Désinformation:DÉbdo numéro 15 (18-02-14)

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher

DÉbdo numéro 15 (18-02-14)

De notre envoyé spécial  Tout le monde - ‎le 18 février 2014

En direct du monde — Numéro 15, publié le 18. 15 + 18 = 33. 33  : âge de Jésus. Un prophète juif va être crucifié, on dirait.

N°15
DÉbdo titrage.png
DÉbdo plus nouveau.png
Plus d'humour que Charlie, plus de déontologie que le Point.



[modifier] ÉDITO

Notre édito est accessible, mais limité.

Poleemploilimité.jpg

"Ouais, genre, chuis sûr, il est dans un coin de ma tête, vous pouvez le trouver"

« Ouais, le rédacteur de l'édito aussi est limité ! »
~ Tous les lecteurs du dÉbdo

[modifier] Gadget de la semaine

CDMarceau.png

Le meilleur du mime Marceau en CD. 1 - Découpe ton CD suivant les pointillés. 2 - Insère-le dans ton lecteur CD. 3 - Ecoute les mimes dans l'ordre que tu veux. 4 - Constate que tu n'entends rien. 5 - Va chez l'ORL car tu t'en inquiètes. 6 - Explique tout à ton ORL et regarde-le se foutre de ta gueule et file-lui 50 euros. 7 - Rentre chez toi énervé. 8 - Essaie en vain de retirer ce CD de ton lecteur maintenant complètement bousillé. 9 - Maudis le concepteur de ce gadget. 10 - Bien fait pour ta gueule, abruti.

© Baz. Deluxe, 2014

[modifier] FRANCE

[modifier] Une nouvelle grève régionale face à la crise ?

À l'instar du bonnet rouge breton, et faisant suite à un débat médiatique culinaire récent mais néanmoins intense, les patrons d'entreprise, les artisans, les pêcheurs de tout acabit, ainsi que les détaillants, les cuisiniers, les critiques gastronomiques, ainsi qu'une grande partie des consommateurs se mobilisent. Deux cent mille manifestants selon les organisateurs, dix selon la police.

La vérité est probablement entre les deux, ou ailleurs. Mais les capuchons roses lyonnais ont décrété la guerre au système, au gouvernement, à la presse, et à la société.

En effet, la mobilisation semblait, contrairement au dire des forces de police, relativement importante dans la capitale des gaules, notamment dans la fameuse rue de la , qui a été bouchée par une quenelle figurant désormais au livre Guinness des records. Au même titre que la fameuse Sardine de Marseille. Alors que là-bas, ils boivent plutôt du Côtes-du-Rhône ou du Beaujolais. Pas de la Guinness.

En opposition à l'image véhiculée par les médias, les producteurs indépendants de quenelle affichaient par exemple une banderole "Non ! La Quenelle Artisanale ne contient pas de porc ! En faire une icône de l'antisémitisme où du fascisme est abusif". Certes, il faudrait sérieusement qu'ils se fassent accompagner dans l'expression écrite, néanmoins, il nous faut reconnaître que l'opprobre courante sur la spécialité lyonnaise favorise la précarisation de l'emploi dans cette niche régionale.

Naf.

[modifier] François Hollande en visite aux Amériques pour rencontrer les grands du web

Lire la full version de this article

Le président a convié patrons de Google, Twitter et YouPorn pour un déjeuner à San Francis Caux, lors duquel il a pu renégocier quelques comptes stratégiques pour la France.

C'est lors d'une visite rendue au président Obama à l'occasion de l'anniversaire de la pose de prothèse titane-carbone de la hanche de Choubi, le chien des Obama, que le Président Hollande a rencontré, accompagné de la délégation française, ceux qui font l'informatique de ce monde. Jean-François Copé a d'ailleurs salué cette visite : « S'il avait rencontré ceux qui font l'informatique d'un autre monde, ça n'aurait pas été très utile. »

Fanfan et obama.jpeg

Le président Obama avait déjà récupéré 84r4k@yahoo.com lors d'un contrôle fiscal de Yahoo l'année dernière

Le président sera resté intransigeant face à Google. Celui-ci a en effet créé par erreur en 2007 l'adresse francois.holande@gmail.com, après qu'il ait constaté que son nom correctement orthographié était déjà utilisé par un membre de la famille royale démocratique révolutionnaire du Nigeria.

