Dragon

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Un dragon albinos, ou gay, ou mort. Ou une mue de dragon. Ou une brisure de carrelage de cuisine avec un noeud papillion sous la pluie.

Les dragons sont une espèce animale affiliée génétiquement à la salade.

[modifier] Origine de l'espèce

Issue de croisements génétiques accomplis par un groupe de sorciers défoncés au LSD, la salade est la version bêta du dragon. Elle était destinée à accomplir des tâches extremement répétitives et sans intérêts dans l'administration. Malheureusement dépourvues de mobilité, la version bêta a été abandonnée à la nature et se reproduit et prospère aujourd'hui dans les supermarchés. Le dragon est donc une version améliorée de la laitue destinée à la saisie informatique et au secretariat.

[modifier] Caractéristiques particulières

  • Les organes reproducteurs du dragon sont assez particuliers ; de cristal et inscrustés d'un nombre aléatoire d'étoiles rouges. On n'a aucune idée de ce à quoi ça peut servir, mais une vieille légende japonaise rapporte que la réunion de 7 couilles de dragons permettrait de réaliser un souhait. Ils sont trop cons ces japonais.
Testicules de dragon
  • Les dragons sont capables de cracher du feu. Pareil, ça sert à rien et ça brûle leurs jolies cravates de cadres plus ou moins qualifiés.
  • Certains dragons sont complétements paranos. La plupart ont tous une aversion envers les ninjas, sinon une haine sans limites. Ils les considèrent comme des hérauts du côté obscur de la Force.

[modifier] Les dragons aujourd'hui

Aujourd'hui les dragons sont les banquiers que nous connaissons, protégeant nos économies qu'ils considèrent comme les leurs. Ils sont les principaux actionnaires de Nokia, Capitaine Igloo, H&M et d'autres sociétés diaboliquement rentables. En dehors de leurs activités professionelles, les dragons sont très engagés en politique ; CPOS, la Communauté Protectrice des Organismes Saladoïdes, est dirigée par un groupe de dragons socialistes.