Désinformation:DÉbdo numéro 17 (04-03-14)

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DÉbdo numéro 17 (04-03-14)

De notre envoyé spécial  Tout le monde - ‎le 04 mars 2014

En direct du monde — 

Le seul hebdomadaire avec plus d'auteurs que de lecteurs (cette semaine, on était 2).

N°17
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"C'est un peu triste. Triste en trois lettres." (Boris Vian)



[modifier] ÉDITO

Rumeurs de remaniement en France : François, pense à nous !

Oui, bon, c'est vrai, de temps en temps, on t'a un peu savonné la planche. Mais c'était surtout pour te débarrasser de l'autre nullard ! En vrai, on t'aime bien, pas comme tous les autres !

Puis faut voir ce qu'on leur met, à tes rivaux ! Et même ton adversaire en 2017, on a pas peur d'elle !

Oh, j'en vois qui sourient. Hé bien si, nous sommes d'une loyauté totale envers le Président. Merde, quoi ! 9.940€ par mois plus les "frais d'emploi" pour ton gigolo conseiller, logement dans les beaux quartiers, billets de train gratuits, SMS illimités offerts par le contribuable, voiture de fonction avec chauffeur, cave des ministères... Bon, ça vaut pas député, niveau "retraite après 5 années de cotisation", mais ça suffit à constituer un joli bas de laine, et à nous faire jurer une totale loyauté envers François Hollande.

FRANÇOIS, ON T'AIME ! Alors pense à nous.

La raction

[modifier] Gadget de la semaine

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LES LUNETTES 3D. 1 - Découpe ces magnifiques lunettes 3D suivant les pointillés (n'oublie pas les trous pour les yeux). 2 - Plie les branches à 90°. 3 - Installe les lunettes sur ton nez. 4 - Voilà : tu verras dorénavant la Réalité en 3D, comme quand tu n'avais pas de lunettes mais maintenant tu as l'air encore plus con. 5 - Ne me remercie pas surtout, sale ingrat, toutes les semaines je sue sang et eau pour te créer des gadgets qui vont améliorer ta vie et Mossieur fait la fine bouche. 6 - Ok, Pif, ils ont fait des gadgets pas mal, mais sur les centaines de numéros, il y a quand même eu quelques trucs tout pourris, genre trois lentilles moisies, et fais pousser ton lentiller, alors que moi c'est quand même gratuit. 7 - Oui, parfaitement, je suis bénévole, je travaille pour le Bien de l'Humanité, pour donner un peu de bonheur aux gens, car j'aime les gens. 8 - Alors pourquoi vous m'aimez pas ? 9 - Sérieux, tu veux pas être mon ami(e) ? Même Facebook ? Ou alors juste on aurait des relations à connotation intromissives et on ne se revoit plus jamais après ? Je te donne de l'argent si tu veux. 10 - Euh, il me reste 7 euros et 20 centimes, ça ira ?

© Baz. Deluxe, 2014

[modifier] FRANCE

[modifier] Revendications victimaires : tout le monde a-t-il droit à la Shoah ?


Lire les détails de l'histoire

La polémique fait rage entre le CRUIF, LGBTYUIOP, les Chiourmes de Garde et le CRANDARE à propos de la Shoah.

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Personne à la sexualité alternative après une expérience du Dr Mengele. Compte pour deux.

