Désinformation:DÉbdo numéro 18 (11-03-14)

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DÉbdo numéro 18 (11-03-14)

De notre envoyé spécial  Tout le monde - ‎le 11 mars 2014

En direct du monde — 

Pour rendre l'actualité de cette semaine courte, il nous a fallu nous es-Crimée.

N°18
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Grâce au dÉbdo, mon pénis a doublé de volume, et je suis une femme.



[modifier] ÉDITO

À quoi bon ?

Bah ouais, sa mère la pute. On va tous crevfzr, pute, acvec leur conneriope de guerre nucl;éaire pourt l'ukjraine (la fmellme de trouver les makjuscvules). Pis dès ce soiur si cvza se troive. Alorss pourquoi un éditol pour un mazfazine qui sprtira m^^eme pas ? Pute.

Putis tout ça c'est la faute des ilkluilinatis et des juifq. Durtout des joifs.

Quoi ? "T'es vouyrré ?" Bah j'espèyre bien que je sois boloouré !; Leks sovi&tiques a tirte de représaolles ils vojn t nous couper l'approvisonnelent en vodka, alors je ptofite tant qu'y en a ! En pmus, on poura m^zme plkus se sujcider au gaz !

REt pourtan,t je l'ai pas voulkeu cette guerrz, mais ce salauf de François Hollande, il fait rien qu'à éciuter ses copains de l'ENA quk sont tout audour de lui. Salaus ! Le peuple en vejt pas de la gueree, tentends !

Ila me fotn regretter Sarlo et ses conseikers. Buisson, lui, il savait écouter !

La raction

[modifier] Gadget de la semaine

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Un véritable Kundelic à réaliser soi-même. 1 - Découpe ton Kundelic selon les pointillés. 2 - Plie-le de façon à obtenir un polytope convexe dÉ-icosaédrique de Dupré-Ferenbach de dimension quatre. 3 - Oui je sais, c'est un peu dur d'y arriver au début mais avec de l'entraînement, tu devrais arriver à faire quelque chose de très contemporain. 4 - Va dans une galerie d'art et demande "combien me proposez-vous pour ce Kundelic ?" 5 - Fais-toi rire au nez comme un benêt que tu es : Kundelic se prononce "Koundélitch", comment voulais-tu qu'ils te prennent au sérieux ? 6 - Et voilà, je m'embête à trouver un moyen facile de te rendre riche et ton inculture crasse a tout foutu en l'air. 7 - T'as qu'à continuer à jouer au loto, c'est de ton niveau. 8 - Ouais, c'est ça, connard toi-même.

© Baz. Deluxe, 2014

[modifier] FRANCE

[modifier] La Journée Internationale de la Femme à Poil


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Samedi 8 mars dernier a eu lieu une nouvelle édition de la Journée Internationale de la Femme. Cette année, sept pasionarias courageuses ont manifesté aux abords de la Pyramide du Louvre dans le plus simple appareil, afin de lutter contre leur statut de femme-objet.

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Cliquez sur l'image pour l'avoir en plus grand format. Sinon à quoi ça aurait servi ?

Présents sur les lieux, nous sommes en mesure de vous faire le compte rendu détaillé de cet événement.

D'après les témoins de cette manifestation, il n'y a pas de doute que c'est Cindy qui a fait le plus d'effet : une poitrine généreuse et bien dressée, un petit cul bien rebondi, des jambes élancés et bien galbées, un pubis à la toison pas trop fournie et bien taillée, un déhanchement de chaudasse, il n'y avait rien à jeter : 9/10. Fatimah a aussi eu son petit succès : une poitrine opulente et des hanches assez larges ont ravi les amateurs de chair fraîche qui aiment la quantité sans pour autant négliger la qualité : 7.5/10. N'oublions pas Antoinette qui avait pour elle d'être blonde et d'avoir un cul magnifique, sans doute plus excitant encore que celui de Cindy mais dont les seins était franchement trop petits pour contenter les mains d'un honnête homme : 6.5/10. Ensuite, on pourra donner une mention honorable à Gertrud : un corps globalement plutôt bien proportionné mais un peu grassouillet, des nibards corrects mais un peu tombants et un popotin plutôt quelconque. Bref, acceptable après un ou deux verres, un soir de solitude : 5/10. Bref, si elles n'avaient été que ces quatre-là, nous n'aurions eu que des éloges à faire à propos de cette initiative.


