Désinformation:DÉbdo numéro 13 (04-02-14)

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DÉbdo numéro 13 (04-02-14)

De notre envoyé spécial  Tout le monde - ‎le 04 février 2014

En direct du monde — Les banques sont en train de s'effondrer de nouveau. Heureusement qu'on est là pour vous distraire.


N°13
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Numéro 13 ? Ça porte coulissante.



[modifier] ÉDITO

Ah, février, ce mois de transition si plaisant. Mois hivernal, certes. Saviez-vous qu'en Irlande, dans le calendrier traditionnel celtique, le printemps commence le 1er février, jour de la Ste Brigitte ? Hé oui, la nature semble morte, et pourtant, c'est le mois de sa renaissance.

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Renaissance de la nature (vue d'artiste)

Et ce mois est exceptionnel à plus d'un titre. Ainsi, c'est le seul mois qui ne compte que 28 jours. Ce qui signifie seulement 20 jours ouvrés. Alors, avec un peu de RTT par-ci, une gastro ou une grippe prétextée par-là... C'est vraiment le moment de vous épanouir, de faire toutes ces activités enrichissantes spirituellement auxquelles vous deviez renoncer d'habitude, faute de temps... Tout en consacrant du temps à vos proches.

Et puis, février, c'est le mois des festivités. Ah, Mardi Gras, la Chandeleur... Et la Saint-Valentin ! Qui n'aime pas la Saint-Valentin ? Cette belle journée où les couples peuvent porter leur relation au point de fusion, et faire du monde autour d'eux un Éden où même les pommes sont comestibles. Ah, la Saint-Valentin, bonheur des amants...

En un mot, il me faut une meuf. Pour me contacter, même adresse que pour ma Peugeot 307. De préférence rousse, 1m80, 60 kilos, 95D, 20 à 25 ans. Grosses et électrices FN s'abstenir.

La raction


[modifier] Gadget de la semaine

NOUVEAU

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Le kit de masturbation. 1-Découpe Scarlett et ton préservatif suivant les pointillés. 2-Plie et colle ton préservatif comme indiqué sur le schéma. 3-Colle Scarlett au mur de tes toilettes. 4-Place ton préservatif autour de ton kiki tout dur. 5-Effectue des mouvements de va-et-vient en poussant des gémissements. 6-Remplis ton préservatif du résultat de tes efforts. 7- Constate avec satisfaction que Scarlett est restée immaculée. (Si tu désires jouer plusieurs fois, pense à faire des photocopies du préservatif)

© Baz. Deluxe, 2014

[modifier] FRANCE

[modifier] Un nain invisible obligerait Nicolas Sarkozy à être candidat aux élections présidentielles de 2017

Lire l'article en entier

Une main vous voulez dire ? Eh bien pas tout à fait, et cette faute d’orthographe du pigiste du Herald Tribune cache une triste réalité : ce n’est pas une main invisible, mais bel et bien un nain invisible (ou presque) qui, en permanence, menacerait de mort l’ancien président français pour le cas où il ne se représenterait pas aux prochaines élections présidentielles.

Et cela explique beaucoup de choses. Des déplacements incessants autant que prématurés, une stratégie de communication agressive basée sur des apparitions publiques millimétrées, des interventions sporadiques et saillantes, nul doute que quelqu’un, qu’un esprit vif et machiavélique, est derrière tout ça. Pourtant Nicolas Sarkozy s’en défend :

« Je vous jure que c’est moi qui fais tout, je l’ai déjà répété à messieurs sencyclopédie et Elkabbach, qui m’ont interrogé là-dessus. Non, personne ne tire les ficelles, et bien que vous ayez du mal à le croire sachez qu’être Président de nouveau, c’est un désir tout ce qu’il y a de plus intime et personnel de quand je me rase etc. S’il vous plaît je ne veux pas mourir. »


Pourtant.


