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Cooper déclare avoir gagné la prime par ordre de Nancy

De notre envoyé spécial  Bazoumboy Deluxe (discussion) - ‎le 29 novembre 2016

ParisTexas, France — Le célèbre cowboy solitaire réclame son dû. Et il n’est pas content.

La primeur, c'est John Cooper

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John Cooper et son fidèle destrier, qui aiment bien se monter. Dans le fond, à gauche, une grange ou une autre construction de la campagne. Et un peu de verdure. Plus le ciel, en haut.

John Cooper, l’Homme qui tire plus vite que Lucky Luke, comme lui-même aime à s’appeler, n’est pas content.

« Je déclare solennellement être dans un état d’insatisfaction quant à la non-remise de la prime qui m’était due suite à la capture du cadavre de Jessy Smith dont la tête était mise à prix pour la somme de mille dollars US » nous a-t-il solennellement déclaré lors d’un point presse auquel j’assistais en tant que journaliste intime de son journal intime, ok c’est moi John Cooper qui vous parle.


Non à la fracture, oui à la facture

Oui, j’écris cet article pour la désencyclopédie car y en a marre que le travail ne soit pas correctement récompensé dans ce pays. Il y a une fracture sociale qui se creuse entre les plus pauvres et les plus riches, et, en tant que cowboy solitaire chasseur de prime qui n’est pas rétribué pour son travail, vous imaginez la catégorie à laquelle j’appartiens.


Un cadavre encore mort

Alors d’accord, quand je l’ai ramené chez le shérif, Jessy Smith était mort. Et alors ? C’était marqué « mort ou vif ». Alors on me réplique que Jessy Smith était mort et enterré depuis trois ans et que celui qui l’a descendu avait déjà réclamé et obtenu sa prime. Je m’en fous, il n’y avait pas de date de péremption sur l’affiche, qui était encore collée sur le poteau télégraphique à la sortie de la ville, donc j’estime que l’offre était encore valable, ce n’est pas ma faute si le service d’entretien laisse à désirer dans cette ville de voleurs.

Alors vous allez voir si je m'appelle Cooper pour rien. Je rappelle que "cooper" ça veut dire "cuivre" en Américain. Je suis fait d'un métal qui ne craint pas les balles. Ah non, j'ai confondu avec "copper". Ouais mais vous allez voir vos gueules quand même.


Le temps ne fait rien à l'affaire

Franchement, déterrer un cadavre vieux de trois ans pour rendre service à une communauté qui réclamait ce service - en tout cas mon avocat fera cette interprétation de la situation, étant donnés les éléments factuels dont nous disposons (l’affiche toujours présente donc non caduque) - ne mérite-t-il pas une récompense à la hauteur de la dureté de la tâche ? C’est en tout cas ce que pense Nancy, ma femme.


Nancy 1 - Yaourt 0

Question
Saviez-vous que...
cet article est écrit à la mémoire de... zut... l'autre là...

Nancy, si tu lis ces lignes, sache que je resterai ferme concernant tes exigences de rétribution. J’ai demandé au shérif mais il est pas d’accord. Je suis allé voir le juge mais il m’a ri au nez. Alors j’écris sur la désencyclopédie pour prévenir les gens et qu’ils soient au courant de l’injustice qui m’accable de manière à former un comité de soutien. Quand le peuple se sera levé pour défendre ma juste cause, les autorités plieront, j’en suis persuadé. Ce système oligarchique n’a que trop duré, les gens en ont marre et voteront aux prochaines élections pour renverser la table malgré l’absence de conducteur, enfin j’me comprends. Et quand j’aurai touché la prime, rassure-toi, je n’oublierai pas d’aller faire les courses à Prisunic. Juste un truc : pour tes produits hygiéniques d’entretien de ta personne, je ne me souviens plus si c’est des serviettes ou des tampons que tu mets, ni la marque, ni le niveau d’absorption, j’y connais rien en truc de bonnes femmes, je te l’ai déjà dit. Alors quand je serai dans la rayon des trucs de bonnes femmes, je t’enverrai un SMS pour que tu me reprécises ta demande. Pour les yaourts, c'est bon, je me souviendrai, je prendrai du 0%.


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