Drague

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Un exemple concret de drague efficace.

La drague est l'activité qui consiste à user du langage pour obtenir les faveurs d'une femelle humaine ou d'un homme, ou d'un animal (mais moins souvent). Le plus souvent, cette activité est le fait des hommes, puisque les femmes se confortent dans l'idée que c'est le rôle des hommes (et après elles nous font chier avec le féminisme).

L'acteur de la drague est appelé le dragueur. Les dragueurs célèbres sont nombreux, puisque l'on compte Casanova, Don Juan et euh... enfin bref. Le dragueur est parfois qualifié de "dragueur des supermarchés" : soit lorsqu'il pratique son hobby dans l'endroit en question, soit lorsque son style est démodé ou manque de finesse.

Searchtool.jpg Quand un dragueur est très bon, on l'appelle souvent "beau gosse" ou "chaud lapin" si c'est un homme et "grosse pute" ou "salope" si c'est une femme.


Quelques techniques et phrases qui vous assureront une totale réussite dans votre pratique de la drague.

— Eh mademoiselle, t'es charmante. Ça te dirait une glace à la menthe.
— PI : Pas Intéressée !

Pour aborder une nouvelle conquête

— Hey la fille juste devant t'aurais pas un stylo à m'prêter pour que j'écrive ton numéro ?

Le meilleur des phrases d'accroche

« Vous habitez chez vos parents ? » : Un classique, mais toujours efficace.
« Salut pétasse, tu m'suces ? » : Faire un sourire en coin, l'air taquin. Ou imiter la voix de Jean Marie Bigard. Aucune ne peut résister à ce tombeur !
« HEY MAMOISELLE ! HEY MAMOISELLE ! VOUS AVEZ DE TRÈS BEAUX CHEVEUX MAGNIFIQUES ! » : dans ce cas, une grande agressivité est de mise.
« Vous me rappelez mon ex, si si, j'vous jure ! »
« Salut coquine ça t'dit une pine ? »
« Si tu étais un hamburger au Mc Do, tu serais le Mc beautiful »
« Dites, vous êtes presque aussi belle que votre amie ! Et plus vous êtes célib ? On va remédier ce problème ? » : ici, il faut faire preuve de tact : ne pas essayer quand la cible est seule, ou accompagnée de son animal de compagnie.
« J'bande : on baise ? »
« Bonjour mademoiselle. Seriez-vous suffisamment aimable pour me laisser tripoter votre poitrine s'il vous plait ?  »
« T'es moche, j'suis moche ; on copule ? »
« Hé madame, Hé madame, T'es bonne ! »

norman fait des video je suis pose  :hap:

Une fois que votre proie a accepté de prendre un verre avec vous

...vous aurez ce qu'on appelle un rencard.

Vous rencontrerez donc votre proie lors d'une prochaine occasion, dans un lieu et une heure de votre choix, en privilégiant les horaires contrariants et endroits difficiles d'accès. Par exemple : à l'autre bout de la ville aux heures de sortie de bureau. Pour le cadre, choisissez un endroit déplaisant et malodorant, l'idéal étant de proposer à votre conquête de se voir dans un rade miteux, occupé par des alcooliques et des clochards.

Les phrases qui la feront fondre d'amour pour vous

« T'as de beaux yeux tu sais ? »
« On nique tout de suite ou on nique maintenant ? »
« Ce qui me plaît chez toi, c'est ton cul. »

Si elle n'arrête pas de parler :

« C'est fou, je ne pensais pas pouvoir rencontrer une fille qui soit aussi à l'écoute. »

Lui jeter votre verre (avec le verre) au visage, puis s'exclamer

« Oh pardon, je n'avais pas vu que tu étais là ! »
« Tu veux danser ? Vas-y je te regarde. » Variante: « Tu danses...? Cool j'peux prendre ta chaise alors. »
« T'as de belles jambes... Elles ouvrent à quelle heure ? »
"T'as de belles dents tu sais ?? ça ferait un beau collier autour de ma bite"

Les meilleurs sujets de discussion

Les femmes se passionnent pour le sexe et les blagues misogynes. Si vous êtes puceau et que vous avez un physique disgracieux, misez tout sur les blagues de mauvais goût, car n'oubliez pas : « femme qui rit, à moitié dans ton lit ». Parlez de vos ex, et n'oubliez pas de lui dire, même en mentant, que vous les avez larguées pour d'autres. Il faut montrer à votre proie que vous avez du pouvoir : les femmes aiment le pouvoir. Parlez également de votre mère, et de votre chien. Vous pouvez éventuellement lui faire part de votre passion pour le football, et lui parler longuement des résultats de votre équipe favorite lors de la dernière saison. Si vous avez un jardin vous êtes verni car les femmes fantasment dès qu'on leur parle de tondeuse. Surtout n'hésitez pas à lui faire du pied. Faire du pied signifie écraser les pieds et frapper la personne que l'on a en face de soi sous la table.

