Désinformation:DÉbdo numéro 110 (15-12-15)

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DÉbdo numéro 110 (15-12-15)

De notre envoyé spécial  Le nègre d'un nègre - ‎le 15 décembre 2015

Là-basSi j'y suis — Le journal qui pousse Mémé dans les orties (bio).


N°110
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Sexe, accordéon et calendrier de l'Avent








FRONT NATIONAL DÉFAIT :







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LE PETIT LAPIN MIGNON RESPIRE.

ÉDITO

COP21 : UN ACCORD IMMÉDIATEMENT SUIVI D'EFFET

Jusqu'ici, les accords internationaux sur le climat étaient, au mieux, réduits à leur portion congrue, à l'image d'une Vache qui RitTM d'un paquet de 16 portions quand on avait l'habitude des 12 portions, et au pire, foulés aux pieds, à l'image d'un détenu qui aurait signalé aux surveillants la cachette de drogue de son compagnon de cellule. Et oui, par "foulé aux pieds", je voulais dire "poignardé 25 fois dans le dos, et tous les témoins s'accordent à dire que c'était un suicide".

Pas cette fois-ci. Non seulement, un accord ambitieux a été annoncé à Paris, mais en plus, des gestes concrets ont déjà été effectués.

La France, organisatrice, a donné l'exemple. Pour lutter contre l'obsolescence programmée, le gouvernement a décidé de conserver son Claude Bartolone, que d'aucuns estimaient usagés. L'opposition n'a pas été en reste, qui s'est investie dans le domaine de l'isolation : elle a mis en place un nouveau n° 2, qui permet de mieux retenir les fascistes tout en étant plus accessible.

La Belgique n'a pas été en reste, qui a mieux géré ses déchets que précédemment : on prétendrait même qu'elle aurait, depuis plus d'un an, évité d'envoyer son gouvernement à la déchetterie. Le peuple belge a accompagné les efforts de sa classe politique, économisant l'eau par une consommation exclusive de bière.

La Suisse, préoccupée par la déforestation, a refusé de transmettre les documents bancaires de ses établissements dans un louable souci de limiter la consommation de papier.

Enfin, les États-Unis ont intégralement revu leur système d'égouts. Désormais, Donald Trump recrachera l'intégralité de la merde des Américains.


Une preuve que quand on veut, on peut (communiquer).

Le tracteur en chef du bdo.



C'EST DE SAISON

Je suis enrhubé

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Même pas dû à mon alcoolisme, bande de médisants !

Et ce n'est PAS drôle !

Quand vous êtes enrhubéTM, vous êtes tout stone

Nota : Le sigle "TM" signifie "trademark", donc marque déposée. Je l'ai inséré car je suis sans aucun doute le premier à avoir songé à cette retranscription drôlatique des effets du rhume sur la prononciation, et je souhaite donc toucher les droits d'auteur afférents.

Réflexion ralentie, actes manqués, perte de motivation, dessèchement des lèvres et du nez... De nombreuses conséquences désagréables découlent d'un rhume aigu.

Mais plutôt que de montrer de la commisération, vous préférez vous MOQUER ! Rodrigue, vous n'avez pas de cœur et encore moins son monopole ! Alors que j'en aurais bien besoin...

Essuyer le reste de la morve

Psy.

INSÉCURITAIRE

François Hollande braqué à 50m du Palais de l’Élysée

Non, ce n'est pas une hallucination : le Président de la République en personne s'est fait agresser par un voleur à la tire, alors qu'il s'apprêtait à rentrer chez lui en scooter après une rude journée de travail, dans la rue la plus sûre de France. Incapacité des services de police ? Dysfonctionnement des renseignements ? Raté dans le suivi de criminels repentis ? Insuffisance des surveillances post-13 novembre ? Passage à tabac délibéré ? Inefficacité des forces armées sur le territoire national ? Acte isolé d'un esprit dément ? Financement de réseaux sataniques ? Acte de foi ? Terrorisme intellectuel ? Problème de vigilance de la sécurité intérieure ? Réduction des effectifs de la police ? Pillage de l'industrie du disque ? Abaissement du budget pour l'éducation citoyenne ? Acte désespéré d'un condamné ? Dernière volonté d'un condamné ? Crise d'un adolescent en rupture ? Paralysie des institutions socio-judiciaires ? Pratique du talion ? Complot islamo-fascite ? Concert de Jean-Michel Jarre ? Ratatouille bio ?

