Diablo 2

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Paulo Sulitzer
Paul-Loup a adoré cet article !


"J'ai vraiment bien aimé votre article, là, il est bien, j'ai pas tout entravé parce que j'ai mal lu sans mes allumettes je vois rien, mais il est bien, sûr ça. Sûr. 1-2 1-2. Hein ? Hein ? 1-2-3 1-2-3. Sûr. Ah oui aussi j'ai bien aimé, hein ! C'est l'article là ? Hein ? Hein ? 1-2. C'est où ? On est qui ? Vous trouvez pas qu'il fait froid là ? Il va pleuvoir des Hiver 54, c'est la souris qui me l'a dit. J'ai mal à mon crayon de bois. Roue de bagnole. Oh-oh pété. 1-2-3. Hein ? J'ai envie de rentrer..."

En revanche nous n'y avons pas compris grand-chose.


« J'ai battu Baal sans souris ni clavier ni écran. »
~ Chuck Norris à propos de ses péripéties sur Diablo 2


«  Cela fait maintenant 10 ans que je joue et je n'ai pas encore trouvé une criss de rune JAH  »
~ un gammer Québécois pas très content


«  Je pourrais me faire un nécromancien arbalète, ça serait surement bon  »
~ un noob qui tente d'expliquer son point de vue à un Vétéran


Diablo 2 est un jeu de "clic-gauche, clic droit" qui consiste à trouver des SOJ (stone of jordan), tuer des noobs et secondairement tuer Diablo. Il a rendu accroc des millions de personnes à travers la planète notamment avec le système de Magic find et de runes excessivement rare à trouver. On peut recommencer le jeu jusqu'à 3 fois (normal, un vrai cauchemar, va en enfer !) avec le même personnage pour aucune raison valable sinon que de perdre un peu plus de temps de sa vie.

Heureusement, Diablo n'a pas été inventé par Microsoft ce qui en fait évidemment un bon jeu !


[modifier] Les Classes

On pourrait croire que les classes disponibles dans Diablo II ont été crées par blizzard, ou même qu'elle sont issues de légende urbaines, de mythe, de légendes, de croyances de bonnes femmes ou du télé-achat, mais il n'en est rien. C'est un pèlerin biélo-russe qui, perdu quelque part entre le Nil et l'Himalaya tandis qu'il se rendait au Tibet pour acquérir une maîtrise de son corps qui lui permettrait de se débarrasser de ses problèmes d'éjaculation précoce, qui, pendant qu'il tombait dans un puits, a eu une série d'idées de personnages de RPG.

Ces personnages sont :

  • Amazone : Amélie Moresmo, avec des gros seins
  • Sorcière : Une sorte de Woopie Goldberg blanche, anorexique, hypocondriaque et schizophrène, tellement persuadée d'avoir des pouvoirs magique qu'elle vous a convaincu.
  • Paladin : Un skinhead noir, chrétien, qui lance des marteaux à ses ennemis et qui est anormalement efficace
  • Druide : Hippie ami de la nature qui peut se foutre des pommes de pins dans le cul tout seul. Il est suivi de fantômes rouges qui font pas grand chose.
  • Assassin : Une salope qui met des pièges devant la ville pour tuer n'importe quel honnête gladiateur qui veut dueller en dehors du camp des rogues. Elle se bat généralement avec 2 barthuc ( pas parce que ces griffes font beaucoup de dommages mais parce que ils donnent 2 à toutes les aptitudes)
  • Barbare : Le fils caché de Suthek. Celui-ci crie tellement de façon viril qu'il peut augmenter ses points de vies, ses aptitudes et son nombre de dommages.
  • Nécromancien : Un dépressif qui prends des comprimés d'antalgique-paracétamol-anti-alfagan des Laboratoire Boiron pour se calmer.

[modifier] Les Übers Classes

  • PotionBarb : Essentiel, le barbare trouve des potions grâce à une super magie (level 1)
  • Passivzon : L'amazon se bat avec toutes les armes sauf le javelot et l'arc. On la qualifie de polyvalente et de machine à tuer.
  • nécrodagger : Cette fois-ci, Blizzard à créer l'ultime machine à tuer! Le nécro poignarde et empoisonne ses ennemis sans les tuer !
  • La mule : Qui peut se passer d'une mule ? La mule est le grenier des vétérans où ils entreposent leurs objets poussiéreux !


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Une Passivzon tuant baal

[modifier] Les Démons Primordiaux

Mephisto : Le plus vieux des Démons, ce qui en fait le plus faible. Comprenez-le, il est déjà à la retraite. Le pauvre Papi n'a plus que la peau sur les os et seul une partie de sa colonne vertébrale a été conservé car il a de l'arthrite aux genoux...

Diablo : Ce frère démoniaque est plus jeune que le plus vieux mais également plus vieux que le plus jeune. Pourtant, ce n'est pas pas le deuxième à être né. Ne cherchez pas plus loin (votre ordinateur tourne déjà au maximum de ram et vous n'arriveriez pas à suivre le rythme de l'évolution de l'intelligence). Vous avez juste à comprendre que la boisson favorite de Diablo est "El Diabolo" et que son tempérament est tout feux tout flammes (voire le coups de foudre pour les héros imprudents).