Le président s'était déjà plaint par plusieurs fois du manque de praticité des adresses @elysee.fr, les gens ne sachant selon lui jamais comment ça s'écrit, avec un ou deux 'e' ? avec un 's' ou pas à la fin ? des accents ? .com ou .fr ? Il utilise donc depuis son investiture son adresse Gmail, beaucoup plus pratique, mais avec des revers. Comme il le dira à Eric Schmidt, avec dans la bouche un morceau de viande un peu dure qu'il n'arrivait pas à avaler :

« C'est infupportab', d'une pav je ne refois pas la moipié des powerpoinp de ma couvine Mifeline qui dit-on, sont très drôles. D'aupre part fa fait dévà trois fois que Bernard Tapie me demande fi v'ai bevoin d'aide pour les tranfferts d'avgent fuite à la mort de mon oncle lovs de la revolufion Niverienne. »
~ François Hollande à propos de son adresse email
.

Le paper complet de The New York Times

Char.

[modifier] Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (9)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Après avoir lu ce que vient de nous envoyer le rédacteur en chef, je suis pressé que la semaine prochaine arrive afin de voir où tout cela va mal finir. Je sens qu'on va bien s'amuser.

La situation liée à l'apparition du totem s'est cristallisée par la formation de deux camps opposés : les Totemistes et les Gardiens des Valeurs. Afin d'y voir plus clair, nous avons invités à un débat les chefs de file des deux camps, Messieurs Chandru et Choubillac.

M. Chandru : Ce totem est une monstruosité païenne. Il trône sur la place en face de notre église. C'est une insulte à notre religion. Regardez tous ces personnages difformes dans des positions que la Morale réprouve ! Il faut le brûler au plus vite !
M. Choubillac : Ce monument est une création collective qui a été réalisée pendant un moment fort de la vie de Moncert. Je considère qu'il est une émanation spirituelle de l'âme de notre village, un phare de notre culture locale. Le détruire serait un acte barbare digne des heures les plus sombres de notre Histoire.
M. Chandru : Cette abjection n'est qu'un relent nauséabond de la pire sauvagerie venue du plus profond des âges. Je soupçonne cette chose d'être la concrétion du Mal qui s'est insinué à Moncert depuis quelques temps et qui a causé tous nos malheurs.
M. Choubillac : Je crois au contraire que ce totem est une réaction salutaire aux forces obscures qui rôdent encore. C'est notre terre ancestrale qui se rebelle dans un grand élan vital et turgescent !
M. Chandru : Je ne suis pas étonné que la sexualité explicite et exacerbée du totem ne soit pas pour déplaire à un Choubillac, dont les mœurs de la famille ont continuellement heurté les principes bibliques élémentaires. Les vieux démons qui nous font subir tous ces outrages n'ont pas nécessairement une origine extérieure au village.
M. Choubillac : Oui, il est parfaitement possible que les tragédies récentes soient justement causées par la corruption de ce qui était justement censé incarner le Bien. La pédophilie de notre défunt prêtre est un fait maintenant établi. Il s'avère donc que plus grande est la vertu proclamée, plus petite est celle du professeur.
M. Chandru : C'est un homme d’Église disparu que vous diffamez ! Issu et continuateur d'une longue lignée de relations incestueuses, c'est un sortilège que l'homoncule que vous êtes se soit révélé viable. En tout cas, vous déraillez complètement mon pauvre ami !
M. Choubillac : Pour la continuation, je plaide non coupable. Je vous rappelle que ma sœur nous a révélé quel hypocrite l'a engrossé. Je ne suis pas sûr que notre lignée ait beaucoup à gagner de l'apport de ces gènes de pervers. D'ailleurs, je me demande bien qui tenait le cierge pendant leurs ébats.
M. Chandru : Choubillac ! Vous dépassez les bornes de la mesure ! Repentez-vous !
M. Choubillac : Tais-toi avorton et arrête d'agiter tes petits poings, tu vas t'enrhumer. Ça ne m'étonne pas que l'évêché ne nous ait pas envoyé de vrai remplaçant. Les élucubrations du Christianisme ne trompent plus personne. Il n'arrive plus qu'à leurrer les esprits simplets des Africains, dont est issue la nouvelle prêtrise. Et la prochaine génération ne sera sans doute plus constituée que de trisomiques. Alors toi qui n'est que vicaire, je m'étonne que tu sois même capable de parler. Sans doute es-tu analphabète.
M. Chandru : Choubillac ! Vous irez en Enfer ! Je vais m'en charger !