Quelque chose cloche

La manière dont il s’est, en 2012, fait bouter hors du Royaume de France au profit d’un épouvantail mal dégrossi (Le Figaro du 27/05/2012) aurait dû lui servir de leçon. C’est le cas, assure-t-il : « J’ai entendu le casse toi pov’con de mes concitoyens. Mais je ne peux rester sourd plus longtemps à l’appel de la forêt – livre que j’ai fort apprécié, car j’ai lu tous les livres d’Albert Londres – et ai donc décidé de revenir, comme Arnold Schwartzenberg dans Last Action Hero - livre que j'ai également beaucoup apprécié. »


Des raisons peu convaincantes mais pleines de culture et d’esprit, qui nous rappellent la fierté passée d’avoir eu des représentants connaisseurs des arts premiers ou des cultures asiatiques, et pas seulement de la conduite en scooter avec un casque qui fait une tête de gland. En se positionnant ainsi, malin, N.S. s’est en quelques mois fait énormément désirer des électeurs de droite. Comme on désire une fille qui traverse une ruelle sombre. Personne ne lui a demandé son avis… c’est le devoir qui s’est adressé à lui, directement. Sous la forme d’un nain.

Lire l'article en naintier


X.S.

[modifier] Les Français ont un moral d’acier

Selon une étude parue il y a une dizaine de jours, près de 3 millions de Français seraient au bord du burn out. C’est-à-dire, pour ceux qui ne parleraient pas anglais et ne comprendraient pas la moitié des mots qu’on emploie à la télé de nos jours, que 3 millions de personnes pensent qu’on leur casse trop les burnes. Et avouons le, c’est très peu !

Car qu’en est-il des 19 millions d’actifs qui, eux, ont la grosse frite ? Des enfants, baignant dans l’insouciance, entre Harry Potter et LSD ? Des vieux, qui attendent la mort salvatrice avec un sourire béat sur leur visage ridé ? Eux ont un moral d’acier, et personne n’en parle. Décidément les Français se plaignent bien souvent pour rien.

Durant le dernier colloque du MEDEF en date, Pierre Gattaz a par ailleurs relayé les chiffres publiés par la direction de Orange (ex-France Télécom) selon lesquels 4 cadres sur 5 ne se suicident pas, et selon lesquels plus de la moitié n’envisagent pas quotidiennement de le faire. Un constat encourageant qu’il est bien commode de taire.

Nouvelle manipulation du Gouvernement, mi-poudre-aux-yeux, mi-poudre-dans-le-nez, destinée à galvaniser la gauche souple et bisou face à la droite du patronat inflexible et mawashi geri ? Éventuellement. Mais ce qui est sûr, c’est qu’encore une fois les chiffres, et plus encore leur occultation, mentent : NON, les Français n’en ont pas marre. En tout cas pas ceux dont on ne parle pas.


Notre conseil : vous pouvez donc continuer gaiement ce que vous faites, chers amis du gouvernement et avoir l’esprit tranquille. Vous êtes au max. Hips! Hein?

X.S.

[modifier] Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (7)

Toutes les semaines, le bdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). Afin de donner un point de vue plus léger que d'habitude sur l'actualité du village, nous vous proposons cette fois-ci un extrait des pages culturelles.

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La cocaille de Moncert, spécialité locale qui te fera devenir comme nous.

C'est jeudi prochain qu'aura lieu le principal événement culturel de notre bien-aimé village : la fête de la cocaille. Rappelons que cette plante médicinale est la principale production locale et constitue l'essentiel de nos sources de revenus. C'est un des illustres ancêtres de M. le Vicomte de Moncert qui en a ramené les premiers plants en 1737 et a réussi à l'accoutumer à notre climat. La cocaille est même à l'origine de la création de Moncert puisque c'est le besoin de main-d'oeuvre pour la cultiver qui a fait se regrouper un certain nombre de paysans en quête de travail au seul endroit du pays où elle réussit à pousser.

La cocaille est une plante qui peut se mâcher, mais tout aussi bien se prendre en infusion. On peut aussi en extraire chimiquement ce que nous appelons ici la cocailline, une poudre qui nous sert de condiment pour la plupart de nos plats. On l'ajoute au biberon des bébés afin de les fortifier. Cette plante aux effets bienfaisants innombrables est sans doute la principale cause de l'augmentation de notre espérance de vie à la naissance, qui frôle les 47 ans !

