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MMhhh, ca sent fort la rancoeur aux frites-moules ici! Enfin, c'est toujours drole, et un peu plus fin que la version anglophone d'Uncyclopedia!

Certaines expressions sonnent bizarre...

L'article en soi... est d'un certain humour... mais le monsieur a la bagutte avec sa bonne tête au retour du marché est-il au courant que son droit à l'image est passablement utilisé ... ? Pas sympa pour les siens...


Date du mondial Modifier

Bon, visiblement, j'ai raté mon effet en mettant la date de la victoire de la France au Mondial. Je veux dire qu'en France, c'est presque devenue la nouvelel fête nationale. Le soir du match, sur l'arc de Triomphe, au bout des Champs-Elysées, un laser écrivait: Zidane Président (il avait marqué deux buts sur trois). Donc, en France, si on ne sait pas ça, on paie au moins une tournée...

Alors, quelqu'un a gentiment mis la date, et ça casse mon effet comique. Mais ça veut dire qu'il n'était pas très comique. Enfin pas pour tout le monde.


Perso je trouve ça hillarant. Bravo! (et je suis français).


Je suis français aussi, je trouve cet article marrant (même s'il ne vaut pas l'article sur le Québec, à mon avis) mais je déplore qu'il n'y ait pas de rubrique "Culture". J'en ferais bien une, si seulement je savais comment m'y prendre, enfin bon quoi...

@-Anaz 19 août 2006 à 10:16 (UTC)

Allons, allons, allez-y, écrivez, le truc à mon avis c'est soit de taper sur ce qui nous énerve le plus nous même dans notre propre pays (quand on écrit à son sujet, bien sûr), soit de se demander ce qui en est le plus connu, puis de le passer à la lentille grossissante 240X, plus la petite qui rajoute encore un 3X (pas les films, la lentille, bon). Vous êtes Français? Lisez Boris Vian, c'est inspirant! Et tenez, puisque vous avez Sacha Guitry, servez-vous en, aussi!
En attendant, je vous laisse avec une authentique citation de Charles de Gaulle... Bourgoreygien 20 août 2006 à 13:41 (UTC)


Rahhh on nous aime pas par delà le monde. Mais comment ne pas nous aimer, nous, Français ? Bon blague à part, ça vient plus des québecois ou des belges c't'histoire ? Ou peut-être les Suisses... Je trouve ça super l'ambiance anti français de désencyclopédie, mais j'espère quand même que ce n'est que pour l'humour (nous ne sommes pas tous vaniteux, promis) ! YODAfroman 20 janvier 2007 à 20:06 (UTC)



" D'ailleurs, rappellons que ce dernier [Nicolas Sarkozy ?] est prit pour un génie il pense tout haut ce que tout l'monde pense tout pas... Bref que la France en a marre de payer des aides à n'importe qui... Bah oui, finalement, c'est si simple que tout l'monde s'exporte chez eux pour y faire sa petite loi. C'est le vrai bordel. Mais le bordel est considéré comme réussite pour tout ceux qui le foute alors... "

Je pense que nous devrions porter notre attention sur ce passage ajouté récemment, et se demander : 1) Ce qu'il veut dire (!) 2) Son potentiel humoristique 3) Son caractère -ou non- xénophobe.

Personnellement, je vois là un message polémique et politique denué d'humour et teinté d'une forte dose de racisme primaire, qui n'a strictement rien à faire sur la désencyclopédie. --Parigi Mancino 2 mars 2007 à 04:20 (UTC)

franchement merci désencyclopédie je me marre trop. j´écris un petit truc en passant de tps en tps mais voila... mon petit moment de rigolade, c´est vraiment bien fait. et larticle sur la France je trouve ca vraiment bien de pouvoir se moquer de ce qui nous énerve chez nous tout en évitant les conneries nationalistes des anglais... bravooo !!!

J'me permet de m'proposer de modifier la page en otant quelques passages qui me semblent trop longs, et en ajoutant quelques jokes, voire des rubriques.

