouverez également dans la rue des foules de boiteux, borgnes, unijambistes, trisomiques; mais rassurez-vous : les Espagnols ne sont pas dépravés génétiquement; l'anormalité est un don de Dieu en Espagne.
[modifier] Commerce et industries
Le commerce de cartouches de clopes et d'alcool y est florissant, ce qui en fait la première destination clopière pour les français. Les autorités doivent alors faire face à un afflux massif de beaufs en short qui, heureusement, se contentent de franchir la frontière et de repartir.
[modifier] Sport
Au niveau sportif, le tennisman Rafael Nadal Parera gagne de nombreux tournois sur terre malgré sa quasi-similitude avec Un indien dans la ville et ses crises de tenista.
L'Espagne est surtout reconnue pour ses défaites répétées avant les quarts de finale en Coupe du monde de Football.
L`espagne est une nation emergente dans le lancer d`èspadrilles à mains nues.
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