Désinformation:DÉbdo numéro 25 (29-04-14)

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DÉbdo numéro 25 (29-04-14)

De notre envoyé spécial  Robby++ - ‎le 29 avril 2014

Chez toi, Hollandie — 

Le premier hebdo généré aléatoirement par un robot-rédacteur et même pas lu par Googlebot.

N°25
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Mer-de/ci à celui qui lira malgré tout.




[modifier] ÉDITO

C'est avec une joie non dissimulée par un pantalon trop serré que j'écris n'importe quoi dans cet édito juste pour que ça prenne de la place. À part ça, j'ai mangé des nouilles hier soir. Elles étaient bonnes bien qu'un peu trop cuites. Vite, je vais le twitter car ce ne sera plus d'actualité demain car ce soir je mange du riz. J'espère qu'il sera bien cuit. Je dirai à ma Maman de faire attention.

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais on publie avec du retard en ce moment. C'est parce qu'il y a une fille qui nous a rejoint alors forcément ça perturbe. Déjà que c'est impossible d'arriver à l'heure quand t'es avec une fille mais là c'est le printemps alors elle se promène dans la rédaction dans une tenue faite exprès pour qu'elle se plaigne d'être harcelée. En plus, quand elle l'a appris, ma Maman est venu à la raction pour me surveiller tous les jours pour que je ne fasse pas de bêtises. C'est dur de travailler et d'avoir une vie sociale dans ces conditions. Quand je pense qu'il paraît que les belles-mères c'est encore pire que les mères, peut-être que c'est mieux comme ça.


La raction


[modifier] Gadget de la semaine

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Le kit du voyeur euh espion anti-terroriste. 1 - Découpe ces yeux suivant les pointillés. 2 - C'est pas les yeux le gadget, c'est les trous que tu as laissés dans ton bdo alors jette-les (les yeux). 3 - Installe-toi à la terrasse d'un café et surveille bien toutes ces chaudasses en tenue scandaleuse euh ces terroristes potentiels afin de sauver des vies. 3 bis - Si tu es une fille, surveille bien en toute discrétion si ta tenue fait effet sur ces gros porcs lubriques qui ne mettront jamais les mains sur toi (mais pour qui se prennent-ils ?). 4 - Ah ouais, au fait, il faut visualiser ton bdo sur un portable car sur un fixe, tu ne vas mater que ton mur (aucun intérêt sauf si tu y as collé la double page centrale de ton playboy).


© Baz. Del., 2014


[modifier] MONDE

[modifier] Une Kermesse dégénère à Dacca, Bangladesh.

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La fête bat son plein lorsque soudain...

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..la fête se finit mal, du fait que Shila Begum avait les doigts gras


Le syndicat inter-entreprise du textile à bas coût, sous le patronage du patronat, avait en effet organisé il y a un an de ça une gentille Kermesse ayant pour but de rapprocher les textileux et les textileuses travaillant dans cette banlieue sordide dévouée à la mode occidentale, afin que tous ces travailleurs laborieux et mal payés puissent bénéficier durant leur journée annuelle de congé de festivité illuminant leurs vies grises et médiocres, pâles et tristes. Comme toute Kermesse qui se respecte, celle-ci était assorties de différents jeux afin d'en renforcer l'esprit festif et de rapprocher les différents membre de cette communauté. L'objectif étant de renforcer leur cohésion, leur esprit de groupe, et donc leur productivité.

Malheureusement, après les premières épreuves rigolotes (championnat de celui qui coud le plus de boutons en une heure, concours d'amélioration de la pose de fermetures éclairs pour gagner en efficacité, course en sac de fournitures pleines du dépôt à la chaîne de montage, ..), bref, alors que tout le monde se réjouissait et s'amusait dans la franche bonne humeur des forçats du synthétique, l'épreuve suivante allait malencontreusement dégénérer. L'épreuve en question réunissait spécifiquement le sous-syndicat des tricoteuses (corporation importante, car le fabriqué main se vend plus cher, même s'il ne coûte pas plus) avait réuni ses troupes avec leurs outils de travail: 9999 aiguilles à tricoter (on en avait perdu une dans la précipitation). Le but un mikado géant, digne du livre Guinness des records ! Chouette idée !

