Désinformation:DÉbdo numéro 45 (16-09-14)

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DÉbdo numéro 45 (16-09-14)

De notre envoyé spécial  Un grand génie comique incompréhensible - ‎le 16 septembre 2014

Paris-Plage, Pays des contes de fées — 

Si vous ne nous lisez pas, sachez que nous ne vous lisons pas non plus

N°45
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Un numéro qui a gagné une unité entière en une seule semaine !



[modifier] ÉDITO


Eh toi là

Oui, toi. Tu pensais échapper au bdo ? On s'est embêté à le rédiger alors figure-toi que tu vas le lire en entier, à commencer par cet édito.

Dans ce nouveau numéro, que des trucs pas terribles, mais tu les lis quand même, je te dis.

Quoi qu'il y a quand même de nouvelles rubriques qui devraient te plaire (notamment, la pin-up de la semaine). En tout cas, t'as intérêt à être content.


Les rédacteurs du bdo.


Gadget de la semaine

Cette semaine, le gadget n'est pas fourni car tu l'as déjà sur toi (mais tu ne le savais pas, que c'était un gadget). 1 - Ne le découpe surtout pas (si tu veux des enfants plus tard). 2 - Tripote-le un peu en pensant à des personnes de sexe auquel tu es réceptif. 3 - Oui, vas-y ça vient. 4 - Découpe une page du bdo pour t'essuyer. 5 - Oui, il fallait imprimer le bdo, ça ne marche pas avec ton écran. 6 - C'est pas grave si t'avais pas lu le bdo avant, tu n'as pas manqué grand chose.

© Baz. Del., 2014

Sport

3-0


Et Un ! Et Deux !! Et Trois-Zéro !!!

C'est par ce slogan scandé par une joyeuse foule sunnite en délire dans une manifestation certes impromptue et entrecoupée de rafales de kalachnikov ou de tirs de mortier, mais néanmoins bon-enfant que se concluait dimanche dernier le bilan des trois dernières semaines du concours international de décapitation opposant l'EI au reste du monde.

Rappelons que le score actuel, digne d'une finale de coupe du monde de football - et tout à fait similaire pour ce qui est du taux d'alphabétisation et d'empathie des joueurs et des supporters, seul le dieu différant - a permis de voir se concrétiser un point par semaine pour L'EI depuis le lancement officiel de la compétition, alors qu'aucune réelle tentative de décapitation n'ai été tentée ni même ébauchée du côté du reste du monde.

Là c'est la mi-temps (ou le tiers temps ou le quart-temps, ou ?) Et la France, qui s'est malheureusement vu refuser l'exportation vers l'EI de ses stocks de guillotine pour de bêtes raisons sanitaires liées à la rouille présente sur les lames desdites qui risqueraient de refiler le tétanos à une population majoritairement non vaccinée, la France, donc, s'est immédiatement orientée vers une autre politique, habitude récente. Puisqu'elle ne peut rejoindre le clan qui gagne et l'aider a marquer des points, elle va se joindre au clan des anti-EI, et marquer des points en rétablissant la peine de mort pour les délits de terrorisme. Par ailleurs, elle va intensifier les campagnes de vaccination contre le tétanos et affuter les lames, ce qui devrait renforcer à la fois les bénéfices des laboratoires pharmaceutiques, et donc créer de l'emploi, notamment chez les artisans rémouleurs qui lui tient particulièrement à coeur.

Par ailleurs, et dans un plan ourdi en secret, le gouvernement Français a tenté discrètement d'offrir à la fine-fleur de la Rédaction un voyage tous frais payés en Irak pour que des journalistes Français puissent se faire capturer par l'EI et participer ainsi à la compétition, au cas où la nouvelle stratégie n'aboutirait pas. La Rédaction dans son ensemble a bien évidemment refusé cette proposition, pour des raisons éthiques d'indépendance.

En attendant, on est très loin du record Guinness tel que réalisé par les japonais durant la campagne de Nankin [1]. La compétition devrait donc s'intensifier. Même si on est loin du record établi par la révolution française, on notera toutefois que cela se déroulait sans réel concours avec qui que ce soit.

