Domination sexuelle

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Domination sexuelle est l'archétype du jeu familial.

Domination Sexuelle est un jeu de société, se jouant de deux à dix joueurs, inventé en 1928 par le Marquis de Sade.

Jeu alliant stratégie, prouesses physiques et résistance psychologique, il est répertorié depuis 1985 comme le meilleur jeu inventé par l'homme[1].

Bref historique

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Une des premières parties de DS.

Le Marquis de Sade, donc, après une soirée fort amusante, rangeait les cadavres de la veille lorsqu'il eut l'idée d'un jeu de société qui lui permettrait de convertir les faibles d'esprit à ses pratiques. Il crée ainsi Domination Sexuelle, qui aura un succès retentissant dans la haute société puis chez le petit peuple.

En 1958, à l'occasion de l'anniversaire des trente ans de création du jeu, eut lieu le premier tournoi national de Domination Sexuelle. Un autre énorme succès, qui popularisera le jeu dans le monde entier, organisant un renouveau d'intérêt pour le Marquis de Sade, puis, en 1968, pour la baise. Cette même année eurent lieu quelques évènements rigolos, les étudiants jetant des pions du jeu aux forces de l'ordre en signe d'hommage. Il est reconnu en 1990 comme Jeu Sexuelympique.

Matériel

La boîte de jeu est composée d'un certain nombre d'objets ;

  • Un plateau de jeu
  • Dix pions de jeu en métal (un cul, une bite, deux nichons, un clitoris, une prostate, deux couilles, un utérus et une botte)
  • Un sablier chronométrant vingt secondes
  • Un deck de 25 cartes "Outil"
  • Un deck de 300 cartes "Domination Sexuelle"
  • Un pointeur "Partie du corps" (rond en carton avec une aiguille que l'on fait tourner, qui va au choix sur bouche, cul, ou vagin/prostate)
  • Un godemiché homologué par l'AMDSS[2]
  • Un martinet
  • Un tube de vaseline
  • Un tube en métal
  • Une tenue complète d'esclave sexuel en latex (trouvable en plusieurs tailles chez votre magasin de jouets)
  • Les règles du jeu
  • Les numéros du SAMU et de S.O.S Viol

Règles du jeu

Jeu simple (trois joueurs ou plus)

Au début du jeu, tout le monde choisit son pion, et décide d'un ordre de passage des joueurs (sens de rotation de la langue dans l'anus ou sens inverse de rotation de la langue dans l'anus). Puis, le premier joueur lance le .

Plateau de jeu

Le jeu est composé de la case finale "The Gimp" et de deux types de cases récurrentes ; la case "gage" et la case "Domination Sexuelle".

Si le joueur tombe sur une case "gage"

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Faites attention !
Il est interdit de désigner un joueur déjà désigné au cours du tour pour faire un gage. Tout le monde y passe.

Si le joueur tombe sur la case gage, le joueur après lui selon l'ordre décidé désigne qui doit effectuer le gage (dans le cas d'un jeu à trois, c'est le joueur à avoir joué auparavant qui exécute le gage). Ensuite, le joueur dont c'est le tour tire une carte "Outil" (par exemple, un doigt), et fait tourner la roue "partie du corps" (qui tombe, disons, sur cul). Le petit con ayant désigné maman, le gage à effectuer sera :

Un doigt / dans le cul / de maman

Si la cible refuse d'effectuer le gage ou ne tient pas les vingt secondes réglementaires, le joueur qui a tiré la carte rejoue (si c'est ce dernier qui refuse de réaliser le gage, il passe son tour). Si maman a bien voulu se prendre un doigt dans le cul (ce dont personne ne doute), c'est au joueur suivant de lancer le dé.

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Un jeu qui renforce les valeurs familiales.





