Désinformation:DÉbdo numéro 2 (18-11-13)

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DÉbdo numéro 2 (18-11-13)

De notre envoyé spécial  Tout le monde - ‎le 18 novembre 2013

Presque nouveau ! — La rédaction revient sur l'actualité de la semaine dernière...


N°2
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Le résumé de l'info française, mondiale et même un peu guyanaise par la dÉsencyclopédie



[modifier] ÉDITO

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Putain

Putain, qui c'est qui a eu l'idée d'inventer l'éditorial. Tu crois que je me fais chier à faire bosser les autres pour avoir en plus à écrire des trucs moi-même ? Il y a des silences qui en disent long ; et moi c'est ça mon style, les silences qui en disent long (et je te parle même pas de ma bite). Sauf que ce style trop stylé, il marche pas à l'écrit, c'est plus un truc qui passe à la radio ou dans le milieu de l'opéra, tu vois. Ici je passe pour un con avec mon style, on a déjà l'article Nihilisme qui " remplit " cette case. Là par exemple, je chantonne et tout le monde s'en tape parce que même ça, ça ne rend pas du tout à l'écrit ; et je pense que personne ne veut que je retranscrive la partition à deux mains de Ça y est c'est le week-end sur cette page. Mais dans un sens, je viens là de poser des idées, une réflexion triviale mais profonde (ne le sont-elles toutes pas ?), témoignage poignant confrontant constat cru et ressenti personnel. Franchement, à part des idées anti-sémites qui cachent un sémitisme latant (je crois que j'ai lu un truc là-dessus à la télé), qu'est-ce qu'il a de plus que moi, Céline ? Rien. Je suis génial, bonne lecture.

La Rédaction


[modifier] LE REGARD DE GLANDU

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[modifier] FRANCE

[modifier] Halloween repoussé de deux semaines

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« Si je mourais là-bas sur le front de l’armée / Tu pleurerais un jour ô Lou GREEUH BAAARF CERVEAU »
~ Guillaume Apollinaire

Horreur lors des commémorations. Pour l'anniversaire de l'armistice de 1918, les poilus tombés au combat se sont relevés d'entre les morts. Sous forme de zombies. Et le malheur a frappé jusqu'à l'incarnation de la nation française : François Hollande, président de la République, a été attaqué par le corps d'un engagé volontaire originaire du Kosovo. « Comme quoi, avec ces gens-là... », a déclaré Manuel Valls. Désormais, " Pépère " avance de manière automatique, sans réfléchir, et il est presque entièrement inactif. Le Conseil des ministres n'a pas remarqué de différences avec avant. Pour Arnaud Montebourg : « Je lui ai parlé d'aider Florange, comme il l'avait promis ; il a été moins apathique qu'il y a un an, mais à peine. »

Psy.

[modifier] Nouvelle taxe mise en place par le gouvernement : L'éthylotaxe

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Les bouteilles soumises à l’éthylotaxe seront équipées des derniers dispositifs de pointe qui permettrons de les différencier des autres produits.

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Alors que l'état peine toujours à éponger son ardoise malgré toutes les nouvelles taxes et impôts mis en place, le ministère de l’économie a découvert à sa plus grande stupéfaction qu’une partie de la population française réussissait à passer à travers les mailles du filet sans que personne ne s’en soit aperçu.

En effet les plus hautes instances du gouvernement se sont rendues compte qu’aucun SDF ne participait à l'effort national. Suite à une étude minutieuse et poussée commandée par Bercy à la société anglaise Yougov pour la somme de cinq millions d’euros, le ministère des finances s'est aperçu que cette caste privilégiée de la population ne contribuait en rien au remboursement de la dette, et pire, que les SDF fraudaient tous honteusement au nez et à la barbe des honnêtes concitoyens.

Pierre Moscovici, actuel ministre de l'économie, s'est alors exprimé en ces termes : « Nous avons découvert que rien qu'en 2012, aucun SDF n'a déclaré un quelconque revenu, et le pire c'est qu'aucun d'entre eux ne s'est également acquitté de sa taxe d'habitation, c'est proprement scandaleux, il faut que cela cesse. »

Dans cette optique, le gouvernement a donc décidé de mettre en place l' « éthylotaxe » qui devrait permettre de récupérer tout l'argent que ces voleurs de SDF ont gardé pour eux pendant des années. En conséquence, toutes les bouteilles de villageoise et autres piquettes seront donc maintenant soumises à la fameuse éthylotaxe, à savoir qu'elles verront leur prix multiplié par cinquante à partir de la semaine prochaine.

$¥£.

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[modifier] La popularité de François Hollande nous en apprend un peu plus sur les degrés Kelvin

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Le président Hollande sortant les poubelles de sa voisine qui le trouve vachement efficace.

