Désinformation:DÉbdo numéro 63 (20-01-15)

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DÉbdo numéro 63 (20-01-15)

De notre envoyé spécial  Charlie, comme tout le monde - ‎le 20 janvier 2015

Dans un Paris pas encore en ruines, France — Comment éviter de vous faire arnaquer par les garagistes : la réponse en page 8.

N°63
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L'hebdo qui surfe sur la vague Je suis Charlie le plus longtemps possible, sans se mouiller.



Les hommages tardifs des célébrités à Charlie Hebdo. Cette semaine : Nabilla

Nabilla Benattia s'est enfin décidée à intervenir pour apporter son soutien aux victimes de l'attentat de la semaine dernière.


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À quelque chose, malheur est bon.

ÉDITO

Tout semble reparti comme en 14 !

C'était une mauvaise blague. On n'est en rien dans la Grande Guerre...c'est la petite guéguerre, plutôt.

Personne d'ailleurs ne pourra dire que le bdo, et la sencyclopédie en général, ne l'aura pas prévenu : alors que tout le monde s'attend à un conflit de civilisation, à une guerre de religion, à un apocalypse de la bête quadricéphale qui tue, nous affirmons à une altitude convenable et en parlant normalement : une petite guéguerre tranquillou (mais terrifiante) se prépare. Charlie Hébdo, Patrick Bruel, la vente de la licence Star Wars à Walt Disney™...n'étaient que des signes avant-coureurs.

Les prévaricateurs comme Éric Zemmour ou Jacques Attali, qui ne vendent pas dans la nuance, tentent de faire croire qu'une chose terrible (qui cause même des traumatismes) va se produire prochainement, et sèment la terreur dans le terreau de l'esprit des gens plantés là. La vérité est bien plus terrible, c'est que le Monde est devenu un gros mec rose avec les cheveux gras et un goût de chiotte qui vote par internet.

Et tout ceci est simplement dû à cet immense espoir que nous mettions dans le futur quand nous étions petits. Pourtant aujourd'hui, point de voiture volante ou d'hoverboard...c'est la Grande Tristesse, pour laquelle nous pressentons à la raction une petite guéguerre minable entre soldats vautrés sur des peaux de bananes.





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Car y'a pas à dire, le futur c'était mieux avant. La guerre aussi.

Le racteur en chef

JESUISCHARLISME

Cette semaine

Paris, FRANCE — Le journal satirique rebondit enfin, avec l'annonce d'un changement de ligne éditoriale dès la semaine prochaine, qui ne devrait entamer en rien l'âme du célèbre l'hebdomadaire.

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Une Une qui se veut consensuelle et présage d'une impertinence revisitée...

C'est monstrueux de s'en prendre aux ambulances messieurs les terroristes !

X. S.


LES LIVRES DE MA REINE

  • Charlie s'arrache : Charlie s'est bradé, stimulant les banques avec des feutres impliquant des coûts substantiels. En mémoire de Wolinski, gaillard donnant forme à de nombreux plans, et de Cabu, croqueur soignant ses maquettes, la rédaction a profité de sa publicité récente pour rogner* les fanatiques et trouver les sages, hein !

*Permutation circulaire de consonnes.


Psy.



JESUISCHARLISME (suite)

Charlie Hebdo provoque une émeute au Niger et un rassemblement monstre en Tchétchénie 

Niamey, NIGER – le 19 janvier 2014 – Les remous n'en finissent pas, après les attentats sanglants qui ont endeuillé la France. Et c'est de l'autre côté du globe, ou du moins de l'autre côté du PIB par habitant, qu'ils ont été les plus violents, faisant 10 morts à Niamey.

Soutien franc et CFA à Charlie

Au Niger, un exemplaire de Charlie Hebdo coûte l'équivalent de deux mois de salaire d'un ouvrier. Pourtant, la bienveillance mondiale dont ont bénéficié les dessinateurs assassinés s'est étendue jusqu'ici. « Ah, ça, oui, moin y en a beaucoup pleuré quand Cabu il a être mort ! Au moins autant que quand ma fille est morte de faim le lendemain ou quand j'ai jeté le cadavre de mon épouse aux ordures hier ! », nous confie Mohamadou, sympathique stéréotype local.