Tout a commencé lorsque la direction du LGBTYUIOP, lassée que l'on remette en cause la déportation des homosexuels français pendant la 2e guerre mondiale, a décidé de faire elle-même une évaluation. Jusqu'à présent, les évaluations minimales portaient leur nombre à 7, en excluant les 22 arrêtés en Alsace-Lorraine, alors annexée de fait par l'Allemagne nazie. Le score étant considéré comme ridiculement faible si on le compare aux victimes juives, tziganes ou communistes, ils avancèrent la possibilité de revendiquer l'ensemble des victimes homosexuelles, que ce soit le motif officiel de leur déportation ou non. « Nous prétendons que tout déporté homosexuel peut l'avoir été pour cause d'homosexualité même si officiellement il l'a été pour une autre raison. Il peut avoir été arrêté pour son homosexualité mais on a pu se rendre compte plus tard qu'il était aussi juif ou communiste et il a très bien pu être recatégorisé. Ou alors, il a pu être reconnu comme étant homosexuel et autre chose mais c'est cette autre chose qui a été choisie pour le catégoriser par simplification administrative. Etant donné qu'au moins 10% de la population est homosexuelle - si on ne compte pas les homosexuels refoulés, beaucoup plus nombreux - nous arrivons à un minimum de 600000 déportés homosexuels sur les 6 millions, ce qui prouve l'acharnement horrible qui a été perpétré contre notre communauté. »

Les Chiourmes de Garde, ayant pris connaissance de cette déclaration, ont aussitôt revendiqué 3 millions de femmes déportés, victimes du machisme nazi. « On ne sait que trop bien comment certaines d'entre elles ont été utilisées comme objet sexuel dans les camps. On sait aussi qu'elles étaient souvent battues, parfois à mort. Ne parlons pas des corvées d'entretien des bâtiments qui leur étaient dévolues. Le viol, les coups et l'inégalité dans les tâches ménagères, voilà le destin qui leur était réservé. » Le CRANDARE, qui ne nie pas la difficulté de trouver des personnes de couleur parmi les déportés, a préféré considérer le problème plus large « des espaces concentrationnaires pré-nazis que constituaient les cales des navires négriers. Nous dépassons allègrement les 10 millions de déportés en ne prenant en compte que le commerce triangulaire occidental. » Face à cette escalade, le CRUIF a tenu à réagir. « Il est hors de question que des victimes juives de l'Holocauste soient récupérées de cette manière. C'est une forme de négationnisme de prétendre qu'un Juif n'est pas mort déporté. C'en est une autre de prétendre qu'un mort déporté n'était pas juif. »


Lire l'article entier à titre d'aide-devoir-de-mémoire

Baz. Deluxe

[modifier] Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (11)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Rien de spécial cette semaine, avec son lot de destruction et de mort habituel.


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Oui, parfaitement Monsieur. Des femmes ninjas, c'est possible.

Il est très difficile de reconstituer précisément les événements qui se sont déroulés vendredi matin à l'aube malgré ou à cause du nombre de témoins présents sur les lieux du crime. D'abord, un vrombissement s'est fait entendre, très faible au début, puis assourdissant lorsque l'engin venu du ciel est arrivé à la verticale du Totem. Nous ne savons pas s'il s'agissait d'un prototype d'hélicoptère militaire de dernière génération, mais c'est l'hypothèse la plus réaliste qui a été proposée à ce jour. Lorsque l'appareil s'est stabilisé au dessus du Totem, une personne semblant vêtue d'une combinaison intégrale, que certains ont cru assimiler à un déguisement noir de ninja, s'est laissée glisser le long d'un filin jusqu'à mi-hauteur du Totem. Là, elle a attaché le filin au Totem, puis a fait un signe de la main à l'intention du pilote de l'engin volant. Celui-ci s'est mis à remonter dans les airs. C'est alors que s'est produit la catastrophe.

On ne saura jamais ce qu'espéraient les malfaiteurs. Voulaient-il s'emparer de la chaise par la grâce d'une secousse sèche qui l'aurait extraite du reste du Totem ? Ou comptaient-ils emporter le Totem en entier et le stocker dans un endroit éloigné afin d'avoir le temps d'opérer leur forfait ? En tout cas, ils n'avaient pas pris en compte la proximité de l'église. Lorsque le Totem s'est décroché de sa base, emportant avec lui Mme Blédur (car c'était elle, vous l'aviez deviné), le poids mal évalué de la charge a empêché l'engin de s'élever dans les airs aussi vite qu'ils avaient prévu. Sa cargaison s'est alors encastré dans le clocher, qui n'a pas résisté au choc, pas plus que Mme Blédur dont on connaissait pourtant la dureté de la tête. Seule la chaise a été retrouvée intacte au pied de ce qu'il reste de l'église. L'objet volant non identifié a réussi à s'échapper quand le filin s'est rompu.

