Dark Jésus

Un article de la désencyclopédie.

[modifier] Transformation!!!

Au depart, Jesus c'est ton pote. Mais quand il est enervé, que son copain bouddha l'a fait chier toute la journée avec ses blagues de toto ou qu'il a fait une tache d'encre sur ses haillons tout blanc ( son linceul ou son aube, ça depend de ce que marie est en train de faire secher sur la montagne) , il se transforme en Dark Jésus ... et la , ça va chauffer pour ta gueule !

[modifier] Dark jesus

Dark Jésus, c'est un peu comme venom ( l'extraterrestre qui fait ami-ami avec spiderman) ou le dark prince of persia ou comme une côte de porc cramée. Mais quelles sont les consequences de l'apparition de Dark Jesus? Pour le savoir, je te conseille de t'habiller en rouge, de te diriger vers un paturage et de tirer un grand coup sur les testicules du coq de la ferme la plus proche. Le Dark Jesus, c'est un peu comme ça, mais en même temps c'est pas comme ça. parfois, Dark Jésus s'habille en cuir,ecoute du Marylin Manson, blaspheme et se renie lui même, mais la c'est quand il viens de passer une semaine pourrie. Le Dark Jésus, c'est un rebelle! De temps en temps, il repond même a son père, Dieu, même qu'en fait il parait que c'est pas son vrai père, que c'est seulement son beau père, que Jesus il a été adopté et qu'en plus on l'a échangé à la naissance pasqu'il avait deja la barbe. Enfin c'est ce qu'il dit.

Dark Jesus aime bien sortir en boite de nuit. La bas, il se prend pour une star: il s'installe derriere des platines et veux qu'on l'appelle D.J ... Bon, on le respecte, on dit qu'on le fait vraiment. alors, quand Dark Jesus redevient il Jésus tout cours?

[modifier] Le retour de jesus!

Au bout d'un certain temps (inversement exponentiel a la presence deDark Jesus) le chalant basique et vermoulu ne supporte plus le Dark Jesus. il n'attend alors plus qu'une chose, le retour du messie (ça a donné une religion... comme quoi...) Souvent, Jesus reviens apres que Dark Jesus ai finit ses pates à la bolognaise mais parfois ça marche pas. Vous pouvez alors toujours l'asperger d'eau ou brandir un crucifix ( hein?) ça changera rien. Quand Dark Jesus revient apres une after , il est tellement bourré que si vous brandissez une banane devant lui, il se retransformera aussitôt.

[modifier] Que faire en cas de dark jesus intempestif ?

Le Dark Jesus se croit toujours jeune . Foutez le devant un inspecteur derrick et laissez le faire. Soit le Dark Jesus tombe comme un masse ( le Dark Jesus etant toujours un rebel, il est sorti toute la nuit ... Et ouais, ça fait 2000 ans qu'il attendait qu'on invente les boites de nuit branchés.)soit il s'enfuit en courant et en criant "vade retro!!" ( là, il viendra plus vous faire chier). Dans tous les cas c'est gagné. hélas , peu de monde posséde une cassette de l'inspecteur sous la main, à defaut de l'inspecteur lui même. Vous pouvez lui procurer rapidement du biactol car le Dark Jesus fait de fulgurantes poussées d'acnée juvenile. En cas de recidive du Jesus, on peu encore appeller la police , mais je doute que ça serve à grand chose... Ou alors on previent ses parents ( Marie et Josephe ). Il n'y a pas de solution definitive et absolue contre dark jesus . Le mieux c'est de le faire jouer à pokemon le temps qu'il se calme.

--Ilpalazzo 1 février 2007 à 21:12 (UTC)