Naf.


CULTURE

France 4 diffuse "Alcootest", une émission pédagogique et choc

Faites vous même le test

Le principe est simple : un groupe d'adolescents s'enivre, hors caméra, puis est confronté à diverses épreuves. La présence d'un groupe-test, à jeun, permet de constater les conséquences d'une absorption d'alcool pour les jeunes.

Avant même la diffusion du premier épisode, des experts s'inquiétaient de l'aspect voyeuriste de l'émission, ajoutant qu'elle contribuait à banaliser l'alcoolisation précoce.

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Attention, danger !!

Pourtant, nous explique le porte-parole de la société de production, Réservoir Prod, une attention extrême a été prêtée à la préservation de la dignité des participants comme de celle des spectateurs. Ainsi, rien de franchement glauque ne passera le stade du montage. « Qu'il s'agisse de scènes de vomissements, de crises de larmes ou de bagarres, tout cela sera coupé. Nous ne souhaitons pas que ce soit le genre d'image qui reste en mémoire à la suite de ces expériences ».

Du rire, mais pas seulement

Tout de même, on peut rire de et avec les candidats. Il est même franchement cocasse de voir Émilion tenter de réciter "Le Corbeau et le Renard" après avoir ingéré 5 unités d'alcool (c'est-à-dire l'équivalent de 5 boissons standard servies dans un bar). « Wesh la shnek à sa mère ! En temps normal, je maîtrise parfaitement chaque vers de cette fable, que j'ai mémorisée dès ma prime enfance. Néanmoins, sous l'emprise de Bacchus, je butais sur chaque mot, et ce texte que je croyais d'une grande simplicité m'a révélé toute sa complexité. De la sorte, j'ai pu découvrir le poème sous un nouveau jour. »

Mais bien souvent, le malaise s'installe. Par exemple, lorsque Blenda et Prune doivent effectuer un trajet de RER qui est censé leur être familier. Les demoiselles sont bien vite désorientées, sortent au mauvais arrêt, et on se rend compte que tout aurait pu très mal tourner pour elles. « D'habitude, je fais mon trajet le matin, je mange au self du lycée, je fais mon trajet le soir, et basta. J'ai ma vie, ma sécurité, et je ne m'en écarte pas. Là, j'ai vu plein d'endroits où je n'aurais jamais osé aller dans un état normal », résume Prune. « Heureusement, une dame formidable, qui tient un bric-à-brac avec plein d'objets superbes à prix raisonnables, nous a vues, qui errions sans but dans la rue, et nous a offert le thé pour nous laisser décuver tranquillement. Donc, au bout du compte, tout est bien qui finit bien. En tout cas, la prochaine fois, j'y repasserai sobre, et avec mon argent de poche ! »

Lire la suite si vous êtes à jeun

Psy.

ART

Les Cosmogonies bientôt exposées au Centre Beaubourg

Voir par soi-même

La renommée internationale de Machoin est telle que certains critiques le qualifie de "dernier grand peintre de tous les temps", la révolution picturale qu'il a introduite le rendant indépassable selon eux. Faisant la synthèse entre le carré blanc sur fond blanc de Malevitch et des ready-made de Duchamp, Machoin commence sa carrière par la série des Peintures Potentielles, initiée par sa fameuse Toile immaculée. « Lorsque le peintre choisit une couleur, il exclut toutes les autres. La présence d'un carré, c'est l'absence de toutes les autres figures. Mais ne rien mettre, c'est autoriser la présence potentielle de tout ce qu'on peut imaginer. » Il y a donc virtuellement tout dans cette toile de Machoin : tout ce qui a été peint et qui aurait pu être repeint et tout ce qui n'a jamais été peint et n'a plus besoin de l'être. La Toile immaculée se situe à la jonction éternellement mobile du passé qu'elle synthétise et du futur qu'elle avale. Un autre aspect stupéfiant de cette œuvre est la soudaine apparition dans tout son être de ce qui était éternellement caché jusqu'ici mais là depuis toujours : la toile, justement. Maintenant, on la voit dans toute sa texture. Elle a une épaisseur, un grain, elle apporte la troisième dimension. Une dernière propriété remarqué par nombre de critiques est l'inversion temporelle que constitue son impossibilité principielle de se dégrader, bien au contraire. Alors que toute peinture subissait auparavant l'usure du temps et la perte de son éclat, les toiles vierges de Machoin se remplissent peu à peu des aléas de leur existence. La moindre poussière, la plus petite éraflure est un élément de plus qui enrichit sans cesse l'œuvre au gré du hasard.


