Deux-Sèvres

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Deux départements en un, les Deux-Sèvres sont composées de Sèvre 001 et de Sèvre 002.

C’est le seul département français composé de deux départements.

Les Deux-Sèvres font partie de la région Poitou-Charentes.

Blason 2 sevres.jpg

[modifier] Histoire

Les Deux-Sèvres ont été inventées par Louis IX en 1634 qui y fit une étape lors de son pélerinage à La Mecque. Alors qu'il dormait tranquillement au pied d'un arbre, il reçu une chèvre sur la tête et s'écria "niiiiooooh" (ce qui sera plus tard le nom de la capitale) avant d'être assommé par une deuxième. Il se trouvait que Dieu venait d'inventer la chèvre mâle puis la chèvre femelle.

Dès 1650, les mongols décidèrent de traverser les océans à bord de leurs chevaux pour venir récupérer quelques uns de ces animaux à mentons piquants. Mais comme ceux-ci n'arrêtaient pas de bouquer ils brûlèrent tout le pays en 1657.

[modifier] Villes

[modifier] Niort

C'est la préfecture des Deux-Sèvres et anciennement la capitale nationale des mutuelles, de l'angélique et des aubergines d'après des sources fiables. Reste à savoir ce qu'elles étaient venues foutre à Niort. Depuis la révolution du 30 Juillet 1997 la ville est sous le contrôle des communistes.

[modifier] Bressuire

Capitale auto-proclamée du Bocage gâtinais, détient le record mondial du nombre de ronds-points (approximativement 132 par km²).

[modifier] Parthenay

Ville qui se veut ville médiévale alors qu'elle a été rebâtie en 1976, après "Le grand desastre" de 1972. Elle est réputée pour l'organisation désastreuse de la place de la gare.

« Excuse-moi Parthenay ! »
~ Johnny Hallyday à propos des Deux-Sèvres

[modifier] Melle

Ville inventée par François Mitterrand et Ségolène Royal en 1983 pour y produire de façon industrielle du chabichou et s'en mettre plein les poches. Elle a été bâtie sur les ruines d'une ville d'argent, dont la légende raconte qu'elle fut l'une des 77 merveilles du monde sous Charlemagne.

Melle est également connue pour sa manufacture de fleurs, située au Sud de la ville et spécialisée dans la culture des plantes carnivores. Les odeurs délicates de celles-ci envahissent parfois le centre-ville. Certains artistes ont eu un coup de cœur (ou un haut-le-cœur, c'est selon) pour ces flagrances melloises et organisent en remerciement l'évènement de la triennale d'art floral de Melle.

Melle possède un solide réseau de transport en commun bien collant ; on y prend le car… à Melle.

[modifier] Vasles

Ville où est installée la maison de retraite de mouton village.

[modifier] Saint Maixent l'Ecole

Ville fantôme où règne seule l'école des sous officiers chargé de défendre l'accès à l'usine de production du fromage Soignon.

« La place de Saint Maix, c'est denfert ! »
~ General Rochereau à propos de Saint Maixent


[modifier] Mortecouille

Capitale française mondiale du soufflé de boîte de camembert et siège social de la Fèdèration Française d'Soufflè d'Boîte d'Camembert (F.F.S.B.C.)

[modifier] Habitants

Belousit locomotion.jpg

Bécane à Dédé

Les Deux-Sevrés mais aussi et surtout les "Belous", nom provenant de la région où se sédentarisa ce peuple consanguin ; la Belousie.

La Belousie est avant tout le royaume du 103SP "typé racing" et de motobécanes à guidon bas. Le propriétaire de ces véhicules terrestres sans permis arborent souvent cette coupe au bol qui leur est spécifique et critère permettant de les reconnaître de leur proches

Ce phénotypage radical ne pouvant s'obtenir que par l'usage de la tondeuse capillaire, il n'est pas rare, jour de vent de sud, d'entendre le vrombissement belou jusque dans le pays choletais.

Belous femelle.jpg

Belou femelle consanguinité racine

Capitale mondiale de la dépression nerveuse, il est fortement conseillé de ne parler qu'au présent lors de tentatives de communication avec l'autochtone belou. Celui-ci en effet, s'il maîtrise aussi le passé simple dans certains contextes ("j'a été réparé ma mob' et pi apré avec Dédé on s'a coupé les cheveux à la mode") n'a pas le concept du futur ou du passé.