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Je ne suis pas Charlie ! Pas encore ! Laissez-moi le devenir !

Problème, comme la plupart des Français, les Nigériens ne connaissent rien à Charlie Hebdo, mais doivent faire comme si... Et en plus, pas moyen de se l'acheter, pour les raisons précédemment mentionnées. Cependant, dès sept heures du matin vendredi, une foule nombreuse s'était attroupée devant les kiosques à journaux, espérant saisir une opportunité quelconque. Et ça n'a pas manqué. « Vers 15h30, un expat' a acheté un exemplaire, puis il est sorti comme si de rien n'était », témoigne Ousmane, gardien de la paix formé par la police française (lorsqu'elle l'a tabassé puis jeté en centre de rétention). « Dès lors, la foule n'a plus été gérable démocratiquement ». En fin de journée, le bilan était lourd : dix morts, noirs, et surtout, SURTOUT, un journal déchiré qui ne permettait même plus d'apprécier la double bite en couverture.


Grozny dieu, ni maître

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Et je ne vous dis pas jusqu'où on peut aller pour se procurer le numéro du 7...

Rassemblement moins dramatique, mais tout aussi impressionnant aujourd'hui en Tchétchénie, avec plus de 600.000 personnes sur la place principale de Grozny. « Il faut dire qu'il n'y a qu'un seul marchand de journaux dans toute la région. Et puis, depuis la deuxième guerre tchétchène, on ne se marrait plus beaucoup ! », nous explique un expert local, Gerardiy Depardiov. Et ce barbu en couverture, les Tchétchènes le trouvent très sympathique : il leur rappelle leurs épouses.

À 20h15, ce lundi, la situation n'avait toujours pas été résolue. Mais ne nous faisons pas de mouron pour quelques bédouins qui s'amochent pour un journal ; une nouvelle fois, Charlie Hebdo a fait retentir son message d'amour, de paix et de tolérance : ---->


Psy.


CADEAU/GADGET DE LA SEMAINE

Charlie Hebdo : comment tirer profit de la tragédie

Vu que finalement Valls est contre la provocation, l'incitation à la haine et les troubles à l'ordre public, vu les réactions au dernier numéro de Charlie Hebdo de millions de musulmans coincés du coran à travers le monde, vu que 40% des Français estiment que ok la liberté d'expression mais pas si ça choque les intolérants, il est grand temps pour nous aussi de retourner notre veste et de changer nos sous-vêtements imbibés de pipi émotionnel. Amis ventriloques qui parlez au nom d'Allah, voici pour vous :

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Cadeau pour toi, mon ami. Si tu en préfères d'autres, dis-le, on te les changera. Ah, des fleurs pour un mec, c'est comme si je te traitais de pédé ? En fait, c'est pour ta femme. Non, je ne veux pas la séduire. Oh punaise, j'ai encore merdé. Je rapporte les fleurs et je te ramène un chameau.





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Charlie soutient la zoophilie, cette passion qui unit les hommes de toutes origines.



Le bdo d'Avant

Le bdo d'Avant revient, chaque semaine, sur les événements qui ont fait le bdo. Aujourd'hui, le logo du bdo d'avant la tuerie de Charlie Hébdo (ça rime Cheers.png).


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Eh oui, il n'y avait pas de logo avant ! Ça veut dire que Cédric Spatiotemporel doit vite se bouger le cul pour nous en confectionner un ! (vous pouvez l'insulter sur sa page de discussion)

PETITES ANNONCES

  • Jeune homme éduqué, sensible et courtois, qui connaît les bonnes manières, cherche grosse salope pour double relation anale avec un pote.

  • Jeune femme voluptueuse, ingénue, réservée et polie et néanmoins sexy et pleine de goût, cherche homme qui rêve pas trop.