Cette règle ajoute une grande variété de jeu, puisque nous pouvons trouver des gages aussi amusants que ;

Un tison / dans la prostate[3] / de Kévin
Un furet / dans la chatte / de mémé


Ou encore, le toujours très classique :
Une braise incandescente / dans la bouche / de bébé



Si le joueur tombe sur une case "Domination Sexuelle"

Si le joueur tombe sur une case "Domination Sexuelle", il se désigne un esclave pour le reste de la partie. Qui sera le premier à tomber sur une de ces cases est toujours un grand suspens : car en effet, il choisira probablement la personne la plus réticente ou la plus faible pour se faciliter la partie.

La prochaine fois que ce joueur tombe sur une case DS, il tire une carte et doit faire subir ce qui y est indiqué à son esclave. Si l'esclave refuse, le joueur relance le dé. S'il s'exécute, c'est au joueur suivant de jouer. Voici quelques exemples de ces gages ;

  • Faites mettre à votre esclave le masque en latex et frappez-lui le dos avec une cuillère en bois. S'il oublie de crier "Oh oui, maître(sse), encore !", vous pouvez rejouer.
  • Prenez le martinet et fouettez le petit cul de votre esclave. Puis, embrassez-le. S'il vous pète à la tête, vous ne jouez pas au tour suivant.
  • Capturez un rongeur dans le jardin (musaraigne, écureuil), prenez le tube, et faites entrer le petit animal dans l'anus de votre esclave. Si ce dernier réussit à l'éjecter après vingt secondes, vous ne jouez pas au tour suivant.
  • Prenez le godemiché. Sans dire un mot, frappez violemment votre esclave avec. Si ce dernier réplique en vous frappant à son tour, vous pouvez rejouer.
  • Dites à votre esclave de s'allonger, d'ouvrir la bouche et de fermer les yeux. Puis, baissez votre pantalon, accroupissez-vous au-dessus de sa tête et coulez-lui une bonne glace au chocolat dans le gosier. S'il avale votre crotte, vous ne jouez pas le tour suivant.
  • Si vous êtes une femme, reposez cette carte sur le dessus du paquet et tirez la carte qui se trouve en-dessous. Si vous êtes un homme, votre esclave doit vous tailler une pipe et avaler. S'il réussit à recracher votre sperme par le nez, vous ne jouez pas au prochain tour.

Le maître gagne automatiquement la partie si son esclave abandonne, s'il s'évanouit, s'il s'enfuit en hurlant, ou s'il décède.

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Un jeu qui vous fait en apprendre plus sur votre entourage.

Fin de la partie

La partie est terminée lorsque l'un des joueurs arrive sur la dernière case (The Gimp). Il peut alors revêtir la tenue en latex totalement, et tous les joueurs perdants doivent se laisser dominer sans ménagement pendant la demi-heure suivant la fin de la partie. Sinon, ils n'auront plus jamais le droit de jouer à ce formidable jeu.

Règles spéciales

Jeu en équipe

Dans le jeu en équipe, des équipes de deux ou plus sont formées. Ils auront une relation de maître à esclave tout au long de la partie et du succès de leurs gages dépendront leur droit de rejouer ou non. Le jeu en équipe est souvent utilisé pour régler les conflits entre amis ou couples ; parce que honnêtement, si vous acceptez de vous faire faire pipi dans l'oreille par votre acolyte juste pour gagner, vous êtes vraiment un bon ami ou un bon mari. Mais vraiment, vraiment vraiment.

Duel

Dans le duel, il n'y a que deux joueurs, qui se font subir à chacun ce qui est inscrit sur les cartes ou décidé par le pointeur. La stratégie est d'autant plus importante, puisque vous pouvez passer un gage et laisser votre adversaire gagner de l'avance, et ensuite tomber sur un gage plus supportable. Ou pas.

Domination sexuelle de compétition

Cette forme de DS est un peu particulière. C'est sensiblement la même que la classique, à cette différence près qu'il n'y a pas de dé et que l'on avance d'une seule case à chaque fois. C'est une épreuve d'endurance physique et morale de première importance. C'est la forme utilisée en compétition, d'où le nom, et il est très rare qu'un concurrent finisse par arriver sur la case The Gimp, tant les Knock Out sont fréquents.