Baal : Le 3ème démon est d'une telle infâme sexualité qu'il trouble la patrie puritaniste que défendent avec ferveur Chuck Norris et Rambo. Il a les ongles noirs, le contour des yeux maquillés, il porte des breloques fétichistes et une écharpe d'hermine sans oublier son trône de Soie qu'il ne quitte jamais : Baal est très paresseux, alors il a inventé le siège portable. C'est magique, grâce à la force de 4 larbins le siège se lève tout seul ! Mais avant de devenir une Drag Queen, Baal fréquentait les bars branchés. Un jour, alors qu'il dansait sur la piste à l'aide de ses tentacules et étranglait (par mégarde...) ses partenaires, Baal eu une envie très pressente et se dirigea vers les toilettes tout en continuant de tournoyer. Et là, CE FUT LE DRAME, Baal fut envelloppé de rouleaux de papirus WC et devint moche, laid, hideux, pustuleux, et ... C'est le déclin d'une star, qui décida finalement de changer de couleur de peau pour se cacher mais peut-être est t-il déjà mort.. Car jamais on ne retrouva le Danseur ténébreux des toilettes ! Peut-être reviendra t-il un jour à la Vie pour son public ...

Tin ! Tin ! Killer !!! Haaaouuuuu ! << Darkness falls across the land [...] And though you fight to stay alive [...] For no mere mortal can resist The evil of the killer >>

[modifier] Histoire

L'Histoire commence en quelques années avant où après la naissance ou la mort de Jésus Christ c'est comme vous voulez.

Les trois frères Scott de la mort ont décidé de répandre leurs spermes noirs reluisant à travers l'Enfer, la Terre et le Paradis pour leur simple bon plaisir (il est a noter que tout le monde leur pète la gueule mais qu'en réalité ils n'ont jamais rien fait de mal).

Ensuite Tyraël est arrivé, a blasphémé en Palestine et détruit les derniers drapeaux du Hezbollah avant de se reconvertir dans le repassage de fringues pour vieux. Désormais il y a sûrement un Pressing Tyraël au dernier coin de votre rue.

Puis c'est là que vous arrivez en jeu et c'est là que l'idée du communisme se met en place : tout le monde commence au même niveau et tout le monde se fait chier autant et en même temps.


En fait l'histoire n'est pas vraiment importante. Il faut simplement comprendre qu'il faut créer des personnages indestructibles pour montrer sa suprématie auprès des autres joueurs pour ensuite les assassiner froidement, prendre leur oreille et l'entreposer dans son coffre. La plupart de ces duels se situe à l'entrée d'un camp de réfugié de l'ONU. Nommé le camp des rogues, il y abrite en fait seulement une infirmière, une forgeronne tom boy et un sale crosseur du nom de Gheed.

barbagdad.jpg

C'est au bar sans alcool de Lut Gholein- Iraq, que l'on apprend toute cette merde

[modifier] Les duels

Un duel consiste à tuer un autre joueur de sang froid. La plupart se situent devant le camp réfugié de l'ONU du camp des rogues. Il existes plusieurs types de Duel.


Hacker vs Hacker

Un duel sans pitié de plusieurs heures. La plupart du temps se sont des amazons au javelot. Souvent, le combat termine avec celui que son PC bugg le premier.

Hacker vs Noob

Jouissance par excellence, le Noob sort et se fait tuer en moins d'une seconde par l'aura hacké du personnage.

Duel honnête

Cette encyclopédie n'est pas appropriée pour discuter de sujets si sérieux!

[modifier] Magicfind

Magicfind ou officiellement appelé "chance de trouver un objet magique" est une science occulte qui essaye d'expliquer le phénomène du hasard et de la chance dans Diablo 2. Cette science est notamment enseignée à l'université Laval de Québec.

Plusieurs personnes y ont laissé leur vie à essayer de comprendre le fonctionnement de cette dite chance.

[modifier] Les joueurs

Depuis maintenant 325 ans que le jeu existe, la société Blizzard a trouvé le moyen pour que les joueurs jouent entre eux : le site Battle.net. Les joueurs se connectent et jouent simultanément ensemble ou pas.

C'est précisément à partir de ce jour que les Geeks sont née, le premier s'appelait Bill Gates et finit Diablo 2 en seulement 48 secondes et 40 centièmes, record non battu à ce jour.

Depuis, des mini Bill Gates appellés GeeKoZor]N44B - KikiTouDUR envahissent les écoles et les maisons. Ils s'emparent de l'esprit de vos enfants et les forces à se prostituer sur Diablo 2 et a aller sur des sites pornographiques interdits aux - 25 ans en faisant sauter le contrôle parental avec de la nitroglycérine et de la Télévision Numérique Terrestre si besoin.

[modifier] Diablo en images sur d'autres sites


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