Désinformation:DÉbdo numéro 121 (01-03-16)

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DÉbdo numéro 121 (01-03-16)

De notre envoyé spécial  L'éditorialiste surpayé de service - ‎le 01 mars 2016

Neuilly-sur-Seine, Suisse — Le seul numéro du dÉbdo qui soit égal à 11²


N°121
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Dans ce numéro, un espace insécable gratuit.











Beaucoup d'Anglais souhaitent rester en Europe.








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Quitte à nager si besoin.

ÉDITO

En France, on va dans le mur !

Nos dirigeants font les Bisounours, il n'empêche, tous semblent fermer les yeux face aux vrais problèmes des Français !

Tenez, avant-hier, craignant de traverser le périphérique à vingt heures passées, j'ai demandé ma suite habituelle au Meurice. Il a bien fallu cinq minutes pour qu'elle soit prête ! Les 35 heures, le SMIC, c'est très bien, mais personne ne se préoccupe de notre productivité déclinante !

Pire, il y a un mois, je m'étais arrêté à Bercy pour contester le montant de mon imposition. Pas un voiturier pour prendre soin de ma Porsche ! Si c'est pour cette qualité de service public, autant couper dans les effectifs.

Mais il y a plus grave. Il y a deux semaines, je visitais le Louvre avec ma compagne Irina. Eh bien, j'ai dû cotoyer des pue-la-sueur qui ne semblaient pas même connaître Kandinsky, Lempicka ou Utrillo. Et en prime, cette chère (10.000 € par mois NDLR) Irina s'est cassée le talon. Oui à la culture de qualité ! Non à la médiocratie !

Sachez, Messieurs les puissants, que vous ne me ferez pas taire ! Tel un Zola ressuscité, je serai cette aiguille qui vous piquera à vos parties sensibles, dévoilant toutes vos veuleries ! Je ne vous salue pas.


Le racteur en chef du bdo


BORDÉLITIQUE

Blocage politique en Espagne et en Irlande : Vers une solution ?

Un bref rappel du contexte tout d'abord. Depuis plus de deux mois, les principaux partis espagnols ne parviennent pas à s'accorder sur la forme du futur gouvernement en raison de la méfiance mutuelle qui existe entre eux. De même, en Irlande, suite aux élections de vendredi dernier, chacun des trois plus importants partis a exprimé son refus de travailler avec les deux autres.

Les Premiers ministres des deux nations, Enda Kenny et Mariano Rajoy, se sont rencontrés ce week-end pour réfléchir ensemble à une solution transposable aux deux situations. C'est un conseiller de Kenny, fin lettré, qui a formulé la proposition la plus constructive :

"Il me semble que Bertold Brecht a écrit « ne serait-il pas plus simple pour le gouvernement de dissoudre le peuple et d'en élire un autre ? » ; cela me semble être une piste intéressante".

Puisque les deux pays semblent partis pour une nouvelle élection, les deux chefs de gouvernement se sont donc mis d'accord : les gens qui ont mal voté en Irlande se verront attribuer la nationalité espagnole et réciproquement.

Restent quelques questions en suspens : que pense Mariano Rajoy du sauvetage des banques irlandaises ? Et Enda Kenny est-il prêt à laisser la Catalogne se séparer de l'Irlande ? De vastes débats en perspective.

Psy.


PETITES ANNONCES

  • Cherche... Cherche... Ah, je cherchais quoi, déjà ?

  • AVIS DE RECHERCHE : J'ai perdu mon grand-père Nestor, qui souffre de la maladie d'Alzheimer. Signes distinctifs : il a une canne ou un déambulateur, le dos voûté et une tête de vieux. J'offre une bière à qui me le retrouve.

  • RECTIFICATIF : En fait, c'est bon, je l'ai retrouvé. Il était dans ma poche gauche. Je suis une vraie tête de linotte, des fois.

RE-PRUSTEROLOGIE

Il y a une semaine, nous étions en pleurs. Nous avions perdu Pruster de Las Cales, et donc 50% de notre productivité. Nous avions donc lancé, dans notre désespoir, un avis de recherche, dans le précédent numéro du bdo. Nous pensions être au fond du gouffre. Nous pensions être dans la merde.!

Mais en fait, c'était Pruster qui était dans la merde. Il était en effet malencontreusement tombé dans les toilettes.

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La photo choc, prise par notre reporter envoyé sur place (à 30m de son bureau).

Selon Pruster, il s'agit d'une tragédie, face à laquelle il n'aurait rien pu faire : des journalistes du Gorafi, trouvant que ses articles sont d'une bien trop grande qualité, l'auraient forcé à voir par lui même de la merde (c'est-à-dire ce qu'il devrait mettre dans ses articles, selon eux). Il nous assure qu'il n'est pas du tout tombé dans les toilettes en voulant pisser assis. Non, pas du tout. Pruster est un bonhomme. Il déteste les tapettes (et les homophobes), c'est vous dire !