Tout ceci a ravivé la guerre entre Totemistes et Gardiens des Valeurs. Les premiers tiennent les seconds pour les instigateurs de l'opération tandis que les seconds les accusent d'avoir simulé une attaque du Totem pour détruire en réalité l'église. Mme Blédur emportera son secret dans sa tombe. Façon de parler, évidemment, puisqu'il n'a pas été possible de retrouver un quelconque morceau de son corps parmi les débris de briques et de bois. Du coup, la querelle s'est reportée sur ce qu'il fallait faire de la chaise. Les Totemistes veulent la récupérer en tant que relique sacrée du Totem maintenant disparu, éventuellement réexploitable pour créer un nouveau Totem. Les Gardiens des Valeurs voudraient enterrer la chaise pour remplacer l'absence de corps à placer dans la tombe de Mme Blédur. Nous sommes donc encore loin d'en avoir fini avec cette histoire.

Bien qu'il faille admettre que les tragédies qui secouent notre village aient eu un retentissement tel que nous avons doublé les ventes de la Gazette, nous ne saurions nous réjouir du malheur des autres. Néanmoins, nous devons préciser à notre lectorat que le pire pourrait être à venir et qu'il serait dommage qu'ils manquent les prochains numéros.

Baz. Deluxe

[modifier] MONDE

[modifier] Le séparatisme de la Crimée entraîne des réactions en chaîne

Petit rappel des faits. Si je me souviens bien, le président ukrainien Victor Hollandovitch souffrait d'une impopularité terrible. Il faut dire qu'il était à la tête d'un gouvernement représentant les intérêts des oligarques, et, qui plus est, inféodé au président russe Vlarackir Obamine. Mais, heureusement, des gentils manifestants démocratiques et qui sentent bon et qui sont une drôle de coalition de politiciens corrompus et d'activistes néo-nazis ont réussi à chasser le vilain tyran tout pas beau.

Malheureusement, la Crimée, péninsule ukrainienne très russophone et très russophile, ne l'entendait pas de cette oreille. Sortie d'hommes en armes, drapeaux russes brandis sur le toit des bâtiments officiels... Aujourd'hui, c'est l'indépendance que veulent les Criméens.

Une situation contre laquelle s'insurge le gouverneur de la région de Razdolna, davantage attachée à l'Ukraine. Voici que le gouverneur de la région (37.000 habitants) a déclaré son indépendance, affirmant vouloir chercher un accord de coopération avec l'Ukraine.

Ce à quoi Maryna Buhaiova, maire de Novoselivske, ville (3.500 habitants) située à l'extrême Sud de la région, a immédiatement réagi en faisant de sa localité une "commune libre de langue russe".

Oleg Bitchenko, gérant de la АВТОСТАНЦИЯ (la station-service, quoi), inquiet pour sa clientèle ukrainienne et frustré de n'avoir pas couché avec la mairesse, s'est depuis proclamé "roi de АВТОСТАНЦИЯ" et s'est attelé à la rédaction d'une constitution.

Son fils Maksim, en pleine crise d'adolescence, a installé l'armée (lui avec son couteau à scarification) à la frontière pour "garantir la souveraineté du Grand-Duché de Ma Chambre face aux menaces extérieures".

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Les idiots du village global :
Les citoyens ukrainiens ont de nouveau montré qu'ils comprenaient et soutenaient pleinement la nature historique de l'association européenne.


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La Chancelière qui avance à Teutons :
Les manifestants se battent pour les mêmes valeurs qui nous animent et doivent être entendus.