La partie commence, et déjà 331 aiguilles à tricoter sont retirées de l'édifice en 3m47s, nouveau record, sans que rien ne bouge.

La tension est palpable: va-t-on encore améliorer le record ? Les candidats semblent de plus en plus tendus et la cadence baisse légèrement de rythme, au grand désarroi des organisateurs, mais traduisant une concentration bien légitime des participants.

Et là, soudain, le drame !

La candidate suivante, Shila Begum, qui venait de finir son bout de saindoux de la semaine assure mal sa prise, l'aiguille qui semblait en bonne voie d'extraction se mets doucement à glisser vers l'extérieur du pouce et de l'index, puis ripe complètement ! Patatra ! Tout l'édifice s'écroule. 1200 morts, et des retards d'approvisionnement partout dans les magasins de fringue en Europe. La Kermesse s'est vraiment mal finie.

Nous commémorons aujourd'hui le premier anniversaire de ce drame, et, par souci de deuil, de décence, la Kermesse annuelle a été annulée, de même que le jour de congé, afin de ne pas risquer d'autres dommages collatéraux et des retards d'approvisionnement. La ration hebdomadaire de saindoux a par ailleurs été supprimée, après tout, vu qu'ils sont tous maigres comme des clous, c'est que l'apport en lipide ne sert à rien.


Naf.

[modifier] Publi-information

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Ah, ah, là pour le coup, Lustucru se venge bien de Barilla !

Naf.

[modifier] Culture

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Comme lors de la sortie de la deuxième trilogie de Star Wars, des fans ont commencé à faire la queue devant le Chinese Theatre, lieu mythique où a eu lieu la Première de l'épisode IV. Reportage.

Tout le monde aime Star Wars (sinon tu es un nazi mangeur de pizza aux enfants) mais il y a plusieurs catégories de fans : les vrais fans, les fans hardcore, les plus fans que tous les autres, etc. C’est pourquoi, pour montrer leur vrai degré de fanitude absolue, certains sont venus faire la queue alors que le tournage du septième volet vient à peine de commencer. Manque de chance, il y avait déjà des véritables purs fans qui attendaient en nombre et il n’est pas certain qu’ils puissent rentrer tous dès la première séance. Nous avons interrogé tout ce petit monde.

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Jerry est dans la rue depuis 2006. Vous ne le ferez pas quitter son carré de trottoir. Ça non. Comme il est seul, personne n'est là pour le ravitailler. Alors il quémande des restes de popcorn et des miettes de hamburgers pour subsister en attendant le grand moment. On est fan ou on ne l'est pas. Que la Force soit avec toi.

Le premier dans la queue s’appelle Maître Kevinaïlle et il est là depuis 2005. En fait, il a simplement recommencé à faire la queue pour l’épisode suivant en sortant de l’épisode III. « Je n’étais pas certain qu’il y ait d’autres épisodes après mais il fallait tenter le coup. J’avais la foi, moi. Les autres derrière moi ne sont pas de vrais fans. Ce sont des dilettantes qui n’ont rien compris à la profondeur et à la beauté de Star Wars. Ils sont trop occupés par d’autres trucs, comme bosser ou gérer une copine, voire une famille complète. Ah ah, les losers.» Derrière lui, nous n’avons trouvé que des individus qui réfutent totalement la possibilité de ne pas être l’unique plus grand fan de la série :

— Ah non Monsieur, je ne suis pas deuxième dans la file pour entrer mais premier dans celle pour aller aux toilettes pendant la première séance.
— Moi, je fais la queue pour sortir tellement cet épisode est nul comme je l’avais prédit.
— Ha ha, le con, moi je le savais déjà qu’il était nul, c’est pourquoi je fais la queue pour l’épisode VIII.
— Je sais très bien que la nouvelle trilogie sera nulle. Tu parles qu’avec Disney, ça va être un véritable massacre. Mais je dois être là pour constater les dégâts et pouvoir témoigner du scandale. Il n’y a que les 6 premiers épisodes qui sont géniaux.
— La deuxième trilogie est de trop. Les vrais fans savent que seule la trilogie originelle vaut le coup. Après, c’est une pure arnaque commerciale.
— N’importe quoi. Seul le premier film de 77 a cette fraicheur et cette authenticité qu’un véritable fan sait reconnaître. La suite relève de l’exploitation éhontée d’un filon et peut être entièrement jetée à la poubelle.
— Je rêve ou quoi, il n’y a que des pseudo-fans de merde ici ! Moi je dis que tous les épisodes sans exception sont pourris et méritent d’être brûlés.