La chute de la popularité du Président se précipite, si l’on en croit le baromètre IPSOS-TNS-SOFRES-MME-IRMA qui, chaque semaine, apporte aux Français de nouvelles raisons d’avoir tous le même avis. Un avis partagé donc, comme l’on partage une table à la cafet’ avec un mec que l’on aime pas trop. Le manque d'une popularité qui, proche du zéro absolu, l'a conduit dans un communiqué à dire qu'il était « tout triste ».

Car c’est le grand drame du quinquennat nouveau, personne ne semble aimer M. François Hollande, qui aux dires de sa voisine est pourtant un mec sympa. Il faut dire que tous les Français ne peuvent pas profiter du fait que M. Hollande ne passe pas la tondeuse le dimanche matin, ou ne piétine pas leur parterre de fleurs. En conséquence de quoi il paraît difficile, et même impossible, de sonder ses inestimables qualités humaines.

X.S.


[modifier] Affaire Taubira : SOS Racisme porte plainte contre le MRAP

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Considérant que le MRAP a trop tardé pour se scandaliser des attaques racistes envers la Garde des Sceaux, SOS Racisme a déposé une plainte pour non dénonciation de crime et non assistance à personne en danger d'atteinte à sa dignité.

Baz. D.

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[modifier] GUYANE FRANÇAISE

[modifier] Un scientifique condamné pour avoir cuisiné les œufs de dinosaures qu’il était chargé d’étudier

Une affaire qui laisse songeur, quand on sait qu’un œuf se garde rarement plus de deux semaines. Et pourtant le professeur Jean-Eudes, paléontologue à l'Université de Strasbourg, n'a pas hésité à confectionner une omelette avec deux œufs de ptérosaure datant de plus de 150 millions d'années, et à servir celle-ci à ses invités lors d'un repas qualifié de « festif, mais pas trop ».En comparution immédiate devant la chambre correctionnelle du Tribunal de Cayenne, il a été condamné à réparer son forfait. Il pourrait ainsi s'agir de la première insémination artificielle à but cladistique. Quoi qu'il en soit, il en est, et toute la rédaction du bdo lui souhaite bon courage.

X.S.

>>>Pour mieux comprendre, lire cet article louche d'un site concurrent peu fiable

[modifier] Des petits trous, toujours des petits trous pour la branche outre-mer de Shell

Oui, mais des trous de première classe ! Et surtout pas si petits, puisque la circonférence moyenne de chacun d'eux correspond à celle du Névada et du Nouveau-Mexique réunis. Des trous pour chercher du pétrole, certes, mais des trous si beaux que l’UNESCO a proposé cette semaine de les inscrire à l'inventaire de son patrimoine mondial. Le porte-parole de l’institution (portée auxnuesiennes) a annoncé qu'un comité d'évaluation avait été mis en place pour savoir si un sixième trou immense au milieu de l'océan, au large de la Guyane, ferait joli ou non.

L'accord donné et — comme stipulé dans le cahier des charges — une fois l'opération effectuée, la société pétrolière installera donc 3 boucles d'oreille géantes supplémentaire, pour faire encore plus joli.

X.S.

[modifier] MONDE

[modifier] À Tacloblan, grand concert du Haiyan Supa Crew

Les Philippines également à l'honneur cette semaine. Ce petit pays à l'Ouest du Pecos (très à l'Ouest ; et même à l'Est, en fait) ne fait, comme les diabétiques, pas beaucoup parler de lui d'ordinaire. Mais c'est maintenant de l'histoire ancienne car l'apparition de Haiyan, ce typhon nommé désir (mais aussi Haiyan donc), a permis son émergence sur l'échiquier international. Aujourd'hui on ne parle plus que de la catastrophe qui, famine et sécheresse aidant, pourrait bien se voir décerner un prix tellement elle semble y mettre du cœur.

Mais on peut être encore plus optimiste, une page majeure semblant avoir été tournée puisque le pays lui-même est quasiment aussi de l'histoire ancienne.
Sa population — de l'histoire ancienne également — s'est félicitée de cette avancée historique. Comme à Haïti et en Thaïlande, la Nature a choisi une fois de plus de rallier la loi des hommes qui dit qu'on ne prête qu'aux riches. La preuve, on prend aussi aux pauvres.

X.S.

[modifier] Le prix Nobel de la paix décerné à "Fat Man" et "Little Boy" à titre posthume

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Fat Man et Little Boy formaient une équipe de choc, mais comme Starsky et Hutch ils avaient des gouts de chiottes en termes vestimentaires.

