Un article de la désencyclopédie.

Paul-Loup a adoré cet article ! "J'ai vraiment bien aimé votre article, là, il est bien, j'ai pas tout entravé parce que j'ai mal lu sans mes allumettes je vois rien, mais il est bien, sûr ça. Sûr. 1-2 1-2. Hein ? Hein ? 1-2-3 1-2-3. Sûr. Ah oui aussi j'ai bien aimé, hein ! C'est l'article là ? Hein ? Hein ? 1-2. C'est où ? On est qui ? Vous trouvez pas qu'il fait froid là ? Il va pleuvoir des Hiver 54, c'est la souris qui me l'a dit. J'ai mal à mon crayon de bois. Roue de bagnole. Oh-oh pété. 1-2-3. Hein ? J'ai envie de rentrer..." En revanche nous n'y avons pas compris grand-chose.

[modifier] Les Classes

On pourrait croire que les classes disponibles dans Diablo II ont été crées par blizzard, ou même qu'elle sont issues de légende urbaines, de mythe, de légendes, de croyances de bonnes femmes ou du télé-achat, mais il n'en est rien. C'est un pèlerin biélo-russe qui, perdu quelque part entre le nil et l'Himalaya tandis qu'il se rendait au tibet pour acquérir une maîtrise de son corps qui lui permettrait de se débarasser de ses problèmes d'éjaculation précoce, qui, pendant qu'il tombait dans un puit, a eu une série d'idées de personnages de RPG.

Ces personnages sont :

• Amazone : Amélie Moresmo, en, regardable

• Sorcière : Une sorte de Woopie Goldberg blanche, anorexique, hypocondriaque et schizophrène, tellement persuadée d'avoir des pouvoirs magique qu'elle vous a convaincu.

• Paladin : Un skinhead noir.

• Druide : L'ami de la nature qui peut se foutre des pommes de pins dans le cul tout seul.

• Assassin : Celle qui vit dans l'ombre et qui écoute du Métal Lourd.

• Barbare : Le fils caché de Chuck Norris.

• Nécromancier : Un dépressif qui prends des comprimés d'antalgique-paracétamol-anti-alfagan des Laboratoire Boiron pour se calmer.

[modifier] Histoire

L'Histoire commence en quelques années avant où après la naissance ou la mort de Jésus Christ c'est comme vous voulez.

Les trois frères Scott de la mort ont décidé de répandre leurs spermes noirs reluisant à travers l'Enfer, la Terre et le Paradis pour leur simple bon plaisir (il est a noter que tout le monde leur pète la gueule mais qu'en réalité ils n'ont jamais rien fait de mal).

Ensuite Tyraël est arrivé, a blasphémé en Palestine et détruit les derniers drapeaux du Hezbollah avant de se reconvertir dans le repassage de fringues pour vieux. Désormais il y a sûrement un Pressing Tyraël au dernier coin de votre rue.

Puis c'est là que vous arrivez en jeu et c'est là que l'idée du communisme se met en place : tout le monde commence au même niveau et tout le monde se fait chier autant et en même temps.

[modifier] Les joueurs

Depuis maintenant 325 ans que le jeu existe, la société Blizzard a trouvé le moyen pour que les joueurs jouent entre eux : le site Battle.net. Les joueurs se connectent et jouent simultanément ensemble ou pas.

C'est précisement à partir de ce jour que les Geeks sont née, le premier s'appelait Bill Gates et finit Diablo 2 en seulement 48 secondes et 40 centièmes, record non battu à ce jour.

Depuis, des mini Bill Gates appellés GeeKoZor]N44B - KikiTouDUR envahissent les écoles et les maisons. Ils s'emparent de l'esprit de vos enfants et les forces à se prostituer sur Diablo 2 et a aller sur des sites pornographiques interdits aux - 25 ans en faisant sauter le contrôle parental avec de la nitroglycérine et de la Télévision Numérique Terrestre si besoin.

[modifier] Diablo en images sur d'autres sites

Bill Gates après avoir coupé l'alimentation du jeu à Chuck Norris

Le nouveau pressing de Tyraël