Deux-Sèvres
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Deux départements en un, les Deux-Sèvres sont composées de Sèvre 001 et de Sèvre 002. C’est le seul département français composé de deux départements.
Les Deux-Sèvres font parties de la région Poitou-Charentes
Sommaire |
[modifier] Histoire
Les Deux-Sèvres ont été inventées par Louis IX en 1634 qui y fit une étape lors de son pélerinage à la Mecque. Alors qu'il dormait tranquillement au pied d'un arbre, il reçu une chèvre sur la tête et s'écria "niiiiooooh" (ce qui sera plus tard le nom de la capitale) avant d'être assommé par une deuxième. Il se trouvait que Dieu venait d'inventer la chèvre mâme puis la chèvre femelle.
Dès 1650, les mongols décidèrent de traverser les océans à bord de leurs chevaux pour venir récupérer quelques uns de ces animaux à menton piquants. Mais comme ceux-ci n'arrêtaient pas de bouquer ils brûlèrent tout le pays en 1657.
[modifier] Villes
[modifier] Niort
C'est la capitale des Deux-Sèvres et la capitale des mutuelles d'après des sources fiables. Reste à savoir ce qu'elles sont venues foutre à Niort.
[modifier] Bressuire
Capitale auto-proclamée du Bocage, capitale mondiale des ronds-points, célèbre pour son Bocapôle et sa grand'rue)
[modifier] Parthenay
Ville qui fait croire qu'elle est une ville médiévale alors qu'elle a été inventée bien après. Elle est réputée pour l'organisation désastreuse de la place de la gare)
[modifier] Melle
Ville inventée par François Mitterand et Ségolène Royal en 1983 pour y produire de façon industrielle du chabichou et s'en mettre plein les poches.
[modifier] Vasles
Ville où est installée la maison de retraite de mouton village.
[modifier] Habitants
Les Deux-Sevrés mais aussi et surtout les "Belous", nom provenant de la région ou se sédentarisa ce peuple consanguin ; la Belousie.
La Belousie est avant tout le royaume du 103SP "typé racing" et de motobécanes à guidon bas. Le propriétaires de ces véhicules terrestres sans permis arborent souvent cette coupe au bol qui leur est spécifique et critère permettant de les reconnaître de leur proches cousins vendéens.
Ce phénotypage radical ne pouvant s'obtenir que par l'usage de la tondeuse capillaire, il n'est pas rare, jour de vent de sud, d'entendre le vrombissement belous jusque dans le pays choletais.
Capitale mondiale de la dépression nerveuse, il est fortement conseillé de ne parler qu'au présent lors de tentatives de communication avec l'autochtone belous. Celui-ci en effet, s'il maîtrise aussi le passé simple dans certains contextes ("j'a été réparé ma mob' et pi apré avec Dédé on s'a coupé les cheveux à la mode") n'a pas le concept du futur ou du passé.
En conséquence, toute tentative de communication avancée avec le local peut causer de grave crises de panique entraînant certaines morsures infectieuses. Le patrimoine génétique belous représentant 5% de canidé (l'origine de l'introduction du gêne reste aujourd'hui indéterminée) et celui-ci ayant une salive comparable au Varan de Komodo, l'infection n'est jamais loin.
Aussi, le parents de jeunes enfants se doivent de savoir qu'il est fortement déconseillé de traverser ce territoire. On se rappelle bien sûr des cas d'enfants dévorés lors de fêtes de village du marais dans les années 90.
[modifier] Gastronomie
Fromage des deux chèvres.
[modifier] Devise
Deux-Sèvres valent bien mieux qu'un troupeau de moutons
[modifier] Guide touristique
Ce guide touristique diffère des guides "normaux" que vous pourriez rencontrer. En effet, dans les Deux-Sèvres (ou les Do Cheb', on peut dire les deux), il n'y a strictement rien à visiter.
Rien. Niet. Nada. Que nenni. Hahgnaa (patois local)
A la limite, vous pouvez toujours vous rendre à Mouton Village, la seule attraction disponible qui n'ait pas brulé dans les incendies de 1657 (pendant l'invasion mongole) et qui n'est rien d'autre qu'une vaste maison de retraite près de Vasles accueillant maintenant l'ensemble des géniteurs de la région.
Bref, ce guide est donc destiné à tous ceux qui souhaiteraient prendre des vacances bien méritées (la branlette ça épuise, c'est bien connu), dans leur camping-car miteux au bord d'une plage de Lacanau ou dans une magnifique villa du centre-ville de Bordeaux. Vous venez donc tout juste de finir de préparer le break familial, les mômes à l'arrière, les bagages et mamie dans le coffre et êtes prêt à faire vrombir votre HDI. Malheureusement dans votre itinéraire, vous avez inclus comme étape intermédiaire une ville des Deux-Sèvres et êtes obligés de traverser une partie ou la totalité du département. Malheur à vous !
| La nana aux cheveux bleus dit : |
| Halala, mais que faire ?? |
Heureusement, ce guide est là pour vous aider à méner à bien votre périple.
