Désinformation:DÉbdo numéro 41 (19-08-14)

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DÉbdo numéro 41 (19-08-14)

De notre envoyé spécial  caché dans sa chambre - ‎le 19 août 2014

Saint-Nicolas-du-Retour, ? — 

Un hebdromadaire de plus dans un monde chameautique.

N°41
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À lire à défaut d'autre chose.



[modifier] ÉDITO



Vie de merde !


Oui, mais mais comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule : demain, tout ça est bien fini.

Car comme nous l'enseigne le sage, tout a une fin (sauf la banane qui en a deux, rappelons-le pour les grands-pères qui nous lisent depuis leur maison de retraite, sur iPad).

Pour autant, et comme c'est maintenant qui intéresse la plupart des gens, disons que comme demain sera forcément mieux, il convient d'avoir ce qu'on appelle de l'espoir. Espoir qu'il faut conserver jusqu'à ce demain (qui sera mieux, donc).

Mais, me direz-vous (si si), « Comment savoir quand arrivera ce demain mieux et tout et tout, pour être certain de ne pas le rater ? » Eh bien c'est ce qu'il y a de génial avec l'espoir : tant qu'il en faut, il y en a, et quand il n'y en a plus...y a plus de demain.

Car l'espoir fait vivre.

Mais pour citer un Gazaouite qui écoutait du rap dans les années 90 (et qui serait toujours en vie) : ceux qui vivent d'espoir meurent de faim.

Moralité : mangez.

À la semaine prochaine pour un nouveau conseil de survie exclusif.

Le Bear Grylls du bdo

[modifier] Le grand jeu concours de l'été ! (Semaine 6)

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Satan vers l'infini. *Soupir*

Sixième semaine, sixième jeu, sixième introduction en mousse. Mais que voulez-vous, c'est vachement dur de faire une intro intéressante pour un truc aussi pourri qu'un grand jeu de l'été, comment voulez-vous que je fasse, hein ?

Du coup, je suis obligé de faire du méta et de vous dire que je n'ai pas d'idée... Enfin moins que d'habitude, je veux dire.

N'empêche, ça m'a quand même pris 6 semaines, 6 jeux et 6 intros pourris pour tomber dans le désespoir le plus complet. Sauf que 6 semaines, 6 jeux et 6 intros pourris ! Et que donc "666" !!! Ce qui veut dire que de toutes façons, ce jeu était placé sous le signe du démon et que ça allait être naze !

Youpi, ça me rassure. En plus, grâce aux pouvoirs de Lucifer et des coïncidences mathématiques, je vais pouvoir coller une image de Satan sur le côté et ainsi, ça va faire du remplissage facile et, par conséquent, moins de travail pour moi ! Trop fort !

Enfin bref, voilà le sixième jeu de JP, le stagiaire de 3ème, la question à coder :


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Les règles sont simples : décodez la question ci dessus puis envoyer la réponse à l'adresse mail suivante : jp.poil.de.fesse@gmail.com. Ouais, JP a la flemme d'en trouver une nouvelle, quelle feignasse !

Maintenant, concernant la solution de la semaine, beaucoup d'entre vous, comme par exemple un certain pas Kagg90, que nous avons sélectionné, avaient trouvé que c'était Mickey qui avait kidnappé le petit Sébastien. Mais pourquoi Mickey ferait-il ça ? Et bien, un type avec une voix aiguë qui invite des enfants en bas âge dans son parc d'attraction privé, c'est forcément un pédophile ! Et qui dit pédophile, dit pédophile (C'est logique !)

Mais surtout, un pédophile, ça a tendance à kidnapper des petits enfants pour leur faire des trucs pas très catholiques dans les fesses. Et c'est pour cela que Mickey a kidnappé le petit Sébastien !


Malheureusement pour pas Kagg90, la question à laquelle il fallait répondre, ce n'était pas « Qui est le coupable ? » mais « À qui Mickey pense-t-il ? » et vu que Mickey est pédophile, il doit être en train de penser au petit Sébastien et à ce qu'il va lui faire dans les fesses. Et ça, personne ne l'a trouvé. Du coup, pas de gagnant cette fois. En même temps, pas Kagg90 nous a demandé de lui envoyer la légion d'honneur en récompense et ça, avec notre budget de 35€, c'était pas trop possible de toutes façons. Dommage.

Allez, c'est fini pour aujourd'hui, alors bon jeu et à la semaine prochaine !

WTH.