Depuis, Pruster a repris l'écriture. Et est devenu scatophile, accessoirement. Il pourra continuer à écrire de la merde, LOL. En attendant, tout est redevenu comme avant. Bien sûr, par respect pour nos principes, nous nous foutons bien de sa gueule (« Pruster est tombé dans les pommes dans la merde », « Ce qui sort de lui par le bas lui est retombé dessus », « La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute dans son caca », « Pruster, tu pues. MDR », ...). Mais jamais quand il est avec nous. On veut vraiment éviter qu'il se barre pour de vrai. On ne se séparerait pour rien au monde de Pruster de Las Cales notre productivité.


K90

Donald Trompette, Hillary Clito et bien d'autres : vous aussi, apprenez l'art subtil du montage photo humoristique

Tout le monde rêve de devenir monteur photo humoristique, si, tout le monde. Alors viendez apprendre avec le meilleur.

Le talent, le talent et le talent, c'est tout

Que faut-il pour réussir ? Vous le savez, n'est-ce pas ? C'est l'argent, bien entendu. Ah non, pardon, c'est le talent. Excusez-moi, c'est mon premier jour.

Tout d'abord, nous vous avions promis Donald Trompette et Hillary Clito :

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Un collage parfait, invisible. on dirait que c'est vraiment lui.


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PdLC




POULITIQUE FRONÇAISE

La vérité ne sait pas où se placer

Le 8 février, Marine Le Pen s'est décrite comme la "candidate de la Vérité" pour 2017. Mais elle s'est aussi vue remettre il y a peu le "Prix du menteur en politique". Alors, quelle est la vérité ?

S'il fallait croire tout ce que l'on nous dit, il faudrait croire à des choses contradictoires. Telles sont les paroles de moi-même pour décrire la situation dans laquelle nous nous trouvons. Comment peut-on comprendre quelque chose à notre monde et à la politique si quelqu'un nous dit que tout est noir, et un autre que tout est blanc ? Et comment l'auteur peut-il croire que ses comparaisons sont utiles alors qu'elles nous embrouillent encore plus ?


Nous allons donc tenter de répondre à ces questions, voir plus si affinité. Pour ce faire, nous avons invité la Vérité, qui nous éclairera de son savoir. Nous chercherons donc la lumière de la Vérité, en quelque sorte.


La Dé : Bonjour madame la Vérité.


Marine Double-Face, alias la Vérité, dit :
Bonjour.
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La Dé : Hé mais... Qu'est-il arrivé à votre visage ?

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K90


Le Parti socialiste français au bord de l'implosion

Que de chahut ces derniers jours entre les plus éminents membres du Parti socialiste !

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« C'est trop pas juste ! »

Tout a commencé par une tribune de Martine Aubry, dans laquelle la rivale de François Hollande lance des attaques au vitriol contre la politique gouvernementale et la ligne incarnée par Manuel Valls : « D'abord, Manuel, c'est un pas beau qui fait rien que de tirer les cheveux aux filles dans la cour de récré, et puis Myriam, elle fayote, mais dans le dos de l'instit, elle fait plein de bêtises ! Je vais le dire, nananère ! »

Lorsqu'un représentant du Premier ministre lui a fait remarquer que d'abord, il était délégué et pas elle, et toc, la maire de Lille a rétorqué : « Ben c'est pas juste, parce que c'est le maître qui l'a choisi ! Aux élections, y a rien qu'Emmanuel le Maquereau qui a voté pour lui, et Emmanuel, ses parents sont riches et c'est un pourri gâté ! »

Un point de vue partagé par Emmanuel Maurel, chef de file des frondeurs : « Manu, il pue du cul quand il est tout nu ! Bouh ! Et Martine, même si c'est une fille, elle joue bien au foot donc c'est ma copine ! »


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Psy

LE TWEET DE LA SEMAINE

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Sécurité Routière
@PompeAFric


Si vous faites une soirée cocktail, attention : Cointreau n'en faut.
8:44 AM - 1 MAR 2016


51 RETWEETS  8.6 FAVORIS


DÉBDO D'AVANT

De toute façon, pourquoi vouloir un dÉbdo d'avant ? C'est se torturer. Vous savez que c'était mieux avant.


Non, mais franchement, le service militaire, ça faisait de vrais hommes ! Des gars qui désarmaient trois basanés d'une seule main ! Maintenant, pour se faire enculer au Marais, y a du monde, mais quand il s'agit d'égorger des fellaghas, y a plus personne !


Et les nanas ! Aujourd'hui, c'est toutes des pouffiasses ! De mon temps, elles avaient de l'élégance, de la distinction. Ça leur serait pas venu à l'idée de mettre leur bouche en cul-de-poule devant un smartphone !