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Le pas divin chauve :
La situation est calme dans le pays, même s'il y a ici ou là des règlements de comptes, mais les Ukrainiens font preuve d'une très grande maturité.


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L'illustre inconnue :
Le peuple européen peut avoir confiance : notre plan est solide et on peut pleinement s'engager en sa faveur.



Note : ces 4 dernières déclarations sont, hélas, authentiques.

Psy.

[modifier] Le bdo d'Avant

Le bdo , un peu comme le cancer, aime bien revenir sur les sujets qu'il a déjà traités. Aujourd'hui : notre reportage sur la bataille de La Nouvelle-Orléans, il y a bientôt deux cents ans.
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"Me regardez pas comme ça, vous aussi, vous allez y passer !"

Superbe ! Exceptionnel ! Les qualificatifs manquent pour décrire les prouesses des vaillants américains, en guerre contre la perfide Albion.

Ces puants Britanniques avaient voulu se jeter à l'assaut des lignes de défense brillamment établies par le remarquable Andrew Jackson (m'étonnerait pas qu'il aille loin dans la vie, celui-là). Bien mal leur en prit ! Entre ceux qui étaient hachés menus par les fusils américains, et ceux qui trébuchaient, aveuglés par le sang de leurs camarades, et s'empalaient sur leur propre baïonnettes, qu'est-ce qu'on a pu se marrer !

Et c'était pas fini ! Voila-t-y pas qu'un chefaillon rosbif avait oublié le matériel pour donner l'assaut. Alors il a voulu ruser et attaquer dans le brouillard. Et paf ! Le brouillard se lève, et voici nos braves ex-colons qui les tirent comme des pigeons (un peu bêtes). Ahah, l'identification des corps, pour savoir à qui appartenait ce bras et à qui cette rate, ça devait être croquignolet !

Et poum ! Le septième d'infanterie qui envoie ad patres les Britiches qui étaient tous fiers d'avoir capturé, enfin, une position ! Et pam ! Deux généraux qui se noient dans leur sang ! Et paf ! Tous les troufions britanniques qui crient "Mommy" ! En tout cas, il y avait du sport, en Louisiane.

La raction


DERNIÈRE MINUTE : En fait, la paix avait été signée il y a deux semaines, mais la nouvelle n'avait pas traversé l'Atlantique. Ah. Mince.

[modifier] LES LIVRES DE MA REINE

On écrit ces infos quand on a décalé des consonnes.

  • Klitschko candidat : Ce boxeur finira-t-il au milieu des matons, comme Timochenko, proche de magouilles et méprisant tous les codes ? Il a trop l'habitude de cogner sans papote, de lutte, d'Europe... Il veut rentrer dans l'Union avec ses potes.


Psy.

[modifier] HOROSCOPE du 04/03 au 10/03 2014

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Bélier : Vous perdrez vos clés dans une bouche d’égout.

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Taureau : Comment ça, "grillé" ?

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Gémeaux : Ah, vous avez remarqué que j'essayais de laisser celui de la semaine dernière ?

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Cancer : Ouais, bon, ça va, hein.

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Lion : Vous, vous faites toujours ton travail avec la plus grande rigueur professionnelle ?

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Vierge : Moi non plus, c'est pas de gaieté de cœur que je fais ces horoscopes.

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Balance : Vous savez, j'avais d'autres objectifs dans la vie.

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Scorpion : On vous le dit, au lycée, que le principal débouché, avec un doctorat de philo, c'est rédacteur d'horoscope ?

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Sagittaire : Et va placer une référence aux impératifs kantiens, dans un horoscope !

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Capricorne : Ou à la "transcendance dans l'immanence" selon le gars danois que tu sais même pas comment son nom il s'écrit.

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Verseau : Et vous voulez encore une prédiction, après ça ? Très bien.

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Poissons : TU VAS RATER TA VIE, GROS CON !


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