A vrai dire, j'n'ose pas le faire sans le consentement de son auteur. Pis, je souhaiterai lui envoyer le manuscrit avant même de le publier. Mon sens de l'honnêteté me perdra. (Pis surtout, j'ai pas envie qu'il me casse la gueule...). Akromax

Des auteurs, y en a des centaines alors te prends pas la tête... Fonce ! --Psychoparten,  Combattant sanguinaire, mais humaniste 3 novembre 2008 à 10:36 (UTC)

J'aime cet esprit d'ouverture de la désencyclo =) Au pire, je garde l'ancien texte source, et si ça ne plait pas, j'le reposterai. J'pense que j'aurai fini d'ici à demain les modifications... Akromax 3 novembre 2008 à 14:51 (UTC)Akromax

"sandwich grec, ou kebab, qui est d'ailleurs turc dans le reste du monde...." Modifier

"sandwich grec, ou kebab, qui est d'ailleurs turc dans le reste du monde...." Le kebab est aussi turc et bien appelé kebab dans toute la France excepté la région parisienne et peut-être quelques banlieues de province où certains se prennent pour des Parisiens. PS: J'aime beaucoup cet article

Pas assez humoristique Modifier

C'est pas mal mais la dérision manque ! Allez voir le site du Luxembourg, ou on se moque du luxembourgeois mais avec une certaine tendresse qui rend les choses aussi plus drôle. Je trouve le texte trop agressif souvent.

Y'a pus con ? Modifier

Le four de bourgniol ets cameembert du raté qui chleu dans le paritoine de la merde. Cé pas tront ki fruige et rapons du zon les mégotsx kwe fange diner avec toi. Et enocre le rdrfiu nuit à l'hom et vice verssa du moment qu'il fait. Já donne pís o kon qui treule.

commentaire : mes yeux me brulent

Carte de l'impression américain Modifier

Je comprends pas pourquoi il y a cette carte comme ça. Mieux serait une cart de Paris en haut, soleil en bas et des points d'exclamations entre les deux. Munci février 8, 2011 à 09:00 (UTC)

Tu trouveras le même genre ICI : c'est en référence à cette vidéo de CNN ou que sais-je qui a bien tourné et où des journalistes hamburgeoisés placent à qui mieux-mieux les villes de France à travers toute l'Europe. Si tu veux plus d'explications, disons que cela stigmatise toute l'essence de l'inculture géographico-historico-cocorico du cow-boy moyen (environ 11/20, peu mieux faire). Tro lol χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or février 8, 2011 à 09:10 (UTC)

Culture (Johnny) Modifier

Il semble que les belges et les suisses aient vainement tenté de récupérer Johnny Halliday... mais ils ont abandonné, car ils ont déjà Anny Cordy, Brigitte Lahaie, Michel Daerden et Sttellla pour la Gelbique, et... euh... Stéphane Eicher pour la Suisse (on dira que c'est suffisant relativement à la surface, surtout si on élimine les montagnes où seul le cor des Alpes et le jodle sont acceptés, pour pas nuire à la carte postale rustique...).

La résistance Modifier

Prologue: Il y a des pleurnicheurs de Suisse (le vrai patriote, qui a son arme à la maison et se nourrit exclusivement de fondue et de cervelas...) qui trouvent qu'on a été trop méchants avec leur pays-tout-propre (ils pensent que ce sont les frouzes qui ont fait le coup, déniant à leurs concitoyens la possibilité de faire de l'humour sur eux-même). Dans la partie "discussion" concernant l'article sur le pays helvétique, ils émettent le vœu que l'article sur la France évoque la période bénie où le Maréchal Pétain s'occupait du travail, de la famille et de la Patrie (et aussi des juifs, des communistes, des tziganes et autres témoins de Jéhovah qui font rien-qu'à-pas-être assez français, non d'une pipe). L'idée est bonne... voici donc une première ébauche historique (on s'occupera ensuite des sympathies helvétiques pour un voisin agité et moustachu pour lequel certains auraient bien dérogé à la sacro-sainte neutralité).

Donc, pour leur faire plaisir:

Résistance et dernière guerre mondiale Modifier

Pendant la seconde guerre mondiale, les voisins teutons de la France ont trouvé intéressant de venir faire du tourisme dans le pays (ils continuent d'ailleurs, mais le short-sandales-poils-aux-pattes a remplacé la tenue kaki). Pour des raisons marketing, en accord avec le gouvernement de l'époque (qui ne connaissait pas encore le concept du club méd. qui permet de concentrer le touriste dans une zone préalablement aménagée pour qu'il ne soit pas confronté aux dures réalités régionales), on est allés jusqu'à faire le ménage (il arrivent que les français dérogent à leur réputation de gros dégueulasses, mais voyons plutôt leur façon de "nettoyer"). Sous la direction du Maréchal Pétain (le PDG de l'entreprise), tout ce qui faisait tache dans le paysage (communistes, juifs, tziganes, témoins de Jéhovah ou encore handicapés mentaux) a été soigneusement détecté et éliminé (avec le concours des tour-opérators allemands, qui ont apporté leur concours logistique).

