Désinformation:DÉbdo numéro 42 (26-08-14)

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DÉbdo numéro 42 (26-08-14)

De notre envoyé spécial  Gauche de combat - ‎le 26 août 2014

Matignon, ? — 

L'hebdomadaire indispensable de cette fin novembre.

N°42
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Hebdomadaire garanti sans porc ni remaniement.



[modifier] ÉDITO



L'été est venu et passé.


Eh oui, ce temps d'innocence ne peut jamais durer !

Je veux dire, de même que mon père a passé (l'arme à gauche), ces sept dernières années ont passé vite, un truc de ouf !

Et voici de nouveau la pluie (de sperme lol) qui tombe des étoiles, et trempé de mon malheur, je deviens qui nous sommes.

Comment ça, mon édito est une mauvaise traduction de Green Day ?

Ben, allez vous faire enculer ! Vous savez, vous, ce que c'est que d'être stagiaire dans cette boîte de tarés ? En plus, y en a pas un d'entre vous qui a appelé les flics pour me faire libérer ! Résultat, je me retrouve tout seul à finir le bdo pendant que tous les anus sur pattes qui ont un contrat sont partis à leur soirée poke et cutes. Ou ai-je commis une inversion ?

En plus, j'ai fait des efforts. Regardez, au début de l'édito, j'ai mis des liens vers les articles récents. Tu parles ! C'est pas pour autant que je recevrai un mot gentil, ou, mieux, de la nourriture. (Merci Félix au passage, j'avais jamais remarqué à quel point vos boîtes étaient savoureuses).

Vivement la quille, moi j'vous l'dis.


J-P., stagiaire juste un tout petit peu frustré.

[modifier] Le grand jeu concours de l'été ! (Semaine 7)

Et voilà, la dernière semaine de notre grand jeu concours de l'été. Mais ne soyez pas triste, on reviendra la semaine prochaine pour les résultats, bah oui, si on ne vous les donne pas, ça aura été un peu inutile d'organiser ce concours.

Maintenant, on va passer directement au gagnant de la semaine précédente. Je sais que d'habitude, on fait le jeu d'abord, mais on va un peu changer la formule, vous allez vite comprendre pourquoi. Le gagnant de la dernière fois est donc un certain Mathieu D. qui a correctement deviné que la question cachée était : « Est-ce que quelqu'un pourrait appeler la police oui ou merde? »

C'est bien joué de sa part... Sauf qu'on vous avait demandé d'envoyer la réponse à cette question, pas la question elle-même ! Et bien sûr tous les participants (Dont Mathieu D.) ont envoyé la question... Sauf un qui lui a envoyé « Merde », ce qui vu comment la question est formulée, aurait pu être sa réponse. Sauf qu'avant le "merde", y'avait aussi un « Mais quel hebdomadaire de » et après le "merde", y'avait un « écrit par un grosse bande de crétins ! ». Du coup, on doute qu'il ait vraiment voulu répondre à notre question, et on doute aussi qu'il puisse un jour remarcher, vu qu'il s'est pris quelques coups de maillet dans les chevilles. D'où venait ce maillet ? C'est un mystère.

Un mystère dont nous nous sommes débarrassé dans le cas où la police déciderait d'aller fouiller nos locaux.

De toute façon, la bonne réponse était "Oui". Oui, quelqu'un peut appeler la police, si il en a envie. Sauf si c'est pour l'envoyer fouiller nos locaux, car on risque de vite se retrouver avec un autre mystère sur les bras.

Enfin bref, vous l'aurez compris, en six semaines de jeu, personne n'a gagné. Du coup, sans gagnant, on est un peu dans la merde... C'est pour cela que notre jeu du jour sera extrêmement simple, histoire d'avoir au moins un vainqueur la semaine prochaine. Voilà donc le jeu final :


Le premier à envoyer un mail à n'importe laquelle des adresses de JP gagnera !

Voilà, maintenant si personne n'y arrive là, nous ne savons plus quoi faire...

Bon jeu et à la semaine prochaine.

WTH.

Gadget de la semaine

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Ton kit à Ice Bucket Challenge

1 – Va à cet endroit précis. 2 – Plonge dans la mer au pied de l'espèce de montagne. Ce sera peut-être un peu froid, mais franchement, ce n'est rien par rapport à ce qu'endurent les pauvres enfants malades ! Égoïste, va. 3 – Attends que TOUS les glaçons te soient tombés dessus avant de remonter. 4 - C'est une petite brasse pour l'ado attardé, mais une grande brasse pour la sélection naturelle.