Gadget de la semaine

GadgetDebdo41.jpg

L'ami pour la vie
1 – Découpe ton gadget selon les pointillés. 2 – Colle le rectangle ainsi découpé sur un ballon de volley-ball (choisis un ballon plus grand si tu veux que ton ami soit un peu enveloppé, pour pouvoir te moquer de lui quand tu es triste). 3 – Ta voilà muni d'un ami pour la vie : s'il te gonfle, crève-le, et s'il semble un peu crevé, regonfle-le un peu ! Il sera à tes côtés quand tu en auras besoin, loin quand tu n'en auras plus besoin. L'ami parfait !

© XY. S, 2014

GUERROYAGE

La France part en guerre contre l'Allemagne

Lire le casus belli intégralité

Contexte

La France, la Suisse et le Luxembourg, trois membres de L'Union Européenne, aimeraient dévaluer la monnaie Européenne ainsi qu'appliquer une politique de déflation au sein de cette conspiration. Les raisons invoquées sont diverses. Premièrement la dévaluation de la monnaie permettrait d'augmenter les importations venant des PDE. Cela relancerait l'économie et baisserait la demande de travail. De plus un € faible induit une plus grande capacité à devenir millionnaire. Ensuite, la déflation qui est le ralentissement de l'augmentation des prix insinue une augmentation du pouvoir d'achat des ménages. En effet plus les prix baisseront plus les personnes pourront consommer des produits venant des PDE. L'Allemagne s'oppose à cela, en effet gros pays exportateur, elle applique une politique protectionniste et vit presque en autarcie. Le chancelier allemand voit d'un mauvais œil cette politique et aimerait une réévaluation de l'euro pour pouvoir exporter plus et donc protéger son industrie. Le conflit est donc installé.


Stratégie d'attaque de la France

Géographiquement, la France et l'Allemagne sont séparés par le fleuve le Rhône cela induit une attaque par bateau. Grâce à leur alliés les Suisses et leur flotte impressionnante, les Français vont directement débarquer dans la région de la Bavière dont la capitale est Berlin. Ensuite, il vont envoyer des chars d'assauts pour atteindre Francfort capitale de l'Allemagne. Il partent même avec la fleur au fusil, tellement les Français sont confiants. Si cela ne marchent, ils comptent envoyer la bombe atomique sur Varsovie, capitale dans la région de la Ruhr en Allemagne.

Lire la stratégie de défense de l'Allemagne

Pierre Demur (anonyme)


Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e09)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).


La situation se complexifie de jour en jour. Quand le Comte Chang est tombé sur le dernier numéro de l'Insoumis moncertois, il est devenu tout orange, a poussé le "BANZAÏÏÏÏ" qu'on lui connaît puis s'est élancé vers les bois, soit pour montrer qu'il avait la plus grosse, soit pour faire taire celui qui avait révélé le pot-au-bonzaï. Je suis bien incapable de savoir laquelle des deux possibilités est la bonne car la seule intimité brève mais intense que j'ai eu avec le Comte lui a fait prendre son pied pour le lancer contre mes parties qui ne sont jamais revenues. Il a couru tellement vite qu'il a semé sa garde rapprochée de ninjas qui n'ont pu qu'essayer de le pister en faisant des bonds dans tous les sens, car il semblerait que dans la philosophie ninja la ligne droite est esthétiquement et moralement proscrite. De plus, ça permet d'éviter les projectiles en tout genre, même les missiles et les crottes de nez. Bref, je ne suis pas un grand spécialiste de la question mais j'ai lu un article à ce sujet dans un bdo gadget donc ça doit être vrai.

Depuis ce jour, on n'a plus revu le Comte. Mais Auguste Choubillac est revenu. Le voyant arriver, je m'apprêtais à célébrer le retour du Grand Héraut de Moncert Libre victorieux de la barbarie sushie quand il a filé directement au Château pour s'y barricader. Je l'ai interviewé à travers une meurtrière :

La Gazette : Auguste Choubillac ? C'est bien vous ?
Auguste Choubillac : Eh ouais ! Ha ha !
La Gazette : Et le niak ?
Auguste Choubillac : Je l'ai pas vu ! Normalement, avec tous les pièges que j'ai mis, il doit en rester à peine assez pour en faire une soupe miso. Mais je préfère assurer mes arrières : l'asiate est fourbe.
La Gazette : Mais vous allez rester au Château combien de temps ?
Auguste Choubillac : Le temps qu'il vienne ou qu'on retrouve ses morceaux. S'il revient avec ses macaques, l'endroit le plus sûr de la région est le château, que je vais aussi piéger donc normalement c'est bon aussi.
La Gazette : Longue vie à l'Empereur !
Auguste Choubillac : Mouais… On m'a dit que ton comportement vis-à-vis de mon Auguste personne avait laissé à désirer pendant mon absence.
La Gazette : Pas du tout. J'étais un agent triple tout dévoué dans l'ombre chinoise à votre cause. Toujours.
Auguste Choubillac : Hum, admettons. Mais ne t'avise pas de quadrupler.
La Gazette : Je vous promets que mes futurs multiples seront toujours impairs.

