Désinformation:DÉbdo numéro 62 (13-01-15)

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DÉbdo numéro 62 (13-01-15)

De notre envoyé spécial  une bande d'irresponsables - ‎le 15 janvier 2015

Paris, 5e No-go zone, France — Préparez-vous à une année mortelle (cf. accroche dÉbdo précédent...)
N°62
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Cette semaine on est mainstream et on t'emmerde


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PUTAIN, C'ÉTAIT CHORON !

ÉDITO

Putain, c'est la merde

Dégoûtés. Consternés. Enragés. Attristés. Non, en vrai, on était un peu comme tous les Français, ces derniers jours. (Sauf Julien Clerc, j'aime pas ses chansons).

Et faire de l'humour dans ces circonstances, c'est à la fois un devoir et une impossibilité, tant notre sens de l'humour semble s'être terré sous dix mètres d'affiches "Je suis Charlie". Pour vous dire, on en est à trouver les hommages du Gorafi marrants.

Ne nous trompons pas, c'est une attaque violente contre notre liberté d'expression qu'ont commis les vilains méchants même pas rigolos. Non seulement, Charlie ne peut plus titrer tranquillement « Le Coran, c'est de la merde », mais nous ne pouvons plus gueuler tranquillement « Charlie, c'est de la merde ».

Eh ben on en restera au dernier mot. Merde aux crétins mal rasés et mal embouchés ! On ne va pas se priver de dessiner le Prophète ! Et tiens, j'ai pu voler quelques crayons posés à côté de la gerbe, du coup, c'est moi qui commence !

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Il n'y a pas d'autre Dieu que l'aut'là, et mon voisin Mohammed est trop un pro-fête.

Le racteur en chef

MONDE, FRANCE, TON CUL

Daech poursuit les fêtes avec la sortie du jeu « Où est Charlie-Hebdo ? »

Qui a dit que terrorisme international et détente ne pouvaient pas faire bon ménage ? Pas moi en tout cas, j’ai trop peur qu’on retrouve mon adresse. Pas non plus le groupe islamique radical Daech qui bien que Noël soit déjà passé a décidé de lancer sur le marché un nouveau jeu pour les petits et les grands : « Où est Charlie-Hebdo ?».

Mais pas question ici de trouver dans la foule un crétin à pull rayé rouge et blanc. « Où est Charlie-Hebdo ?» tient plus du jeu de rôle à grande échelle que de l’amusette pour enfant attardé. La première édition a été lancée ce mercredi 7 janvier 2015 dans les rues de Paris, les deux premiers joueurs ayant parfaitement compris les règles du jeu et trouvant facilement Charlie-Hebdo et venant à bout de 12 adversaires pourtant dangereusement équipés d’un arsenal complet de crayons et de gommes. Vivement la suite.

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LES LIVRES DE MA REINE

Hommage à Charlie

  • Ces vils hommes qui s'en sont pris à Charlie ne méritent que les pires châtiments. Le Coran les condamne d'ailleurs explicitement, et nous leur souhaitons de souffrir entre les murs des Baumettes.

CGT : Lepaon démissionne (pour de vrai)

  • Chopé par les fédés de la CGT, il avait bénéficié de poses gratuites dans sa maison classe. Qu'en disent les cheminots qui avaient fourni l'écot, anars cotisant pour Lepaon ? Vont-ils exiger le retour du chef Thibault qu'ils comptent prôner ?



"Je suis Charlie" : Vague mondiale de solidarité

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Je suis Charlie

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Je suis Charlie ! Même que je peux commencer un poème par « Une nuit que j’étais près d’une affreuse Juive » !

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Je suis Charlie. Si les frères Kouachi sont morts, c'est qu'ils n'étaient guère évolués.

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Je suis Charlie, GRIAAAAAAH !

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Je suis barbu, je suis Charlie. Je suis barbouille et j'ai des poils. Ni de Niqab, pas plus de voile. Et merde à la pilophobie.

Merci, messieurs. Votre solidarité vous fait honneur.

TOUT LE MONDE IL EST BEAU

Charlie Hebdo : comment tirer profit de la tragédie

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Des ventes boostées, la fin surprise de la grève des médecins, des aides publiques, un film sur l'attentat, des pin's et des casquettes : l'attentat a-t-il été si mauvais que ça pour l'économie ?

Le prochain Charlie tiré à 1 millions d'exemplaires

Un million, soit 20 fois plus que le tirage habituel de l'hebdomadaire : Cabu et Charb ne seront donc pas morts rien, ce que craignait par-dessus tout Philippe Val, ancien directeur du journal satirique, pour lequel « tout a toujours une raison d'être ».