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Cela a mis du temps, beaucoup trop de temps mais les plus grands diplomates de notre temps, les bombes atomiques " Fat Man " et " Little Boy ", viennent enfin de recevoir l'hommage qui leur était dû comme artisans de la paix en se voyant attribuer le Prix Nobel de la Paix à titre posthume.

Depuis des milliers d'années, les Japonais étaient un peuple d'individus particulièrement perturbés du ciboulot, violents et impulsifs. Les samouraïs ne pensaient qu'à aller au combat afin de crever de manière honorable par n'importe quels moyens plus ou moins létal qui leur tombaient sous la main - allant du nunchaku au karaté, à la manette de Playstation en passant par les pilotes kamikazes. Ils cherchaient à trancher la tête (afin de trouver la voie disaient-ils) et crever les yeux du moindre bipède en vue. Quand il ne restait plus personne à tuer, et juste pour satisfaire leur libidineuse soif de sang, ils s’engageaient dans le harakiri, une ancienne forme de suicide rituel bien gore et qui foutait du sang et des tripes partout ! Heureusement les diplomates Fat Man et Little Boy ont tout changé pour de bon.

traduit de l'anglais par C.I.

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[modifier] Tout le monde veut être le King of the Congo

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Le médiateur, M. Ofwono Opondo, et Edwige ont expliqué que le M23 n’était plus de la partie car l’état désirait négocier avec un interlocuteur de poids sur l'échiquier international, comme le Qatar ou Nike™.

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Le processus de paix entre le gouvernement de la République Démocratique du Congo, le M23 et le 95D (deux mouvements rebelles créés respectivement un 23 mars et un 95 décembre) a été brusquement interrompu. Les trois parties ne sont en effet plus d’accord pour appeler ça un « accord », aujourd’hui que le désaccord règne toujours — mais dans la discorde — sur qui a gagné ou non.

Ce qui a changé entre hier et aujourd’hui ? Le gouvernement de la RDC a, ce 12 novembre, enfin réussi à dépasser le score des rebelles en dévoilant les résultats des attaques-surprises menées ce week-end contre la base arrière des rebelles (tontons et neveux de rebelles, grands-parents de rebelles et, éventuellement, voisins de rebelles jusqu’au 3e degré) ; résultat : 34 nouveaux décès portant ainsi la liste des victimes de l’affrontement à 1.197.235,7 morts depuis le début de la seconde quinzaine du mois d’octobre 2013. Et par un heureux hasard, c’est aujourd’hui l’état congolais qui mène.

Mais la fin des pourparlers pourrait signifier la reprise des conflits, ce qu’ont découvert les membres du gouvernement en regardant dans le dictionnaire au mot " négociation ".

X.S.

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[modifier] SANTÉ

[modifier] Les diabétiques, en fête le 14 novembre, ont suscité une vive neutralité

La journée du diabète, on n’en parle pas assez. C’est pourtant une occasion unique, chaque année pour les concernés, de se rencontrer, de partager, de parler de leur diabète autour d’un cocktail autour de grandes tables en bois pleines de cochonnailles circulaires. Un exercice auquel s’est prêtée avec brio l’Association des Diabétiques de France (ADF), amputée de quelques membres depuis une perte de popularité catastrophique due aux accusations de la candidate frontiste Anne-Sophie Leclere : elle avait cassé du sucre sur le dos de certains des ministres de l'actuel gouvernement, affirmant que s'ils avaient développé un diabète, c'était avant tout pour avoir mangé trop de bananes.

Durant cette journée tous les débats ont eu lieu : autour du diabète bien sûr, mais également du cholestérol et des gamma GT — deux autres choses dont on ne parle pas assez — ansi que des 60 ans de Patrick Sébastien.
L'ennui provoqué fait redouter une nouvelle prochaine chute de popularité.

X.S.

[modifier] CULTURE

[modifier] Le journal Minute lance sa version enfant

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Alors que la polémique bat sont plein, Minute enfonce le clou avec cette annonce d'une déclinaison pour les tout-petits, Minute Papillon. Pour Jean-Marie Molitor, patron du journal : « Les évènements récents nous montrent que les enfants ont beaucoup évolué et qu'ils peuvent avoir une véritable conscience politique. Enfin, je veux dire qu'on peut leur bourrer le crâne facile du moment que c'est fait de façon ludique et télégénique. Après Angers, on s'est dit qu'il y avait là une vraie cible. Et moi je suis pas un pédé, quand je vise je tape dans le mille, Émile ! » Molitor (qui ne fait pas de doublages marrants sur Youtube, ndlr) mise beaucoup sur ce nouveau titre pour sauver son journal au bord du dépôt de bilan. « C'est toute une génération de lecteurs de Minute que nous formons ici ! L'éducation nationale et sa bien-pensance gauchiste omniprésente ont depuis trop longtemps monopolisé l'éducation des enfants sur leur rapport à l'autre, n'hésitant pas à mettre systématiquement le racisme à l'index. Il est temps de rappeler à la France où sont ses vraies valeurs. Sinon ça signifie que l'on vit dans une dictature, une dictature de tout le monde et pas juste des Blancs ! »

On attend à présent une contre-attaque de la rédaction de Pomme d'Api qui devrait réserver sa prochaine couverture à une tribune de Jean-Luc Mélenchon.