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Quatre des peintures potentielles les plus célèbres. Toile immaculée est située entre celles qui ne sont pas peintes non plus.


Mais l'absence totale de peinture n'est que le premier moment de sa révolution. Sa série des Fenêtres sur le Monde, constituées de cadres de tableau sans toile, pousse le réalisme de ses œuvres encore plus loin. Dès lors, il devient presque impossible de distinguer l’objet de sa figuration. La troisième dimension est encore mieux rendue, d’autant plus si on n’accroche pas le tableau contre un mur mais qu’on le pose hors-les-murs dans un endroit passant. « Loin des errements d’une certaine forme de création contemporaine, j’ai toujours souhaité que mon œuvre aille au devant du public. Avec mes Fenêtres sur le Monde, le public n’est pas seulement spectateur, il est acteur de l’œuvre. Bien entendu, il n’est acteur que pour les spectateurs qui sont de l’autre côté du tableau et vice-versa. Il est le spectateur pris de vertige de se voir examiné par un inconnu contemplant celui qui le regarde dans un jeu de miroirs médiatisé. » Par ailleurs, la critique a remarqué la synthèse que les Fenêtres réalisaient entre le Monde de la peinture et le Monde du cinéma. On raconte d'ailleurs qu'un admirateur aurait un jour rendu hommage au très-long-métrage Sleep d'Andy Warhol en s'assoupissant devant un cadre. Un spectateur cinéphile, commençant à s'étonner que l'acteur ne se réveille pas au bout des 8h, se serait permis d'essayer de le réveiller pour ensuite se rendre compte qu'il était mort d'une crise cardiaque résultant sans doute d'un syndrome de Stendhal trop intense.


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Neuf Fenêtres sur le Monde parmi les plus connues, achetées brutes à la boutique "Plein cadre", 13 avenue Victor Hugo à Senlis, puis devenue œuvres par la grâce artistique aérienne du Maître.


N'en pas croire ses yeux

Baz. Del.

Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e13)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).


Comme on dit chez nous : « Quand y en a plus, y en a plus. Sauf s'il en reste encore. Mais normalement, y en a plus. Enfin, faut voir ». Oui, ce dicton n'est pas notre meilleur. Il est un peu long par rapport à son intérêt. Néanmoins, il a le mérite de bien illustrer le récit qui va suivre, même si je ne me souviens plus pourquoi. Pourtant, il y a une minute, quand j'ai commencé à rédiger cette introduction, je le trouvais très approprié…

Ah oui, je me rappelle maintenant. Avec la disparition de Chang, nous croyions retrouver enfin un peu de paix et de sérénité au village. Toutes ces dernières semaines ont été bien remplies en rebondissements en tout genre et pas que de la part des ninjas. Même si la Gazette en a beaucoup bénéficié en terme d'accroissement de son lectorat, nous autres grands reporters avons beaucoup souffert de ne pouvoir laisser libre cours à notre imagination créatrice. Tout ce qui arrivait était tellement extraordinaire que le simple compte rendu des événements suffisait. Bref, nous nous apprêtions à reprendre une vie normale quand Dédé est revenu avec un artefact métallique des plus étranges.

