Dracula

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Dracula est un membre éminant de la grande famille des emmerdeurs au fond du donjon à gauche (à ne pas confondre avec les emmerdeurs au fond du donjon à droite, eux ils sont nuls et moches). Il est réputé pour avoir trouvé la méthode pour réapparaître éternellement avec la même apparence et les mêmes bijoux de gitan.

Il vainquit Lord Voldemort dans la conquête de la vie éternelle, puisque Voldemort lui ressemble à un scampi anémique blanchi à la farine avec le nez en moins. Et aucune classe en plus.

Dracula mesure précisément 2 mètres 32 centimètres et 5 millimètres et chausse du 48. A chacune de ses réincarnations il a ses cheveux laqués et noirs, Jean-Louis David s'il vous plaît. Grand amateur de la mode baroco-kitch, il est paré de multiples bijoux dorés qui réapparaissent à tous les coups.

Sa jouissance personnelle est de tourner le dos à ses invités pour ensuite boire un verre de vin rouge, beaujolais nouveau s'il vous plaît, puis de se retourner et de balancer le verre à la gueule. Malheureusement il n'a jamais réussi à viser la tête, et il essaye encore désespérément.

[modifier] Vie de Dracula

Dracula naît en l'an de grâce 1014. Le jeune Dracula était très attiré par les parures dorées immondes. Il s'amusera à s'attaquer au pie pour leur voler leurs larcins et fera fortune dans l'orfèvrerie. Durant toute sa jeunesse il sera complexé parce que son accoutrement est kitch et parce que toutes les jeunes demoiselles sont horrifiées par ses grandes canines et sa coiffure démodée, puisqu'à l'époque on préférait les grandes chevelures et les barbes.

Dépressif et détesté par tout son entourage, il s'enferma dans une vieille ruine qu'il peupla avec tous les autres rejetés de la société, dont les hommes-crabes, les hommes-puces, Chuck Norris, les grolandais, les grecs, une tapiole bleue appellée Zéphyr, une secte qui croyait que former une boule géante pouvait aider à détruire le monde, Frankestein, Weng Weng, Max Thrayer, et d'autres gens tout à fait normaux mais détestés à l'époque parce que les nobles avaient coutumes d'élever des femmes et non d'autres créatures. Cette époque sera définitivement révolue en 2000 avec l'arrivée des pokémons.

Le château étant le lieu de joyeuses beuveries et de combats d'infirmes, la noblesse, au fil du temps, fut plus indulgeante envers notre Grand Corps Malade (en effet, il dormait toute la journée et ne sortait que la nuit pour les banquets de folie, du coup le jour le nuit) et en 1369, il fit la connaissance de Marielle l'Oiselle, une jeune blonde complètement conne qui couchait avec tout le monde et finit par passer sous Dracula, ce qui donna naissance à Alucard, le fils blond et toujours en pleine crise d'adolescence de Dracula. Eternellement plus fort que son fils aux échecs, celui-ci fut dégoûté de la vie de château et décidé que les joyeux compagnons de Dracula et lui-même étaient des crapules qui voulaient lancer un nouveau mouvement communiste qui rivaliserait avec le crétinisme, alias le christianisme.

Naïve et offusqué par la nouvelle, l'Eglise décida de faire passer Dracula pour le Seigneur du mal (dépassant de loin le gitan du désert Ganondorf) et à partir de l'an de grâce 1400 tous les chrétiens rivaux de Chuck Norris (faut bien qu'ils soient un peu costauds quand même) se ruèrent vers le château pour tout pèter.

Seul problème, ils doivent avant tout se procurer l'indispensable fouet "tueur de vampires" et autres armes bariolées et dépassant les 3 mètres de long pour faire face aux ignominies présentes dans le château. Mais qui possèderait le tueur de vampires ?

L'Eglise organisa, via un casting assez serré, un grand tournoi dont le vainqueur aurait l'immense privilège de manier le fouet.

Mais propagande oblige, tout le monde avait la pétoche et seul un gros bourrin attardé du nom de Simon Belmont se présenta et parta dérouiller la gueule à Dracula et ses convives.

Pour l'empêcher de passer Dracula appella tout de même sa grande copine La Mort, le frère maudit de Jésus, qui lui ne soignait pas mais achevait. A force d'avoir affaire aux Belmonts et aux autres fanatiques qui voulaient leur nuire, Dracula et La Mort, possédant l'immortalité (recette simple mais efficace : l'accélération à particules ioniques et blatipulantes des restes), s'amusèrent à inventer des méthodes de torture et autres vacheries pour se débarasser des intrus. Entre autres, Dracula inventa un mini lance-flammes planqué dans ses aisselles qu'il utilise pour carboniser les invités non invités en soulevant sa cape.

Malgré de multiples batailles et croisades de L'Eglise contre Dracula et ses amis, il n'est jamais vraiment mort. Seul un voyant non-voyant anonyme a déclaré, juste avant de s'écrouler par terre à cause d'une peau de banane, que Dracula finirait par mourir de l'arthrose en 2050. Depuis, le Comte ne cesse de mettre des médicaments dans sa nourriture et installe des montes-escaliers Stana partout dans son château.

[modifier] Anecdotes sur Dracula

• Une prophétie dit que les blonds ont plus facile pour battre Dracula.

• Lors de ses débuts de comte, Dracula était encore petit (1 mètre 80 seulement) et dès qu'il descendait les marches se plantait dans sa cape.

• Dracula est le seul être vivant que Chuck Norris n'a jamais dérouillé.

• Dracula a refait une dépression à partir de 1970, quand des incultes décidèrent de transposer son histoire au cinéma, sans aucun réalisme.

• Dracula aurait eu un fils caché nommé Soma Cruz qui aurait dû reprendre sa place, comme il en avait marre de gérer le château et voulait partir en vacances au Tadjikistan, malheureusement on ne sait pas comment il l'a eu, et Soma, tout comme Alucard, qui l'a influencé, décida de ne pas reprendre l'affaire parce que croyait devenir le Seigneur du mal et préféra repartir avec une planche à pain.

• Dracula détient le titre olympique d'immortalité devant Voldemort, qui n'a plus qu'un an de service avant d'être massacré par Harry Potter. Derrière, on retrouve Chuck Norris et Lao-Tseu.