Les intervenants n'ayant plus rien à se dire, nous les avons remercié pour la haute tenue du débat. Notez bien qu'à la rédaction nous avons bien pris garde de conserver notre neutralité, comme la déontologie journalistique l'exige, dans l'attente de savoir quel camp finira par l'emporter.

Baz. Deluxe

[modifier] Seins-Valentin

[modifier] Des cours de flirt dans les trains ?

C'est l'idée originale de la NS, équivalent hollandais de la SNCF, pour la Saint-Valentin.

Comme l'explique Esther Popelier, qui pilote cette initiative : « Le principal problème qui se présente, c'est quand des regards se croisent, mais que les deux personnes sont trop gênées pour se parler. »

Un avis nuancé par Bert Meerstadt, président de l'entreprise : « L'autre gros problème, c'est quand un couple occupe les toilettes, alors que sous les sièges ou dans un wagon-lit, c'est tellement plus romantique. »

Au programme de ces séances : apprentissage de tous les euphémismes servant à désigner la bagatelle en ayant l'air de ne pas y toucher ; repérage des voyageurs qui font un long trajet (parce que bon, si votre partenaire descend à la prochaine gare, autant oublier) ; et, surtout, nettoyer après avoir tiré son coup. « Oui, c'est d'ailleurs l'une des raisons pour lesquelles on a lancé ce programme, parce que les voyageurs qui se masturbent dans le train, c'est assez salissant », commente Meerstadt.

L'entreprise ferroviaire a également une vision à plus long terme. « On espère avoir plein de nouveaux petits voyageurs d'ici un an ! », nous explique Meerstadt, un sourire aux lèvres.

DERNIÈRE MINUTE : La Hollande, déjà pionnière en matière de déplacements écologiques, a encore accompli un grand pas. Aujourd'hui, tous les Néerlandais ont laissé leur voiture au garage. Une médaille qui a son revers : des émeutes ont éclaté en gare de Maastricht en raison de la densité de population exceptionnelle.

Psy.

[modifier] MORT

[modifier] Le Darwin Awards du mois de Février

Tous les mois retrouvez le Darwin Awards, un prestigieux trophée qui récompense les morts les plus connes qui soient.


Après le petit pont massacreur ou le foulard, un nouveau jeu bien plus rigolo que la marelle commence à faire fureur dans les cours de récréation : l'Atomic Wedgie. Il consiste à tirer les sous-vêtements de sa victime pour les lui coincer entre les fesses et exercer une pression inconfortable sur les parties intimes, finalement le slip devenant un sorte d'écrase boule ou de brise-noix. La version ultime de cette pratique consiste à mettre l'élastique derrière le cou.

Ici pas d'enfants mais des adultes sévèrement burnés, un homme et son beau-père qui ont passés la soirée à se pochetronner ensemble comme deux potos boutonneux du lycée, c'est ti pas beau, c'est pas avec le mien de beaup que ça arrivera ça, quand il est bien luné j'ai droit à un verre d'eau plate et c'est tout mais bon. La conversation de haute portée philosophique, qui de Julie Gayet, Valérie Treirweiler ou Christine Boutin est la plus baisable, a fini par dériver sur le sujet sérieux de la mondialisation. Le gendre prétendant que son sakakiki chinois, bon marché, lui permettait de faire des économies pour pouvoir offrir à sa femme IPhone 5c couleur bleue et Sex-Toy double-gong dernier cri.

Atomic wedgie.jpg

C'est la fête du slip

Le beau-père a alors répondu que la camelote chinoise était en train de détruire tout ce qui se fabrique de bien en Europe, vantant la résistance du slip Athéna, made in Grèce qu'il portait. Un sous-vêtement que les dieux de l'Olympe portent depuis l'Antiquité, parfaitement indestructible (souvenez-vous d'Hercule et de ses 12 travaux, pas un accroc au slip) et que l'on peut porter des semaines sans le laver avant que cela ne sente la mémé incontinente.