La réponse à vos questions


X.S.

De la violence faite aux femmes

Écrire un article en foutant "De" au début du titre, ça fait vachement classe.

De la violence faite aux femmes

Bonjour, ou plutôt bonjour. Aujourd'hui, un sujet grave : la violence faite par les femmes. Je me rends bien compte de la nature trompeuse de mon titre, mais comme le disait si bien Jean-Paul Sartre : « Aïe aïe ! Pas sur la tête Simone !!! », il semble clair que je n'aurais jamais pu soumettre cet article à Jeanne-Rogère, notre éditrice en chef et ceinture noire de pète-la-gueule, si je l'avais titré : Les femmes sont des hommes violents comme les autres, ou Parfois, les femmes nous pètent les couilles physiquement, ou encore Le pipi c'est chaud c'est beau (mais là, ç'aurait été pour une autre raison).

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Le pipi c'est chaud c'est beau, un livre Paul et Mike.


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PdLC


PETITES ANNONCES

  • Vds banderole "Marchons sur Paris", cause imprévu. 35 € ou 15 € si livraison sur agglo lilloise

  • Vds ou donne discours intitulé "Nous avons écouté le message des français". Déjà (beaucoup) servi

  • Vds climatiseur, cause peur de COP21



VOYANCE

Abdelaziz Maréchal-Le Pen confiant pour les présidentielles de 2087

Paris, France — Le candidat du « premier parti de France » affirme être aux portes du pouvoir[1]

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L'ambiance était électrique ce samedi à la Mutualité, où le Front National tenait son dernier meeting de l'année, à six mois des élections présidentielles de 2087. Et pour le candidat et président du mouvement, Abdelaziz Maréchal-Le Pen, c'était l'occasion d'affirmer son leadership et sa clairvoyance.

Après un rappel sur la sortie de l'euro (thème n°1 du parti depuis 80 ans), le petit-fils de Marion Maréchal-Le Pen a annoncé son intention d'augmenter les impôts sur le revenu de 8%, ce qui permettrait de financer la construction de crèches dans les quartiers populaires. Sentant un flottement dans la fraction la plus aisée de l'assistance, il enchaîna, « c'est bon, les bourges, je vous avais promis des baisses d'impôts, mais c'était avant que vous donniez pour ma campagne. Et puis, la boite de comm' a juré que je gagnerais deux points dans les sondages. »

Les assistants ont retenu la diatribe enflammée du candidat contre l'immigration brésilienne, qui serait coupable, selon lui, de tous les maux « D'abord, ils viennent travailler pour une bouchée de pain et l'immigration incontrôlée fait chaque jour des victimes. Combien faudra t-il de plombiers polonais au chômage ? Combien faudra t-il de maçons portugais sans emploi ? Combien faudra t-il de restaurateurs chinois sur la paille et d'épiciers arabes en faillite ? Il est temps qu'on arrête la concurrence déloyale de ces nouveaux arrivants sur notre sol ». Mr Maréchal-Le Pen a enfoncé le clou affirmant que cette nouvelle vague d'immigrés était tout à fait inassimilable, citant en exemple la grande procession de Villiers-le-Bel « où ces travelos ont promené une statue de la soi-disant vierge Marie en braillant dans la rue, cela n'a rien à voir avec quelconque coutume française, qu'on remonte à Booba, ou même à Clovis. Et je vous le demande, est-ce que ce sont les musulmans qui font du chahut sur la voie publique ? ».

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LAr.