Une diffusion d'envergure pour ce numéro spécial de 8 pages (soit 1/2 fois le volume habituel du journal, qui ne comportera plus d'illustration mais des phrases journalistiques à lire, ce qui devrait bouleverser les habitudes des lecteurs), qui sera en kiosque mercredi prochain.

Ceux qui se contentaient de voir Charlie Hebdo comme un journal d'images pour analphabètes ("analphabètes bienpensants", depuis la disparition du professeur Choron) seront désormais obligés de lire un peu. En plus comme nous l'avons vu d'être d'une victoire en matière de lutte contre le chômage, c'en est donc également une pour l'éducation nationale.

D'autres conséquences bénéfiques de la crise

Les médecins urgentistes ont annoncé également la fin surprise de leur grève, par solidarité avec les victimes. Les premiers services à réouvrir ont bien entendu été ceux des hôpitaux jouxtant la tragédie, que l'arrivée des pompiers et des ambulanciers hier vers midi a pris au dépourvu.

Enfin, la sortie prochaine de Charlie Hebdo : le film, annoncé dès 13h hier par Luc Besson, devrait achever de donner à la tragédie le rayonnement médiatique qu'elle mérite.

Nos badges « Je suis Charlie Débdo » bientôt à la vente

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Disponibles en rose et en vert.

Si l'équipe de la sencyclopédie n'a pas les moyens d'être aussi réactive que les autres magnats de la presse, elle tient à souligner elle-aussi son soutien à ces initiatives, en annonçant la mise en vente de 500.000 pin's designés par nos infographistes-stars, pour la modique somme de 5€. Sur chacun d'eux, 1€ sera par ailleurs reversé au fonds de soutien des victimes de l'attentat ainsi qu'à la fondation « Je suis Charlie, pour la paix », créée hier vers 22h30 pour percevoir les aides publiques qui compenseront la perte de créativité du journal.




Brêves

Allah te parle (alors écoute bien)

  • Allah te dit : si tu te sens frustré et que tu veux décharger, tripote-toi plutôt le petit Jésus.

  • Allah nous signale qu'il est en rupture de stock actuellement sur les milliers de vierges destinées aux martyrs. A partir de maintenant, ce sera une datte chacun.
    Il invite donc à repousser les projets d'attentat à une date ultérieure (il vous dira quand, on vous tiendra au courant) sauf si vous avez vraiment faim et aimez les fruits assez sucrés.

  • Allah rappelle qu'il est Tout Puissant et donc qu'il n'a pas besoin de tristes frustrés analphabètes pour régler ses problèmes d'image à sa place.

  • Communiqué de Daesh : Allah te prévient que nos nouvelles cibles sont les trottoirs impies. Jette-toi sur eux en partant de très haut pour maximiser les dégâts (minimum 5e étage).

Oui-Oui est si fier de sa belle voiture jaune et rouge

D'après nos infos, les barbabarbus ne se seraient pas seulement trompés d'immeuble avant de rentrer chez Charlie-Hebdo, ils auraient perdu 8 membres en route : en partant de chez eux, deux seraient passés par la fenêtre du 5e étage au lieu de la porte, ensuite ils se sont aperçus qu'ils ne rentraient pas tous dans la voiture alors quatre sont montés sur son toit et sont partis dans le décor au premier virage, un autre s'est fait sauter la boîte vide en nettoyant la gâchette avec sa barbe et un dernier a ouvert la portière pour aller pisser alors qu'ils étaient sur l'autoroute.

Agriculture Biologique

Contre les engrais chimiques et pour favoriser l'amendement naturel des sols et des sous-sols, ou le développement durable, la Ministre Française de l'écologie s'est rendue en Israël pour une mise en terre symbolique d'engrais naturel d'origine Française : on verra bien si les oliviers poussent mieux.

Certains, aussi bien au gouvernement Français que dans l'état islamique prédisent actuellement une accélération des exportations.

Alors, pour ou contre la rotation des cultures ?

Allah, Allah queue-leu-leu

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Tout le monde est digne, Allah queue-leu-leu !

Manifestation sans précédent dans l'histoire de la France. Même la coupe du monde de 1998 et le dieu foot n'aura pas réussi à rassembler autant de monde. Contre l'amalgame, l'islamophobie, et surtout l'illettrisme et l'imbécillité, tout le monde défile, Allah queue-leu-leu.

Comme quoi ce serait le plus grand ?

DECRYPTAGE

Réduction du chommage en France

À la suite des événements qui ont secoué l'actualité avec l'annonce de la mort de douze personnes dans l'attentat terroriste perpétré contre l'hebdomadaire Charlie Hebdo, c'est non sans une certaine satisfaction que François Hollande, lors de la conférence de presse donnée hier à 14h, a annoncé la création de quatre emplois dans le cadre de son plan annuel de résorption du chômage.