C'est à ce moment que le ton est monté, chacun comme d'hab voulant avoir raison, ils ont alors décidé de se pratiquer un Atomic Wedgie pour tester la résistance de leurs paquets. Le gendre a vu son sakakiki casser net à hauteur du nombril déclenchant l'hilarité de son beaup. Puis ils ont inversé les rôles. La suite de l'histoire c'est un policier qui nous l'apprend : Je n'avais jamais vu cela de ma vie, quand nous avons trouvé la victime, elle était bleue comme un schtroumpf et la bande de son slip était autour de son cou

Le jury de la sencyclopédie récompense la victime morte asphyxiée par son propre slip par un Darwin Awards bien mérité.


Moralité de l'histoire : merci à la séducation Nationale d'enseigner ce si beau livre à nos enfants, tous à poil ! Et finis, les accidents d'Atomic Wedgie.

C.I.

[modifier] Le bdo d'Avant

Depuis novembre, le bdo déterre de ses archives des trésors oubliés. Aujourd'hui : un souvenir du 21 février 1511.

Principio illud omnibus vel notissimo proverbio persuasum est: Ubi res abest, ibi simulationem esse optimam. Eoque recte statim traditur hic versus pueris: Stultitiam simulare loco, sapientia summa est. Vos iam ipsi coniicite, quam ingens sit bonum Stultitia, cuius etiam fallax umbra, et imitatio sola tantum laudis meretur a doctis. Sed multo candidius pinguis ille ac nitidus Epicuri de grege porcus miscere stultitiam consiliis iubet, tametsi brevem non admodum scite addidit. Item alibi: 'Dulce est desipere in loco.' Rursum alio in loco, mavult 'delirus, inersque videri, quam sapere, et ringi.'

Iam apud Homerum Telemachus, quem modis omnibus laudat poeta subinde nhpioV appellatur, atque eodem praenomine tamquam felicis ominis libenter pueros et adolescentes vocare solent tragici. Quid autem sacrum Iliadis carmen, nisi stultorum regum et populorum continet iras? Porro quam absoluta laus illa Ciceronis? Stultorum sunt plena omnia. Quis enim ignorat, unumquodque bonum, quo latius patet, hoc esse praestantius?

Er.

Ah, en ce temps-là, on savait faire de l'humour intelligent.

[modifier] LES LIVRES DE MA REINE

On écrit ces infos quand on a décalé des consonnes.

  • Olympiades : En Grèce, les Jeux se faisaient avec des nus. Aujourd'hui, les athlètes sont sapés comme des bonnes Russes. En France, les Fédés fustigent les pentes de Sotchi et l'éthique trop larvée des Russes : on voit un tremplin servir aux sauts d'amis d'un certain Gropov.


Psy.

[modifier] HOROSCOPE du 18/02 au 24/02 2014

Bélier.jpg

Bélier : Arrête d'enfoncer des portes ouvertes ! C'est juste débile !

Taureau.jpg

Taureau : Arrête de copier sur le Bélier, c'est complêtement improductif. Il n'est franchement pas un exemple à suivre !

Gémeaux.jpg

Gémeaux : La chirurgie peut t'aider, même si ce n'est pas sans risque létal. Enfin surtout pour les Gémeaux Siamois.

Cancer.jpg

Cancer : La chirurgie peut t'aider tout pareil que les Gémeaux, mais tu as aussi la chimio et la radio-thérapie : plus de chances de survie ! C'est une bonne nouvelle pour toi.

Lion.jpg

Lion : N'oublie pas qu'en héraldique, un Lion est debout sur ses pattes arrières ! Toi...

Vierge.jpg

Vierge : Plus pour longtemps ? Bonne nouvelle ?

Balance.jpg

Balance : Il est temps de renégocier tes émoluments auprès de la police. Surtout si tu habites Marseille.

Scorpion.jpg

Scorpion : Arrêtes de ne penser qu'à ta queue ! OK ça démange, mais justement ?

Sagittaire.jpg

Sagittaire : Toi, rien cette semaine. Du bol. Mais ça risque de changer.

Capricorne.jpg

Capricorne : Sans vouloir cafter, prends des nouvelles de ton conjoint. Enfin c'est toi qui vois.

Verseau.jpg

Verseau : L'alcool est ton problème, tu le sais, et tu gères, mais là, ça commence à se voir sérieusement.

Poisson.jpg

Poissons : Tu finis encore une fois dernier de la liste. Dommage. Mais cette semaine, cela sera particulièrement visible pour tes proches et ta hiérarchie.


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Partage sur...
wikia