© Psy., 2014

FRANCE

Université d’été du Parti Socialiste : Ségolène Royal confirme qu’elle n’ira pas

Vous pouvez cliquer, mais c'est tout pareil

Ségolène Royal, ancienne femme du Président de la République et actuelle ministre de l'Écologie, a confirmé dans un communiqué de presse qu’elle ne se rendra pas à l’université d’été de son parti, prévu pourtant dans un très joli hôtel de La Rochelle du 29 au 31 août prochain. Elle a tenu a ajouté que c’était précisément le week-end qu’elle avait de longue date choisi pour mettre un terme à la famine dans les pays du tiers-monde.

La sencyclopédie tient pour sa part à applaudir des deux mains cette femme qui s’attaque enfin aux vrais problèmes de dedans la vie.

Non, c’est tout, il n’y a vraiment rien à ajouter.

Source : [1]

XY S.

Après avoir posé ses fesses sur un banc, elle se retourne et s'aperçoit qu'elles ont disparu

Les chercher

Alors qu'elle pensait profiter tranquillement du soleil en posant ses fesses sur le banc d'un jardin public, elle se rend compte au moment de repartir qu'elles ne s'y trouvaient plus. Histoire exclusive d'une blonde qui n'a vraiment pas eu de cul.

C'est une histoire incroyable qui est arrivée à cette malheureuse dont nous tairons le nom mais pas la couleur des cheveux. Elle avait délicatement posé ses fesses sur un des bancs du jardin du Luxembourg (Paris) le temps de se reposer d'une dure journée et de profiter enfin du beau temps revenu. Mais lorsqu'elle se releva pour partir, elle sentit que quelque chose n'allait pas. Elle se retourna et quelle ne fut pas la surprise de cette blonde de constater que ses fesses avait disparu du banc. Elle se rendit immédiatement au poste de police le plus proche pour déposer plainte pour vol. Elle assura les avoir cherché partout. « J'ai pourtant bien fouillé tout autour du banc et même à un moment je me suis accroupie et bien penchée en avant pour regarder en dessous. Je demandais aux passants s'ils voyaient mes fesses mais ils se contentaient d'ouvrir grand la bouche puis de s'éloigner. Ça ne m'étonnerait pas que le voleur soit l'un d'eux ou bien qu'ils aient été témoins du vol car j'avais bien remarqué que ces messieurs tournaient autour de moi et avaient l'air d'en vouloir à mon cul » déclara-t-elle à l'inspecteur qui prit sa déposition. Quelle ne fut pas sa déception de constater le peu d'entrain et d'empathie que le policier semblait avoir pour son affaire. Celui-ci lui aurait notamment fait remarquer qu'en portant une culotte, ça ne serait peut-être pas arrivé. Puis il lui aurait dit soudain que ses fesses était juste derrière elle. Surprise, elle se serait alors retourné et aurait bien vu qu'elle n'y étaient évidemment pas. Le gardien de l'ordre se serait alors mis à rire et lui aurait demandé de « le laisser tranquille maintenant. »

Mettre la main sur la suite

Baz. Del.


Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e10)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).


On n'a toujours pas retrouvé le Comte Chang. Les recherches sont très délicates car les traces qu'il a laissées ont été effacées par le passage de sa garde rapprochée. C'est bien dommage car il était parti en ligne droite à travers champs de cocaille donc il aurait pu être vraiment facile à suivre. Mais ces ninjas qui sautent partout comme des boules de flipper ont complètement dévasté les environs dans toutes les directions. On en a déjà retrouvé environ quatre, morts dans des positions bizarres, tombés dans des pièges posés par l'Empereur. Mais comme on ne sait pas combien ils étaient au début tant ils bougent vite, on ne saura jamais s'il en reste encore.

C'est vrai que c'est difficile à compter les ninjas. Déjà, un tout seul, il te frappe à trois endroits à la fois comme s'il était nombreux et tu ne l'as même pas vu. Et puis un ninja, c'est quand même assez résistant. C'est pas en lui coupant les bras ou les jambes que tu vas l'arrêter. Juste ça le fait éternuer. Il paraît même que si tu lui coupes la tête, il a encore le temps de te couper la tienne pour se venger, puis celle de toute ta famille, ensuite il fait une pause pipi, puis hara-kiri à cause de la honte de s'être fait couper la tête. J'ai lu ça dans un manga dont j'ai oublié le nom. En tout cas, on comprend mieux maintenant pourquoi lors du choc entre le voleur de chaise du Totem et l’Église, c'est cette dernière qui a été détruite.

