Dwarf

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J'en tiens un !

Le dwarf, dérivé de dwarf en anglais qui veut dire nain, désigne un être que l'on pourrait assimiler à un petit cousin du Connard qui s'appuie sur la barre dans le métro, mais en réalité il n'est pas un être humain. Il est un monstre. C'est pourquoi nous allons remplacer il par ça. Très petit, ça a pour unique préoccupation durant sa triste et courte vie de faire chier le monde, en particulier les créatures plus grandes que ceci comme les humains ou les murs (en pissant sur ces derniers). Ça prend le plus souvent l'apparence du petit de l'être que ça va faire chier, pour avoir l’air gentil et attendrissant, mais il ne faut pas se laisser prendre au piège ce n'est qu'une horrible machination.

[modifier] Sortes de dwarf que vous pouvez rencontrer

[modifier] Dwarf des neiges

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Ça squatte les lieux de détente hivernales des êtres humains pour les faire chier (je sais je l’ai déjà dit !). En effet, cette variété de dwarf vit en bande et se font passer pour des petits êtres humains, ça occupe les pistes skiables dans toute leur largeur en prétextant des exercices d'entrainement pour en fait ralentir les skieurs, ou bien provoquer des accidents. Cette variété est le plus souvent accompagné d'un humain renégat qui, vêtu de rouge les guide dans le territoire humain. Ces horribles traîtres se reconnaissent entre eux par le logo FFS (Fédération de Fourbes Skieurs) ces démons, en plus de défendre leurs maîtres (les dwarfs, suivez un peu), apprennent à skier à des adultes futurs traîtres en leur montrant toutes les techniques pour stopper les gentils humains ! Après sa dure journée, le dwarf des neiges rentre dans la ville et se comporte comme le dwarf citadin.

[modifier] Dwarf citadin

[modifier] Dwarf des vacances

On peut retrouver ça dans le village d'un domaine skiable par exemple, a tendance à s'inviter dans les hôtels, gîtes etc... Ça y squatte le restaurant dans lequel ça hurle, dévore tout, pour au final mieux vous faire chier en vous collant, sautant dessus, frappant et autres familiarités déplacées. Attention, nous verrons plus bas un autre variété de dwarf (le dwarf symbiote) que l’on peut rencontrer dans des situations semblables mais, il ne faut surtout pas les confondre !

[modifier] Dwarf citadin himself

Ça, c'est sérieusement atteint, voir soit maso ou kamikaze, ça traverse intempestivement les rues pour se jeter sous les voitures dans un but double: soit se tuer, tout simplement, afin de trier du fric au pauvre contribuable conducteur le dimanche qui ne s'est pas préparé à éviter un obstacle suicidaire, soit pour énerver le conducteur en le stoppant net en plein milieu de la rue et avec un peu de chance dans le cas où il y aurait plusieurs automobiliste créer ainsi un conflit entre les humains voir une rixe qui peut aboutir à une guerre… Mais ça vise plutôt à énerver tous les habitants d’une ville ou même de la planète afin de créer des tensions sociales au sein de la société pour créer des instabilités comme le chômage (les employés s'engueulent avec le dirlo -tout deux énervés par les dwarfs- et enfin le directeur licencie l'employé) ce qui implique une baisse de rendement dans l'industrie ce qui déstabilise l'économie et de fil en aiguille entraînent la prolifération des chats, pigeons, gremmlins et autres démons.

[modifier] Dwarf travailleur

C’est ça qui va à l'école primaire, car les dwarfs sont très bien intégrés dans la société actuelle, on en trouve partout, ça se comporte comme les dwarfs citadins mais en bande de 25 à 30 membres très organisés. Ça a réduit en esclavage des humains un peu à la manière des dwarfs des neiges, mais sans l’accord des humains, (enfin je crois) ça force les gentils, adorables et magnifiquement dévoués gens de l'éducation nationale (ils sont vraiment sympas eux ! Ce serait absolument complètement impossible que ce soit des traîtres c'est clair, limpide !) à les guider en ville pour commettre (en plus des activités de dwarf citadins) des méfaits impardonnables tels que le viol de prostituées et le vol de drogue et de thunes aux dealeurs. En gros, ça cherche de nouveau à déstabiliser l’économie en s’en prenant aux deux plus grandes professions du monde…

[modifier] Dwarf des campagnes

[modifier] Dwarf montagnard

Ça se nourrit uniquement de chair de mouton fraîche et s'arrange pour toujours faire croire que c'est un loup ou un ours qui a fait le coup, car il faut savoir que les dwarfs montagnards sont contre l'environnement et la réintroduction des espèces en captivité. On soupçonne même ça d'avoir aidé à la découverte de l'utilisation du nucléaire comme énergie et comme arme. Ça a aussi tendance à déféquer et uriner partout même en ville en faisant croire que ce sont les chiens. Selon des sources sûres, ce serait les dwarfs des campagnes qui entretiendraient des contacts avec les espèces cherchant à détruire le monde notamment avec les pigeons qui seraient des alliés privilégiés des dwarfs. Ça serait aussi en contact avec des terroristes : les dwarfs revendraient parfois des armes volées.