Il faut dire que Dédé, depuis qu'il sert à quelque chose, a chopé un melon comme ça et se croit investi de la mission de protéger la population des éventuels risques qu'elle encourt encore. Comme s'il était devenu le shérif alors que c'est le moins gradé de l'armée, qui n'a d'ailleurs plus de raison d'être depuis que Chang n'est plus un problème pour personne. Bref, Dédé s'est mis à farfouiller partout, remuant la terre par-ci par-là pour trouver d'éventuels morceaux de ninjas toujours vivants ou d'autres choses et ça commence à rendre nerveux certains qui craignent qu'il découvre des secrets qui devraient rester enfouis afin de préserver la paix dans notre communauté. Notre Auguste Empereur l'a bien démobilisé mais Dédé prétend maintenant qu'il se promène un peu partout uniquement pour se distraire en ramassant des jolis cailloux pour compléter sa collection. A mon avis, il devrait plutôt remonter dans son arbre pour chanter avec les oiseaux comme il le faisait auparavant, ça serait moins risqué pour lui. S'il lui arrivait quelque chose, on trouverait facilement un autre idiot pour notre village. La concurrence devrait même être rude, nous a dit une bien mauvaise langue dont nous nous faisons écho malgré nous dans ces colonnes uniquement par souci de bien informer notre lectorat.

Toujours est-il que Dédé est tombé sur un objet très mystérieux qui a tellement intrigué les habitants de Moncert qu'ils ont oublié pour l'instant l'inquiétude que leur donnait Dédé et ont reporté leur angoisse sur ce qu'implique l'existence de l'objet dont je vous ai parlé. C'est une pyramide métallique de 30 cm de haut sur laquelle on peut voir des séries d'inscriptions dans des langues inconnues semblant provenir du fond des âges voire d'ailleurs. Cela rappelle fortement ce qui était écrit sur le Totem qui a été malheureusement détruit - ou bienheureusement, l'avenir nous le dira peut-être.

Quelle est cette force inquiétante qui a permis l'érection du Totem ? Provient-elle de cette pyramide ou cette dernière n'est-elle elle-même qu'un produit de cette force ? Ces questions est bien d'autres auront peut-être leur réponse lors de l'automne qui arrive.


Baz. Deluxe

PETITES ANNONCES

  • Maman cherche jf pour son grand garçon (37 ans), propre, gentil, autonome. Prévoir installation dans une maison avec trois chambres.
  • Besoin de compagnie ? Donne cafards très gentils, très discrets, sans entretien particulier. A venir chercher à la maison.
  • Échange toute ma collection de bdo du numéro 1 au numéro 45 contre l'emballage de carambar contenant la blague sur le chameau qui fait meuh.
  • Vends un truc. Prix à débattre. Ouais, dis-moi le truc que tu veux et propose un prix. Normalement, je l'ai. Envoie l'argent d'abord. Je te retourne l'argent si j'ai pas ton truc. Si je l'ai, peut-être que je te demanderai d'envoyer encore de l'argent si je trouve qu'il vaut plus.
  • Cherche rédacteur pour le bdo. Pas besoin d'avoir de l'humour, juste croire qu'on en a beaucoup. Absence de rémunération garantie.
  • Cause interdiction maternelle d'y mettre son propre doigt, cherche index pour mettre dans mon nez afin d'en extraire une boulette que je suis prêt à céder gracieusement.
  • Vends rien car je suis à la rue.
  • Occupe place dans cette rubrique par l'intermédiaire d'une phrase courte. Ne pas répondre à cette annonce, abruti.

La pensée philosophiqueale de la semaine

Toutes les semaines (enfin, on verra si j'ai l'inspiration), grâce à une reformulation philosophiqueale d'un dicton banal, épatez les interlocutrices de vos soirées grâce à une pensée qui les laissera bouche bée et vous permettra peut-être d'y insérer votre gadget sur un malentendu.

Cette semaine, à la place d'un pauvre « Qui vivra verra » subjugue-la avec le magnifique « L’être-là dont la présence au monde se manifeste par un mode d’existence biologique déploiera son être par le moyen des fonctions de mise en relation entre son intériorité et le monde perceptible dans lequel il est situé ».

Bonne chance avec Paulette.


Tweet de la semaine

Masque anonymous.jpg
AnonymousDeCagnacSurMer13
ViveLeLyceeMarcelPagnol


C'est moi Kevin Martin-Lozère le seul vrai #anonymous.
9:56 AM - 16 septembre 2016


8 RETWEETS  23 FAVORIS


Le bdo d'Avant

Le bdo d'Avant, c'est aussi l'occasion de démontrer que c'est nous qui avons inventé l'humour et qu'on nous a tout piqué.