Vivement pour tout le monde, y compris pour moi, que le meilleur gagne. Même si me concernant, je trouve toujours que c'est le meilleur qui a gagné.

Baz. Deluxe


GANGSTERISME

Braquage inédit

Un fait divers en apparence anodin voire, même, légèrement amusant par certains cotés secoue actuellement les paysages médiatique et politique Français.

Rappels des faits : braquage de la voiture d'un Prince Saoudien dans la soirée du 17 août 2014 porte de la Chapelle à Paris.

Enfin pour être précis d'une voiture de son cortège car il n'était heureusement pour lui pas présent en personne dans ce véhicule.

D'un point de vue anthropologique, il convient de préciser que le phénomène du convoi de voiture n'est que la perpétuation moderne du principe de la caravane amplement utilisé au cours de son histoire par ce peuple mercantile.

Même s'il est plus rare (même rarissime) que des chiens aboient sur le périphérique parisien où les Oasis abondent significativement moins que dans l'est du désert Saharien sauf sous la forme de cadavres de canettes de la boisson susdite lâchées inconsciemment par de jeunes irresponsables avec une non-addiction physiquement innée ou religieusement acquise à l'alcool.

Mais tournons cette page certes anecdotique et culturelle pour explorer les motifs sous-jacents à cet acte.

Le ministre de l'Intérieur fait principalement état de la somme dérobée : 250000€, soit l'équivalent de l'argent de poche d'une bonne soirée en boîte de nuit. Motif dérisoire s'il en est, mais on a déjà vu des meurtres commis pour moins que ça, alors un braquage... Certains buralistes ou clients de buralistes pourraient vous le confirmer si les médiums interrogeant l'au-delà n'étaient pas de vulgaires charlatans. A tout le moins, leur proches pourront le faire. Où les prévenus. Au choix.

D'un autre côté, il a aussi été fait état de la possible disparition de "documents sensibles". Comprenez des documents diplomatiques éminemment secrets ce que nient un petit peu trop farouchement tous nos services diplomatiques pour qu'il n'y ait pas baleineau sous gravillon, que ce soit totalement improbable donc, d'autant que des rumeurs persistantes font état d'une possible privatisation de l'armée française à des fins d'équilibre budgétaire, et que des tractations seraient possiblement en cours avec certains pays du Golfe. Forcément, les services d'élites de la Grande Muette, et pour des raisons compréhensibles, pourraient être tentés de faire avorter le processus.


Enfin d'autres pistes géopolitiques se font entendre, et notamment de la part du CFCM sur un possible attentat de la LDJ pour protester contre l'un des soutiens majeurs du Hamas.


Mais d'autres, dont certains alter-mondialistes bien connus revendiquent à demi-mot l'acte, car outre le montant ridicule des sommes dérobées ou que d'hypothétiques documents diplomatiques, c'est bien le contenu intégral du réservoir d'essence du monospace Mercedes qui a disparu !


Comme le relève la CGT, l’œuvre de futurs licenciés économiques de PSA regrettant le choix d'un constructeur étranger pour le déplacement semble plus probable, le prix dudit monospace valant (très légèrement) plus cher que le prix de son plein de gasoil. Alors que le modèle français est bien moins onéreux tout en étant plus confortable pour les fesses. Ils n'ont probablement jamais voyagé en dromadaire.

Bref, l'enquête va s'avérer longue et compliquée, et cela somme toute pour pratiquement rien, le prince en question pouvant désormais se vanter devant ses centaines de convives d'avoir vécu un événement inédit le soir au coin du méchoui de milliers de moutons organisé pour célébrer l'occasion.

La rédaction supporte en majorité cette dernière hypothèse d'une plaisanterie organisée par le Prince lui-même afin de pouvoir se la péter devant ses potes.

Ayant tenté l'interview, nos investigateurs se sont vus opposer une fin de non-recevoir. Le Prince, malheureusement y parle pas à toi.