En conséquence, toute tentative de communication avancée avec le local peut causer de grave crises de panique entraînant certaines morsures infectieuses. Le patrimoine génétique belou représentant 5% de canidé (l'origine de l'introduction du gêne reste aujourd'hui indéterminée) et celui-ci ayant une salive comparable au Varan de Komodo, l'infection n'est jamais loin.

Aussi, les parents de jeunes enfants se doivent de savoir qu'il est fortement déconseillé de traverser ce territoire. On se rappelle bien sûr des cas d'enfants dévorés lors de fêtes de village du marais dans les années 90.

[modifier] Gastronomie

Fromage des deux chèvres.

[modifier] Devise

Deux-Sèvres valent bien mieux qu'un troupeau de moutons "C'est pas pask on à pas inventé l'eau chaud qu'on sent mauvais !"

[modifier] Guide touristique

« C'est moi ou ça sent le vieux bouc moisi ici ?! »
~ Serge Lama à propos sa visite à Niort

Ce guide touristique diffère des guides "normaux" que vous pourriez rencontrer. En effet, dans les Deux-Sèvres (ou les Do Cheb', on peut dire les deux), il n'y a strictement rien à visiter à part peut-être le château de b'Oiron, réputé pour ses ateliers pratiques ("Tapabutuboi","Cul-sec Tontétalilotétatou", etc.) pour classes universaires, chéries par les diverses promotions d'étudiants de la Faculté de Psychologie de Poitiers qui y ont participé.

Rien. Niet. Nada. Que nenni. Hahgnaa (patois local)

A la limite, vous pouvez toujours vous rendre à Mouton Village, la seule attraction disponible qui n'ait pas brûlé dans les incendies de 1657 (pendant l'invasion mongole) et qui n'est rien d'autre qu'une vaste maison de retraite près de Vasles accueillant maintenant l'ensemble des géniteurs de la région. Il y existe toutefois quelques curiosités laissées suite à l'invasion mongole, telles que le Rocher Branlant.

Bref, ce guide est donc destiné à tous ceux qui souhaiteraient prendre des vacances bien méritées (la branlette ça épuise, c'est bien connu), dans leur camping-car miteux au bord d'une plage de Lacanau ou dans une magnifique villa du centre-ville de Bordeaux. Vous venez donc tout juste de finir de préparer le break familial, les mômes à l'arrière, les bagages et mamie dans le coffre et êtes prêt à faire vrombir votre HDI. Malheureusement dans votre itinéraire, vous avez inclus comme étape intermédiaire une ville des Deux-Sèvres et êtes obligé de traverser une partie ou la totalité du département. Malheur à vous !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Halala, mais que faire ??


Heureusement, ce guide est là pour vous aider à mener à bien votre périple.

Blue girl-1.png
La nana aux cheveux bleus dit :
Ouf sauvée !



[modifier] L'évitement

La première solution à votre problème consiste évidemment à contourner le département. Modifiez l'itinéraire de votre GPS (une fonction "Evitez les consanguins" est normalement disponible dans les options, sur les modèles récents) afin de passer dans des zones moins dangereuses telles que la Vienne par exemple, qui ne contient que 63.7% d'attardés au lieu des 89.11% deux-sévriens.

[modifier] La traversée

Finalement, vous décidez de traverser les Deux-Sèvres, la patrie des ovins, le no-cheb'-land ; soit par obligation, soit parce que ça vous amuse (vérifiez que vous n'avez pas d'origines deux-sévraises dans vos gènes qui pourraient traduire cette stupide décision). Enfin peu importe, vous êtes fermement décidé, blindez votre véhicule, faites enfiler des gilets de chasse à toute votre famille, collez un autocollant "Royan Plage" sur votre pare-brise, emportez 2 ou 3 pinces à castrer et respectez les directives suivantes :

  • Ne demandez jamais votre chemin !

