Désinformation:Être noir, juif et néo-nazi aujourd'hui : Mon combat contre le regard des autres

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Être noir, juif et néo-nazi aujourd'hui : Mon combat contre le regard des autres

De notre envoyé spécial  PdLC.jpg Pruster de Las Cales - ‎le 08 mars 2016

ParisFrance, pays des droits de l'Homme, soi-disant. — Moqueries, mépris, stéréotypes blessants, voilà le quotidien tristement réel des noirs juifs néo-nazis d'aujourd'hui.

La discrimination c'est pas gentil

Bonjouw là dis-donc shalom heil ouèch comment qu'c'est. Je me tiens devant vous aujourd'hui pour revendiquer mon droit à la différence. Moi aussi, comme les pouffes et les pédés, je veux être respecté. Je suis noir, ça vous dérange ? Je suis juif, ça vous dérange ? Je suis néo-nazi, ça vous dérange ? Si oui, vous êtes clairement un esclavagiste anti-sémite, et la LICRA se fera un plaisir de vous expédier sur la lune, sans oxygène, et sans gène. Oxy-gène.

Ça me fait penser, les généticiens ont découvert le gène de l'amour, alors aimons-nous. Moi, par exemple, tenez :


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Bonjour, j'aime l'amour et assommer des gens avec mon gros pénis.


Vous ne pouvez pas dire des choses pareilles

Je les entends déjà me dire ça, ces salauds de xénophobes : « Voupouvépadirça, passke itlaire cé un nazi, pas un néonazi ! » Oui, mais je suis pas Hitler, je suis le fils qu'il a eu avec une Sénégalaise durant la guerre d'Algérie : Moshe Hitler-N'Gabwe.


Vous pouvez nous faire la blague avec le bras ?

Je les entends déjà me dire ça, ces salauds de xénoapeurés : « Onvelablagdubra. » Ok, alors beaucoup me demandent des conseils philosophiques, eh bien sachez que le sens de la vie, c'est par là...


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MON COLLAGE EST TRÈS BIEN, SALAUDS DE RACISTES !!!


Dr Hitlouse

Je viens de remarquer un truc dingue, c'est la ressemblance en Hitler et Dr. House, regardez :


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Hitler ou Dr. Maison ? Dr. Maison ou Hitler ?


Super, c'est encore plus drôle que mon idée de départ, je vais continuer avec ça en fait.


Hitlouse M.D.

Partie 1 : Réflexion avec l'équipe, 3 diagnostics erronés, la tension est à son comble dans le bureau de Dr. Hitlouse...


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Dr. Hitlouse : Bon sang, mais qu'est-ce que ça peut bien être ? Un lupus ? Lol, non je déconne, des idées ?
Dr. Taub : Peut-être une thrombopérinalphagie ?
Dr. Hitlouse : HAAAA, UN JUIF !!! CHASE, MON BON ARYEN, TUEZ-MOI CE JUIF !!!
Dr. Foreman : Mais c'est Dr. Taub, de votre équipe...
Dr. Hitlouse : HAAAA, UN NOIR, CHASE, MON BON ARYEN (lol, j'espère que vous avez compris, parce que c'est une super blague), TUEZ-MOI CE NOIR !!!
Dr. Cameron : À ce rythme-là, il ne va plus vous rester beaucoup de monde.
Dr. Hitlouse : HAAAA, UNE FEMME, CHASE, MON BON ARYEN (mdr), TUEZ-MOI CETTE FEMME !!!
Numéro 13 : Bon, on se calme, oui ?
Dr. Hitlouse : Hello belle enfant... vous habitez chez vos Elterngewürtzkartoffelsalad ?


Partie 2 : Rencontre inévitable avec la patiente, Mme. Hansine Apfelschtrudel.


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« Il semblerait que des juifs microscopiques soient entrés dans vos poumons, pour aller directement se loger dans votre anus. Pour vous débarrasser de cette vermine, il va falloir vous faire faire caca chirurgicalement, j'ai toujours rêvé d'essayer ça ! »


Partie 3 : L'opération très risqué du caca juif, un suspens insoutenable qui, heureusement, se finit bien.


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« Je suis bien content que le juif soit parti, mais cette nouvelle loi sur les quotas, qui me force à garder le noir, ne me plait guère. Enfin, au moins j'ai pu faire sortir le caca juif par les poumons de Frau Apfelschtrudel et ça, ça vaut toutes les exterminations du monde. »
« Soyez gentils les enfants, et à la semaine prochaine. »


Et n'oubliez pas, la haine vous détruit de l'intérieur, comme le caca juif.


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