Naf.


RELIGIOSITE

Une claque à la laïcité ?

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Et en plus, c'est moins salissant !

Une célèbre chirurgienne du cœur d'origine saoudiennne travaillant dans un hôpital parisien vient de gagner son procès : la cour europénne des droits de l'homme lui donne raison contre l'état français.

Le niqab est autorisé dans certains lieux publics français, la différence vestimentaire avec ses homologues masculins de confession autre n'apparaissant pas marquante dans ce cas précis.

Gageons que cela provoquera d'autres vocations pour un métier en plein essor.

Naf.

finitions de la semaine

Menstruation

Etymologie – De monstrueux.

Définitionmenstruation féminin (ouf) trop souvent pluriel (je compatis)

1. Événement se déroulant tous les mois environ, qui concerne presque toutes les jeunes femmes, et qui les met dans un état second de fatigue et de lunatisme, au point que certaines sont incapables de faire quoi que ce soit.

« Rafael Nadal a encore gagné 1 tournoi, et il é trooo boooooo ! »
~ Priscilla, 18 ans à propos de sa menstruation.

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Les filles, on pense à vous.

2. Film d'horreur dans lequel les protagonistes souffrent, saignent et semblent perdre le contrôle de leur corps.

« Mes menstruations ? 92-57-87. Enfin, je veux dire, 92 centilitres le premier jour... »
~ Pamela Anderson à propos d'avoir aussi joué dans un film d'horreur.

3. Raison profonde de l'infériorité des femmes.

4. Raison profonde de la supériorité des femmes.

« En fait, cette idée de demander un doublement de salaire m'est venue pendant ma menstruation. Mais si vous avez une remarque mature à formuler au sujet des menstruations, je suis disposée à l'entendre. »
~ Une jeune femme ambitieuse à propos des raisons qui ont poussé son patron à démissionner pour lui céder la place.

5. Liqueur alcoolisée proche de l'absinthe, produite au début du vingtième siècle.

« Même tes menstrues sanglantes
Sont une liqueur violente
 »
~ Guillaume Apollinaire, "Con large comme un estuaire", à propos d'une dame qui lui faisait boire de la menstruation.

Lire la morragie


PETITES ANNONCES

  • Homo fan Seigneur des Anneaux cherche plan anal pour les gouverner tous.
  • Jean-Pierre prudent cherche Murielle, Patricia ou assimilé pour fonder couple lambda


'L'écho de la semaine

Echo !

Echo !

Echo !

Echo !

Echo !

Echo !

Echo !

Ecco the Dolphin !


Le bdo d'Avant

Le bdo d'Avant, c'est une chose bien trop cool pour être publiée gratuitement.


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LES LIVRES DE MA REINE

  • Offensive de chars russe ? : Porochenko file face au bruit des bottes. Poutine, voleur, montre-t-il son envie de tanks huilés, ou ne fait-il que protéger les populations, ceux qui sont cognés, les punis, ceux que Kiev fait trop taquiner ? La Rada vomit sur ce sport de Poutine !


Psy.


HOSSEGOROPE du 19/08 au 25/08 2014

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Bélier : Gardez espoir (comme on a dit au début dans l'édito) !



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Taureau : Je ne vous dis rien mais c'est dommage.



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Gémeaux : Si vous n'avez jamais voulu être chauve, c'est bien dommage. Dans le cas contraire vous serez content d'apprendre que c'est cette semaine que se déclarera votre calvitie ! Toutes nos félicitations.



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Cancer : Vous ferez un rêve où vous vous tapez Scarlett Johansson. Puis vous vous réveillerez.



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Lion : Nous espérons sincèrement que jusqu'ici, tout allait bien pour vous.



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Vierge : À jamais dans nos cœurs.



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Balance : Il s'agira d'éviter toute la semaine les rues comportant des numéros impairs.



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Scorpion : Votre mère vous aimera quoi qu'il arrive. Ça vous rassurera un peu.



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Sagittaire : Certaines choses, aussi tragiques et douloureuses soient-elles, valent mieux qu'on les vive soi-même. Cette semaine, en illustration : une de ces choses.



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Capricorne : Vous allez écouter en entier le premier album de Manau.



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Verseau : Vous allez écouter à moitié le dernier album de Patrick Fiori et essayer de le revendre à votre meilleur ami (et ça va marcher).



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Poissons : Pour vous, ça va. Mais attendez la semaine prochaine.






Retrouvez ici toutes les éditions du bdo


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