Extrait du bdo du 16 septembre 1784

Cette semaine, une idée pour bien s'amuser entre personnes de bonne compagnie lors de diverses festivités que vous organisez. Demandez à la maîtresse de maison de préparer un gâteau et de l'amener à table à la fin du repas. Au moment où elle arrive à proximité de la personne de votre choix, faites un croche-pied à votre épouse et admirez le projectile s'écraser sur la face de votre invité. Si vos invités sont de bonne composition - et je suis sûr qu'ils le sont car ce sont des amis de lecteurs du bdo - vous devriez assister à un franc éclat de rire général et terminer de réussir votre soirée.


LES LIVRES DE MA REINE

  • La Chute de la maison Thévenoud : Cet expert en triche montre-t-il un manque ? Être pris par les rets de journalistes a causé son éviction. "Montcenis sent le marc", déclare ce coureur qu'on a fouillé. Sa femme, visage sans traces d'ambre, accueille avec plaisir son chômage.


REMPLISCOPE du 16/09 au 22/09 2014

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Verseau : Depuis le temps que je fais des prédictions en bois, tu devrais t'être rendu compte que mes dons sont très limités.



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Bélier : Mais je continue à remplir cette rubrique car elle prend de la place dans la colonne de droite.



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Taureau : Du coup, c'est plus joli qu'un grand espace vide, non ?



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Gémeaux : Le seul problème est qu'il faut quand même écrire douze phrases.



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Cancer : Et, idéalement, il faudrait qu'elles provoquent le rire.



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Lion : Mais là, j'ai pas trop d'inspiration.



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Vierge : Il ne reste plus à espérer que personne ne lise vraiment cette rubrique.



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Balance : En tout cas, moi, je ne lis jamais les horoscopes, j'y crois pas.



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Scorpion : Et puis je préfère pas les lire, des fois que ça soit un truc embêtant et qui soit vrai.



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Sagittaire : S'il m'arrive un truc pénible, je préfère ne pas savoir.



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Capricorne : Mais apparemment, toi si, vu que tu continues à me lire contre mon gré.



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Poissons : Ok, tu l'auras voulu. Cette semaine, quel que soit ton signe, tu vas avoir un bouton d'acné qui va te pousser sur le nez. Bonne journée. (Et là, j'ai été gentil, je trouve)




La pin-up de la semaine : Psychoparten

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Pour vous remercier de nous avoir lu jusqu'ici.


La rubrique verticale











Attention, ce gag ne marche que si vous visualisez le bdo sur un smartphone ou une tablette. Au moment où vous pivotez votre appareil pour voir le texte horizontalement, l'affichage bascule d'un quart de tour et vous vous retrouvez dans la même situation qu'avant. Si vous êtes très bête, vous continuez plusieurs fois, vous vous énervez et vous balancez votre engin par la fenêtre.

Ah ah, trop fort. Je me demande où je vais trouver toutes ces idées.
Oui, ben en fait, c'est juste que le texte vertical prend plus de place dans la colonne.











La rubrique pas verticale donc plus facile à lire

Mais qui ne contient rien. De qui se moque-t-on à la fin ?


L'autre pin-up de la semaine

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Mais non, je n'ai pas remis la pin-up du dessus. C'est sa jumelle. C'est dans le contrat : toute apparition de l'une implique l'apparition de l'autre dans les mêmes conditions de présentation. C'était soit les deux, soit aucune, vous comprenez ? J'arrive pas à croire qu'il y en a qui puisse se plaindre qu'on leur propose des jumelles alors que c'est quand même le fantasme de tout hétérosexuel mâle qui se respecte. Les gens, de nos jours, tu te démènes pour leur proposer des trucs gratuitement et ils font la fine bouche. C'est l'époque qui veut ça. Tous gâtés-pourris.


La rubrique dont le titre est très long parce que la taille des fontes est plus grande dans les titres donc quand tu fais du remplissage c'est mieux

Après, tu peux te permettre de mettre une phrase courte. Et hop, le tour est joué.



Retrouvez ici toutes les éditions du bdo


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