De son côté, l'Empereur, toujours barricadé dans son château, dirige les opérations pour retrouver les restes de Chang, en espérant que ces restes soient en plus d'un morceau et pas vivants. Il a demandé à ses généraux de se charger de faire le tour de ses pièges. Ils ont transmis les ordres aux colonels qui eux-mêmes ont donnés des ordres aux commandants, etc. Comme ils ne sont pas assez nombreux par rapport aux grades, il n'y a qu'un seul deuxième classe, Dédé le fêlé, l'idiot du village, et c'est donc lui qui a été chargé du boulot. Quand il a été envoyé en mission, tout le village s'est réuni pour lui dire adieu, c'était très émouvant. N'empêche qu'il est revenu avec quatre têtes, neuf bras, sept jambes, trois troncs, une machine à coudre toute rouillée et un bouquet de fleurs pour sa maman. Mais rien pour l'instant qui semble avoir fait partie de Chang.

On a mis les morceaux de ninjas en quarantaine dans une grande cuve qu'on a scellée soigneusement, des fois qu'un membre se réveille et fasse des dégâts.


Baz. Deluxe


MERDE MODIQUE, MODE MERDIQUE

De nouvelles initiatives dans la lignée des neknominations et du défi "A l'eau ou un resto"

Relevez le défi de lire tout l'article

Ces deux succès de Facebook, bien que parfois critiqués, attirent les convoitises des internautes, décidant parfois de créer leurs propres variantes.

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Si pour vous, Facebook c'est du chinois, passez votre chemin !

La montée fulgurante des défis Facebook

Qui aujourd'hui n'en a pas déjà entendu parler... On ne présente plus les neknominations, où l'on doit boire de l'alcool, si possible beaucoup. Ni le fameux et désormais culte "A l'eau ou un resto", qui consiste à se jeter dans l'eau ou de payer un restaurant. Dans chacune de ces variantes, on doit se filmer en train de faire le défi en question, et nominer d'autres personnes afin qu'elles fassent de même.

C'est avec ces nominations, que de fil en aiguille, ces jeux se répandent, envahissent Facebook, et deviennent un véritable buzz. Mais ces jeux se sont fait remarquer à cause de leur dangerosité par les parents et autres associations (ah les relous...) suite à plusieurs morts.

C'est ainsi que pour contrer ce méchant et vilain phénomène (ou plutôt profiter de l'engouement pour ces jeux), certaines personnes créent leurs propres variantes, en faisant preuve d'imagination, de créativité, et surtout de plagiat envers l'idée de départ...

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Voici notre ennemi commun ! A mort ! Décapitons-lui le bouchon !

Vous filmer en train de lire la suite

K90

Après American Apparel, Les P’tites Chiennes crée le buzz avec sa publicité mettant en scène une écolière à l’anus prolapsique dilaté par le membre turgescent d’un pur-sang arabe

Mater l'article

Une entreprise de prêt-à-enfiler qui manque de goût, ou un commerçant aux idées novatrices simplement trop en avance sur son époque ? C’est une question délicate, et pour l’éclaircir la sinformation a choisi d’accorder un droit de réponse à la communication de la marque, désireuse de dissiper les malentendus.

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Pour rappel : la vaine tentative du principal concurrent outre-Atlantique de LPC, American Apparel, pour sortir de l’anonymat la semaine passée mettait en scène une douzaine d’octogénaires entourant un petit chaperon rouge de 7 ans et demi, dans le plus simple apparel.
Ci-dessus : photo de Salomée Lamoi, conseillère en communication pour le pôle France de l’enseigne américaine.

Le droit de réponse exclusif de la maison mère

« Tout le monde sait que les écolières, depuis la maternelle, se font sodomiser à la récréation, entre deux cours d’histoire-géo. On a depuis longtemps dépassé les années 90, où les collégiennes ne portaient pas de culotte, puis les années 2000, où elles ont commencé à sucer tout-un-chacun dans les toilettes aux intercours [réf. nécessaire] », explique Pierre d’Auphile, président du conseil d’administration de Les P’tites Chiennes. « L’évolution de la société commande une bière de prendre toute cette histoire avec le plus grand recul : qui sait si, demain, ce n’est pas le Vatican qui exigera que ces scènes d’amour inter-espèces avec des mineurs soient représentées dans les Eglises du Monde Entier, sur de très jolis vitraux ? Personne n’a la réponse. »

L’homme d’affaire new-yorkais originaire du Val d’Oise a semblé néanmoins préoccupé durant toute la durée de notre interview. Nerveux, il a glissé plusieurs fois des doigts dans la chatte rassurante de son assistante, qui se veut également être sa propre petite-fille, arguant que cela l’aidait à focaliser son attention en période de crise. Nul doute que ce chef d’entreprise, au moral « et à la barre d’acier dans l’slip, hein Océane, mouhahaha », comme il aime à en rire lui-même, semble juridiquement très atteint par la situation. Après que notre envoyé spécial ait poliment refusé de l’aider à entreprendre la (très, ndlr) jeune fille à deux pour calmer ses nerfs, l'homme s'est ensuite rabattu sur les cacahuètes et a achevé l’interview en abordant le problème le plus épineux : le recrutement de mannequins pour la marque, que ce très mauvais buzz aura lourdement impacté.