La vérité toute nue

Baz. Deluxe

[modifier] Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (12)

Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Encore un rebondissement dans l'affaire du Totem, qui commence à devenir très compliquée.

Dernière minute ! Mme Blédur serait vivante. Ou mort-vivante ? Nous le saurons bientôt. Toujours est-il que c'est Mme Grinelle, qui était comme d'habitude postée à sa fenêtre pour surveiller si tout allait bien, qui a eu la première l'extrême frayeur de voir cette apparition : Mme Blédur marchant d'un pas décidé dans la direction de l'Eglise. D'après notre témoin, elle semblait très pâle et son visage exprimait une volonté farouche. Elle n'a donc pas osé l'aborder au cas où Mme Blédur serait devenue une zombie. Elle l'a quand même suivie de loin et pu constater que des passants qui la croisaient l'avaient aussi reconnu et s'enfuyaient à son approche.

En tant que rédacteur en chef, j'ai envoyé immédiatement toute mon équipe de reporters sur la piste de Mme Blédur. Ils n'ont pas voulu quitter leur bureau, pour divers motifs tels qu'une crampe soudaine à la jambe, la mort subite d'un cousin éloigné et autres fariboles suintant la mauvaise foi et la lâcheté. Profondément déçu, je pris la résolution d'y aller moi-même tout seul au péril de ma vie. Le droit à l'information avant tout ! Mais, au moment de partir, je fus pris soudain d'un accès de pitié : que deviendrait mon équipe si leur chef disparaissait ? Je décidai donc de faire mes investigations par téléphone. J'approchai ma main du combiné lorsque mon téléphone sonna et qu'une voix hystérique me hurla la suite de ces événements.

Mon interlocuteur avait lui aussi vu Mme Blédur (ou sa manifestation post-mortem). Elle aurait escaladé les décombres de l'église, récupéré sa chaise et serait parti directement chez elle, où personne depuis ne sait ce qu'il s'y passe. Il faut dire que personne ne se sent tout à fait préparé à y aller. Ici, à Moncert, nous avons déjà eu affaire à des sorcières, des démons, des monstres et même quelques étrangers, et nous avons su régler leur cas par des moyens adéquats et traditionnels. Mais de zombie, point.

Au moment de boucler cette édition de la Gazette, nous sommes donc dans l'incertitude la plus angoissante quant à l'évolution de cette affaire. Nous espérons vous en donner les prochains développements la semaine prochaine, si nous sommes toujours vivants. Je précise à nos nouveaux abonnés que nous ne pourrons effectuer de remboursement en cas de décès de toute l'équipe.

Baz. Deluxe

[modifier] MONDE

[modifier] Sport : Le destin de l'Ukraine se jouera sur tapis vert le ring

Incapable de se mettre d'accord sur le camp qui pourra tondre de taxes et autres impôts des ukrainiens ruinés afin bien sûr de leur venir en aide et de leur exporter la démocratie, les deux partis belligérants ont trouvé un accord de partage. Avant dans les pays de l'Est un différend se réglait à pile ou face puis fut un temps ou le dernier debout après un concours de boisson imposait son point de vue.

Depuis la chute de L'URSS, l'ex-bloc de l'Est veut prouver qu'ils ont atteint le niveau de civilisation d'un pays africain lambda aussi c'est un match de boxe qui va désigner le nouvel homme fort de l'Ukraine. Voila qui donne tout son sens au mot combat politique.


Analyse des forces en présence

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Oui, da moi gagner pour euh... Brux euh... Washin...Ukraine, moi taper taper et puis Poutine tomber, maître à moi m'a dit quand ennemi tomber, moi avoir gagner.



* Côté village mondial, soutenu par L'UE, les USA, LE FMI, L'OTAN, les illuminatis, le champion du monde poids lourds l'ukrainien Vladimir Klitshko, 42 ans, 2 mètres 120 kilos. Natif du Kirghizistan, ayant grandi et vécu en Allemagne, il a posé ses valises en Ukraine pour la première fois il y a 1 mois en demandant, par l'intermédiaire de son porte parole Bernard-Henri Lévy, le rattachement immédiat du pays à l'Union Européenne. Golgoth peu aimable qui tape toujours beaucoup avant de parler un peu, il a envoyé plus d'adversaires au tapis pour de vrai que Rocky Balboa et Louis de Funès réunis.


