Désinformation:L'astronomie pour lutter contre les problèmes de virginité tardive

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L'astronomie pour lutter contre les problèmes de virginité tardive

De notre envoyé spécial  χλςmith ΤrismégistΞ Pendu or.png - ‎le 21 décembre 2015

Monde — Nous savions pour les phases des marées et leur incidence sur le plantage des fruits et légumes, l'action du soleil sur la photosynthèse ou celle du viagra sur l'érection des aubergines. Toute la presse high tech est cette semaine sur le qui-vive car c'est officiel : un astéroïde frôlera la Terre à Noël en passant à peine à 10.8 millions de kilomètres.

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Les espoirs de milliers de scientifiques tournés vers la lune et les étoiles.


Cette découverte majeure permet à la communauté des chercheurs de rendre cette semaine des évaluations optimistes sur la sexualité des terriens laissés pour compte dans notre vaste galaxie, en redéfinissant le périmètre du frôlement : oui, on peut désormais frôler un membre du sexe opposé en se trouvant à 10.8 millions de kilomètres de son enveloppe charnelle.

Une affirmation permettant de résoudre un des grands problèmes du millénaire, à savoir l'absence de couple dans le milieu de l'élite scientifique, qui est le plus souvent très moche.


Une zone d'intimité élargie

Les analogies vont bon train, et permettent d'ores et déjà de conclure qu'en passant sous la barre des 10 millions de kilomètres, il y a même effectivement contact, et d'ainsi réduire drastiquement le nombre de vierges à travers le monde.


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Apparition de sexualités alternatives

Certains chercheurs ont par ailleurs estimé que l'astéroïde étant originaire d'Omega du Centaure, la plupart d'entre eux bénéficieront donc d'un frôlement extraterrestre et s'en félicitent d'avance.

« On m'a traité de puceau toute ma vie, parce que j'ai eu le malheur de préférer à la sexualité mes études de physique des particules, puis mes activités de recherche, et enfin la direction de mon laboratoire de l'Université de Grenoble. Ce n'est pas sans mal que je suis devenu l'homme de sciences que je suis : les sacrifices ont été nombreux, mais je suis aujourd'hui récompensé. Et le 24 décembre j'aurai enfin l'occasion de mettre fin à la discrimination dont j'ai fait tout ce temps l'objet en déclarant mon accouplement avec une Centaurienne. Je me permets donc d'adresser à Kevin Dujoug et à Matthias Terneau, avec qui j'étais en 5ième B au collège Jean Moulin de St Quentin Fallavier, mes moqueries les plus sincères quant à leurs orientations sexuelles mainstreams. Moi je vais me taper une Centaurienne, et pas eux. »


Religion et suspicions d'exopédophilie

Malheureusement, la nouvelle a créé la panique chez les islamistes, qui redoute que toutes ses femmes ne se transforment en trainées de la pire espèce en se laissant frôler sans prendre les précautions nécessaires, en particulier par des occidentaux (chiens capitalistes, ndlr). Des conseils de crise devraient se réunir en ce début de semaine dans tout le monde musulman afin de programmer les lapidations adéquates.

Mais d'autres comportements sont également à craindre depuis ces révélations : que faire de ces hommes à la sexualité douteuse qui n'auront plus aucun scrupule à frôler les enfants de notre belle planète, en passant à proximité de leur petit corps frêle et fragile sans respecter la distance de sécurité, aujourd'hui couramment admise par la NASA, de 10.9 millions de kilomètres ? Sera-t-il toujours possible de vivre ensemble dans ces conditions ?


Si les faits permettent donc de résoudre un problème, ils en apportent d'autres avec eux. Et pour le moment, la question reste sans réponse.



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