  1. Si vous lisez cet article avant le 14 décembre 2086, sachez que les faits ont été authentiquement rapportés par mon ami, le Docteur


LE TWEET DE LA SEMAINE

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Marine Royal
@SegoLePen


Nous aurons d'autres victoires !
2:31 AM - 13 nov 2016


2 RETWEETS  0 FAVORIS


LES LIVRES DE MA REINE

  • Fin de la COP21 : Haïssant l'effluve qui cause des ratages, Fabius était désireux de traités, mais évitait de chercher des poux à Obama, chef des souilleurs d'une nation complètement cool. Merkel, qui multiplie les tours pour protéger ses usines, lit l'accord et fait la moue en contemplant les creux. Faudra-t-il infliger des taules pour le climat ?


Psy.

L'ARTICLE AUQUEL VOUS AVEZ ÉCHAPPÉ

Marine Le Pen tout juste élue, la région Nord ferme ses frontières

Elle n'est pas femme à tergiverser : dès ce dimanche soir, Marine Le Pen agit pour la défense de la brave patrie en danger.


Rationalisation des effectifs

Les conseils régionaux sont connus pour leurs effectifs pléthoriques. La dirigeante du Front National a mis cela à profit en redéployant les équipes là où elles sont utiles : aux frontières. Un regain de motivation semble se faire jour au sein du petit personnel : « Formidable ! Je me sens puissante... pardon, utile dans mon nouveau rôle de garde-frontière », déclare Brigitte, anciennement secrétaire de la première vice-présidence. « En plus j'ai toujours rêvé d'avoir une arme comme celle-ci, attendez que je vous montre... Oups, le coup est parti tout seul ! ». Malheureusement, sa collègue Dominique n'a pas souhaité nous parler, préférant faire la morte, allongée par terre.

Mais qu'on se rassure : les services essentiels ne seront pas affectés par les réorganisations. « Nous avons principalement mis sur le terrain les anciens agents des directions de l'écologie, de l'éducation et de la culture », déclare la nouvelle présidente de région.

Une priorité : stopper l'étranger

Une présence humaine impressionnante s'est mise en position tout le long de la frontière belge, arrêtant tous les véhicules. Une précaution qui n'était pas entièrement nécessaire, puisque le premier carambolage sur l'A22 a bloqué la circulation dans les deux sens.

On anticipe une baisse de 50 % de la consommation de tabac dans la région.

D'autres frontières plus poreuses encore

La protection des frontières avec l'Île-de-France et la Normandie s'avère plus délicate. « Les Belges, ce sont nos voisins d'outre-Quiévrain, et les Normands, nos voisins d'outre-quoidonc », résume un cadre frontiste. Malgré cette absence scandaleuse de barrières naturelles, les employés du Conseil Régional se sont vigoureusement attelés à la tâche.

Leur métier est rendu plus exigeant encore par l'absence de document d'identité indiquant clairement l'étrangeté étrangère des étrangers. Ce qui ne va pas sans causer quelques situations cocasses. « On fait un contrôle près de la ville ennemie d'Eu, bien connue pour son maire. Un type arrive, on lui demande d'où il est. », nous raconte Michel, ancien de la direction des marchés publics du Nord-Pas de Calais. « Il répond : « Saint-Valery ». Ni une, ni deux, on l'embarque manu militari pour le ramener à Saint-Valery-en-Caux. C'est seulement rendus à Dieppe, quand on lui a retiré son bâillon, qu'il nous a dit : « Mais non ! Saint-Valery-sur-Somme ! En plus, j'ai voté pour votre chef ! ». »



« Ahah ! La boulette de débutant ! Bon, on l'a tout de même laissé sur place. L'avait qu'à pas faire le malin. » Sage parole : en effet, « l'avait qu'à ».

Un prélude à une politique de relance ambitieuse

Les rumeurs vont bon train sur la construction d'un éventuel mur qui encerclerait la région tout entière - mer y compris, car, franchement, qui va s'y baigner ? - qui créerait des milliers d'emplois dans le bâtiment. Interrogée à ce sujet, la nouvelle tête de l'exécutif nordiste a tenu à citer Walter Ulbricht, chef de la RDA, qui, en juin 1961, déclarait : « Personne n'a l'intention de construire un mur ».