Quelques matchs célèbres

Compétition pour le titre de champion du monde lors de la série des duels sexualympiques de 1995

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Étalon Puant en pleine méditation avant le match.

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Bahlbehl Oual-Berbek se préparant psychologiquement.

La compétition de 1995 fut une des plus acharnées. En fin de parcours, deux compétiteurs s'affrontaient ; Étalon Puant, le manager du club sado-maso de Nice "La tache marron", et le Fakir Bahlbehl Oual-Berbek. Ce qui suit est la fin du tournoi, commentée par nos envoyés spéciaux (lors des matchs de compétition, on tire la carte Outil en dernier pour plus de suspens).



— Jean-Mowgli, cela fait bientôt trois heures que le match dure, n'est-ce pas ?
— Tout à fait mon cher Bobby-René, je crois bien n'avoir jamais vu de partie aussi excitante. Voilà, Étalon Puant a fini de retirer les boules de geisha qui lui chatouillaient la glotte, et semble prêt à continuer de jouer. Sa prochaine case est une case "gage". Il fait tourner la roue... C'est un cul ! Le cul du Fakir Bahlbehl Oual-Berbek va en avoir pour son grade. Il tire une carte...
— Il me semble qu'Étalon ait tiré une bonne carte, il a eu un grand sourire en la lisant. Sur quel outil a-t-il bien pu tomber ? Il la montre à la caméra... Sapristi ! C'est une pelle !
— Ah, le Fakir va avoir fort à faire. En effet, la forme plate de la pelle risque de lui déchirer l'anus en deux. Que décide-t-il ? Oui, il passe son tour, sous les huées de la foule, qui aurait bien aimé voir ça. Je les comprends.
— Mais je comprends aussi le Fakir personnellement, Bobby-René. Mieux vaut retenter sa chance dans quatre ans que de risquer de passer sa vie à pondre des merdes en losange. Même s'il a une très haute résistance à la douleur, il doit penser à l'après du tournoi.
— L'Étalon rejoue... Une nouvelle carte gage. L'orifice est le cul à nouveau, l'objet est un cactus. Une formalité pour notre Fakir qui s'empresse de se le mettre bien profond.
— Il a même semblé y prendre du plaisir.
— Attendez Jean-Moumou, le Fakir a continué de jouer une fois les vingt secondes passées, a avancé son pion, et il est tombée sur une carte DS apparemment très simple ! Oui, c'est bien cela, c'est la carte de l'anorexique !
— Eh bien, la carte de l'anorexique, une étape bien difficile pour le soumis. Pour nos téléspectateurs, je vais préciser de quoi il s'agit. La carte de l'anorexique implique que le dominateur enfonce le godemiché homologué dans la bouche de l'adversaire jusqu'à ce que ce dernier vomisse. Très peu y résistent, et à ma connaissance, la dernière fois que quelqu'un n'a pas vomi en compétition était en 1991, c'était une ancienne actrice porno. Précisons qu'elle avait eu durant sa carrière plusieurs scènes avec Rocco Siffredi.
— Ceci explique cela. Voilà, les opposants sont prêts, le Fakir introduit l'ustensile... Il a une minute pour arriver à faire gerber l'Étalon grâce au gode. La vache, il y va pas avec le dos de la cuillère ! On ne voit presque plus la bite en plastique, qui je vous le rappelle, a été moulée sur le sexe d'un baleineau de trois ans !
— Oui, et l'Étalon tient bon ! Plus que quinze secondes ! Ah, et voilà.
— La projection était impressionnante, on dirait qu'il a atteint un type dans le public.
— L'estomac de notre finaliste a pas dû apprécier. Les joueurs reprennent place autour de la table, et le Fakir avance d'une case. Il ne lui reste plus qu'un tour avant la fin ! Le public est en délire !
— En plus c'est sur une case gage, il a de grandes chances de tomber sur quelque chose d'infaisable !
— L'orifice est le pancréas, encore un bon signe. Il tire la carte indiquant l'outil à insérer et... Oh noooooooooooon ! C'est un M&M's !
— Pas de chance pour notre Fakir, qui le met à contrecœur dans le cul d'Étalon Puant. Mais ce dernier a encore un retard de deux cases, le suspens reste entier. Il avance son pion en forme de couille et arrive sur sa case DS. Le voilà qui pioche. La carte Domination Sexuelle est... Oh, la carte "Afflelou", quelque chose de très simple. Il doit éjaculer dans l'œil du Fakir tout en lui donnant des coups de semelle dans l'estomac.
— En effet, un défi qui semble pousser Bahlbehl Oual-Berbek un peu plus vers la victoire. Ils ne perdent pas de temps, hop hop hop, pouf pouf pouf, le sado-maso a réussi en moins de vingt secondes, et la partie reprend. Attendez ! Quelque chose d'inhabituel se produit chez le Fakir !
— On voit les médecins sportifs qui arrivent en courant... Jean-Mowgli, il semblerait que l'œil du Fakir ait fait une réaction allergique au sperme de son adversaire ! On est obligé de l'évacuer ! Étalon puant est CHAMPION DU MONDE !
— Incroyable ! C'est ça la magie du sport, on ne peut jamais prédire ce qui va se passer.