En effet, le belou de base n'a aucune connaissance des directions et encore moins des points cardinaux ; il confond toujours sa droite du derrière et la gauche de la bouteille de vinasse qu'il tient à la main droite. S'il commence à réfléchir à plus de deux directions à la fois, il risque de faire une crise nerveuse et de devenir très violent. On regrettera d'ailleurs l'incident de novembre 2003 où Bernard Broutaillé alias "Béber la biscot'" a fait plus de 37 morts dans un car de touristes malgaches qui lui demandèrent où se trouvait la pharmacie.

  • Ne donnez pas à manger aux habitants !

En effet, une perturbation dans leur alimentation pourrait amener aux mêmes conséquences qu'au point ci-dessus. Il est bien connu que le belou moyen se nourrit exclusivement de rats morts et d'excréments de chévres.

  • Ne klaxonnez jamais !

En effet, à un moment ou un autre de votre voyage, vous allez forcément être emmerdé par un vieux pécore moisi qui fait du 27 km/h avec sa R5 des années 30 et donc devoir vous coltiner son gros cul pendant 150 bornes minimum. Sachez que vous ne pourrez pas doubler car les routes des Deux-Sèvres ne font qu'1m30 de large. La seule solution est de prendre votre mal en patience et donc de ne pas klaxonner. Pourquoi ? car les ondes sonores de votre klaxon pourraient endommager le véhicule de votre prédecesseur et le mettre en pièce, ce qui bloquerait le chemin pour une durée indeterminée. D'ailleurs, vous trouverez ci-après le témoignage de Joseph Laponge qui a eu le malheur le 15 juin 1984, de klaxonner alors qu'il était ralenti par une Lada beige kaki sur la D950 en direction de Le Pontioux :

« C'était vraiment horrible. Je ne comprenais rien à ce qu'il me disait. J'ai cru qu'il allait me vomir dessus. A un moment il a appelé sa femme dans la voiture et ils ont commencé à danser sur du Michel Sardou. Ma fille de 4 ans a été traumatisée. Elle est devenue bibliothécaire depuis ce jour-là. (larmes) »
~ Joseph Laponge à propos de ce qu'il ne faut pas faire

De plus, il est strictement interdit de klaxonner en ville. Le klaxon étant le son de ralliement des villageois dans le pré du père Michou pendant la Grande Fête des 3 Chèvres, vous pourriez déclencher un incident diplomatique sans précédent.

  • Ne vous déguisez jamais en chèvre pendant la Grande Fête des 3 Chèvres !

En effet, cette fête annuelle, symbole de la mixité sociale entre les ovins et les habitants du département est un rituel ancestral perpétré depuis plus de 150 ans où 3 chèvres, choisies pour leur capacités intellectuelles et culturelles se font violemment sodomiser avec du gravier et des bûches de merisier. Vous pourriez fortement le regretter. De plus, depuis Janvier 2004, la sécurité sociale ne rembourse plus les frais de proctologie.

[modifier] Les signes

Voici une liste de différents symptômes qui pourront vous indiquer que vous vous trouvez bien en territoire deux-sévrien :

  • La route est de très mauvaise qualité, il y a des nids de poules tous les 3 mètres, il manque des morceaux de goudrons, des obscénités ont été écrites à même le sol avec de la bouse de vache

C'est effectivement un signe étant donné que la gestion des ponts et chaussées du département a été confiée à Edouard Balladur en 1973.

  • Je ne capte plus aucune station de radio à part France Bleu Poitou.

Eteignez tout de suite la radio !

  • Soudainement, il s'est mis à pleuvoir dru alors qu'il y avait beau temps.

Il fait toujours très mauvais dans les Deux-Sèvres. La soudaineté des intempéries est très étonnante, un peu comme celle utilisée dans le film Bienvenue chez les Ch'tis. On supposera donc que Dany Boon a dû passer quelques vacances dans les environs de Parthenay pour son inspiration (la présence de consanguins étant très stimulante), supposition très cohérente quand on sait que la mère de Dany Boon est le résultat de l'union de Francis Boigeux, habitant de Melle, avec sa chèvre favorite, Gilberte.

  • Les gens me regardent bizarrement. Certains copulent dans les rues. Des animaux ont envahis les parkings.

Vous êtes à Niort.



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