Tiens, les portables, parlons-en. Et vas-y que je parle tout seul ! Et vas-y que je fasse profiter tout le bus de mon engueulade !


Y a plus de jeunesse !


ALLEZ TOUS CREVER, BANDE DE PETITS CONS !

LES LIVRES DE MA REINE

  • Polémiques autour de la "jungle" de Calais : Attirés par l'Écosse - drôle de Nord - ou par les Galles pour en travailler les plants, ces migrants doivent subir les charges des CRS avant de pouvoir sortir leurs rames. Les lésés français craignent ces hommes qui sortent d'Éthiopie et qui leur imposent leurs râles pour satisfaire leur but : ils sont prêts à prendre n'importe quel taf, quelque part !


Psy.

QUESTION EXISTENTIELLE

Les enfants sont-ils des monstres ?

Évidemment.

Cette brève vous a été gracieusement offerte par le Mouvement pour l'extinction volontaire de l'humanité.

ASTRONOMIE

De l'eau sur Mars !

Eausurmars.jpg

CQFD


Psy.



CULTURE

La Maison Moulinsart annonce l'édition de nouveaux albums de Tintin

Moulinsart, Monde de Tintin — Une nouvelle inattendue, une interview inattendue, un reporter qu'on attendait pas.

Cette étonnante nouvelle, aussi subite qu'inattendue, circulait comme un ragot depuis plusieurs mois déjà dans les bas-fonds les plus glauques de Shanghai et de Facebook. Intègres comme nous le sommes, nous n'y avons d'abord prêté aucune attention. Du moins jusqu'à hier soir, où, après un de ses longs silences auxquels il nous avait habitués, Tintin, directeur de la maison Moulinsart, a touité qu'il y aurait, effectivement, de nouveaux albums. Tintin, qui avait repris les rênes de l'œuvre après la mort d'Hergé, avait toujours défendu corps et âme les 23 albums de ses aventures, ayant le bon goût de condamner à mort tous les parodistes qui avaient osé baver sur la Sainte Merveille. Aussi cette annonce nous a-t-elle beaucoup surpris ; et c'est à nous, modeste rédaction du DÉbdo, que Tintin a proposé de prendre un verre au château et discuter du projet (nous aussi, nous avons trouvé ça vraiment bizarre). Quoi qu'il en soit, nous vous retranscrivons ici cette interview historique :

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Le DÉbdo : Hem, oui, monsieur Tintin, ces bégonias et ces rhododendrons sont vraiment ravissants, je ne puis qu'admirer votre goût si pointu et personnel pour les fleurs, mais... en ce qui concerne ce nouvel album ?...


Tintin2.pngTintin dit :
Que dis-tu, Milou ? Mais tu sais bien que depuis la mort du professeur Tournesol, je me sens un peu seul ici. C'est pour cela que j'ai voulu lui rendre hommage avec ce nouvel album. Je te le montrerai seulement quand j'aurai fini, tu vas voir, c'est génial, et j'ai tout dessiné moi-même ! C'est à ce vieux capitaine que ça va faire plaisir, si j'arrive à le retrouver.


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Le DÉbdo : ...Monsieur Tintin ? Pourquoi parlez-vous avec votre Revolver ? (Hem, ce doit juste être une de ses fantaisies de star. Il paraît que toutes les stars en ont).


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Duck E.


Retrouvez ci-dessous l'ensemble des sinfos des années passées trépassées







Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du bdo.

HorOSCOPE DE LA SEMAINE

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Bélier : Vous cueillerez un trèfle à quatre feuilles, sur le cadavre d'un de vos proches.

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Toto : Vous casserez un miroir dans la figure d'un de vos ennemis.

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Gémeaux : Vous serez treize à table pour fêter votre victoire au Loto.

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Cancer : Vous trouverez 100 €/$/£ en passant sous une échelle.

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Lion : Vous trouverez un fer à cheval. Il tombera sur votre épaule, vous brisant la clavicule.

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Vierge : Vous rendrez un chat noir à sa/son propriétaire milliardaire et bien roulé(e).

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Balance : Vous jetterez une pièce dans une fontaine. Une pièce de 1867 estimée à 10 700 € par les numismates.

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Scorpion : Vous verrez un arc-en-ciel. Il faut dire que de gigantesques grêlons vous auront au préalable paralysé, dos contre terre.

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Sagittaire : Vous vous lèverez du pied gauche. Dans votre chausson, vous trouverez un mot d'amour.

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Capricorne : Votre prochain anniversaire tombera un vendredi 13. Tout le monde est d'accord pour vous offrir ce voyage en Nouvelle-Zélande dont vous rêvez.

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Verseau : Vous toucherez du bois. Avec le crâne. Violemment.

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Poissons : Vous croirez voir une étoile filante. Il s'agira d'une météorite qui anéantira toute vie humaine.




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