Dans son commentaire d'après-match, le nouveau Champion du Monde en duel simple déclarera son respect pour son adversaire, et remerciera sa maman de lui avoir préparé trois kilos de moules avant le match[4].

Duel simple hors compétition du 14 Août 2003

En 2003 a eu lieu un match inhabituel ; le Champion du monde en duel simple en titre, le catcheur yougoslave Morbaque Freedom, est défié par Jordan O'Tarry, un irlandais analgésique de vingt-et-un an. Comme d'habitude, retrouvons Bobby-René et Jean-Mowgli pour le point culminant de la partie.


— Mon cher Bobby-Reureu, je suis absolument estomaqué par les capacités de ces deux joueurs.
— Oui, on connaissait les tendances extrémistes de Morbaque Freedom, mais ce jeune atteint d'insensibilité génitale à la douleur est tout simplement impressionnant. Il a survolé l'épreuve, sans rien passer, et... Regardez-le ! Il a avalé tout ça sans se poser de question !
— Mon dieu, c'est du jamais vu ! Ils sont toujours au coude-à-coude et il ne reste que deux cases ! Le pauvre yougoslave a subi des sévices insondables au cours des dernières heures, tout ça pour rester au niveau de son adversaire ! Le voilà qui avance son pion pour arriver sur une case Domination Sexuelle. Il pioche et... Nom d'un p'ti bonhomme, c'est la carte de la "Verge de fer"[5] !
— La carte de la verge de fer, oui, probablement la plus horrible pour un homme. S'il avait été une femme, il aurait juste eu à se faire compresser les nichons entre deux parpaings entourés de fil barbelé, mais la version pour homme est tout simplement inhumaine. Jordan aurait dû enfiler tout doucement un très mince mais long fil de fer dans le trou du pipi de Morbaque, puis, une fois le fil complètement rentré, tirer d'un coup sec.
— Voilà enfin une case d'avance p... Je n'en crois pas mes yeux ! On nous indique que le catcheur VA le faire !
— C'est un moment historique dans l'histoire de Domination Sexuelle ! Jordan aurait pu réussir cette épreuve, certes, mais jamais un homme sensible à la douleur n'a accepté de la subir. Seuls les eunuques s'en sortaient jusqu'ici en compétition. C'est vraiment la preuve que c'est le champion en titre !
— L'assistance retient son souffle... Il règne dans cette foule de vingt mille personnes une tension et un silence palpables... Morbaque Freedom est prêt, son pantalon est baissé, et il décalotte manuellement avec douceur.
— Putain, le fil commence à rentrer... Raaaaah, c'est insoutenable, je commence à avoir mal à l'estomac.
— Courage, Jean-Moumou, le fil est presque arrivé au bout. Voilà, le juge estime que la longueur est suffisante, arrive maintenant le moment fatidique. Je crois bien voir grandir une tache marron sur les fesses du champion. Plus un bruit dans la salle... O'Tarry arme et son bras et...