FREE HARDCORE PORN HERE

XY S.

PETITES ANNONCES

  • H quinqua anciennement casé avec journaliste à lunettes chères cherche femme de gauche mieux roulée que Filippetti
  • F quadra lorraine cherche homme de gauche moins grande gueule que Montebourg
  • H tt juste sexa aussi anciennement casé avec journaliste cherche ministres n'ayant pas peur guillotines
  • PS : cherche aussi réparateur de scooter compétent et discret



Tweet de la semaine

Masque anonymous.jpg
Nono du 71
audrey-si-tu-revien-janule-tou


dedan deor dedan deor J BÈZ LE GOUVERNEMAN
2:10 PM - 25 août 2016


6 RETWEETS  21 FAVORIS


Le jeu est un autre de la semaine

Trouve les différences entre ces deux photos d'Arthur Rimbaud :

Rimbaud2.jpg

Psy.

OUAIS, GENRE !

Rentrée TV

Canal+ diffusera dès la rentrée une nouvelle série, "Toutes les couleurs de l'arc-en-ciel", dont les protagonistes font partie de l'association LGBTI. Cette fiction a pour objectif de briser les tabous tout en offrant un autre regard sur les personnes à la sexualité alternative, ce qui permettra au public français de mieux accepter les différences.

Présentation des personnages

  • Marie-Sophie était lesbienne. Puis elle s'est rendue compte qu'elle était un homme au fond d'elle-même et a changé de sexe. Du coup, il se demande s'il doit continuer à aimer les filles, ce qui ferait de lui un hétérobeauf, ou s'il doit aimer les mecs pour continuer à être accepté au sein du groupe.

  • Valentine est bisexuelle et milite donc pour le mariage bi, avec une femme et un homme. Mais elle s'est aperçue que le problème est que l'homme serait alors polygame, ce qui est une coutume barbare d'un autre temps. Elle se demande donc s'il serait possible que l'homme et l'autre femme ne soient pas mariés entre eux. Mais cela n'induirait-il pas une inégalité entre les deux femmes ?

  • Anne-Laure était hétéro-normée. Mais quand elle a appris que son amoureux avait voté FN, le choc l'a dégoûté à jamais des hommes et elle s'est enfuie de chez elle pour rejoindre la communauté. Aujourd'hui, enceinte de son ex, elle se demande s'il n'est pas un peu risqué génétiquement de garder le bébé.

  • Dominique est intersexué(e?) et ille n'arrive pas à rencontrer des personnes du même sexe ou du sexe opposé, ce qui est la même chose dans son cas. Même la masturbation est un problème insoluble car ille n'arrive pas à appréhender ses organes génitaux dans toute leur complexité.

  • George-Alfred est zoophile et milite pour l'intégration de sa sexualité dans la composante LGBTI. Les autres seraient d'accord sur le principe mais l'association s'appellerait alors LGBTIZ, ce qui commencerait à se voir.

Baz. Del.

En Suède, les petits garçons seront désormais privés de pénis

Lire l'article dans son intégrité

Le Parlement suédois avait déposé en mars dernier, sous la pression des associations féministes, une proposition de loi particulièrement remarquable sur fond de lutte contre le sexisme et les inégalités homme / femme. Adopté en dernière lecture ce lundi, le texte entrera en application dès la semaine prochaine et sa mesure phare, le retrait du pénis des jeunes gens mâles âgés de moins de 21 ans, suscite déjà la polémique.

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Désormais les professeurs ne pourront plus différencier les garçons et les filles qu’à la longueur de leur chevelure.

« Ils ne nous enlèveront pas les pénis » hurle la première à l’intention d’un policier posté de l’autre côté de la rue ; « Vous pouvez toujours venir, mais il faudra me retirer mes sous-vêtements de force », scande le second, en écho à son amie : Sventlana et Jørel sont deux étudiants en Arts de l’Université de Stockholm et comme tout ceux de leur génération, ils se sentent profondément concernés par la décision de leurs aînés.