[modifier] Dwarf des plaines

Ça, c'est très rapide. Ça a les mêmes activités que son cousin montagnard mais il ne se rend jamais en ville. Il n'a jamais de contact avec les autres espèces vivantes (oui vous aurez compris, ça a des tendances nécrophiles) sauf quelques fois avec des montagnards mais ça n’aime pas ça. Ça vit en bande dans des sous-terrains, dans les jardins ou en plaine, se fait le plus souvent passer pour des taupes et pourrit tout sur son passage pour donner mauvaise réputation à ces dernières. Et si jamais le propriétaire du bout de terre qui autrefois était un jardin pose des explosifs dans les galeries (et si ça se fait des fois), on peut être sûr que ces explosifs se retrouveront dans un réseau terroriste en juste assez de temps pour que les dwarfs des plaines contactent les montagnards.

[modifier] Dwarfs symbiotes (ou esprit-dwarf)

Ça, c'est vraiment la pire chose qu'on ait jamais créé. À coté de ça, une armée de chattes en chaleur armées de mégaphones, c'est le murmure d'un ruisseau à travers un mur de béton de 6 mètres d'épaisseur... Je vous explique, nan prenons un exemple plutôt : un jeune couple a un bébé, tout le monde il est content, le gamin est sage et tout et là ça se complique… Tout commence une nuit, tout parait calme, et le père dit à sa femme couchée à coté de lui (crevée de sa putain de première journée de travail depuis son congé maternité, elle n’a rien à branler de ce qu’a à dire son mari): « c'est impressionnant j'ai toujours cru que les bébés réveillaient les parents toutes les nuits » (peut pas fermer sa gueule ce con ! Se dit la femme superstitieuse) formule qui parmi tant d'autres traverse la muraille intangible entre le monde des esprits-dwarfs et le notre. Et là le mal est fait: le dwarf symbiote franchit les dimensions et se projette dans le corps du bébé qui se met à hurler (en fait, c’est le dwarf qui crie) la femme gueule sur le mari qui veut pas bouger ce qui rend le dwarf hilare (car il a, malgré ses cris, une excellente oreille). Ça fait crier le bébé de plus belle, le père se déplace, le dwarf se marre de plus en plus mais force le bébé à arrêter de crier (car à cet âge là l’emprise est totale). Le père retourne donc se coucher, le dwarf fait crier le bébé de nouveau, et ainsi de suite. Plus tard en grandissant le dwarf reste dans le corps de l'hôte pour faire chier son monde en l’influençant quand il doit faire des choix, nous avons tous un dwarf qui sommeille en nous qui nous force à faire chier le monde, on dit que sans le dwarf jamais aucun conflit n'aurait éclaté. Pour ne pas convoquer ce type de dwarf étant donné que nous ne connaissons pas toutes les phrases de convocation, il est recommandé de toujours garder un bout de bois sur soi il parait que dans les temps anciens c'est en touchant du bois qu'on attirait pas les dwarfs et autres esprits machiavéliques. En effet ce matériau aurait pour effet d'absorber certaines ondes de certaines fréquences qui seraient capables de traverser les dimensions.

[modifier] L’histoire des dwarfs

Pour chaque créature sur terre on trouve forcément une autre créature pour emmerder la première. Ainsi, après avoir inventé la crevette, Dieu inventa un con de poisson qui la poursuit pour la bouffer et la faire chier toute la sainte journée (ça rime héhé). Puis, Dieu décida que c'était injuste et créa le chat (la pire de toutes ses inventions à ce connard) pour bouffer le poisson. Puis, il s'est rendu compte qu'il avait fait une connerie et créa le chien. Mais en liberté le chien il en avait rien à branler des chats. Alors Dieu créa l'homme pour le forcer un peu, mais pareil c'était méchant pour le chien et trop sympa pour l’homme. Du coup, il a créé le dwarf mais juste avant il a eu sa première bonne idée (eh oui ça arrive) il a crée le dwarf allergique aux crevettes pour que la boucle soit bouclée ! Bien sûr les autres créatures de Dieu sont soumises à la même règle mais là, je vous laisse chercher.

[modifier] Comment se débarrasser des dwarfs ?

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Comme expliqué au-dessus, c'est la crevette la clé, c'est leur seule faiblesse, je conseille donc si vous rencontrez des dwarfs d'utiliser tout à la fois : un fusil à pompe avec des cartouches en crevette, des grenades à fragmentation de crevette, des battes de baseball en crevette, de multiples armes blanches en crevettes et des nunchaku en crevettes. On peut aussi les renverser, écraser etc… au ski et/ou en voiture mais ils survivront. Vous pouvez utiliser toutes les techniques de lutte contre Connard qui s'appuie sur la barre dans le métro. Et si vous n’osez pas tuer l’enfant d’un de vos amis, dites-vous que c’est pour leur bien et courez vite après (ils risquent de se douter qu’il est mort si il y a un trop long silence).

[modifier] Quelques dwarfs célèbres :


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