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| La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ouf sauvée ! |
[modifier] L'évitement
La première solution à votre problème consiste évidemment à contourner le département. Modifiez l'itinèraire de votre GPS (une fonction "Evitez les consanguins" est normalement disponible dans les options, sur les modèles récents) afin de passer dans des zones moins dangereuses telles que la Vienne par exemple, qui ne contient que 63.7% d'attardés au lieu des 89.11% deux-sévriens.
[modifier] La traversée
Finalement, vous décidez de traverser les Deux-Sèvres, la patrie des ovins, le no-cheb'-land ; soit par obligation, soit parce que ca vous amuse (vérifiez que vous n'avez pas d'origines deux-sévraises dans vos gènes qui pourraient traduire cette stupide décision). Enfin peu importe, vous êtes fermement décidés, blindez votre véhicule, faites enfiler des gilets de chasse à toute votre famille, collez un autocollant "Royan Plage" sur votre pare-brise, emportez 2 ou 3 pinces à castrer et respectez les directives suivantes :
- Ne demandez jamais votre chemin !
En effet, le bélou de base n'a aucune connaissance des directions et encore moins des points cardinaux ; il confond toujours sa droite du derrière et la gauche de la bouteille de vinasse qu'il tient à la main droite. S'il commence à réfléchir à plus de deux directions à la fois, il risque de faire une crise nerveuse et de devenir très violent. On regrettera d'ailleurs l'incident de novembre 2003 où Bernard Broutaillé alias "Béber la biscot'" a fait plus de 37 morts dans un car de touristes malgaches qui lui demandèrent où se trouvait la pharmacie.
- Ne donnez pas à manger aux habitants !
En effet, une perturbation dans leur alimentation pourrait amener aux mêmes conséquences qu'au point ci-dessus. Il est bien connu que le bélou moyen se nourrit exclusivement de rats morts et d'excréments de chévres.
- Ne klaxonnez jamais !
En effet, à un moment ou un autre de votre voyage, vous allez forcément être emmerdé par un vieux pécore moisi qui fait du 27 km/h avec sa R5 des années 30 et donc devoir vous coltiner son gros cul pendant 150 bornes minimum. Sachez que vous ne pourrez pas doubler car les routes de Deux-Sèvres ne font qu'1m30 de large. La seule solution est de prendre votre mal en patience et donc de ne pas klaxonner. Pourquoi ? car les ondes sonores de votre klaxon pourraient endommager le véhicule de votre prédecesseur et le mettre en pièce, ce qui bloquerait le chemin pour une durée indeterminée. D'ailleurs, vous trouverez ci-après le témoignage de Joseph Laponge qui a eu le malheur le 15 juin 1984, de klaxonner alors qu'il était ralenti par une Lada beige kaki sur la D950 en direction de Le Pontioux :
De plus, il est strictement interdit de klaxonner en ville. Le klaxon étant le son de ralliement des villageois dans le pré du père Michou pendant la Grande Fète des 3 Chèvres, vous pourriez déclencher un incident diplomatique sans précédent.
- Ne vous déguisez jamais en chèvre pendant la Grande Fète des 3 Chèvres !
En effet, cette fète annuelle, symbole de la mixité sociale entre les ovins et les habitants du département est un rituel ancestral perpétré depuis plus de 150 ans où 3 chèvres, choisies pour leur capacités intellectuelles et culturelles se font violement sodomiser avec du gravier et des bûches de merisier. Vous pourriez fortement le regretter. De plus, depuis Janvier 2004, la sécurité sociale ne rembourse plus les frais de proctologie.
[modifier] Les signes
Voici une liste de différents symptômes qui pourront vous indiquer que vous vous trouvez bien en territoire deux-sévrien :
- La route est de très mauvaise qualité, il y a des nids de poules tous les 3 mètres, ils manquent des morceaux de goudrons, des obscénités ont été écrits à même le sol avec de la bouse de vache
C'est effectivement un signe étant donné que la gestion des ponts et chaussées du département a été confiée à Edouard Balladur en 1973.
- Je ne capte plus aucune station de radio à part France Bleu Poitou.
Eteignez tout de suite la radio !
- Soudainement, il s'est mit à pleuvoir dru alors qu'il y avait beau temps.
Il fait toujours très mauvais dans les Deux-Sèvres. La soudaineté des intempéries est très étonnante, un peu comme celle utilisée dans le film Bienvenue chez les Ch'tis. On supposera donc que Dany Boon a du passé quelques vacances dans les environs de Parthenay pour son inspiration (la présence de consanguins étant très stimulante), supposition très cohérente quand on sait que la mère de Dany Boon est le résultat de l'union de Francis Boigeux, habitant de Melles, avec sa chèvre favorite, Gilberte.
- Les gens me regardent bizarrement. Certains copulent dans les rues. Des animaux ont envahis les parkings.
Vous êtes à Niort.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
