Désinformation:DÉbdo numéro 155 (01-11-16)

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DÉbdo numéro 155 (01-11-16)

De notre envoyé spécial  La raction du bdo - ‎le 01 novembre 2016

ParisFrance — Pour la Toussaint, partout, des seins.


N°155
DÉbdo titrage
688px-MontreGousset001
Plus que deux mois avant d'être dans deux mois







Halloween 2016 :










Masques clinton trump







des déguisements effrayants !

ÉDITO

CACA CACA


CACA CACA CACAAAAA ! CACA ! CACACACACA CACA CACACACA ! CACA !


CACA CACA !


PIPI CACA PIPI CACA PIPI CACA PIPI POPO POPO CACA CACA PIPI CACA !


Le racteur en chef du bdo


RAAH ! Mais je peux pas laisser ce gosse tout seul deux minutes sans qu'il fasse une connerie ! Ce môme-là va me tuer !


ÉDITO POUR DE VRAI

Euh, il s'est passé plein de trucs intéressants cette semaine. Non ?


En tout cas c'est ce que j'avais en tête avant de devoir sermonner mon bébé. Je veux dire... par exemple... Mmh, allons voir la page d'accueil de Wikipédia...


Mais oui, enfin ! Les décès de Takahito de Mikasa et de Fidel V. Ramos ! Des mines à humour ! Il suffit d'imaginer la nana avec qui Takahito se mi-casa, ou de trouver les trois Fidel entre Castro et Ramos ! Mmh...


Tiens, dans les actualités, on voit plein d'élections ! Les élections, c'est rigolo, quand c'est des grands pays qui intéressent les journalistes français ! Mmh, voyons... Côte-d'Ivoire... Géorgie... Moldavie... Liban... Non, tout le monde s'en fout, oublions ça.


Ah, dans les "Le saviez-vous", on apprend que le point culminant naturel de Paris n'est accessible au public que le 1er novembre ! Voilà qui est cocasse ! ...


Non, mais franchement ! J'essaie, mais vous avez vu mon bébé ! 3 ans et 1 mois, et il se permet de taper des "PIPI CACA" et de le publier comme édito du bdo !


Quoique... Comparé à des éditos d'autres numéros, c'est pas plus mal... J'ai peut-être engendré un surdoué, finalement !


Le racteur en chef du bdo


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.

THÉORIE

L'univers est un tapis roulant

L'univers est infini. Ceci semble être une affirmation. Pourtant, même Einstein n'est pas sûr qu'elle est vraie ! Ne trouvez-vous pas cette affirmation bizarre ? On a prouvé que l'univers est en expansion, les grands objets célestes (les étoiles, ...) ayant tendance à s'éloigner les uns des autres. Or, comment l'univers peut-il s’étendre davantage s'il est infini ?


Je suis sûr qu'en ce moment même, vous vous dites : "Du coup, l'univers doit être fini. Fin du débat". Et bien non ! Un univers fini a forcément une limite. Après la limite, que trouvera-t-on ? Du vide ? Non, car dans ce cas, ça veut dire qu'il y a un espace derrière les limites de l'espace ! Un mur ? Non, car personnellement, je pense qu'il est très improbable qu'un Trump de la quatrième dimension ait construit un mur autour de l'univers.


Aucune des propositions précédentes ne semble cohérente. C'est pour cela que j'ai inventé une nouvelle théorie : la théorie du tapis roulant !

Univers Tapis Roulant

L'univers selon ma théorie

Ma théorie est simple, facilement compréhensible, et ne présente aucune faille ! En gros, il faut considérer que l'univers est comme un élastique, c'est-à-dire qu'il peut-être étiré si on tire dessus depuis ses deux bouts. En gros, il faut considérer qu'au bout de l'univers, il y a deux gros engrenages qui étirent l'univers en appliquant une force dans la bonne direction. Du coup, l'univers s'étend, les objets célestes s'éloignent les uns des autres, ... Tout est bon !


Quoique... J'ai l'impression de raconter de la merde. Oui, les engrenages, c'est pourri comme idée. C'est même pas possible... Je crois que c'est plus simple et plus cohérent si ce sont deux grosses mains qui tirent chacune sur un bout de l'univers. Oui, c'est ça ! En plus, ça prouve que Dieu existe ! Vive la science !