Une fois le rencart terminé

Proposez-lui de payer (vous aurez bien sûr pris le soin de commander ce qu'il y avait de plus cher sur la carte). Vous pouvez, au choix :

  • Partir sans lui dire au revoir.
  • Essayer de l'embrasser en tirant la langue. Un peu sale mais très divertissant.
  • La raccompagner et la violer sur le pas de la porte. Les femmes aiment les hommes qui savent prendre les choses en main.
  • La congédier en lui disant : « Bon écoute, tu es laide, mais je pensais que tu pourrais avoir une conversation intéressante, mais non. Donc je préfère que tu ne m'appelles plus maintenant merci. » Se rendre inaccessible est une technique à envisager pour faire tomber une femme amoureuse.
  • Partir en lui serrant la main. Cette formalité lui prouvera que vous avez du respect pour elle.

Pendant votre relation avec votre proie

Il est indispensable de continuer à draguer votre nouvelle "copine" pendant votre relation, sinon vous avez 95% de chances de vous faire larguer dans le mois.

Au premier baiser

Ayez mauvaise haleine, il faut vous montrer le plus naturel possible. Si la jeune femme tente de vous embrasser, reculez la tête et dites « Mais, je pensais que nous étions amis ... » Par la suite, essayez de tourner votre langue le plus vite possible dans sa bouche. Le but du baiser étant de toucher la luette, à l'entrée de la gorge, vous devrez redoubler d'efforts pour tendre votre langue jusqu'au fond de sa bouche. Vous pouvez également la critiquer sur sa façon d'embrasser et son haleine.

Pendant l'amour

Soyez prêt : on ne sait jamais quand une femme aura envie de coucher avec vous. Gardez toujours vos sous-vêtements les plus sales possibles, les femmes raffolent de la saleté et le fait de vous les enlever les excitera totalement. Par contre, il est recommandé de garder vos chaussettes, c'est plus sexy. Et surtout, n'ayez jamais de préservatifs sur vous : elles n'ont qu'à prendre la pilule et le risque d'attraper une MST ajoute du piquant au rapport. Si une emmerdeuse tient vraiment à utiliser des capotes, qu'elle les achète elle-même.

Poussez des hurlement bestiaux, les femmes aiment les bêtes de sexe. Évitez à tout prix de stimuler des zones érogènes sur son corps, contentez vous de satisfaire vos besoins. Cette frustration procurera grand nombre d'orgasmes à votre femme, puisque vous pourrez constater ses bruyants gémissements, qui n'ont rien à voir avec de la simulation, comme certains le prétendent. Vous pouvez sans scrupule humilier et insulter votre partenaire, ce qui ne fera qu'accroître son plaisir, et bien sûr, le vôtre.

Parlez-lui de son corps, les femmes adorent ça. Faites-lui remarquer que son ventre est mou ou ses seins, trop petits pour votre goût. C'est lui rendre service : la prochaine fois, elle prendra soin de son corps avant de coucher avec vous.

Hurlez le prénom de quelqu'un que vous connaissez tous les deux (sa meilleure copine, le coiffeur du coin, votre sœur, votre chien...). Cela la fera fantasmer et elle adorera ça.

Après l'amour

Avant tout, n'oubliez pas d'essuyer votre sexe dans ses cheveux. Même après avoir obtenu ce que vous vouliez d'elle, vous devrez continuer à la séduire (en prévision d'un prochain besoin sexuel oppressant). Voilà quelques phrases et réactions à avoir.

  • Si elle vous complimente sur vos performances, rétorquez : « Tu sais, j'étais tellement en manque, j'aurais pu niquer une chèvre. »
  • N'hésitez pas à faire comme dans les films américains, ça fait rêver les gonzesses. Allumez donc une cigarette, et faites tomber les cendres sur son corps nu. Si vous êtes chez elle, vous pouvez aussi trouer les draps en faisant tomber votre cigarette. (Fonctionne également avec des cigares, que vous pouvez lui faire fumer par le bas.)
  • « Alors, heureuse ? » Votre copine sera touchée par l'attention que vous montrez pour son plaisir sexuel, et ne se sentira donc pas comme un objet sexuel (la sotte).
  • « Je sais que t'as pris cher, mais tu t'en remettras. »
  • « J'ai fini. Tu dors ? »
  • Si elle se colle contre vous, hurlez-lui dans l'oreille : « HEY SALE P*** ! JE T'AI DIT QUE J'AVAIS FINI ! » Soyez vulgaire.
  • Une variante du comportement à avoir face à ce genre de nunucherie consiste à bondir hors du lit en criant : « Merde, j’avais oublié que le match de foot commence dans cinq minutes ! Les copains vont débarquer d’un instant à l’autre avec les packs de bière, faut que tu te tires ! »
  • « Bon j'ai fini, va te laver maintenant ». Variante : « Bon j'ai fini, tu peux rentrer chez toi, et laisse-moi ta culotte, j'en ai besoin. »
  • « Ça fera 40 euros pour le plein. »
  • Mettez-lui une note (jamais supérieure à 5 sur 10) et ajoutez que votre ex était nettement plus douée.
  • Envoyez-la vous chercher un menu Best Of au fast food, et surtout laissez-la payer.
  • Si elle vous apporte un café avant de partir, trempez les lévres dedans et recrachez le aussitôt par terre en vous esclaffant " merde, tu sais pas faire le café non plus !!!" Elle prendra ainsi conscience de son manque d'entrainement tout en appréciant le fait que vous vous inquiétez de la voir progresser.
Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique



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Ce sondage a été créé le juin 27, 2007 00:18 et 1857 personnes ont déjà voté.
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