Jeudi prochain donc, les traditionnelles réjouissances seront organisées sur la place du village. Des plants de cocaille seront bénis et un grand festin réunissant toute la population aura lieu. Il y sera servi toutes sortes de boissons et de plats à base de cocaille. Gageons qu'une fois de plus, l'assistance saura profiter de l'occasion pour s'éclater comme disent les jeunes d'aujourd'hui ! Il est vrai qu'il ne faudra pas trop nous pousser. En général, le lendemain matin, tout le monde se réveille la tête lourde, ayant complètement oublié ce qui s'est passé. On ramasse quelques cadavres et on nettoie le vomi. Neuf mois plus tard, les pertes seront compensées par de nouvelles naissances. Ainsi va le cycle de la vie.

Baz. Deluxe

[modifier] UTÉRUS

[modifier] La pilule du lendemain serait beaucoup plus efficace au-dessus de 80kg

Ce que la raction du bdo aurait pu dévoiler sans étude et à n’importe quel moment : une femme de plus de 80kg qui prend la pilule du lendemain a bien moins de chance de tomber enceinte qu’une femme normale[réf. nécessaire].

Mais quelle évidence ! Et balayant d’une phrase intelligente toute cette hypocrisie ambiante, c’est le professeur Jean-Eudes Berthier-de-Saint-Marc, femmologue à l’Université Paris X, qui, répondant aux questions de Brigitte Lahaie sur RMC, dans l’émission « Lahaie, l'Amour et Vous », l’a le mieux expliqué :

« Eh bien pour tout vous dire, je saute la haie et l’amour, d’accord, mais vous, franchement, je ne sais trop quoi dire, vous êtes, comment dirais-je, ahem…une grosse vache ! Et laide en plus… »

Ladite Brigitte, après avoir expliqué avoir un peu vieilli par rapport aux photos de Wikipédia, a tout de même admis avoir beaucoup moins de problèmes de grossesse non désirée depuis sa prise de poids, de rides, sa perte de cheveux et la tombée de ses seins. Une corrélation scientifique qu’elle ne s’explique toujours pas mais qui, au vu de l’étude dont est issu le constat dont nous parlons aujourd’hui, paraît bel et bien réel. Ce, pilule du lendemain ou pas. Et ce constat peut même avoir valeur de généralité : l’ensemble des hommes interrogés par le bdo suite à la parution de l’étude (12 personnes) affirment avoir moins souvent couché avec, puis mis enceinte, des femmes de forte corpulence que des top models (avec ou sans pilule du lendemain, sur 1 ou 2 pieds, par vent de face ou mer d'huile etc.). Une vérité absolue que continue de contredire l’association Ni putes ni soumises, qui connaît très bien le corps des femmes et en réfute la beauté : soi-disant que les femmes n’ont pas à se taire tout le temps.

Bien sûr que si, y a un rapport.


X.S.

[modifier] Nécro

[modifier] Cavanna est mort

Du coup, j'ai demandé à notre contributeur XySmith d'écrire une petite nécrologie.

Hé ho, Smithounet, t'es là ?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Malheureusement, mon ami François Cavanna, qui écrivait sous le pseudonyme XySmith, est décédé.


Bon, c'est pas grave. Cédric Spatiotemporel va le faire. Cécé ?



Oh, c'est pas grave, l'excellent auteur WiiKend va bien nous pondre un truc.

Hé, WiiKend, on sait que t'es vieux, mais réponds, t'es quand même pas encore sourd !

LRuquier.JPG Laurent Ruquier dit :
Politiquement, il n'a jamais été bien à droite, mais WiiKend, également connu sous le nom de Cavanna, a passé l'arme à gauche.


Rah ! Et merde ! Bon, Tolosa est de retour, ça tombe bien !

Marine le Pen.jpg Marine le Pen dit :
N'y comptez pas ! Tolosa, ça fait un peu Rital, si vous voyez ce que je veux dire.


Euh... Nafissatou ?

Strauss-kahn.jpg DSK souhaite intervenir et nous dit :
Ce n'était pas la vraie, mais un imposteur, un certain Cavanna.


Putain ! Mais en fait, la sencyclopédie n'était écrite que par des faux-nez de Cavanna ? Et je suis moi-même le fantôme de l'auteur des Ritals et des Russkofs ?

Ben merde. Y a vraiment pas tant de gens marrants que ça dans la Francophonie.

Psy.

