Désinformation:DÉbdo numéro 82 (02-06-15)

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DÉbdo numéro 82 (02-06-15)

De notre envoyé spécial  Déméter-ter - ‎le 02 juin 2015

Athéna Niquée, Hellas, mille fois Hellas — Je vous enjoins à lire ce bdo en juin
N°82
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Le dÉbdo au parfum de glandouille estivale (déjà)





Canicule en Inde, 2.000 morts au moins.







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Ici, il fait super beau. On pense bien à vous.




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ÉDITO

Chaque semaine, apprenez des trucs avec le bdo


Cette série d'éditos thématiques devait ne durer que quatre semaines. Mais, voyez-vous, le bdo se préoccupe de ses lecteurs. Et s'en préoccupe vraiment, pas simplement pour des raisons de rentabilité. Et, comme nous avons pu remarquer que vous ne progressiez pas très vite, il a été décidé de prolonger cette série Cheers.png

Cette semaine : compter sur ses doigts

Les préparatifs sont brefs, mais particulièrement cruciaux pour la réussite de l'exercice. Ils consistent à baisser tous vos doigts.

Par la suite, il suffit de procéder dans l'ordre des étapes suivantes, tout à fait accessibles. 1- Pour compter jusqu'à 1, lever un (1) doigt. 2- Pour compter jusqu'à 2, lever un (1) deuxième doigt. Et cætera.

Attention : Le piège classique consiste à lever deux doigts pour compter jusqu'à deux. C'est une erreur. Regardez : si vous levez un (1) doigt pour 1, puis deux (2) doigts pour 2... Vous êtes déjà à 3 !

La semaine prochaine, comment se curer le nez discrètement.


La raction du bdo


MAGIE DE L'AMOUR

Le week-end prochain, Gandalf Le Gris deviendra Gandalf Dumbledore

Le mariage devait être un mariage magique en Irlande. Mais, depuis le référendum ayant eu lieu il y a 10 jours, cette union aurait été des plus communes. Aussi ont-ils décidé d'officialiser leur relation au Kansas (qui est, d'ailleurs, le nom d'un groupe aux mélodies surnaturelles).

Oh, les débuts entre les deux mages n'auront pas été simples. Le professeur Dumbledore nous confie : « Quand j'ai voulu lui mettre un doigt dans la boîte à caca, il m'a hurlé "Vous ne passerez pas !". » Mêmes incompréhensions dans l'autre sens, nous confirme Gandalf : « On est allés dans une boîte gay tendance libertine, et là, il s'est mis à me dire que 7 était un nombre chargé de magie. J'étais jaloux. »

Les jeunes mariés iront en lune de miel à San Francisco, avant de se rendre en Terre du Milieu pour assister aux noces d'Hermione et de Galadriel. Sur lesquelles, nous le savons, tous nos lecteurs mâles sont en train de fantasmer.

Source : [1]

Psy.

LE DÉBDO DE...

Débdo d'avant (2 juin 1946)

Nouvelle technologie : une invention destinée à contrôler votre personnel à distance.

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Étant entendu que le personnel, oisif en dehors des heures de travail, ne saurait être laissé à lui-même sans risquer qu’il se mette à penser et remettre inutilement en cause l’ordre établi à son détriment comme au nôtre, l’idée de la télésurveillance, qui s’avérait coûteuse et non acceptée par les observés, a évolué dans une nouvelle direction qui semble résoudre tous les problèmes précédents. Il a été proposé que le dispositif ne soit plus émetteur mais récepteur. Ainsi, c’est le personnel qui regardera le dispositif et sera maintenu sous contrôle par mimétisme et intégration mentale du message qui sera dispensé. Un aspect ludique des programmes permettra en outre de lui faire désirer le dispositif afin qu’il l’achète carrément lui-même. Confiant dans le faible niveau intellectuel des masses laborieuses, nous prévoyons un grand succès à cette nouvelle invention.

Débdo de maintenant (2 juin 2015)

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La mode vintage le prouve : le présent est un éternel retour dans le passé.

Débdo d'après (2 juin 3564)

ak ak ak lolilo. ounga ouk. ::---)))

mdr #zi zak pouet pouet ..))

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presidan direktor pa di bian °^) #kon

responsable de rubrique : Baz. Deluxe.