REMPLISSAGE

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[modifier] TRÈS NOUVELLE TECHNOLOGIE

[modifier] La version 156.0 de Google Chrome est enfin sortie ! Ah, dernière minute : la version 157.0 est sortie. Hein? Ok, la 158.0

USA – le 15 janvier 2015 – Cela faisait une bonne dizaine d’heure que les fans attendaient impatiemment la ‘’release’’ de la toute dernière version de leur navigateur fétiche, la 159.0 160.0 161.0 162.0163.0. Il était temps : certains commençaient à envisager de passer à Firefox.

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Dans la course à celui qui aura une version dont le numéro est le plus grand, ce qui démontre par là-même qu’il s’agit du navigateur le plus performant et le plus rapide, Chrome mène toujours devant Firefox d’une courte tête, enfin je dis ça mais c’est impossible à l’heure actuelle d’en être sûr tant ces deux produits-phare évoluent vite. Nous avons interrogé le Chief-Evangelist-Head-Manager de chez Google pour nous expliquer les enjeux de cet affrontement de titans.

« C’est lorsque pour la première fois nous avons fait deux versions à un mois de distance que nous avons mis le doigt dans l’engrenage. Le mois d’après, il n’y avait pas de nouvelle version et les utilisateurs ont commencé à s’interroger sur ce qu’ils considéraient comme une perte de vitesse dans l’évolution de notre produit, d’autant plus que Firefox sortait lui-même dans une nouvelle version. Notre cotation en bourse a régressé et nous n’avons pu redresser la barre qu’en sortant une nouvelle version le mois suivant. Firefox a suivi et il nous a encore fallu accélérer le flux pour essayer de maintenir l’écart avec notre concurrent principal. »

Aujourd’hui, c’est une lutte sans merci qui fait s’affronter les deux leaders de la navigation web ainsi que leurs aficionados qui ne manquent jamais de faire la nique à ceux d’en face à chaque incrémentation du compteur de leur navigateur adoré.

Malgré sa pole position, Google s’inquiète de cette surenchère qui pourrait à terme poser de nombreux problèmes insolubles. « A partir d’une certaine cadence, le module de téléchargement automatique de la version courante devra fonctionner en continu, ce qui risque de ralentir les performances de notre navigateur. Si on n’y prend pas garde, il est même possible que la version n+2 commence à être téléchargée avant la fin du téléchargement de la n+1, ce qui, outre les ralentissements supplémentaires que cela engendrerait, risquerait de remplir rapidement le disque dur de l’utilisateur, à moins qu’on écrive directement sur le même emplacement que la version précédente en cours de téléchargement, mais ça induirait des conflits d’accès aux ressources de la machine. »

Une question supplémentaire pose : comment faire pour trouver de nouvelles améliorations pour chaque nouvelle version ? Les experts du domaine ont déjà la réponse : « Sérieusement ? Vous pensez que les gens regardent la liste des changements entre chaque version ? Il paraît que quelques geeks s’y essaient encore mais le problème sera résolu dès que les versions arriveront en continu de telle manière que personne n’aura le temps de lire la liste des modifs. En fait, à partir d’un certain seuil, il ne faut plus faire de modification, il faut juste changer le numéro de version sinon ça devient trop compliqué. On peut même automatiser le système pour qu’un compteur augmente le numéro de version en local, comme ça il n’y aura plus besoin de téléchargement. » L’astuce pourrait sembler résoudre très habilement tous les problèmes, mais il n’en est rien.

En effet, il existe un moyen simple et radical d’augmenter encore plus rapidement le numéro de version...(lire la suite)

BB. Deluxe




RUBRIQUE SUR LES ECHECS

(Désolé fallait bien remplir, mais la semaine prochaine : le bilboquet. Accrochez vos ceintures !)

Sous la pression humaniste des associations citoyennes, le jeu d'échecs se modernise

France, le 29 décembre 2014 (inédit) – Afin de le débarrasser de son racisme, de son sexisme et de son incitation à la haine de l'Autre, le jeu d'échecs change ses règles suite aux plaintes des associations qui luttent contre l'intolérance et toutes les phobies.