[modifier] Mort toujours : décès de Luis Aragonés, ancien sélectionneur de la Roja

Luis Aragones.jpg

Aragonés vivant, parce que j'ai pas les sous pour aller à Madrid photographier son cadavre.

L'ancien entraîneur de l'équipe d'Espagne de football est décédé des suites d'une leucémie. Les médecins se sont montrés surpris de sa rechute, comme l'explique Manuel José Zaballa Corazon Blanco y Negro de la Playa :

« Vraiment, on est perplexes. Le début du traitement avait été un succès, Luis reprenait du poil de la bête de jour en jour, il était heureux, il recevait de nombreuses visites d'amis et d'anciens joueurs. »

« Et puis, un jour, José Antonio Reyes est passé le voir. Je me souviens, c'était pas longtemps après les funérailles de Mandela. Et il lui a sorti : "Montre-lui, à ce noir de merde, que tu es bien meilleur que lui. Ne te retiens pas, dis lui. Dis lui de ma part. Tu dois croire en toi, tu es bien meilleur que ce noir de merde, et tu pourras le rattraper." Après cette visite, Aragonés n'a plus été le même. »

Mariano Rajoy, Premier Ministre espagnol, a présenté ses condoléances aux proches d'Aragonés. Il s'est, en outre, montré très mécontent que son sauvetage ait été avorté.

Psy.

[modifier] Le bdo d'Avant

Comme de coutume, le bdo publie cette semaine un article tiré de ses archives. Aujourd'hui : Le gadget du bdo du 4 février 2014.


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Le kit de masturbation. 1-Découpe Scarlett et ton préservatif suivant les pointillés. 2-Plie et colle ton préservatif comme indiqué sur le schéma. 3-Colle Scarlett au mur de tes toilettes. 4-Place ton préservatif autour de ton kiki tout dur. 5-Effectue des mouvements de va-et-vient en poussant des gémissements. 6-Remplis ton préservatif du résultat de tes efforts. 7- Constate avec satisfaction que Scarlett est restée immaculée. (Si tu désires jouer plusieurs fois, pense à faire des photocopies du préservatif)

Y en a qui pensent pouvoir voyager dans le passé, ou voyager dans le futur. Nous, on est encore plus forts : on voyage dans le présent.

[modifier] LES LIVRES DE MA REINE

Contrepèteries sur des infos bonnes pour la benne.

  • Révolte en Ukraine : Les Ukrainiens s'embrasent et les soutiens au gouvernement baissent. Les policiers touchent des pulls de manifestants en Crimée. Ces derniers se serrent les coudes malgré des casseurs payés, et le peuple des pavés imite les cramés des pays arabes.


Psy.


[modifier] HOROSCOPE TINOIS du 4/02 au 10/02 2013

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Rat : Toi pas avoi' de tance ! À cause pénu'ie tien, toi fini' en cana'd laqué !

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Buffle : Toi êt'e utile ! Toi se'vi' à dissimuler sous ton vent'e blantes envoyées dans bo'dels de Hong-Kong !

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Tig'e : Toi aussi fé'oce qu'espionnage économique d'ent'ep'ises f'ançaise pa' ent'ep'ise tinoises !

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Lapin : Toi baiser t'ès vite ! Bientôt êt'e plus d'un millia'd, comme peuple tinois !

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D'agon : Toi êt'e su' peintu'e pou' déco'er mon wok.

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Se'pent : Toi êt'e tout petit, mais costaud comme tout. Comme pénis tinois

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Teval : Toi êt'e sac'ément monté. Pas comme pénis tinois.

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Tèv'e : Toi êt'e se'vie comme po'c au ca'amel. Hihi.

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Singe : Toi êt'e malin et fou'be, comme tinois. Mais pas comme tinois, toi pas vouloi' conqué'i' F'ance.

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Coq : Toi êt'e symbole sales F'ançais ! Moi te détester, mais fai'e g'and sou'i'e à en fe'mer mes yeux b'idés.

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Tien : Toi plus exister : toi dévo'é pa' clients 'estau'ant tinois.

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Porc : Vous vous emploierez à combattre les stéréotypes xénophobes et racistes propagés, sous couvert d'humour, par une certaine frange de la population.


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
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