Toutefois, certains irréductibles emmerdeurs (indépendantistes, écologistes, anarchistes...) n'ont pas tellement apprécié les aménagements réalisés (outre le nettoyage, l'invasion touristique a eu quelques conséquences étonnantes: remplacement de panneaux de signalisation par des pancartes incompréhensibles, déplacement du gouvernement dans la ville de Vichy, invention de la fête des mères...) ni la présence des touristes à l'accent prononcé. Sous prétexte qu'ils n'apportaient pas la richesse annoncée (consommation de bière et non de vin local, intérêt modéré pour les fromages puants, le marché de la mode ou des soins esthétiques... malgré un notable coup de pouce à l'industrie de l'armement), ces agitateurs prirent le nom de "résistants" (ça fait mieux que terroriste) et sont entrés dans le maquis (qui ne leur avait pourtant rien fait). Ils en sortaient de temps en temps pour faire sauter des trains, des ponts ou encore des allemands (ne pouvant sauter les allemandes, qui, elles, étaient restée en Germanie). Des nostalgiques de cette époque continuent ce type d'activités en Corse, au Pays Basque ou en Bretagne.

Mais la fin de la guerre devait porter un coup au tourisme allemands: une bonne part du marché étant alors renouvelé grâce au touriste américains, il fallait rapidement adapter les structures d'accueil et le paysage folklorique pour plaire au nouveaux consommateurs. En parfaits génies de la mise en scène touristiques, les français accueillirent tous ces nouveaux touristes avec quelques pétards (tout le monde fit semblant de venir du bucolique maquis), adaptèrent rapidement la coupe de cheveux des femmes qui s'étaient laissé pousser les tresses pour plaire aux teutons (c'est bien connu, les américains préfèrent la coupe courte), et trouvèrent un nouveau chef au nom parfaitement adapté pour promouvoir les traditions françaises (qui, comme tout le monde le sait, remontent à nos ancêtres gaulois): De Gaulle. Ok, on faisait fi de l'imprécision orthographique qui ajoutait un "l" au mot "Gaule", mais tout le monde sait que les américains sont incultes et n'y verraient que du feu.

Mauvais goût Modifier

Cet article est de mauvais goût ex : dans l'infoboxLangue : Arabe Religion : Chrétienté laïque

Et l'histoire du drapeau le plus brûlé du monde etc...

Ca fait tout de suite beaucoup moins rire... l'humour frontiste très peu pour moi

93.2.115.145 mai 12, 2012 à 12:59 (UTC)

C'est frontiste parce que tu le vois comme ça, mec... le second degré c'est pas accessible à tout le monde visiblement. Picto sig { Cédric Spatiotemporel } mai 12, 2012 à 15:25 (UTC)
Voilà l'article écrit avec un humour de gauchiste [1] Pikachu - Pikaicone - Viens Pikater mai 12, 2012 à 23:39 (UTC)

Introduction de l'article (changement de MEP) Modifier

Depuis le temps que je voulais faire ça. HMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmm ça fait du bien. Pikachu - Pikaicone - Viens Pikater juin 4, 2014 à 09:48 (UTC)

T'en as foutu partout mais c'est très joli. χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or juin 4, 2014 à 12:00 (UTC)

Accord de l'adjectif, ciboire! Modifier

Y'a p'têt une erreur icitte:

«la Révolution française (assez rare et très irrégulier, la dernière remonte à mai 68, la prochaine devrait avoir lieu quand Sarkozy décidera de se représenter aux présidentielles)»

Cé pas "irrégulière" si cét une révolution? Chu un Québécois qui parle mal en Ostie, alors c'tà vous d'décider, Baptême! 174.119.113.31 janvier 8, 2016 à 05:16 (UTC)

C'est fait.   Ftiercel    Restaurant Sanchez  Game cloud logo février 17, 2016 à 19:22 (UTC)