Wanted

Un Indien, Yakub Qureshi, a proposé une récompense de 7 millions d'euros pour les membres du commando terroriste qui s'est attaqué à Charlie Hebdo ce mercredi. La sencyclopédie ne pouvant rester inerte face à cette situation, son équipe de rédaction s'est cotisée et offre aujourd'hui un peu plus de 180 € à qui débarrassera la Terre de cet infidèle grâce à une tarte à la crème en pleine face.

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Ok j'ai l'air d'un gros con...mais je suis un gros con, faut dire aussi, alors ceci explique cela...

« Indien : vaut mieux que Dieu tue l'aura qui t'entoure avant qu'on le fasse nous-mêmes ! »
~ Menace en l'air faite pour caler un jeu de mot pourri

Bêtise

Pour conclure la suite invraisemblable de faits d'une bêtise crasse, et avant leur mort, la dernière imbécilité des tueurs de Charlie montre une escalade supplémentaire et finale dans la stupidité. Ils ont démarré dans la rédaction, et se sont fait tuer dans l'imprimerie : la liberté de la presse et de l'expression aura toujours le dernier mot.

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Avant de tenter une sortie ridicule, et de se faire évidemment tuer, les deux trous de balle ont tenté une diversion en faisant de la fumée blanche au dessus de l'imprimerie où ils s'étaient retranchés, histoire de faire croire qu'un nouveau pape était élu




SÉRIEUX...

Ce n'est pas fini...

Voilà, c'est probablement pas fini. Quelle va être la suite étatique et sécuritaire donnée aux évènements récents qui nous ont tous fait vomir ?

Car il y aura forcément un avant et un après Charlie, qui commence aujourd'hui.

« Quiconque lutte contre des monstres devrait prendre garde, dans le combat, à ne pas devenir monstre lui-même. Et quant à celui qui scrute le fond de l'abysse, l'abysse le scrute à son tour. »
~ Nietzche à propos de Charlie

Et même sur la , on a le droit à un article pseudo-sérieux par acte de barbarie commis à côté de chez soi.

Le massacre de Baga fait rire sur Désencyclopédie

Alors aujourd'hui c'est vraiment le LOL. Pendant que la France toute entière pleure la mort de Charlie Oleg, un événement des plus cocasses survint en Afrique, le pays des girafes et des éléphants (comme au zoo pour ceux qui connaissent pas). Les djihadistes de Boko Haram ont fait un massacre insolite de plusieurs centaines de #noirs au Nigeria ces derniers temps : il ne reste plus rien LOL. Pas un chat, pas un rat. Peut-être quelques cafards qui jouent dans les excréments, et rien de plus. Étonnant ! On n'en parle pas beaucoup dans la presse, mais c'est pas grave, Désencyclopédie s'en charge pour vous faire RIRE.

Amnesty International annonce le chiffre absolument INSOLITE de 2000 morts ! Un chiffre édifiant ! Deux mille personnes défoncées à la kalach : taktaktaktak, paf 2000 en moins : vraiment amusant ! Ca doit faire mal ! Aïe aïe aïe ! Cependant, le gouvernement nigérian n'a pas autant d'humour ! En effet : ce dernier propose le chiffre étonnant de... 150 morts ! Amusant mais sans plus hélas. C'est franchement moins par rapport à 2000, c'est un fait : 150 < 2000 c'est mathématique. C'est plus marrant, 2000. Enfin bon, 150, ça reste un sacré nombre, loin de moi l'idée de remettre en question le gouvernement du Nigeria attention. Je ne nie pas leur humour très approprié au site Désencyclopédie. D'ailleurs je les applaudis : CLAP CLAP CLAP je tape sur mon clavier dans internet.

Prochaine destination pour les tueurs musulmans de noirs : le CAMEROUN ! Bonne chance ! Bonne journée à toute l'équipe et les lecteurs de #Désencyclopédie, à la prochaine, n'oubliez pas d'aller au boulot tous les jours et de mettre des #hashtags #JeSuisCharlie sur @Internet, ciao !

AILLEURS MAIS OSEF

L'Afrique en dehors de l'histoire

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Ou alors certains africains communient-ils dans une éternité de silence ?


HOROSCOPE

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Vierge : Vous êtes réquisitionnée par l'équipe de Charlie. Les tocards iront se tripoter tout seuls. Ou pas.



REMPLISSAGE

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Est-ce un ennemi de la République parce qu'il porte un pseudo-niqab ?

Et en plus, ça remplit pas encore suffisamment la page...




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