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Baz. Del.

[modifier] Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e06)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).


Afin d'en connaître plus sur l'état de santé actuel du Comte de Moncert, son château étant rigoureusement gardé par ses gens et ses chiens, nous avons choisi d'interviouver Gaston Chernu notre célèbre médecin-barman.

La gazette : Que pouvez-vous nous dire de la santé du Comte ?
Gaston Chernu : Vous comprenez bien que je suis tenu au secret médical qui m'interdit de vous révéler quoi que ce soit à ce sujet.
La gazette : Même par inadvertence ?
Gaston Chernu : Croyez-bien que je fais toujours très attention à ce que je dis concernant la vie privée de mes patients.
La gazette : Ah bon, c’est une maladie honteuse ? Le cancer des testicules ? Allez quoi… Pour la Gazette de Moncert ! Ça ne sortira pas du département.
Gaston Chernu : N’insistez pas je vous prie. Je resterai muet comme une carpe à ce sujet.
La gazette : Carpe, c’est une indice caché, c’est ça ? Carpe… poisson… morue ! il a contracté la syphilis avec sa femme de chambre !
Gaston Chernu : Mais vous racontez vraiment n’importe quoi. D’ailleurs la syphilis se traite très bien de nos jours. De la pénicilline et des compresses de Pouillacola et tout est réglé en peu de temps.
La gazette : Une autre MST alors ? Ne me dites pas qu’il s’agit du SIDA ! Ah mais je ne me doutais pas que le Comte en était ! Mais c’est logique car M. Frémont ne pouvait pas l’être tout seul ! Et ça expliquerait qu’il n’ait eu qu’un seul héritier, un bâtard qu’il a dû donc reconnaître uniquement pour que sa lignée perdure. Et le pauvre enfant aurait tout appris par hasard et ce serait la cause du départ du château ! Pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ?
Gaston Chernu : Mais vous affabulez complètement. D’autre part, je vous rappelle que le SIDA se traite très bien au pouillacola.
La gazette : Ah bon, vous guérissez aussi le SIDA avec ça ?
Gaston Chernu : Le pouillacola est très efficace pour abréger les souffrances. Aucun patient ne s’est jamais plaint de ce traitement. Leurs héritiers non plus.
La gazette : Et vous utilisez le pouillacola pour traiter d’autres maladies ? Je vois que vous en avez sur vous mais je ne dis pas ça pour avoir un nouvel indice.
Gaston Chernu : À vrai dire, dès que la maladie est grave et à un stade terminal, le pouillacola doit être préconisé.
La gazette : Et comment vous est venue cette idée ?
Gaston Chernu : Comme vous le savez, je n’étais que barman à l’origine. Je cherchai à créer un cocktail désaltérant mais il s’est plutôt avéré altérant. Comme j’en avais préparé tout un stock, j’ai eu l’idée de développer une autre activité en parallèle pour recycler toutes ces bouteilles.
La gazette : C’est amusant, c’est le processus inverse de celui de votre concurrent direct, le Coca-Cola, qui a été inventé par un pharmacien dans un but thérapeutique.
Gaston Chernu. : Oui mais mon breuvage doit plutôt être mis en parallèle avec celui de Molotov. Son cocktail est tellement fort que les Russes ont eu l'idée de jeter le verre avant de le boire à l'inverse de ce que veut la tradition là-bas.
La gazette : Vous avez raison. Je pense que c'est la même intuition qui m'a conduit à vider une bouteille de votre spécialité directement aux toilettes plutôt que de la vomir. Mais revenons à nos moutons. On va jouer à un jeu. Vous allez penser à un nombre et je vais le deviner en vous demandant de faire une série d’opérations. Alors votre nombre secret, vous le multipliez par 345, vous en prenez la racine carrée, vous lui ajoutez l’âge du capitaine et le nom de la maladie du Comte. Alors, ça fait quoi ?
Gaston Chernu : 246458andouille.
La gazette : Ok merci pour cet entretien.