PROVERBE DE LA SEMAINE

Il nous a été communiqué par un lecteur haïtien, amoureux transi et indécrottable optimiste :


Pour la Toussaint, doit y avoir moyen d'avoir une ouverture


CACA

Du caca

c'est qu'est-se qu'on trouve AU TOILETTE

du caca sa sort du cu é ploufe dans lé toilette

le caca vient DU CU

il sort du cu

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ARTICLE DE LA SEMAINE

Novembre

« C’est vraiment le mois pour perdre son temps sur la Désencyclopédie. »
~ Sacha Guitry à propos de novembre

Novembre est le mois des morts, de la gadoue, des flaques d’eau qui vous sautent dans la face quand une auto passe, de la tuberculose, de la pétanque intérieure, des stylos bleus effaçables et des chansons de Zachary Richard. Rien de mieux que de la grêle brune et des flaques d’eau pernicieuses pour chanter "Jeee m’appelle Jeeaaann, Jean l’batailleur" à tue-tête en faussant contre un vent de 90 km/h. Ces faits, parmi une multitude infinie, constituent des raisons pour lesquelles novembre est, sans contredit, le pire mois de l’année.

Quoi faire en novembre ?

Novembre, quel qu’en soit l’origine, a certainement été inventé dans un but malfaisant. Sinon, l’auteur de cet article ne verrait pas pourquoi on serait forcés d’endurer trente jours de grêle couleur caca qui nous obligent à rester à la maison pour regarder la soirée des quilles à TQS parce que toutes les autres chaînes sont bloquées à cause de la tempête. Pensez-y bien, novembre n’a aucune raison d’être. Il n’y a aucune fête particulière en novembre, en tout cas aucune qui puisse justifier qui que ce soit d’avoir un congé férié. Novembre est donc aussi le mois du travail sans relâche et, dans cette optique, la soirée des quilles de TQS arrive à point pour offrir un moment de détente aux gens, qui peuvent saliver devant les magnifiques spares de Mononc’ Georges. L’autre option est d’aller au centre communautaire le plus près pour espérer devenir champion de pétanque intérieure du jour, auquel cas on risque de transformer sa voiture en tas de rouille ambulant à cause de la grêle, tas de rouille qui va probablement être encore meilleur pour la ferraille après les 49 accidents qu’il subira à cause de la visibilité.

Petanque jeu

Si vous ne voulez pas aller au centre communautaire, vous pouvez toujours avoir des tas de plaisir avec ça.

LES LIVRES DE MA REINE

  • Le Parti pirate islandais 3è des élections : Sont-ce des nerds qu'obsèdent mana, nodes et autres trucs de geeks ? Non : limitant leurs pannes, mais n'adorant pas tous Linus, ils s'opposent aux pontes, oh corrompus ! Va-t-on les boucher dans cet État, eux qui boudent les élites faute d'avoir pu les réformer ?


Psy.

POPO

PIPI

PIPI CACA POPO !!!!

L'enfant du racteur en chef du bdo

SCOOP

Politique : le Parti communiste français existe encore

Poursuivant sa plongée dans les abysses du monde encyclopédique libre, votre humble serviteur a fini sur l'article "Parti communiste français". Cherchant en vain la date de disparition du parti de Thorez et Marchais dans l'infobox, ce même dévoué serviteur s'est attelé à la lecture du corps de l'article. Et là, surprise : le PCF existerait encore !

Il compterait même sept députés, dix-huit sénateurs, cinq maires de communes de plus de 70 000 habitants et plus de 50 000 adhérents ! Oh, c'est bien modeste, par rapport à sa grandeur passée, mais cela reste honorable !

Et puis, il se murmure que, parfois, les nuits de pleine lune, une main osseuse jaillit d'une tombe... Le cimetière s'anime... Ils sortent de leurs caveaux, criant des invocations démoniaques et L'Internationale... Et on les retrouve, le lendemain matin, en train de distribuer des tracts au marché.

Jack-o'-Lantern

La faucille et le marteau ont un peu perdu leur forme, ceci dit.

Psy.




Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du bdo.