Petit rappel

Une étude du Groupe d’Études Sociologiques Universitaire de Stratford (le GESUS) effectuée sur un panel de 10034 personnes révélait fin 2013 que le fait d’avoir un pénis, pour les garçons, était déterminant pour ressentir une excitation sexuelle provoquant une érection et, partant, projeter d’avoir des rapports sexuels utilisant ladite érection. La même étude dévoilait que le fait d’avoir un pénis, pour les filles, n’était pas une chose acquise et qu’il ne fallait pas le négliger sous peine de le perdre.

Le problème ainsi identifié de l’organe pénien, sur lequel ont par la suite porté à gauche six rapports du groupe parlementaire suédois formé pour l’occasion, a rapidement dévoilé des causes très profondes, enracinées dans la culture et les mœurs autant que dans le patrimoine génétique des êtres humains. À tout ceci une unique solution s’est imposée : juguler la sexualité masculine en interdisant, comme le Seigneur Lui-même en a privé la femme dès le départ dans Son infinie sagesse, aux hommes d’avoir un pénis, et ce jusqu’au sortir de la puberté.

C’est tout naturellement que les différents groupes féministes et protestants de la majorité se sont par la suite emparés de la question d’en faire une loi, obligatoire pour tous les êtres vivants du monde.

Y regarder de plus près

XY S.

INCULTURE

Sylvain Tesson en mille morceaux

Il n'y a pas à dire, Tesson tranche. Là où tant d'écrivains contemporains se complaisent à ramper dans le caniveau, lui a choisi de grimper vers les étoiles. Mal lui en a pris : alors qu'il escaladait un chalet alpin, l'écrivain a subi une chute aussi imprévue que brutale, à la manière des espoirs présidentiels de DSK le 14 mai 2011.

Rappelons que la sencyclopédie est une communauté composée principalement de grands lecteurs, d'alcooliques et d'asociaux chroniques. Inutile de dire que Dans les forêts de Sibérie nous avait profondément touchés. Nous souhaitons un prompt rétablissement à Sylvain Tesson. Et si jamais son traumatisme crânien a profondément endommagé son cerveau, il pourra toujours venir écrire sur notre site.

Psy.

Le Monde d'Avant

Le bdo d'Avant, c'est cette rubrique qui, d'habitude, se pille elle-même, et qui, là, pille une autre source de dÉsinformation.

François Hollande a confirmé lundi 31 mars qu'il avait confié à Manuel Valls la mission de « conduire le gouvernement de la France. Ça sera une équipe resserrée, un gouvernement de combat ». Une triple mission lui incombe, a indiqué le chef de l’État lors de son allocution télévisée diffusée à 20 heures : relancer l'économie, garantir la justice sociale et créer le rassemblement.

(...)

L'une des priorités du gouvernement sera de renforcer la justice sociale, a affirmé François Hollande.

« Au pacte de responsabilité, doit correspondre un pacte de solidarité. Son premier pilier, c'est l'éducation, et la formation de la jeunesse ; son second, c'est la sécurité sociale avec la priorité donnée à la Santé ; et enfin le troisième, c'est le pouvoir d'achat avec une diminution des impôts des Français et une baisse rapide des cotisations payées par les salariés. »

LES LIVRES DE MA REINE

Inversions perdues

  • La rentrée universitaire approche : Des étudiants, pros spécialistes de la Constitution, utilisent des ventouses pour nettoyer leur té-ci. Les facs déçues : que de coûts pour ces bizuts qui envoient des menteurs au C.A. !


Psy.


HORREURSCOPE du 26/08 au 01/09 2014

Nous vous rappelons l'avertissement de la semaine précédente :

Pancartevacances.jpg

Les prédictions de ce numéro arriveront exceptionnellement avec une semaine de retard. Nous nous excusons auprès de notre clientèle pour laquelle l'horoscope du bdo est une aide à la décision précieuse.

AHAHAH ! Et du coup, vous ne l'aviez pas vu parce qu'il était en invisible ! Bon, c'est logique, dit ainsi. Vous êtes bien tombés dans le panneau, comme Obélix dans la marmite quand il était petit.

Comment ça, vous voulez qu'on remette les prédictions parce que vous avez oublié ce que ça disait ?

Pff... la flemme.

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Ce concombre déguisé en courgette se trouve ici car il reste de la place dans la colonne de droite.


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En fait, c'était un navet.


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Ou alors un radis ? Mais ça m'étonnerait, un radis, c'est beaucoup plus petit : même en admettant que le déguisement le grossisse un peu, y a un problème, non ?


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Ou alors un radis déguisé en navet déguisé en concombre déguisé en courgette ? Avec toutes ces couches de déguisements, on est bon là. J'arrête ici car je crois que j'ai touché le fond.



Retrouvez ici toutes les éditions du bdo


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