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Vladimir dans son célèbre sketch de la canne à pêche





* De l'autre côté, le candidat du parti unique, soutenu par L'URSS, toute l'Asie, le bar PMU de Moncert-sur-Pouillac, Jean-Luc Mélenchon, le champion du Kremlin, grand stakhanoviste de la gonflette et du botox, Vladimir Poutine, 2m40 et de poids et d'âge inconnu, dans un effort de transparence soviétique cette information n'étant pas disponible dans le dossier de Poutine. Un adversaire rusé, expérimenté et vicieux, élevé au biberon soviétique et qui a envoyé plus d'adversaires au tapis en même temps que quand mon cousin Kevin a lâché une caisse dans l'ascenseur l'autre jour. Sa déclaration d'avant combat :


Da, pour la sainte mère Russie je vais gagner. Dans mon pays il y a un dicton qui dit, si tu ne peux pas prendre une femme de face alors passe par derrière, toc toc à la porte du garage, grand trou entre les deux montagnes. C'est exactement ce que je vais faire car je suis plus rapide que ce gros lard nourri aux Big Mac de l'Ouest. Et en plus j'arrive à pied par la Chine.


C.I.

[modifier] Le bdo d'Avant

Oui, bon, ma blague sur le cancer était de mauvais goût, la semaine dernière. Je le reconnais. Mais bon, faut me comprendre, hein. Je passe des heures et des heures à chercher des blagues drôles pour nos lecteurs, et j'ai même pas reçu une sextape de nos admiratrices ! Alors, des fois, j'envoie valdinguer la morale, et je dis des Dieudonneries. Et puis, en même temps, les cancéreux, y en a un peu marre qu'ils monopolisent les bonnes intentions et les chaînes mal orthographiées sur Facebook ! Y a pas qu'eux, à la fin ! Tiens, rien qu'en 2013, l'arachnophobie a tué au moins cinq personnes ! Alors merde !
Bon, sur ce, archives, toussa. En cette année de commémorations, notre chronique du 8 septembre 1914 sur la première bataille de la Marne
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Ahah ! Nos chroniqueurs étaient tous morts ! On savait s'amuser !

[modifier] LES LIVRES DE MA REINE

Contrepéteries polémiques : cent qu'on vexe.

  • Début du Printemps des poètes : Ce coup long appartient à un Villon que des Sainte-Beuve abritent. Cet âne bâté, Éluard, il impose sa peine au milieu de tant de livres. Verlaine parle de ces pros de poésie et de Clitandre. Quant à Adenet le Roi, sa Berthe, quelle élégie !


Psy.

[modifier] HOROSCOPE du 11/03 au 17/03 2014

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Bélier : Vous allez vous coincer le bras dans une bouche d’égout en essayant de récupérer vos clés.

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Taureau : Vous allez piétiner un Bélier avec les fesses en l'air et le bras coincé dans une bouche d'égout lors du prochain lâcher de taureaux à Pampelune.

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Gémeaux : Au singulier, ça fait Gémail ? Vous vous faites racheter par Google sans même le savoir.

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Cancer : Deux semaines de rémission : toujours ça de pris.

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Lion : En héraldique, on vous confond parfois avec des léopards. Affirmez-vous !

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Vierge : Euh... Trop tard !

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Balance : A droite, à gauche... Faut voir de quel côté ça penche.

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Scorpion : En passant, si vous faites des études de commerce le principal débouché, c'est aussi rédacteur d'horoscope.

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Sagittaire : N'oubliez pas Friedrich Nietzsche non plus !

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Capricorne : Solidarité tropicale: vous avez aussi un cancer. Et il est géographiquement plus chaud.

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Verseau : Les deux pieds contre la muraille et la tête sous le robinet : vous voilà bien. Enfin dans l'instant. Demain vous serez fort minable.

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Poissons : PATRON ! UN RICARD !


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