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Jeune féministe lumineuse indignée tournant le dos à ce jeu phallocrate pendant que le sombre énergumène qui lui avait proposé de faire une partie en profite pour assouvir ses bas instincts de voyeur.

Tout a commencé le jour où le CRAN a contacté la Fédération Française des Échecs (FFE) pour la sommer de changer la règle clairement raciste qui veut que les Blancs jouent toujours en premier aux échecs. « Selon quel principe les Blancs devraient-ils toujours avoir la préséance sur les Noirs ? Les Noirs doivent-ils aussi laisser les Blancs monter en premier dans les transports en commun et ne pouvoir s'assoir que sur les places du fond ? Ce ségrégationnisme n'a que trop duré ! » estimait l'association de défense des personnes de couleur pas blanche. Constatant qu'il suffisait de donner le trait aux Noirs en début de partie une fois sur deux plutôt que de donner les Noirs à un joueur une fois sur deux, la FFE proposa ce changement et se félicita même de son initiative citoyenne, sans s'apercevoir de la brèche qu'elle venait d'ouvrir.

En effet, les associations féministes eurent tôt fait de monter au créneau pour fustiger l'inégalité entre le roi et la dame : « Sans compter qu'au final seul le roi compte vraiment, la dame pouvant être sacrifiée pour sa sauvegarde, on peut aisément constater que c'est elle qui se démène sur tout l'échiquier pour faire le ménage dans son camp. Ainsi le roi ne daigne pas se déplacer de plus d'une case, obligeant sa compagne soumise à s'occuper de ses affaires, tel un lion paresseux servi par sa lionne. » La FFE dut donc rendre identiques les caractéristiques du roi et de la dame : tous deux se déplaceraient d'autant de cases qu'ils le voudraient et la partie s'arrêterait dès que l'un des deux serait capturé. Arrivé à ce stade, il fut facile de faire passer ces quelques modifications supplémentaires dans le nom des pièces :

* Plutôt que deux cavaliers, chaque joueur commencerait avec un cavalier et une cavalière. Idem pour les pions qui ne seraient plus huit mais quatre et partageraient leur rangée initiale avec quatre pionnes.

* Les deux fous ont fait l'objet d'un débat. Il était hors de question qu'une des pièces prenne le nom de "folle", terme offensant envers la gente féminine et qui n'aurait même pas garanti que la pièce soit de sexe féminin dans une acception encore plus outrageante. On finit donc par s'accorder que nous aurions un fou et une indignée.

* Il n'y avait pas réellement lieu de modifier l'appellation d'une des tours mais, comme on avait entamé la réforme, autant y aller jusqu'au bout : une des tours serait maintenant appelée une tourette, avec la bénédiction de l'Académie Française.

Lire et la suite et gagnez notre méthode pour apprendre les échecs et devenir imbattable en 9 minutes !

BB. Deluxe


PARFAITOSCOPE DE LA SEMAINE

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Bélier : Cherchez bien, et vous trouverez.

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Taureau : Vous vous posez des questions, mais cela ne veut pas dire que vous ne connaissez pas les réponses à ces questions.

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Gémeaux : La vie vous joue parfois des tours, mais ce n'est pas une raison pour ne pas y croire:).

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Cancer : En vous ouvrant aux autres, vous ferez des rencontres.

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Lion : Ayez confiance en vous, c'est mieux que de ne pas avoir confiance en vous.

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Vierge : La semaine dernière, vous avez contenté trois djihadistes au Paradis. Vous serez tondues cette semaine.

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Balance : Vous n’obtiendrez pas la paix dans votre vie par la tuerie de masse et la torture perverse, oh que non.

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Scorpion : Créez, et vous serez un créateur !

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Sagittaire : Si vous mettez un verbe d'action dans cette phrase, alors la vie sera avec un adjectif positif et motivant !

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Verseau : Si vous courrez dans la direction que vous voulez, la vie sera géniale et suave !

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Poissons : Vous constaterez que ça fonctionne.




Retrouvez ci-dessous l'ensemble des sinfos des semaines 03 des siècles passés

(Vous êtes obligés)




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