C.S.

[modifier] Stephen King fait la promotion de Shining 2 : le Retour

Sobrement baptisée Docteur Sleep (Dodocteur dans la version française), cette suite constitue le second opus du Cycle Shining, entamé en 1972 et qui comprendra, une fois achevé, une trentaine de tomes. Stephen King, grand maître de l’horreur devant l’Éternel, annonce en effet le début d’une nouvelle collaboration, cette fois-ci avec les scénaristes Jean-Jacques (Cars 2, Pirates des Caraïbes : la Fontaine de Jouvence) et Joël Joëlson (Petit Ours Brun Va au Marché 1 & 2), avec pour but avoué de rivaliser avec la saga Game of Thrones, dans laquelle des gens font des trucs, sujet qu’il traite également depuis plus de 40 ans mais qui cartonne en ce moment.

C'est donc une renaissance pour le talentueux écrivain, célèbre pour avoir couché sur papier ses peurs d’enfants et transmis ses frissons à des générations de lecteurs. Dodocteur traite ainsi d’une phobie inédite : l’angoisse de la fiche de paie blanche. L’occasion pour l'auteur de l'auteur par l'auteur mais avant tout parlotteur de redonner vie à sa légende, comme on ranime un mort...AVEC UN SORTILÈGE MALÉFIQUE.

X.S.


[modifier] SPORT

[modifier] Pierre Ménès jouera arrière gauche ce mardi

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C'est l'unique surprise de la conférence de presse de Didier Deschamps, tenue après le match contre l'Ukraine. « En sélectionnant Patrice Évra lors du match aller, je ne savais pas qu'il avait arrêté sa carrière. Or, je ne l'ai effectivement pas vu sur le terrain ce vendredi, et ce match, terminé à neuf, a été extrêmement difficile physiquement. Si quelqu'un avait permis d'apporter le surnombre sur l'aile gauche, on peut supposer que Franck Ribéry aurait été autrement plus dangereux sur son côté. »

La presse sportive a tout de même montré sa surprise, car elle pensait que Gaël Clichy hériterait naturellement de cette position. Didier Deschamps a tenu à s'expliquer : « C'est vrai, Gaël est un arrière gauche de talent mais il me semble un peu trop tendre au vu de l'engagement de l'Ukraine à l'aller. Ce dont nous avons besoin, c'est de présence physique pour faire souffrir Yarmolenko. Jusque-là, la technique de Pierre Ménès avait laissé à désirer, mais il a montré qu'il pouvait jouer en 8 touches de balle. »

Et le sélectionneur des Bleus de conclure : « J'ai même envisagé de le mettre en défense centrale. Il ne met jamais de baffes. Avec Pierre, ce sont les autres qui perdent leurs nerfs. »

Psy.


[modifier] LES LIVRES DE MA REINE

L'info qui en cache une autre...

Breizh : un portique sous l'effet de runes. Ces bonnets rouges ont des coups, et Jean-Marc Ayrault tente, essaie, malgré sa peur des tiques, l'union avec ses potes de Bretagne. Pourvu qu'un Pernaut se mette au porc vert !

Psy.

[modifier] HOROSCOPE du 18/11 au 25/11 2134

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Bélier : Vous êtes mort.

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Taureau : Vous êtes mort.

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Gémeaux : Vous êtes mort.

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Cancer : Vous êtes mort.

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Lion : Vous êtes mort.

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Vierge : Vous êtes morte en ayant eu une vie bien triste.

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Balance : Vous êtes mort.

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Scorpion : Vous êtes mort.

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Sagittaire : Vous êtes mort.

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Caprcorne : Vous êtes mort.

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Verseau : Vous êtes mort.

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Poissons : Vous avez une chance sur 436.960.012 d'avoir in extremis été scanné par Google avant votre mort physique et de survivre comme entité virtuelle consciente sur le réseau Internet. Ah non, attendez : la guerre nucléaire va détruire la planète d'ici 3 mois. Ah non, c'était un épisode de 24. Ah ben non, c'était juste un bruit de pet en fait. Bref, vous êtes mort.


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