Désinformation:DÉbdo numéro 35 (08-07-14)

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DÉbdo numéro 35 (08-07-14)

De notre envoyé spécial  Un mec très remonté - ‎le 08 juillet 2014

Cap d'Agde, France — 

L'hebdomadaire fier de ses origines allemandes et hollandaises.

N°35
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Premier sur le rap



[modifier] ÉDITO

On remercie les Bleus !


Eh oui, on remercie l'équipe de France de nous avoir donné du spectacle avant de partir la grosse tête haute, hein, parce que le reste de l'actualité qu'on entend le matin nous fait presque regretter le derrière de nos boîtes de céréales. Je crois bien que les Français ont d'ailleurs pas cru autant en quelque chose depuis la fois où David Copperfield a fait disparaître la Tour Eiffel.

En parlant de magie, c'est le genre de miracle qu'arrive encore à faire notre président François Hollande, dont le seul succès en 50 ans est d'avoir vu se qualifier son nom de famille en quart de finale de la Coupe du Monde : cette semaine, il a fait disparaître sont nom des journaux, le mec. C'est bien le seul gars à un poste un peu connu qui est pas à l'abri d'un contrôle d'identité.

Ah oui, car qui a pu passer à côté de l'autre mascotte, Nicolas Sarkozy. Ouais, môssieur « j'ai été touché par la lumière », celui qui dit tellement qu'il reviendra qu'un instant, à un moment où je me suis tourné pour foutre une tarte à ma meuf ou pour l'embrasser je sais plus, j'ai cru qu'ils repassaient Last Action Hero, bref cette espèce de version Mii™ d'Arnold Schwartznegger arrive cette semaine à être classé dans 8 catégories d'actu différentes ! Des grandes affaires financières à la corruption de magistrats, il fait sa part de job pour remplir les colonnes, lui. On risque pas de l'oublier avant qu'il écrive la rubrique nécrologique.

Alors les Jean-François Copé, les Arabes et leur grève de la fin annuelle, les jobs de merde au bdo, Israël qui se montre pacifique comme un épileptique sous coke avec un lance-roquette, le génocide ukrainien (pas celui-là, le nouveau) et Jean-François Copé, et Jean-François Copé, on finit par s'en foutre complètement.

Non vraiment j'ai pas l'air, mais je m'en fous.

Putain merci Didier Deschamps.


Le semploi jeune estival du bdo

Gadget de la semaine

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Tu es trop pauvre pour aller en vacances à la plage ? Tu y vas mais tu n'es pas assez riche, beau et confiant en toi pour draguer ta bimbo ? Ce gadget est fait pour toi.
1 - Découpe cette bimbo suivant les pointillés. 2 - Montre-la à tous tes amis, ils vont être jaloux. 3 - Sauf ceux qui lisent aussi le bdo, ils ont la même. 4 - Attends mais elle se trimballe avec TOUS les lecteurs du bdo ! 5 - Largue-là cette salope !

Et en exclusivité, pour les femmes
1 - photographie-toi en bikini dans la même position que l'autre connasse qui a des grosses cuisses. 2 - Découpe ta photo et celle de cette pute qui a certainement attrapé le SIDA par le cul à 14 ans, et 3 - intervertis ta silhouette naturelle et pleine de vie avec la sienne. Voilà, il ne reste te plus qu'à accrocher ta photo au dessus de ton bureau pour que tous tes collègues viennent chacun leur tout te questionner sur ta paire de vacances. Le bdo, c'est un peu moins de misogynie dans le monde, toutes les 3 minutes.
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© Bazoumboy Deluxe, 2014


FRANCE

Gay Pride à Marseille

Comme tous les ans, les associations LGBT festives essaient de faire croire aux beaufs hétéros que les homosexuels sont des clowns festifs bariolés qui n'aiment les hommes que s'ils ressemblent à des cagoles. Fiers de se dandiner festivement une plume de paon dans le fion sur de la techno d'ascenseur festive, ils réclamaient encore qu'on reconnaisse leur dignité. Il est à craindre que la manifestation de cette année ne dissipe pas encore totalement les préjugés d'un autre temps qu'on croyait révolu. Ils nous donnent rendez-vous l'année prochaine pour un nouveau spectacle encore plus édifiant qui devrait aussi faire son effet.

Baz.Deluxe


RÉÉDUCATION NATIONALE

Désinformation:Rattrapages du bac : des oraux adaptés à la jeunesse d'aujourd'hui

Lire l'article et gagnez 100.000 euros

« Le baccalauréat est en décalage avec le quotidien des jeunes ! » C'est le cri du cœur qu'avait poussé il y a quelques mois Amédée Magot, le président de l'ANMAVTNP (Association des Nouveaux, Mais Alors Vraiment Trop Nouveaux, Pédagogues). Il n'a malheureusement pas été entendu par les concepteurs des épreuves écrites où, pour citer la jeune Kenza-Stacey, « c'était trop dur, on nous demandait de réfléchir ! ». Heureusement, les oraux, eux, vont prendre un coup de jeune.

