Désinformation:Le trou noir a réellement été créé !

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Le trou noir a réellement été créé !

De notre envoyé spécial  Hors Contexte - ‎le 23 septembre 2008

Noly-feu, France, France — 

Eh oui. Cette équipe de scientifiques fous Suisses qui ont été à deux pas de foutre en l'air la vie de milliards d'êtres humains ont FAIT CES DEUX PAS !!!

L'expérience a eu lieu, et le trou noir s'est formé. Seulement, comme un trou noir aspire TOUT, il n'a pas désintégré la Terre comme les Témoins de Jéhova se sont amusés à le prétendre. Non non non, si c'était ça la fin du Monde, Dieu n'a pas résolu le problème. Il n'a fait que le déplacer. En effet, amis lecteurs, à l'heure où je vous parle, nous sommes de l'autre côté du trou noir.

"Mais t'es con toi" vous allez me dire, "on a encore le soleil, les planètes, la lune tout ça ! Et peut-être que mon chat a des crises de folies plus fréquentes, mais c'est une femelle, et le cycle de menstruations veut les femelles plus chiantes."

"Ta gueule toi" je vais te répondre. "Laisse moi t'expliquer!"

Donc, comme vous le savez, et comme c'est dit plus haut, un trou noir absorbe TOUT. Donc pas seulement la Terre, mais aussi le Soleil, qui n'est qu'à une ridicule distance de la Terre, en fait. Donc nous avons bien été aspirés dans cette saleté de trou noir. Le vilain. Il-a-tout-bouffé !!

TOUT !

Depuis mercredi, fatal et funeste jour, nous sommes dans un autre monde, si ça se trouve. Ou dans une autre dimension. Ou simplement ailleurs dans l'Univers. Ou même simplement à 10 centimètres de l'endroit où nous nous trouvions auparavant, pour peu que le trou noir soit apparu dans notre monde et, en le reliant avec un autre Monde, se soit fait aspirer par un trou noir plus fort, et le souffle ne nous aurait en fait déplacés de 10 centimètres.

"Mais t'es un gros con, on a pas senti la moindre secousse!"

Putain mais faut te faire rentrer ça dans la gueule avec un entonnoir ou alors si je t'explique ça va finir par rentrer dans ton crâne épais?? Tout-a-bougé !! donc si on a été déplacé de dix centimètres, toi, le bitume, le chat en folie, ta mère et le centre de gravité terrestre aussi. C'est donc normal que t'aie rien senti.

Où j'en étais moi... ah oui !

Donc nous sommes actuellement dans un autre monde. Attendons nous à voit surgir, d'ici un an, un gigantesque vaisseau en forme d'accordéon, arrivant de la part de sa Majesté Le roi des Conn-arfriké, Nic-oulah ça r'cosy, conduit par ue espèce de cochon fluorescent radioactif, et dont la défense sera assuré par des sardines toutes bleues avec une corne au milieu du front. Darkos, le premier chef en second des Conn-arfrikés, viendra tous nous prendre pour détruire notre culture, et Raaaaah she had a Dati, la générale en chef, nous mettra dans des boîtes en carton avec des caméras partout, pour être sûre que personne ne se masturbe au-delà de la limite quotidienne autorisée.

A l'heure où je vous parle, amis lecteurs, nous sommes dans un autre monde. Une autre dimension. Nous sommes ailleurs.

Nous sommes là, Marcel-Vincent nous a vu.


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