FÊTE

Joyeux Halloween

Marie M.



POLITIQUE

Mais qui sont les 15% de Français soutenant encore François Hollande ?

Un nouveau sondage nous annonce que 15% des français ont une bonne opinion de François Hollande. C'est énorme ! Comment tant de gens peuvent-ils continuer à l'aimer ?

Il y a un peu plus de deux ans, nous étions déjà extrêmement surpris par son immense popularité (18%). Qu'est-ce qui a changé depuis ? Rien.


Il est toujours aussi dur de trouver des pro-Hollande. Ils ne sont nulle part. Ils doivent surement se cacher. Même sur internet, ils sont invisibles ! On peut trouver des commentaires de droite et d'extrême droite parlant d'immigration ou se moquant de Hollande. Mais on peine à trouver des contrepoids. On n'arrive pas à trouver quelqu'un qui soit d'accord avec Hollande.


Ah si, j'ai trouvé ! Il y a un endroit où on peut trouver des pro-Hollande ! Le palais de l’Élysée ! Ce palais doit être surpeuplé, pour accueillir les 18% de français pro-Hollande.

Kagg.


AAAAAAAAA !

Donald Trump dépasse Hillary Clinton dans un récent sondage

On était soulagé. On avait vu Donald Trump baisser considérablement dans les sondages, tel un DSK manquant de chance, après ses propos sur les femmes. On croyait que tout était rentré dans l'ordre. Que le fou serait rejeté, et que sa concurrente serait propulsée à la Maison Blanche. Mais il n'en est rien. Donald Trump va gagner l'élection présidentielle américaine.


En effet, on ne compte plus les scandales qui sont tombés sur Hillary ces deux dernières semaines. On a eu l'affaire des emails, qui montre son incompétence. On a aussi eu la révélation de sa tricherie lors de débats télévisés, où elle recevait les questions à l'avance, ce qui montre le niveau de sa corruption. Et il y en a beaucoup d'autres. Elle n'a rien à envier à Nicolas Sarkozy.


On voit donc bien que les américains en ont marre des politiques manipulateurs, perfides, mensongers et corrompus. Ils préfèrent même voter pour un idiot. Un idiot qui veut construire le mur dans lequel il va foncer.


Ah, au fait, ça me fait penser que je ne vous ai pas encore montrer le sondage. Je me dois pourtant de vous le montrer, c'est votre droit à l'information !


Sondage presidentiel

Sondage présent à la fin de l'article sur Hillary Clinton


Vous me décevez tous tellement...

Gary Johnson

HORREURSCOPE DE LA SEMAINE

Bélier

Bélier : Cette nuit, les morts-vivants sont de sortie. Pensez à protéger Christine Boutin de Jacques Chirac.

Taureau

Taureau : Votre voisin se protègera des vampires en mangeant de l'ail. L'odeur sera effrayante

Gémeaux

Gémeaux : Un type aux yeux injectés de sang vous fixera. Notre conseil : en cas de conjonctivite, évitez les miroirs.

Cancer

Cancer : Vous savez ce qui fait le plus peur ? Mais, je veux dire, plus que les zombies ? LE CANCER !

Lion

Lion : Vous tomberez sur un fantôme qui refuse d'accepter sa mort. Vérification faite, il s'agit de Silvio Berlusconi.

Vierge

Vierge : Ne tournez pas la tête. ILS sont derrière vous. Non, ne tournez pas la tête. Vraiment.

Balance

Balance : Vous ferez du camping sauvage avec d'autres adolescents. Vous serez attaqués par un monstre terrible : la gueule de bois.

Scorpion

Scorpion : ILS VIENNENT VOUS DÉVORER ! AUX ABRIS ! Ah non, c'est juste le facteur.

Sagittaire

Sagittaire : En fait, Cloverfield est un documentaire et les infos sont des films de fiction.

Capricorne

Capricorne : Vous écouterez Lordi. En plein milieu, une chanson de Matt Pokora retentira en arrière-plan.

Verseau

Verseau : litaire. Si, ça fait peur.



Poisson

Poissons : Il existe une fanfiction sur vos amours avec François Hollande. Horreur suprême !


Retrouvez ci-dessous l'ensemble des sinfos des années passées trépassées



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