Dans tous les cas, les nouvelles activités ne manqueront pas : impression de billets en francs, fabrication d'armes chimiques à base de Maroilles, emplois de policiers (un derrière chaque habitant - policiers compris), apprentis bourreaux en préparation de 2017... De quoi avoir envie d'immigr... Oups !


Psy.



SOUHAIT POUR NOËL

J'aimerais être une libellule

MONDE — Lorsque tout s'effrondre, seules les libellules volent vers un avenir meilleur

La tristesse me fait mal au cœur

Notre pays va mal mes amis. Toute cette haine, toute cette violence. Contre qui ? Contre quoi ? Amalgames par-ci, amalgames par-là. Amalgames en haut, amalgame en bas, qui fait du chocolat. Qui a le droit ? Qui a le droit ? Qui a le droit de faire ça, à un pays qui croit vraiment c'que disent les grands.


Alors je reste seul devant ma fenêtre, j'écoute Hélène Ségara en regardant dehors. Il pleut, je vois les gouttes couler sur la fenêtre, j'entends le bruit qu'elles font en la touchant... à moins que ce ne soit mes pleurs qui troublent ma vue, le son de mon cœur qui trouble mon ouïe, je ne sais plus. Ce que je sais, c'est que rien ne va plus. Hélène Ségara, mais on l'a retrouvée, lol, elle s'égara, vous avez compris ? Elle s'est égarée quoi.

Tout à coup, que vois-je à la fenêtre ? Une petite libellule qui se pose et me regarde de ses petits yeux magiques.

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« Bonjour Humain, pourquoi es-tu si triste ? »

Butiner la suite

PdLC


DÉBDO D'AVANT

Aujourd'hui, le bdo retrouve son édito du 15 décembre -31 :
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YOUPI ! Nous ferons bref, car les Romains nous ont confisqué l'essentiel de nos tablettes de pierre. Mais permettez-moi de vous souhaiter un JOYEUX IL FAIT DÉJÀ NUIT !

Je ne sais pas pour vous, mais l'il fait déjà nuit, c'est une de mes fêtes préférées.

Bisous !

Une chose n'a pas changé : nos rédacteurs sont toujours perturbés dans leur écriture quand leurs chefs confisquent leurs tablettes.

HOROSCOPE DE LA SEMAINE

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Bélier : Je veux pas trop m'aventurer, mais il pourrait vous arriver des trucs.

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Taureau : Sans vouloir vous offenser, votre semaine sera sans doute moins bonne que votre week-end.

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Gémeaux : Vous ferez des courses de Noël. Enfin, "vous ferez"... Je ne me permettrais pas de vous donner des ordres.

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Cancer : Heu... Vous aurez un peu froid en début de matinée. Si vous sortez.

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Lion : Enfin, "Lion", je dis ça comme ça. Si ça vous plaît plus d'être Gémeaux, faites.

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Vierge : Je vous aurais bien prédit des fautes à la dictée de Mérimée, mais je craindrais d'être quelque peu aventureux.

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Balance : Peut-être... Ou pas... Pour vous, je me tâte.

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Scorpion : Alors... Si vous écoutez de la musique, ça vous fera du bien. Sûrement.

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Sagittaire : Si vous avez un ami Scorpion, dites-lui bien que je ne sous-entendais pas qu'il n'était pas bien dans sa tête ! Mon Dieu, pourvu qu'il ne l'ait pas mal pris !

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Capricorne : La fin de l'année se rapprochera ! Enfin, rassurez-moi... Vous ne faites pas commencer l'année au solstice d'hiver ?

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Verseau : Vous... Oh, je sais pas... J'ai peur de me tromper, moi !

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Poissons :Vous ferez preuve de plus d'assurance que moi. Probablement. J'imagine.


Retrouvez ci-dessous l'ensemble des sinfos des années passées trépassées







Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du bdo.
  1. Claudy Faucon dans Dikkenek, mais si, celui qui voulait une bière !
  2. Si vous lisez cet article avant le 14 décembre 2086, sachez que les faits ont été authentiquement rapportés par mon ami, le Docteur


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
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