Ainsi, c'est avec un grand enthousiasme que Sophie Stadebal nous présente les adaptations mises en place en philosophie pour garantir une évaluation positive et bienveillante. « Vous savez, Zarathoustra, le gars qui monte sur sa montagne et qui en redescend, ça ne parle pas vraiment aux jeunes des cités. Et pourtant, il suffit de pas grand chose. En fait, je me suis contentée de remplacer "Surhumain" par "Swag", "Ainsi parlait Zarathoustra" par "#tmtc", et de supprimer les passages avec des mots trop longs." » L'enseignante nous a également présenté un sujet de réflexion de son cru : « Descartes affirmait "Je pense, donc je suis". Nabilla est-elle ? »

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Sa mère la pute, 24 lignes, c'est trop long !

Même chose en littérature, où Ana Lefabette nous confie les difficultés qu'elle a pu rencontrer en adaptant ses sujets. « Aujourd'hui, la section littéraire est souvent un choix par défaut, mais les élèves ont, par contre, beaucoup de sensibilité. Il faut donc le mettre en avant pour valoriser l'élève. Or, nous sommes contraints par les programmes d'étudier des auteurs "grave vieux" et "qui parlent pas normalement". Par exemple, Apollinaire, ça manque chanmé de verve par rapport au rap français. Aussi, j'ai eu l'idée de proposer des sujets de littérature comparée. Prenons un sujet à titre d'exemple : les élèves pourront analyser les ressemblances entre "Le cœur volé" de Rimbaud et "J'ai le seum" de S-crew, afin de montrer en quoi le deuxième texte est supérieur au premier. »

Lire l'article pour voir des Lamborghini avec des gros seins


Psy.


Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e03)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).


Comme convenu, nous sommes allés au château interviewer le Comte et son fils. Ce fut un entretien très intéressant qui nous a permis de dissiper les rumeurs infondés qui couraient à leur sujet.

Tout d'abord, je puis personnellement vous assurer que le cadavre du Comte se porte très bien. Certes sa prestance a été bien amoindrie par son obligation de rester en permanence dans un fauteuil et son impossibilité de remuer autre chose que ses lèvres, desquelles sortent un peu de bave à chaque fois qu'il lui prend l'idée saugrenue de vouloir dire quelque chose. Mais le changement physique le plus impressionnant est celui de son fils que son long voyage en des terres inconnues de nous a complètement changé. Jugez-en plutôt : il a rapetissé, son teint est devenu jaunâtre, ses yeux se sont rétrécis, il lui manquent un petit doigt et il parle bizarrement. Ca ne m'avait pas beaucoup surpris sur le coup car on m'avait servi un bon pichet de cocaille-aïe-aïe dans le salon pour me faire patienter pendant que mes hôtes se préparaient. Quoi qu'il en soit, voici ce que nous nous sommes dit :

La Gazette : M. Le Comte, êtes-vous mort, comme certains le prétendent ?
Le Comte : Grgl.
La Gazette : Je n'ai pas bien compris.
Le Comte : Gni gna gna.
Le fils : Honolable visiteul, mon pèle vous assule qu'il va bien.
La Gazette : Ah, tant mieux. Avec tout le respect que je dois à son rang, puis-je me permettre de lui poser la question qui brûle les lèvres de tous nos lecteurs concernant la possibilité de son éventuelle propension à avoir des préférences au niveau de son orientation ?
Le fils : Plaît-il ?
La Gazette : Ca me gêne vraiment de le demander mais avait-il des attirances du côté opposé aux traditions avec des personnes dont le genre ne lui correspondent normalement pas ?
Le fils : J'ai quelques difficultés à vous complendle.
La Gazette : En terme de rencontres, y a-t-il eu un processus ayant permis l'obtention d'une génération ?
Le fils : Que voulez-vous dile pal là ?
La Gazette : Je veux dire, a-t-il eu des relations avec la Comtesse pendant qu'elle n'était pas là mais que son majordome était présent ?
Le fils : J'ai peul ne de ne pouvoir vous suivle.
La Gazette : Peut-il d'une quelconque manière être comparé à M. Frémont dans son comportement ?
Le fils : Je ne peux vous le dile. Qui était donc ce Monsieur ?
La Gazette : Un sacré gros pédé !
Le fils : Souhaitez-vous lepaltil du château pal la polte ou pal la fenêtle ?
La Gazette : Vu que nous sommes au deuxième étage, la réponse est facile. Mais de toutes façons, j'aime bien passer par les voies traditionnelles, moi, si vous voyez ce que je veux dire.
Le fils : Je clois que je complends bien maintenant. Banzaïïïïïï.