Morbaque Freedom : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!


— BEUAAAAAAAAAAAARGH
— INCROYABLE ! C'EST FAIT ! Un moment historique pour le sport !
— Beurlp... Quelgr... Blrop, excusez-moi, j'ai mis du vomi sur ma veste. Teuheu ! Aïe, mes sinus.
— Cela fait maintenant dix minutes que notre champion se roule par terre en hurlant. Je commence à avoir mal aux oreilles.
— Oui, c'est incroyable, il couvre même le bruit de la foule, pourtant en délire. Il signale aux juges qu'il est prêt à reprendre. Il s'installe, toujours la main sur ses parties intimes, le visage humide. C'est difficile moralement d'avoir vu ce géant de 257 kilos de muscles pleurer comme une fillette, mais enfin, ça valait le coup j'imagine, et c'est à son tour de jouer. Sa prochaine case est un gage. La roue tourne... C'est la prostate ! Une foule de possibilités !
— Une étude sur ce jeu prouve que les trois orifices possibles requièrent chacun une qualité ; la bouche, la résistance au goût, l'anus, la résistance à la douleur, et le vagin ou la prostate, la résistance morale.
— Un sport polyvalent, sans aucun doute. Par le diable ! Jean-Mowgli, le match est terminé ! Notre yougoslave a tiré une carte mort subite comme outil !
— Surprenant ! Vous avez raison, Bobby-René, il a tiré la carte "Défense d'éléphant" ! Il a gagné ce duel d'honneur ! Il saute de joie sur le ring !
— Un moment, il se passe quelque chose, on dirait que Jordan O'Tarry défait son pantalon... Non !? Mon cher, je crois que nous aurons droit à une nouvelle première. Jordan O'Tarry, vingt-et-un ans, irlandais, VA se prendre une défense d'éléphant dans le cul ! Inimaginable !
— Quelle force de caractère. Je suis très impatient de voir l'Irlande concourir aux prochains jeux ! Les juges arrivent avec cinq tubes de vaseline, et entreprennent d'enduire la défense. Jordan a l'air nonchalant, comme d'habitude. Pourtant, jamais personne ne s'est pris de défense d'éléphant dans le cul ! Ah, la défense est prête.
— On dirait bien ; le challenger est à quatre pattes, le champion a la pointe de la défense posée sur l'orifice anal de son compétiteur... Il indique qu'il va faire un one-shot pour que cela rentre à coup sûr. Jean-Moumou, je suis en sueur. Le suspense est insoutenable. Même Hitchcock aurait été incapable de réaliser un effet pareil.
— Le silence se fait une fois de plus dans la salle. On dirait que même le temps s'est arrêté. Morbaque prend de l'élan, et...


Les photos des deux champions après le match.
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Morbaque Freedom, fier de sa victoire.

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Jordan O'tarry, qui... euh...


À la suite de ce match, Morbaque Freedom est donc resté invaincu. Remercions nos commentateurs pour leur performance.

Gilardi.jpg L'esprit de Thierry Gilardi, en direct sur TF1 :
Du vrai travail de professionnel !



Allez, un dernier commentaire ?

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Références

  1. Classification faite sous le mandat du ministre de la culture Freddy Mer-cul-riz.
  2. Association Mondiale de Domination Sexuelle Sportive.
  3. Comprenez : très profond dans le cul.
  4. On a découvert alors que le Fakir était en soins intensifs que ce dernier souffrait d'une légère allergie aux fruits de mer, allergie montée directement à son cerveau à cause de la proximité de l'œil atteint.
  5. Remarquez le jeu de mot astucieux.
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