ARTICLE DE LA SEMAINE

Juin

Juin chez les Grecs

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La gay pride d'Athènes, une grande occasion.

Hérodote : T'as pensé à faire les courses ?
Asphodée : Roh merde, j'ai oublié.
Hérodote : Mais bordel ! Tu sais bien que ce weekend, c'est la gay pride à Athènes. Ça va être la folie dans les magasins ! Comment t'as pu oublier ?
Asphodée : Mon bouchon, reste calme. On va y aller tout de suite, et en profiter pour acheter un calendrier, comme ça je m'en souviendrai la prochaine fois.
Hérodote : Fais chier, c'est mon jour de congé, j'ai pas envie de le passer dans les boutiques.
Asphodée : Oh, allez... Mon minou, pour me faire plaisir... ?


Quelques heures plus tard...

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Un supermarché grec pendant les soldes.

Hérodote : Putain, c'est la guerre ici ! Asphodée, mon bouclier et ma lance !
Asphodée : Ce que tu peux être vulgaire, aujourd'hui... Tiens.
Hérodote : Mais non, gros vicieux ! Ma lance, pas ton petit glaive !
Asphodée : Oups ! Attends, elle doit être dans le fond de mon sac à main...
Hérodote : Tu vas l'avoir ton calendrier, tu vas l'avoir !!
Asphodée : Enfin, choupinet, on s'est déjà expliqué là dessus, tu ne vas pas recommencer, hein ?
Hérodote : Y' en a marre, à chaque fois tu oublies les dates importantes ! Le mois dernier, tu as failli rater ton rendez-vous chez le chirurgien, tu as souhaité l'anniversaire de ta mère avec 3 semaines de retard, et là tu oublies la fête nationale !


M.M.

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PETITES ANNONCES

  • SFR cherche spécialiste des PIN pour toucher les PIN bloqués de clients âgés.

  • Crémière vend grosse motte bien salée 20 €.

  • Horticultrice cherche beau gland à prendre en main.

  • Fleuriste cherche tige bien longue, même si elle est un peu fine.


SECTES

Dérive fanatique : portrait-robot

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La police nationale recherche activement cet homme. Il avait déjà dépouillé des milliers de fidèles en 2013. Samedi, à la Villette, il a récidivé, poussant ses adeptes à des transes hystériques : sifflements, cris, battements des mains... Les psychiatres sont heureusement intervenus à temps.


LES LIVRES DE MA REINE

  • Crise à la FIFA : Sepp a-t-il tâché ce ballon pourri ? Quel chantre, ce Suisse carré ! Euros d'un Qatar, bahts des privés... Qu'a-t-il reçu, ce jaseur pas rigolo ? Platini, présent à la FIFA, est-il plus probe ?


Psy.



GADGET DE LA SEMAINE

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L'acide chlorhydrique déguisé en crème solaire : Vous vivez dans un bête pays impérialiste intolérant envers les hommes qui aspergent d'acide les femmes ? Avec ce gadget, faites une petite blague croquignolette tout en contournant l'interdit ! Offrez ce flacon à votre compagne en lui disant que vous lui avez pardonné le flirt avec le sauveteur l'été dernier, et que vous êtes même disposé à l'emmener bronzer à la mer. Fous rires garantis !


Retrouvez ci-dessous l'ensemble des sinfos des semaines 23 des siècles passés





Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du bdo.





SCOPOSCOPE DE LA SEMAINE

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Bélier : Donnez 100 € à Solidarité et Progrès.

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Taureau : Faites-vous prêtre catholique en Syrie

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Gémeaux : Investissez dans les obligations d'État grecques et ukrainiennes

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Cancer : Allez draguer du côté de l'hôpital psychiatrique.

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Lion : Un marcel jaune vous ira très bien.

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Vierge : C'est votre jour de chance. Vous pouvez conduire ivre sans risque

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Balance : Explorez les calanques de Cassis en sautant du haut.

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Scorpion : Regardez Direct 8 ce soir.

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Sagittaire : Achetez un maillot de l'Équipe de France flanqué du nom d'Anelka.

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Capricorne : Faites vœu de chasteté.

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Verseau : Importez des tracts d'Alain Soral en Israël

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Poissons : Ne laissez pas votre horoscope guider votre vie.




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