Notre entrevue a été écourtée prématurément. J'avais pourtant plein d'autres questions à lui poser, notamment sur les liens entre sa famille et les extra-terrestres. Sinon, moi ça va. J'ai décliné le traitement que me conseillait Gaston et j'ai préféré aller me faire hospitaliser à Pécoisse. Les docteurs m'ont dit qu'il n'y paraîtrait plus dans six mois.

Baz. Deluxe

Tweet de la semaine

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Jason Buinoti
@JasonFullSW4G


G u mon bac ac 16,4. Tro OP. Jsui enf1 fier detre frençais.
2:44 PM - 03 juillet 2016


10 RETWEETS  25 FAVORIS


FOOTBALL QUAND MÊME

Défaite de la France contre l’Allemagne !

Sauf que cette fois c'est pas bien grave vu que c'est que du football. C'est même plutôt une bonne chose vu que tout le monde va enfin se désintéresser de cette foutue coupe du monde de mes deux et qu'on va donc pouvoir recommencer à relayer des informations importantes plutôt que des futilités footballistiques.

Comme par exemple, on va pouvoir vous parler de, de... Euh... Attendez, deux secondes, faut que je me souvienne de ce qu'il s'est passé d'intéressant ces derniers temps... Merde, je suis sûr que j'avais lu un truc bien dans Libé ce matin en plus...

Et sinon, vous pensez que les brésiliens vont réussir à battre les Allemands durant le match de ce soir ?

WTH.


Le tour de magie de la semaine

Fermez les yeux, pensez à quelque chose que vous désirez très, mais alors très fort.


Attention, ne trichez pas, gardez les yeux bien fermés !

Vous êtes prêts ?



Eh bien cette chose vient de disparaître. Vous ne l'aurez jamais.


N'hésitez pas à partager ce tour amusant avec votre famille, vos amis. Vous verrez, cela fonctionne à tous les coups ;).


Le bdo d'Avant

Le bdo d'Avant, c'est avant tout la réponse à une demande incessante de nos lecteurs : « pourquoi le bdo d'aujourd'hui, nan mais sérieux ? » Pour répondre à cette question, cette semaine nous avons décider d'inviter Bernard-Henri Lévy, héros de la guerre en Libye et Albert Londres moderne.


Malheureusement ce dernier n'a pas pu venir.


LES LIVRES DE MA REINE

  • Forte réussite au baccalauréat : Faut-il offrir cette institution pour une profusion ? On encrasse un bac qui n'a pas durci. Personne n'a tiqué ni ne s'est écroulé. Ces jeunes qu'on cloue dans des facs continueront-ils à déverser leurs pages sans carotte ?


Psy.


HOROSCOPTIMISTE du 08/07 au 14/07 2014

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Bélier : Si une fois dans votre vie vous devez croire un horoscope, c'est celui-ci.



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Taureau : Une chose va vous arriver qui va remettre en cause votre définition d' « accumuler les emmerdes ».



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Gémeaux : Au lever du soleil, vous l'aurez renié trois fois.



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Cancer : Cette semaine, vous devrez être fort...vraiment fort, très fort. Non sérieusement, n'hésitez pas à m'appeler si y a un souci, je voudrais pas me sentir mal de pas... Enfin bon. Non mais vous voulez boire un truc à boire, un verre d'eau, du jus de fruit ? Oh mon D...non je veux pas vous affoler. Enfin, n'hésitez pas en tout cas. Faut se soutenir entre êtres humains. Non je pleure pas...putain mec c'est vraiment à vomir le futur...



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Lion : Pour le coup, lion, pas de souci. Pas de souci particulier, disons. Que des petites tranches de vies insignifiantes. Des fientes de la vie, quoi.



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Vierge : Vous ne serez pas responsable.



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Balance : Vous retrouverez une mignonne photo de vous petit et ça vous fera soupirer en penchant nostalgiquement la tête sur la droite. Tout n'est pas si moche en ce monde



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Scorpion : Vous aurez quelque chose en vous de Tennessee.



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Sagittaire : Vous serez vous-même. Mais quoi qu'on vous dise ce n'est pas ça le bien-être. Notre racteur en chef a une piscine et quequ'un que vous connaissez baise certainement votre femme. Ça c'est le bonheur. À vous maintenant de décider si être vous-même, c'est bien.



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Capricorne : On vous dira jamais assez qu'on vous aime. Pas même cette semaine.



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Verseau : Cette semaine, c'est la dernière fois que vous verrez un être cher. Impossible de savoir qui de lui où vous aura la joie de s'en rappeler, notre vision est brouillée. Un sacrifice Paypal pourrait délier la langue des Dieux.



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Poissons : Ce à quoi vous vous attendez le moins va finalement se produire. Un indice : portez un casque cette semaine.






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