Et voilà. C’est à force de ruses et d’investigations poussées que nous sommes en mesure de révéler que M. le Comte est affecté par la tandouille, MST transmise possiblement par son épagneul préféré pendant une orgie à laquelle pourraient avoir participé de nombreuses personnalités très respectées de notre village mais dont je tairai les noms pour l’instant car il faut aussi que le prochain numéro de la Gazette se vende.

Baz. Deluxe


[modifier] Le bdo d'Avant

Comme toutes les semaines depuis maintenant deux cent ans (que le temps passe vite !), le bdo vous propose un article tiré des archives de ses publications. Cette semaine : l'édito du bdo du 29 avril 1987.


C'est avec le cœur serré que nous rédigeons l'édito de ce numéro. Chers lecteurs qui nous avez été fidèles toutes ces années, c'est le dernier numéro authentique du bdo que vous avez devant les yeux. Face à des difficultés financières insurmontables consécutifs à notre refus constant de tout encart publicitaire pour préserver notre indépendance et notre volonté de vous procurer de l'info de qualité même si vous n'en avez pas les moyens, nous avons subi une OPA hostile de la part de la sencyclopédie qui s'est emparé de notre revue. Plutôt que de voir entrer la vulgarité, le mauvais esprit et l'atteinte aux bonnes moeurs, nous avons préféré démissionner. A partir du prochain numéro, vous pourrez donc considérer que le nouveau bdo n'est qu'une imposture. Toute la rédaction démissionnaire va fonder un nouveau journal qui s'appellera Voici et qui poursuivra l'oeuvre d'édification des masses qui nous tient tant à cœur, avec toujours des révélations exclusives et plein de photos qui prouvent ce que nous avançons.


[modifier] LES LIVRES DE MA REINE

  • Face-à-face à Bundy Ranch : La résistance de certaines poches de la milice empêche l'assaut d'amis de gens au sommet. Les bêtes dont on liche le lait pourront continuer à paître loin des mines. Ah, ces champs libres !


[modifier] HOROSCOPE pour nous les filles du 29/04 au 04/05 2014

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Bélier : Enfin, il fait beau et chaud ! C'est le moment de sortir ta tenue olé olé pour exciter les taureaux.



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Taureau : Regarde-la cette allumeuse ! Il faut réagir. Ose le décolleté plongeant. Effet garanti. C'est toi qui les auras !



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Gémeaux : Oh là là, il y a de la concurrence. Bien serré le jeans et pas de soutif ! Alors c'est qui qui va se faire limer ce soir ?



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Cancer : Ok, pas de problème : jupette ras-le-bonbon et pas de culotte. On fait moins les malignes, maintenant !



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Lion : Engage-toi dans les Femen, tu vas passer à la TV. Tu vas faire baver des millions de spectateurs ! Pense à peindre ton 06 sur ta poitrine. La victoire est à toi.



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Vierge : Ben oui, il ne te reste plus qu'une solution : à poil. Ta perte de virginité est à ce prix. Déhanche-toi un peu en marchant, ça ira encore plus vite.



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Balance : Non, range ce speculum, on va changer de stratégie. Tee-shirt "Je suce gratos" + lunettes de grosse salope et le tour est joué.



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Scorpion : Elles sont vraiment trop connes ces balances ! C'est le contraire qu'il faut faire : tee-shirt "Je suis trop cher pour toi" et regard hautain dissimulé derrière des lunettes noires Gucci.



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Sagittaire : Ha ha ha, mais elles sont vraiment trop vulgaires ces pétasses ! Comment espèrent-elles se faire approcher en étant aussi agressives ? Tenue sage et air ingénu de petite poulette toute fraîche sortie de son nid.



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Capricorne : Déguise-toi en nonne. Tu deviens ipso facto la cible des Don Juan qui cherchent la difficulté.



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Verseau : Le port du niqab devient obligatoire. C'est Casanova lui-même qui te mettra dans son lit.



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Poissons : Glisse-toi dans une grande valise rigide et fais-toi enfermer dans ton placard. Demande à ta complice de verrouiller la porte d'entrée de chez toi et de jeter la clé dans les égouts. Ta seule chance, c'est que Houdini ressuscite. Ben oui, idiote, ta complice est Taureau. Déjà qu'elle n'a pratiquement aucune chance d'arriver à ses fins, tu ne croyais pas qu'elle allait t'aider ?




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